Как свърших насилието във връзка
Говорейки за взаимоотношения от този вид, е трудно да не се подхлъзнат обвиненията. и не се удари в патоса. Не съм сигурен, че ще успея. Трудно е да се говори и за това, защото тази история засяга любимия ми човек. Въпреки това съм убеден, че опитът ми трябва да бъде записан. Само заради дузина статии, които бях прочел по темата, само един беше посветен на описанието на жертвата. Преди повече от шест месеца, в една тайна психологическа група, зададох въпроса: "Как мога да се измъкна от нападателя?" - и не може да получи никакъв разбираем отговор, с изключение на: "Тичам, без да гледаме назад и да спрем всяко взаимодействие." На практика това не е толкова лесно да се приложи, особено когато човек е успял да стане вашето семейство и имате общи деца с него.
.
.
До началото на тази година думата "abuzer" не беше в моя речник, не знаех нищо за взаимозависими взаимоотношения и не разбирах тънкостите на нарцистичните разстройства. Фактът, че до мен е референтен злоупотребител и нашественик нарцис в комбинация (перверзивният нарцисизъм е крайна форма на нарцисизъм: човек е напълно лишен от възможността да види причините за проблемите и провалите в действията си и прехвърля вината върху обстоятелствата и другите хора. други, и става агресор в отношения - физически или емоционални - Прибл. Ед.), Предполагам само шест месеца преди окончателната развръзка. Най-вече процесът на осъзнаване приличаше на детективска история, когато цялостната картина се състои от набор от различни факти.
Аз съм търпелив човек и затова онова, което се случва дълго време, се смяташе за нищо друго, освен за злоупотреба: наказание за минали "грехове", изпитание за сила, смирение, служба на голяма любов и така нататък. Не искам да навлизам в подробностите на нашите отношения - ще кажа само, че развитието на събитията Сценаристите на филма “Моят крал” описаха нарциса от 80-то ниво с Винсент Касел с подозрителна точност. Жалко е, че той излезе само през 2016 г. - бих могъл да изстреля назад преди.
В началото на нашия роман само мързеливият доброжелател не е сравнил моите избрани със Синята брада. Но някой вярва ли на доброжелателите? Дори когато една галактика от млади непознати момичета започнаха да пишат за мен съчувствени писма, аз им се засмях от трийсет и две годишна възраст. Нашите взаимоотношения по това време бяха напълнени с такъв слой сарказъм, че, предполагам, дори най-запаленият психотерапевт не би го видял в отчаяние и негодувание.
Междувременно, безсъзнание, отчаяно ми изпращаше тревожни сигнали под формата на кошмари и тялото ми намекваше за проблема с психосоматичните разстройства. Упорито не забелязах грозни сънища, чести главоболия и странни усещания в долната част на корема, както и общата депресия, която приписвах на следродилна депресия и професионална липса на реализация. Единственото нещо, което беше смущаващо, беше "почернялото" лице: чертите се изостриха и във външния вид се появи вечно напрежение. Един другар, с когото не бяхме виждали три години и се срещнахме преди година преди миналия декември, попита: „Какво ти се е случило? Изглеждаш като загубена битка.
Попаднах на статия за извратената агресия във фуражи във Facebook. Терминологията е доста странна и общото настроение е твърде агресивно, но описаната ситуация повтаря нашия комуникационен модел до плашещи детайли. Тогава за първи път си помислих, че всичко, което ми се случва, се вписва в определен модел. Тук имаше двойни стандарти: не ми беше позволена десета част от това, което направи спътникът ми, само защото съм майка и дете - изцяло отговорност, времето и личното си пространство. Например, когато е помолен да седне с дете, за да мога да работя, най-често отговорът е: "Не искам." В продължение на три години не можех да правя планове за уикенда, защото във всеки един момент можех да чуя: "Промених мнението си." От плановете за уикенда има планове за живот, които, като цяло, твърде скоро изчезнах.
