Да се каже или не: Момичета за това, което е измама днес
Измяната е една от най-трудните за всяка двойка въпроси. Сигурни сме, че знаем границите на допустимото и можем да предскажем как ще реагираме, ако научим, че нашият партньор ни е променил, но на практика всичко се оказва различно. Някой вярва, че предателството започва с емоции, само с мисълта, че другият човек ни харесва повече от нашия партньор; и някой не смята, че сексът с друг човек е предателство - при условие, че партньорът няма да се влюби в непознат. Моногамията е далеч от единствената форма на взаимоотношение, което означава, че понятията за предателство и лоялност, към които сме свикнали, също трябва да се променят. Разговаряхме с пет жени за това дали имат някакъв опит с прелюбодеяние, където според тях започва изневяра и дали си струва да разказвате на партньора си за прелюбодеяние.
Предадох се и го направих с човек, който също не беше свободен и не се гордее с това. Не можех да запазя връзката си със съпруга си, когото изневерявах (паралелната ми връзка продължи повече от година), въпреки че не знаеше за факта на прелюбодеяние. Разбрах за себе си, че желанието за промяна, независимо дали ще завърши в действие или не, е сигнал, че в отношенията с партньор има някакъв проблем, липса на нещо, неизпълнена нужда, за която отиваш на страната. Понякога има желание и сила да се възстановят старите взаимоотношения, понякога не. Аз нямах нито едното, нито другото - по брак бях напълно изтощен и, както ми се струваше, опитах всички възможности.
Сега разбирам, че би било по-честно да завършим едно и да започнем нов. Но в този момент бях в емоционален ад и ми се струваше, че предателството, новото чувство ще ми даде енергия и радост, за да се разсея първо, и второ, с нови сили, да започнем да ремонтирам брака, който беше напукан. Социалният натиск и собствените очаквания са много силни, ние се придържаме към брака, защото разводът е сходен със социалната стигма, защото е жалко, че сме похарчили сили и през цялото време изглежда, че трябва да дадем на семейството още един шанс.
В главата ти правиш разлика между семейни и трети страни отношения: изглежда, че имаш свещен дом, а има само секс, и нищо повече. Всичко това е една голяма измама. Прибираш се от работа, върти ключа в ключалката и в този момент сякаш мелничните камъни се прелитат в главата ти - сега ще трябва отново да обичаш съпруга си. А на сутринта отиваш да работиш и да ги размотаваш в обратна посока - през следващите осем часа можеш да обичаш човека, когото искаш. Колкото повече се променяте, толкова по-малко се държите на старото. Например, у дома си отново се карате със съпруга си, нещо ви дразни, и си мислите за себе си: "Ето защо те изневерявам!" Такова вътрешно отмъщение.
Необходимо е да се намери сила, за да завърши брака веднага, когато разбрах, че вече не мога да устоя на новите чувства, и най-важното, не исках. Всъщност, вероятно, моето предателство разтърсваше неща, които рано или късно трябваше да се сринат. Сега нямам нито стар брак, нито тази втора връзка. И фактът, че хората могат да бъдат щастливи в брак, когато някой се промени, аз не вярвам. Осъзнах, че никога повече няма да се променя - това е ужасно, безсмислено бреме.
Измяната започва там, където има лъжа или подценяване. Не правете това, което не можете да кажете на партньора си. Например, искате да останете с приятел, за да прекарате нощта, да гледате филм и да печете торта заедно, докато съпругът ви е на командировка. Ако разберете, че съпругът ще се напрегне, и решите, че просто не можете да му кажете нищо, мислите си, че сте се променили, макар че този път всичко беше ограничено до торта. Защото всичко ще се случи, не и този път - така и в друг. Ако знаете, че съпругът абсолютно няма нищо против, а вие наистина отивате на филма и тортата и още за нищо, тогава се връщате и му казвате какъв е интересният сюжет и как сте изгорили тортата, тогава всичко е наред.
Също така се случва, че не е нужно да променяте мислите си, но вашият партньор постоянно ви подозира за нещо, проверява телефона и сега вие сами преживявате, "сякаш нещо не се получи." И естествена реакция се появява: "Защо съм ограбен за нищо? Ако се променя, ефектът ще бъде същият, и удоволствието ще бъде по-голямо." Колкото повече доверие на двойката, толкова по-малко вероятно е предателство.
Смятам, че не е необходимо да се говори за предателство. Един възрастен трябва да оцени последиците от своите действия. Вашата измяна е вашият избор, вашето бреме и вашият партньор не заслужава да разтовари и тази тежест върху него. Искате ли да водите партньор чрез морална месомелачка само за да облекчите собствената си съвест, така че да ви бъде по-лесно, но не и за него?
