Ако не можете да откажете: Как да се научите да казвате не
текст: Яна Шагова
Неуспехът да се откаже носи много проблеми и проблеми.: ненужни срещи, ненужен бизнес, отговорност, която изобщо не бива да ви лежи, постоянна умора и много други. Какво да направите, ако искате да спрете да се приспособявате към всички и как да се научите да отказвате? Няма да обещаем бърз успех: процесът ще бъде дълъг, но резултатът си заслужава.
Как да проследите проблема
Това е важна работа. Трябва да анализирате поведението и чувствата си в онези моменти, когато вместо „не“, сте притиснат (или весело, но лъжливо) казвате: „Да, разбира се, хайде ...“ Гледайте най-добре в полето: веднага щом почувствате болезнено усещане че сте се съгласили на нещо абсолютно не близко до вас, неприятно и нежелано - обърнете внимание как се е случило. Още по-добре запишете тези моменти: запазете дневник, направете бележки в телефона, бележник и други подобни. Отбележете какво се е случило, кой ви е поискал или ви е предложил, какви чувства имате, какво си мислите и какво казахте на глас.
Добре е, ако има възможност да се направи това с подкрепата на психотерапевт, защото зад невъзможността да се откаже, обикновено има редица въпроси: това може да е пренебрежение към себе си и вашите нужди, страх от авторитет, страх от лош човек и дори идеята, че в живота трябва да платиш. Ето няколко въпроса, които трябва да помислите за себе си.
1
Кой е по-трудно да откажеш?
Някой се страхува от уважавани хора - срамежливи преди длъжностни лица, лекари, възрастни хора. А някой, напротив, лесно влиза в конфликт с властите, но не може да откаже по-слабите, по-млади и беззащитни - дори ако "слабите и беззащитни" отдавна са изтекли от детството и открито злоупотребява със съчувствието на другите.
Понякога това е свързано с пола: някой е по-лесно да понесе натиска на мъжете, някой - жените. Струва си да се мисли за фигури от детството: уважавани мъже често се страхуват от онези, които са имали труден, вероятно агресивен баща или баща, а жените - онези, чиято майка, баба или друг близък роднина са прибягнали до натиск и емоционално изнудване. Това са много условни примери, връзката може да бъде по-малко недвусмислена - но ако забележите, че ви е по-трудно да откажете определена група хора, помислете как изглеждат героите от живота ви.
Наблюдавайте при какви обстоятелства, при какви обстоятелства е най-трудно да се защитите. Може би ще откриете, че неуспехите са най-трудни за даване в определена област: на работа, при общуване с роднини или в личен живот. Това е повод да се мисли за това, което се случва в тази част от живота, в отношенията с тези хора. Какви са вашите нагласи за работа, приятелство, брак и връзки, семейни връзки?
Често способността ни да поддържаме границите се влияе от настроението и степента, до която сме весели. В какво физическо и морално състояние се съгласявате с това, което наистина не искате? Лесно е да се натискат много хора, когато са разстроени, уморени, уплашени, не са спали. Но някой има друг проблем: те са готови да помогнат на всеки и да се предадат, когато са в добра форма и добро настроение, и в такова състояние получават непоносима работа.
2
Какво чувство настоява да се каже "да"?
Може би това чувство на срам или вина. Например, за отказ на някой, който наистина се нуждае от вашата помощ, а след това ще бъдете "безсърдечен" и "безчувствен" човек. Или за факта, че сте по-проспериращи, заможни, здрави - и затова помислете, че трябва да помогнете на тези, които имат по-малко пари, които са болни и нямат други привилегии, които са ви на разположение. Или за факта, че не работят безкористно, но получават заплати и бонуси, и все още искат да напуснат работа не по-късно от осем.
Ще бъде полезно да се разбере какво стои зад срама и вината. Например: "Да напомня на ръководството на обещаното увеличение е грозно, защото тогава ще дам своите наемни намерения." Откъде идва тази идея, че трябва да работиш по ентусиазъм, а не за пари? Кой мисли така във вашето семейство или среда? При какви обстоятелства? Как тази мисъл ви засяга сега? Или например, когато за пръв път чухте, че е „неудобно” да бъдем по-успешни и успешни, и това трябваше да бъде „компенсирано”, като помагаше на другите, например, да ги закарат до колата си, да заемат пари, да помагат с връзки?
Или може би казвате, че твърдото „не“ за вас е чувството, че сте незначителни в сравнение с другите, под тях ли сте? На такива хора изглежда, че не могат да претендират за добро отношение, достоен живот, справедливо отношение - и ако изведнъж ги получат, те трябва по някакъв начин да „се отплати“.
В най-лошия случай това чувство обикновено казва на човека, че ходи по тази земя и диша въздух "в дълг". В този случай трябва да потърсите психологическа помощ. Това чувство вече разваля живота, а в екстремни случаи е просто опасно: те кара да се поддадеш на манипулация, да накараш и да те накараш да останеш в злоупотреба, да толерираш лошо отношение от роднини, приятели, колеги, да се съгласиш на опасни приключения или неблагоприятни оферти - с една дума нарани себе си.