Станах съпруга, чиято единствена задача не беше да раздразнявам съпруга си и да предотвратя неговите изблици на гняв. Номерът е в това, че е невъзможно: ако си сложил ред в къщата, със сигурност ще чуеш, че си лоша майка и ако си твърде страстен за детето, ще намекна, че си пропуснал възможностите за кариера. Акцентът винаги е бил върху факта, че не съм направил нещо, всички усилия са били игнорирани. В един момент започнах психически да добавям префикса „неадекватно“ към всички мои действия и почти вярвах, че съм абсурден на всички фронтове. Почувствах някои самообладания само когато успях да бъда полезен на съпруга си. По собствените си желания и стремежи просто не разполагах с ресурс, а майчинството на този фон се превърна в мъчение като цяло. В същото време не се наблюдава чувство за вина от моя спътник.
Отначало бях въодушевен: успях да доведа човека си до чистата вода и да разбера, че влиянието му върху мен не е резултат от някакви специални хипнотични способности, а напълно ясен набор от повтарящи се действия. Всички последващи кавги, измами и манипулации от онова време изглеждаха програмирани. Изкопах ги в две сметки, които след това се смеехме заедно. Освен това този извратен модел беше много по-силен от самия човек. Това бяха несъзнателни схеми, които, с определено количество педантичност, бяха приложени към всяка жена на Синята брада. Тогава за първи път се отегчих - наистина не исках да бъда героиня на повтарящ се сценарий. И за съжаление - защото престанах да разбирам дали има поне малко любов зад тези действия. Осъзнах, че вече не чувствам в себе си силата да продължа отношенията си при такива условия.
Обърнахме се към психотерапевт. Трябва да отдам дължимото на нападателя си: той също искаше да промени ситуацията (за желанието да се промени, аз бях готов да му простя много) и се съгласих на външен поглед. Още на първата сесия бяха изслушани думите „пасивна агресия” - те обясниха желанието ми да прикривам проблемите с ирония, когато всъщност най-много исках да нарани нарушителя. Трябва да кажа, че иронията постепенно започна да ми отказва, а с мен все по-често имаше нервни сривове, които се случваха веднъж на десет години.
Дойдох сам за втората сесия след следващата такава разбивка. В продължение на няколко месеца психотерапевтът помогна да направи още две открития, които бяха последните части на моя детективски пъзел. Първо: човекът до мен няма емпатия. Всички ситуации, в които някога не можах да намеря обяснение, изведнъж стана ясно. Мисълта за липсата на съпричастност подкопаваше вече небалансираната картина на света: какво ще кажете за факта, че се разбираме от половин поглед? И защо възприемаме еднакво филмите? И защо четем човешките емоции толкова добре? По-късно се оказа, че перверзните нарциси не усещат емоции в общоприетия смисъл, но те перфектно ги имитират.
След това откритие от всички страни започнаха да мият „улики“. В началото на пролетта, по някаква причина, два пъти ревизирах филма “Апокалипто” на Мел Гибсън. Има един момент на повдигане на духа: главният герой спира да гони от преследването, когато най-накрая усеща своята територия и извиква на преследвачите си: "Аз съм лапата на Ягуара. Това е моята гора. И аз не се страхувам." Гледах тази сцена, докато не научих тези думи на езика на индианците, и, като пролях сълзи, ги сложих на моя потребителски клип. Тогава не разбрах особено какво точно няма да се страхувам и къде започва моята гора.
Психотерапевтът отново ми помогна. Обърнах се към нея, че напоследък не мога да мисля за нищо, че творческият ми поток отдавна е пресъхнал. Тя каза нещо подобно: "Има любов, и има страх - колкото повече страх, толкова по-малко любов. Творчеството се ражда от любов. И ти си живял в страх през последните три години. Творчеството просто няма къде да отнеме." Това, което дълго време бях като екзистенциален копнеж, се оказа страх. Все още ми е трудно да обясня неговата същност: никой не ме заплашваше с физическо унищожение, но чувствах, че ако тази връзка продължи, щях да свърша.
