Как се борих с анорексия: 10-годишна история
Всеки от нас е носител, ако не на уникален, но рядък опит. Въпреки това рядкостта е относително понятие. Ето някои факти, свързани с това, което преживях преди десет години. Според статистиката анорексията и другите хранителни разстройства стават все по-чести сред подрастващите от 10 до 19 години. Смъртността сред пациентите с анорексия и булимия се нарежда на първо място в сравнение със смъртността от други психологически заболявания. Въпреки това, сред моите познати няма нито един човек, който да се сблъсква с този проблем възможно най-близо до мен. Досега не съм казвал на никого за това с такава подробност, бях смутен. Когато загубих съзнание в училище, когато тежих 38 килограма и не можех да седя и легна повече от три минути в една и съща поза поради болки в ставите, интернетът не беше толкова разпространен и нито аз, нито родителите ми знаеха думите "анорексия". Джъстин, авторът на красивата, мисля, книги за анорексия "Тази сутрин реших да спра да ям" се сблъска с болестта само една година преди мен.
Сега мнозина са чували за това хранително разстройство, но повечето възприемат анорексията като прищявка, а не като сериозен проблем: те продължават да се шегуват за теглото на своите дъщери, сестри или приятелки и да съветват безсмисления глад като начин да станат по-красиви (и, разбира се, по-възлюбени).
Анорексията се среща в няколко етапа. Аноректичният стадий на заболяването възниква на фона на постоянното гладуване, човек губи 20-30% от теглото си и тази загуба е придружена от еуфория и още по-голямо затягане на диетата: пациентът подценява степента на загуба на тегло поради изкривено възприятие. На следващия, кахетичен етап, настъпил след 1,5-2 години, телесното тегло на пациента се намалява с 50% или повече, а дистрофичните промени водят до необратими промени в организма и смърт. Уплашен съм, гъделичкам се в корема, интересувам се от линията, разделяща аноректичния етап от кахектичната. Очевидно съм сериозно напреднал в аноректичния етап, но основният въпрос остава без отговор: колко далеч ще остана от това лице?
Как започна всичко
Историята на анорексията си струва да започнем от момента, в който бях в десетия клас - започнах нов живот и беше доста щастливо: започнахме отново да учим в същия клас като най-добрата ми приятелка Маша. Преди това нямах близък приятел в класната стая, връзката не се разви, бях много самотна и много притеснена за това.
Маша и аз се забавлявахме заедно, бяхме пламенни фенове на "Зенит". Татко каза, че се гордее с мен, защото разбрах футбола по-добре от много мъже и процъфтявах. Баща ми е прекрасен, необикновен човек, но - всички те имат недостатъци - нетактични. Той обичаше да се "шегува": "О, ям пай? И само този, вземи всичко! или "Ние имаме тези, като теб, в училище, наречени" хочбочки. Да, шегувам се, шегувам се! ".
През май 2005 г. отново реших да се опитам да не ям след шест и неочаквано успях. Аз също започнах да натискам пресата и по някаква причина не пропуснах нито един ден. Бях изненадан за себе си, но не много: искрено вярвах, че съм способен на много. Мислех, че мога само да се уважавам, ако спазвам обещанията, които съм си дал: Реших да не ям - не яжте! И не яде. Дори и тогава отказах вечерта, дори когато вътрешният ми контролер беше готов да се откаже и да направи изключение. Понякога ми беше по-лесно да не ям нищо, освен да ям едно разрешено парче. Везните вече показаха 52 килограма вместо 54.
Пикът на екстаза на собствената му воля падна на втората половина на лятото на 2005 г., преди да влезе в единадесетия клас. Всеки ден, при всякакво време, ставах в десет сутринта, изпих чаша кефир и отидох да тренирам: ракета, топка, стена, после плуване в езерото. После закусих и след това моите приятели се събудиха. Това лято беше интензивно: за първи път целунах едно момче и в същото време открих едно невероятно нещо за мен - процесът може да бъде приятен дори ако този, с когото го правиш, е малко повече от равнодушен към теб. Успях да ям малко. По-добре и по-добре, по-малко и по-малко - до края на август се върнах в града с пакет цигари в джоба си, много тънък, горд от себе си, нетърпелив да се появи на класа и също толкова готов за забавление и дейности.
Животът според схемата
Направих списъци с цели. Трябва да изглеждам страхотно (да ям малко и да спортувам), да бъда умна (да прочетете 50 страници на художествена литература на ден и да уча добре), да се запиша в журналистическо училище (история на изучаването, литература, руски език, журналистика) ... тежко ежедневие, което беше стриктно спазвано, вече не се изненадваше, но приемаше за собствено непокорно послушание. Помня го старателно: упражнения, закуска, училище, обяд, прес упражнения, уроци, курсове, чай, душ, четене, сън, в неделя - тенис.
Следвах тази рутина до края на декември. Аз не променях схемата, която бързо и решително измислих в главата си, което ми се струва своеобразно. По това време аз веднага и фотографично въплътих плановете си в действителност. Но много скоро схемата започна да ме променя и да грабва все повече и повече.