3
Страхувате ли се, че ще изпаднете от любов?
Често страхът да откажеш е страхът да развалиш връзката, да загубиш близки и да останеш сам. Струва ни се, че хората ще ни напуснат, ако престанем да отстъпваме през цялото време. Но е важно да осъзнаем, че „обичаните” и „удобните” са съвсем различни неща. Първо, хората, които ви обичат просто комфортно, почти никога не ви обичат. Тя е по-скоро като употреба. А тези, които наистина те обичат, ще бъдат отхвърлени. Въпреки че в началото те могат да се чудят дали това е напълно ново поведение за вас.
Слуховете за това колко лесно е да обичаш човек, който се опитва да угоди на всички, също е силно преувеличен. До такъв човек, това е неудобно: другите усещат неговата коравина и също започват да изпитват напрежение. Когато станете прекалено сговорчиви (и) и задължаващи (), поставяте втория човек в положение, в което изглежда, че е задължен да ви отговори същото - също да преместите границите си или да се чувствате самосъзнателно и егоистично (и това не е най-приятното) избор).
И накрая, непрекъснатото преместване на границите не е напразно и рано или късно ще ви направи ядосани и раздразнителни. И вместо да казвам: „Не, но нека бъдем различни, за мен е неудобно”, съгласявате се, защото чувствате, че не можете да откажете, а след това саботирате инициативата или атакувате събеседника си с упреци ( разбираш ли колко трудно ми беше да се придвижвам до другата страна на града след работа? ”). Това е капан на прекомерно спазване: вие се опитвате да мислите за други, но в замяна чакате същото. Въпреки че би било по-удобно за всеки да мисли за себе си, а след това просто да се съгласи.
Как да започнете да казвате не
След като разберете причините, можете да започнете да практикувате - и постепенно да развивате умението да отричате другите. Говорим за няколко техники и принципи, които могат да помогнат с това.
1
Не мислете за другите
Спрете да влизате в друга позиция - мислете първо (и второ също) за себе си. Отговорете директно на въпроса. Можете да допълните отказа с алтернативна оферта или да не предложите нищо, ако нямате идеи. - Комфорт ли си в сряда? - Не, напълно неудобно. Мога във вторник или петък. - Искаш ли да отидеш на разходка? - Не искам изобщо да ходя, уморен съм.
Като правило, това е последвано от следния въпрос, като: "Тогава, може би, нека да гледаме филм?" Ако събеседникът реагира агресивно или започва да те обвинява („Съжалявам, не искам да ходя изобщо днес.“ - „Да? Е, може би ще спрем да се виждаме изобщо?“), Вероятно се занимавате с манипулатор. Това определено е агресивна реакция и си струва да се изяснят причините за това - но не се съгласяваме с предложението само поради страх или нежелание да се обиди.
Около хора, които не могат да кажат „не“, обикновено има куп манипулатори с различни ивици. Това отчасти е шега, разбира се, но си представете, че за всеки пет от вашите не, вътрешният ви кръг оставя един манипулатор. Какво облекчение!
2
Изясняване или игнориране на забулени искания
"Заплатата е следващата седмица, имам две хиляди в портфейла си за храна, а ето и ходът ... И нямам кола ... Така че аз го имам!" - помогнете ми с транспортирането на нещата? Не. Практика не виждам прикрити заявки. Ако един възрастен наистина се нуждае от безплатна услуга и дори толкова сериозен и обезпокоителен, той може да събере кураж и да я попита директно. В тази форма се получава мъгляво разсъждение на човек за трудна съдба - можете да съчувствате или дори да прехвърлите разговора на друга тема. Между другото, може да е, че човек просто изчаква съчувствие и споделя чувствата си - тогава ще бъде възхитен от моралната подкрепа.
Има и втора възможност за смелите. Просто питай директно: "Струваше ми се, или искаш да ме помолиш за помощ при преместването?" Между другото, този въпрос е изясняване, а не обещание. И ако интервюираният признае, че иска да поиска помощ, все още можете да кажете: "Съжалявам, не."
3
Отказвайте да се извинявате
Ако ви е трудно да откажете, извиненията са капан. Срам или нежелание да се развали връзката ви принуждава да се извините за "не" и да го обясните подробно - но провалът в този случай звучи много по-малко убедително. "Разбирате, не мога да ви предложа да останете с мен. Само тази седмица майка ми ще дойде ..." - вие сте оправдани. Събеседникът може да каже: "Нека вземем билетите една седмица по-късно, кога ще напусне майка ти?" На този етап става още по-трудно да се откаже. Първо, защото човекът изглежда е влязъл във вашата позиция (въпреки че в действителност той просто се опитва да настоява за удобен вариант). Второ, защото първата част от Вашия отказ ще противоречи на второто: ще трябва да признаете, че сте използвали майка си като извинение. Ако истината е, че след пристигането на майка ти не сте готови да отведете някой друг, но искате да се отпуснете, тогава кажете: "Съжалявам, не мога." Може да Ви посъветва добър хотел.