Струва ми се, че има смисъл да говорим за предателство само в един случай. Ако сте напълно разбрали себе си, причините за измяната си, стигнахте до заключението, че искате да промените себе си и най-важното е, че сте решили, че никога повече няма да се промени. Ако сте приели изцяло отговорността за предателството и не обвинявате липсата на собствена воля върху недостатъците на партньора си, покайте се и признайте грешките си. Ако партньорът е достатъчно силен, за да го чуе, и сте готови да направите всичко, за да си възвърнете доверието (и това ще бъде дълго и трудно). И накрая, ако целта на това признание е да се върне стопроцентовата откритост в отношенията и сте готови да инвестирате всички сили в тяхното запазване. Във всички останали случаи има смисъл да се различава.
В един идеален свят моногамията не е изборът на всяка двойка по подразбиране, а партньорите могат предварително да се споразумеят за формата на връзката, която е подходяща за тях. В един идеален свят хората, които избират моногамни отношения, не се променят взаимно, когато се чувстват физически или емоционално недоволни, но обсъждат как могат да определят и спасят взаимоотношенията (и дали те трябва да се държат изобщо). Съответно предателството в този идеален свят не е пол или политически въпрос, а въпрос на доверие между партньорите.
Ние не живеем в съвършен свят. Живеем в свят, в който предателството на мъжете в моногамни отношения отдавна се смята за норма, където през последните две десетилетия броят на измамните жени се е увеличил с 40% и все повече хора са съгласни с феминистите от третата вълна, че жените имат правото да се наслаждават и самостоятелно да управлявате тялото си. За съжаление, нивото на обсъждане по двойки не расте толкова бързо, колкото пропастта на изневярата се намалява, а малцина успяват в открит и честен разговор, който ще предотврати предателство, физическо или емоционално.
Нещо повече, поради табу темата разговорът е почти невъзможен на публично ниво. Малко теоретици от феминизма обърнаха внимание на предателството, въпреки че това е много сложен въпрос, който съчетава признаването на сексуалните желания и конкуренцията за вниманието на мъжете, овластяването и предателството на идеите за сестринство. Трудно е да се конкретизира самото понятие за прелюбодеяние: първо, има изследвания, потвърждаващи, че мъжете и жените реагират по различен начин на емоционална и физическа измяна, и второ, интернет ни е дал милиони различни начини да разтърсим доверието на партньора, понякога дори без да разберем последствията от действия.
Феминизмът всъщност ни дава избор - да говорим открито за нашите желания, да променяме или да прощаваме предателството, да преговаряме за моногамни или други видове връзки - но трябва да приемем последиците от този избор. За всяка връзка тези последствия ще бъдат различни. Аз притежавам непопулярно мнение и не искам да знам дали партньорът ми ме изневерява; Освен това ми се струва, че „разказването на истината” е изключително егоистичен акт, който улеснява живота на човека, който се е променил, и ви позволява да мислите, че той „е направил правилното нещо” от етична гледна точка, въпреки че в действителност той просто е изместил емоционалното бреме върху раменете ми. Собственото ми спокойствие е по-важно за мен, отколкото да знам кой е целувал някого след допълнителен коктейл. Няма никакви решения за кутии, а единственият начин да опростиш живота си е да спреш да третираш предателството като ужасно проклятие, което никога няма да те докосне, и да обсъдиш какво можеш да направиш и какво не по никакъв начин. Не фактът, че тези споразумения ще ви спасят от разбито сърце или от лоши решения, но това е най-доброто, което имаме.
Промених бившия човек веднъж, а в доста екзотични обстоятелства: бяхме в лошо глави и отидох сам (заради това се скарах) отидох да пътувам в далечна гореща страна, където нищо не припомняше живота в Москва и всичко, което се случваше, изглеждаше нереално , Спах с едно местно момиче, което активно ми постави на парти на парти, ние двамата бяхме под веществата и нищо добро не излезе - сексът не беше много очакван, но после си поприказвахме добре за кучетата.
В текста по-горе се забелязва, че открих много извинения за себе си - но без тях от самото начало ми се стори, че не съм направил нищо ужасно. Бях сигурна, че никога повече няма да видя това момиче, нямаше емоционална връзка с нея. Не казах на човека, бързо се примирихме след завръщането си и за още няколко години бяхме доволни един от друг.
Сега имам ясна позиция за прелюбодеянието. Първо, вярвам, че връзката трябва да бъде обсъдена с партньор - включително и да се провери дали под измама имаш предвид едно и също нещо. Това е и тест за адекватност: ако човек е уверен, че едно момиче не трябва да носи къса пола или да общува с други мъже, ние очевидно не сме на път с него. Второ, признавам, че под влиянието на алкохол, наркотици или някакво силно емоционално преживяване всеки човек може да направи нещо необичайно за него, после да съжалява и никога повече да не го прави.
Важното: Сигурен съм, че след наистина случаен секс не трябва да тичате и да разказвате на партньора си за това - това ще го нарани и разруши връзката, а откровената самопризнание ще улесни само този, който се накосячил. Ако „дяволът ме е заблудил“ - седнете и изпробвайте мъките на съвестта и не премествайте чувствата си към партньора си. Сега съм в моногамна връзка с мъж - и ако моят приятел изведнъж се чуе камъни и си ляга с някой в командировка, аз ще бъда много щастлив, ако той, първо, бъде защитен, и второ, той няма да ми каже за това, ако наистина искате да запазите връзката.