Струва ми се, че повратната точка и преходът към следващия етап се състояха по време на есенните празници. Успехът ми в обучението, загубата на тегло и самодисциплината бяха очевидни, но те станаха обичайни и вече не донесоха радост. Купена за мен училищна униформа, вече по-тънка, през август, започна да виси и изглеждаше много по-зле, но това наистина не ме притесняваше. Наблюдавах и други промени с интерес: през празниците продължих да ставам рано, въпреки че обичах да спя. Събудих се в 7-8 часа, бързо извърших задължителните упражнения и точно в пижамата изтичах в кухнята, за да ям само оскъдна закуска. Не си поставих цел да ставам рано и да се събуждам не от будилник, а от глад. Но също така реших да използвам това в своя полза: ставам рано сутринта, успях да работя по есе върху литературата или да прочета повече страници от книгата. Частите ми станаха по-малки, панталоните висяха все по-свободно, а чайът и душът станаха по-горещи (пиех кипяща вода и се измивах с вряща вода, за да се загрея) и исках да общувам все по-малко с някого.
Беше началото на декември, когато намерих старите везни. Тежеше 40 килограма, които след това неусетно се превърнаха в 38
Въпроси на родители, учители, приятелки, съученици започнаха: едно (“Яна, ти си толкова слаба! Кажи ми как се справихте?”) Променя се с другите, с безпокойство в очите и интонацията (“Яна, изяждаш ли нещо?”) , Аз го забелязах, но как трябва да реагирам? Постигнах съвършенство в ограничаването си. Отначало си помисли, че са ревниви, а после просто отблъсна тези въпроси от себе си, беше груба в отговор или мълчаливо отхвърлена. Беше твърде трудно да мисля за това, което се случваше. Престанах да се харесвам: всички дрехи върху мен висеха грозно и не ми хрумна да помоля родителите си да си купят друга.
- Няма кой да е дебела - отсече бащата в отговор на забележката на рентгенолога, че съм твърде тънка. И харесвах отговора на Папин - наистина, няма никой. Сега мисля, че беше странно, защото преди шест месеца аз, по негово мнение, беше дебел (и ако не, защо се „шегува“ за това?). Мисля, че и той се притесняваше, но не искаше да се показва пред чужда жена.
Изглежда, че е началото на декември, когато намерих везните на старата баба. Тежеше 40 килограма, които след това незабелязано се превърнаха в 38. През декември 2005 г. папата имаше сериозни проблеми по време на работа и вероятно поради това имаше стомашна язва, той беше ужасно изнервен. Майка ми беше много притеснена за него и за мен, разбира се, също, но едва ли си спомням това: очевидно, тогава ми беше трудно да общувам с другите. Изпълнявах задачите си според списъка, с цялата си сила. Вече не се иска; Мама понякога ги убеждаваше поне да ядат кисело мляко преди лягане или да добавят захар към чая, но аз се усмихнах (ми се стори, че с усмивка) отказа. Киселото мляко взе със себе си в леглото и си тръгна за закуска.
Тогава реших да отида при психолог. Как бих могъл да знам, че когато влезеш в офиса, те веднага казват: "Е, кажи ми ..."? Аз трескаво си помислих какво да кажа, чувствайки се в черна дупка. - Нямам други приятели - казах аз и се сбъдна. Психологът предложи: "Вероятно сте чели много. Да? И те вероятно пушат. Да?" Кимнах и помислих как да се измъкна възможно най-скоро. Слава Богу, тя не пита дали пуша.
Отзад
Това беше урок по физика, изглежда, предпоследният в семестъра. Учителят каза на всички да решават проблемите и да призовават на свой ред онези, които имат противоречиви оценки. Този ден бях много зле, не можех физически да се концентрирам върху какви задачи не мога да напиша. Учителят ми се обади и видя празната ми тетрадка. - Яна, да кажем какво става с теб - каза тя. Нещо в дълбините на мен даде начало: тя не го интересуваше. Чувствах силна благодарност, но не можах да отговоря на нищо разбираемо. - Върви у дома - каза тя.
И аз отидох. И тя реши да яде нормално. И така започна… Изпих студения борш от тигана, натъпках бял хляб в устата си и изпих всичко с вихрен сок от череши. Ядох всичко, което видях, докато не се възстанових от острата болка, залепена в стомаха ми. Болката беше толкова силна, че почти припаднах. Обадих се на майка ми и тя ме смъмри: не ядеш нищо, така че ето ти.
Оттогава периоди на гладуване са заменени от зловещи, болезнени, срамни периоди на преяждане. Не ме накара да повръщам зле, въпреки че се опитах - вероятно ме спаси от булимия. 100% контрол беше заменен с общ хаос. Вече не можеше да се говори за никакви упражнения, изоставих тениса, който все още свързвам с ужасно разочарование. Понякога отивах до басейна, но не и след периоди на преяждане: в такива моменти изобщо не бях способен на нищо друго освен на изгаряне на собствена омраза. Направих отчаяни записки в дневника, претърпях почти постоянна болка в стомаха и носех пуловери, за да прикрия непропорционално издут стомах. Всичко това беше грешно, опасно, радикално, късно, но всичко това беше за мен стъпка към възстановяване. Беше един от най-трудните моменти в живота ми, но дори и в най-страшните моменти не загубих надежда. Вярвах, че някой ден ще успея; тази вяра, която не се основаваше на нищо, се появи отнякъде отвътре с болка и ме спаси.