Вие сте на свободна практика или работите по проект и абсолютно не желаете да поемате нов проект? Предайте веднага. В този случай причината може да бъде наречена, но трябва ясно да се наблюдават границите. Ако смятате, че цената е недостатъчна, обадете се на тази, която наистина сте съгласни, а не средната аритметична стойност. Ако не сте доволни от времето, наречено реалистични термини. Вашата работа не е удобна или удобна. Вашата работа е да изпълнявате професионално задълженията си, нищо друго.
Между другото, ако се опитвате да се срамувате например за определен период от време или за цена, най-вероятно това е лош работодател (клиент, изпълнител) и е по-добре да не се занимавате с него изобщо. Като правило човек, който смята, че цената е твърде висока, ще се изненада или ще се обърне към по-евтин изпълнител или просто ще каже: "За съжаление не можем да предложим такива пари." Поискайте отстъпка в края. Но възмущение от „погрешната” цена или „твърде бавно, за да изпълни задачата” и в най-пренебрегваните случаи, когато се опитваме да ви кажем „какви пари струва работата ви” (обикновено по някаква причина се оказва, че е много малка), нищо повече от изблик на агресия и желание за прокарване.
4
Научете се да виждате манипулация и агресия
Скръбта в отговор на отказ е естествена: не можем да изискваме от хората да се радват, когато чуят нашето "не". Те могат да бъдат раздразнени или дори обидени. Какво е тогава манипулативна реакция? Не е достатъчно да ви засрамят за нещо, за което не трябва да се срамувате, че не искате да отидете на кино за екшън, защото не харесвате този жанр, че не харесвате японската кухня и искате да изберете друго кафе, което сте заети този уикенд и могат да се срещнат само на следното.
Ситуацията, когато се опитвате да прехвърлите цялата отговорност и да изисквате големи отстъпки, вместо да търсите третата опция, също трябва да бъде нащрек. Например, удобно е да се срещнете в сряда, а приятелят ви - в петък, но вместо да се опитва да намери компромис, той е ядосан, че няма да преместиш всичко и няма да дойде, когато е удобно за него. И дори прави далечни изводи от това: "Вероятно просто не ме обичаш, а фитнесът ти е по-важен от срещите с мен."
Крайният случай е, когато искането надхвърля вашите основни нужди (храна, сън, безопасност, физически комфорт), и дори знаейки това, човекът е насилствено насилван от отказа или се държи агресивно. "Съжалявам, не мога да дойда да ви посетя толкова късно вечерта, страхувам се да ходя сам в тази област", казвате на приятеля си, и в отговор чувате, че две тъмни улички не трябва да се превръщат в пречка за силното приятелство и че, вероятно, просто не искате да общувате с нея.
Или вашето семейство ви моли да планирате съвместна работа рано сутрин или късно вечер, когато все още сте (вече) заспали и сте дълбоко възмутени от вашия отказ, като ви приписвате мързел, нежелание да участвате в семейни дела и ги пренебрегвате (въпреки че просто заявихте правото си спят добре). Вие се опитвате да накарате храна или насилствено да поставите диета и се ядосвате, когато откажете. Приятели са нещастни, че в средата на разходка искате да отидете в кафене, защото без храна, по тяхно мнение, може лесно да пострада още час-два. Вие сте много уморени и вашият съпруг е ядосан на отказа на секса и ви обвинява, че не го харесвате и не искате. Всичко това са примери за неадекватни реакции: никой не може да изисква от вас да пренебрегвате физическото си благополучие.
Но дори и в по-малко заплашителни случаи неспособността на човек да разпознае вашия „не” не предвещава нищо добро. Разбира се, ако отидете някъде по петото изречение, казвате, че денят не ви подхожда и не ви харесва мястото и в същото време не предлагате нищо в замяна - човек вероятно ще си помисли, че просто не искат да го видят. Може би това е вярно и тогава трябва да го кажете директно и да обясните причината. Но това е лошо, когато в отговор на предпазливите: "Съжалявам, не мога до уикенда. Да изберем удобен ден следващата седмица?" - обвинения като “Работа е по-скъпо за вас от приятели”, “Забравих майка си”, “Вие сте станали нещо много заето” се спускат върху вас. Ние можем и трябва да реагираме на това като твърдо дефинираме нашите граници: „Съжалявам, но аз съм наистина зает. Мога само да предложа ...” Ако ситуацията се повтаря отново и отново, за съжаление, единственият изход е да се увеличи разстоянието. Вие не се считате за равен човек, който има свои собствени отделни дела, интереси и нужди.
снимки: tortlecat - stock.adobe.com, Дмитрий Сталнуххин - stock.adobe.com