За първи път от три години съжалявах за себе си. Вече не исках да запазя лицето си - и си позволих да изпитам някаква емоция и да я преживея докрай. Например научих се наистина да се ядосвам. И в най-неподходящите ситуации, аз исках да изповядам чувствата - и си признах, надявайки се по този начин някак си да извикам изходяща любов. Ако бях наранен, говорех за това и плаках, най-накрая престанах да иронизирам за ситуацията, която ме тревожеше. Спрях да лъжа, но все още нямах силата и смелостта да завърша всичко.
Моят терапевт донесе метафора от руски приказки, които доста точно описваха състоянието ми на времето: воин, хакнат на парчета, за пръв път донесе мъртва вода, за да расте заедно, и едва след това жива. Най-хубавото е, че растя заедно в Бали - от едно пътуване на мотоциклет по оризовите полета на Убуд, почти физически усещам емоционалните си рани да се лекуват. През май отидох там с моето дете, за да отпразнуваме тригодишната му годишнина. Бали стана моята мъртва вода: Събрах се на парчета, за да мога най-накрая да изляза от бойното поле. Една седмица след пристигането си вкъщи се прибрах и преместих.
Първите три месеца след напускането ми се стори, че се шегувам. Никога през живота си не бях избягал от човек, когото продължих да обичам или да се страхувам. И въпреки че имаше еуфория от факта, че всичко е свършило, усещанията бяха странни. Наистина се чувствах като воин, който спечели някаква безсмислена битка и абсолютно не разбра какво да правя. Страхът постепенно изчезна. В същото време детето ми също започна да се променя: момчето, което плачеше от пориви на вятър, сега отчаяно се бореше за лопати и коли.
Не бързам да забравя всичко, което ми се случи. Реших да бъда тъжен, докато не бях тъжен, да плача толкова, колкото исках, да призная любовта си, докато не свърши. Сега тъга, по-скоро като траур, дойде на мястото на всички мощни чувства. Не искам да бъда разсеян от това чувство, не искам да правя любовници, не искам да се напивам или да танцувам до изтощение - знам, че трябва да бъда хрускам.
Все още общуваме, само защото имаме общо дете. Нашата кореспонденция отново е пълна с ирония, а цялата ситуация е любезно наречена "абиузерската карусел", с която "умело скочих". Неотдавна моят abuzer сам изпрати линк към статия за извратени нарциси с коментар: "Джакпот!" Това е последното и най-точното, което прочетох по темата и се надявам да го затворя с този материал за себе си.
Гледайки как собственият ви човек съзнателно избира да бъде лош, страховито. Виждайки как работи механизмът за самоунищожение и вкарването му в него, е зловещо. Да знаеш, че не можеш да повлияеш на това, е най-лошото нещо. Виждането на човек, който отново пуска същия механизъм с други момичета, е тъжно. Не знам какво ще трябва да нарушите този модел. И безкрайно съчувствам на синята си брада.
Вярвам, че нашата психика се стреми да преодолее нараняванията и ни поставя в такива условия, че сме преодолели тази вреда. В почти всички предишни взаимоотношения бях жертва и направих много важни решения от страх (страх да бъда сам, страх от неправилен избор, страх от загуба на възможности), но никой предишен опит не ми направи толкова ясно, че пътят на страха е лъжа ,
Следвайки тази празнина, всички мои работни проекти, които са безсмислени, за да продължа, са отпаднали, повърхностни отношения с безинтересни хора се рушат, ценности, които са ми насаждали в детството ми и с които не съм се съгласил вътрешно, се разпадат. Не искам повече да се страхувам и не искам да лъжа. Защото аз съм лапата на Ягуара, това е моята гора и не ме е страх.