Струва ми се, че във всеки случай предателството е знак за някои психологически проблеми, но не винаги е проблем в двойката. Например, аз съм в състояние на някакво пиянство, спомняйки си за всичките ми комплекси и желанието си поне да угоди на някого и мисля, че епизодът ми в пътуването беше свързан с това. Опитвам се да се справям с лични писалки и техните последствия самостоятелно или с терапевт, и ако чувствам, че проблемът е във връзка, ще го обсъдя с партньор, преди да пожелая липсата на емоции на някой друг.
Думата „предателство“ е доста трудна, защото например има „предателство към Родината“ и то по същество означава предателство. Макар че сега има много семейни двойки, които гледат пръстите си от ляво през пръстите си, защото или не ги е грижа за тях, или се грижи само при определени условия. Сексът с някой друг, а не в рамките на двойката, не се счита за предателство, така че самата дума „предателство“ е погрешна в такива случаи. Това е точно този секс извън двойката.
Границата между допустимото и неприемливото е там, където има измама и нарушаване на споразумения. Като пускаме някой в живота ни, ние ставаме уязвими, нарушаването на споразуменията силно надминава чувството за сигурност. В този случай, споразуменията не са съвсем реални, например, „можеш да спиш с другите, но не можеш да се влюбиш” - никой не знае предварително дали да се влюби. Нереалистичните споразумения се нарушават особено лесно. Но най-лошото от всички - необратими последици, като например дете на страната или получаване на положителен HIV статус поради приключението на съпруга. Възможно е да оцелееш при предателството, възможно е да започнем нова връзка, но ХИВ ще остане с теб завинаги.
Дали да говорим за предателство винаги е личен избор и зависи от преследваните цели. Много хора говорят и обвиняват, защото "вече не могат да живеят така" и всъщност се оказва, че те пренасят решението на човека, когото са променили, защото сами казват и не предлагат решения. Това е манипулативен метод, защото пострадалото лице е принудено да реши за себе си дали да се раздели или да остане, и във всеки случай, отговорността се прехвърля към нея. Друг вариант: всеки знае за измяна, освен за самата пострадала страна, защото този, който се променя, не е в състояние да държи устата си затворена, а жертвите, когато всички разберат, могат да загубят приятели. Така че, ако наистина искате да промените и запазите връзката, трябва да мълчите като партизани и да не казвате на никого.
Първата ми връзка завърши, а втората, съответно, започна с моето предателство. Тези мъже бяха, наред с други неща, приятели, и в патриархалната логика на "приятели не се променят за една жена" - като цяло, всичко се колебаеше, не се случи трагедия. Тогава имах дълга среща с втория млад мъж и една вечер се срещнах с първия и имахме странен пиян секс. Поглеждайки назад, мисля, че всичко това се дължи на факта, че се чувствах изоставен от тийнейджър и не можех да откажа никого и никога, - известен ефект. Не е имало нито разкаяние, нито друго мъчение: не обичах нито едното, нито другото и не чувствах, че някой от тях дължи нещо. И в двата случая незабавно информирах и предложих да се разпръсна, тъй като случаят беше такъв, и тогава се сблъсках с факта, че всичко не е толкова просто и очевидно.
Когато вече бях по-възрастен, имах връзка, пълна с емоционално и физическо насилие - в резултат на това аз буквално се оковах с мъж и той започна да изразява нуждата си от свобода по всички възможни начини. Всичко стана много лошо и той започна периодично да се среща с друго момиче и аз се опитах да го върна. Тя не работеше и благодари на Бога. Имаше нещо по-лошо от факта, че приятелят ми е правил секс с друг човек: той активно отрече подозренията ми, след това ме убеди, че съм виновен за всичко, което се случва между нас, и това продължи около три месеца. Това време е достатъчно, за да падне самооценката под морското равнище, а доверието се превърна в недостижима и неестествена категория. Като цяло сега имам големи проблеми: във всичко виждам причина за ревност и несъзнателно очаквам, че настоящият партньор рано или късно ще направи същото с мен като този човек. Възможно е да се борим с това без квалифицирана помощ, но е много трудно.
Струва ми се, че проблемът с предателството е, че никой не е имунизиран от това, но все още е необходимо да се обсъди и разбере нещо по въпроса. Може би, ако това се случи, вие ще обсъдите с партньора си възможността за по-отворена връзка и ще бъдете щастливи - или ще признаете, че това е краят, а вие по-добре. Може би имате напълно различни граници на допустимото и трябва да си обясните един на друг какво мислите по този въпрос. Няма смисъл да неволно и в ущърб на приемането и разбирането на вярванията на друг човек, а да се опитаме да чуем и разберем, както и да предадем вашата гледна точка е честна и здрава. Във всеки случай е по-добре, отколкото да се крие, да се заблуждава и да се донесе партньор.
снимки: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com