Още през пролетта аз, като забелязах най-добрия си приятел, с който изведнъж отново се забавлявахме, се научихме отново да се усмихваме. В продължение на шест месеца спечелих 20 килограма, не постъпих в Санкт Петербургския държавен университет, но влязох в Института по култура. Прочетох много по-малко, отколкото през предходните шест месеца, но ядох много повече, пих и казах. През лятото менструацията започва да се връща и косата спира да изпада само през есента. Постепенно, след нови впечатления, познанства и влюбване, амплитудата на движение на тази деструктивна люлка, от най-строгата диета до преяждане, намалява. Неравномерно, непредсказуемо, много бавно, но ставаше все по-добре.
Остатъчни ефекти
Оттогава минаха десет години. Струва ми се, че няма бивша анорексика: в този, който се сблъска с това, рискът от рецидив винаги тлее. Наскоро извиках на един млад мъж, като видях, че не е ял обяда си и е донесъл в къщи пълен съд с храна. Бях завладян от гняв: други могат да забравят за храната, но аз не. Мисля, че прекалено много го визуализирам, планирам, мразя, когато изчезва, опитвам се да разпространя продуктите, така че нищо да не се развали. Най-разрушителната част от мен дава глас в най-лошите моменти от живота ми: тя иска да върне анорексия.
Има периоди, в които системно преяждам, понякога седмици, не чувствам никаква „специална” връзка с храната. Или аз игнорирам ограниченията, или "се вземат в ръка" - се оказва различно. Теглото е нормално и доста стабилно, но дори и малките му колебания предизвикват много опит.
Разбира се, разгледах стомаха и червата ми и оттогава те редовно си припомнят. Преди няколко години претърпях подробен преглед от гастроентеролог. По това време учех в института, работейки паралелно и хаотично ядене: по правило между ранна закуска и късна вечеря имаше само приглушени закуски в кисело мляко или кифла. Всяка вечер стомахът ми боли. Експерти подозират хроничен панкреатит или стомашна язва, но в крайна сметка нито едно от тях не е потвърдено. Оказа се, че за да не боли стомаха, достатъчно е да се яде редовно: не непременно на всеки 2-3 часа, както съветват диетолозите, но поне на всеки 4-6 часа.
Все още имам проблеми с менструалния цикъл, не е известно дали би било по-редовно, а менструацията би била по-малко болезнена, ако не беше за анорексия. Все още не съм се опитвала да забременявам и не знам дали ще има някакви проблеми с нея. Тогава видението падна и не се възстанови - може би все пак би се влошило.
Мисля твърде много за храна, визуализирам, планирам, мразя, когато изчезва
Размерът на гърдите ми бързо се увеличаваше, състоянието на косата и кожата ми бяха възстановени. Сигурен съм, че сега гледам на същото, както изглеждам, ако в живота ми не се е случило безредие. Призракът на анорексията все още е в мен, но той се оттегля. И все още се уча да обичам себе си.
Може да изглежда странно, че реших да разкажа историята си едва сега, десет години по-късно. Всъщност през последната година в мен се случиха сериозни промени, по-точно, в моето възприятие за себе си. Исках да се погрижа за себе си: работех с психотерапевт, прочетох някои добри книги и статии и накрая успях да довърша този текст, който ми се стори безкраен. Затова съм готов да дам някои съвети на хора в подобна ситуация.
Ако мислите, че имате проблеми с храненето и собственото си тяло, свържете се с психотерапевт, но това трябва да бъде специалист по хранително поведение. В противен случай, той вероятно ще ви помогне да разберете други еднакво важни въпроси, но той няма да може да помогне в решаването на проблема, който те измъчва сега.
Намерете вид физическа активност, която ви доставя удоволствие. Това със сигурност ще бъде намерено - за мен те станаха танци. Редовните класове ще променят формата на тялото ви без радикални хранителни ограничения и най-важното е, че в един момент лицето вече няма да бъде единственият индикатор: вие ще искате да разчитате на сила, гъвкавост, ловкост, пластичност, издръжливост, скорост.
Ако все още не сте изоставили идеята за "магическа диета", съветвам ви да прочетете книгата на Светлана Бронникова "Интуитивно хранене". Той разказва за "мита за красотата" и за физиологията на храненето и че забраните са неефективни, а информираността е ефективна в храненето. И накрая, съветвам ви да четете общностите и уебсайтовете, посветени на позитивизма на тялото: те наистина преподават уважение към себе си, а именно, уважението към много от нас не е достатъчно.
Мисля, че е необходимо да се каже, че боли - нека бъде смачкано, нека бъде чрез сила. Вярвам, че като говорите за болестта, правите още една стъпка към възстановяване. Или може би - кой знае? - малко помагане на другите.
снимки: 1, 2, 3, 4, 5 чрез Shutterstock