Как да обсъдим правилно проблемите с партньора си
текст: Олга Милорадова
В началото на всяка връзка в нов партньор, ние всички се възхищаваме или изглежда очарователно. Дали той или тя ви наводнява с послания и притеснения, че не отговаряте за минута? О, това е толкова сладко. Вие се скарахте, той свари, не искаше да обсъжда нищо и си тръгна, затръшвайки вратата? Какви страсти, разбира се, се нуждаят от него да пише и да се отказва. Но времето минава, адреналинът от кавгите вече не е така, груб секс става по-малко бурен, или поне не решава всички проблеми. И тогава започва да възниква въпросът - какво е общото между вас, имате ли същите идеи за доброто и злото, как да стигнете до консенсус и трябва ли изобщо да опитате?
На първо място, по време на всяка конфликтна ситуация е важно да се откажат от две практики, на пръв поглед, диаметрално противоположни, но еднакво разрушителни в резултат. Първият е да викаш един на друг, вторият е да се отдалечиш от дискусията и да се скриеш зад обидна или депресирана тишина.
Дори и да сте много докоснати, измамени, променени и сте непоносимо болезнени - докато не викате, те няма да ви чуят. Може би нищо подобно не се е случило, но кипи от дреболии и наистина искам да говоря. Във всеки случай е важно да запомните, че колкото по-спокойни сте, толкова по-вероятно е да бъдете чути. Освен това, макар да се смята за неприлично да се говори само за себе си, това е самият случай, когато не е лошо да се премине от “ти” към “мен” Да кажем, че вместо възмутеното "действаш като задник", можеш да формулираш много по-конструктивно, например: "Аз съм докоснат от твоите сексистки шеги".
Като цяло е много важно да се познават границите на комфорта на всеки в двойката: някои думи и изрази могат да бъдат напълно неприемливи за едното, а другото изобщо не изглежда обидно. Някой може да бъде завинаги обиден от фразата "О, глупак", и смята други и по-груби изрази невинни и забавни. Всеки от нас има свои собствени близания и страхове, понякога от детството, дълбоки и в безсъзнание. Може би нещо, което сте обидени, негативно рисувани само за вас. Така че, докато не обсъдите какво е приемливо и какво не е за някой, форма, в която човек се опитва да облече нещо допълващо, например, може да нарани, например: "В леглото си истинска уличница."
И тук стигаме до втората страна на медала: всички тези тънкости са невъзможни за опознаване и затова обсъдете дали някой от вас отказва да отиде на диалог и да се свие в ъгъла. Нещо повече, поради естеството на тяхното възпитание, някои хора са в състояние да мълчат седмици и дори години - особено ако такъв модел на поведение се насърчава в техните семейства. Ако потискате и скривате обидите, тогава можете да живеете заедно в продължение на години, без да знаете, че всеки ден се навивате взаимно.
Да предположим, че сте готови да продължите и най-накрая да обсъдите нещо, без да извикате, гръмогласни обвинения или обидно мълчание в отговор. Много е важно да се вземат предвид правилата, приети във вашия чифт. Ние всички сме от различни семейства, често от различни културни среди, бяхме повдигнати по различен начин. Някой е пострадал от нощувка на партньор с приятели и някой е много важен, за да има лично пространство и време, което може да прекара сам със себе си или с любимата си работа. Някой смята, че всичко трябва да бъде разказвано един на друг, а другото - например тайните на другите хора.
Можеш да живееш заедно в продължение на години, без да осъзнаваш, че се навиваш всеки ден.
Абсолютно не фактът, че по всички въпроси ще постигнете пълно съгласие. Нещо повече, аз се съмнявам, че ще седнеш на масата за преговори и ще изготвиш договор с списък на всички възможни недоразумения и различия в мненията и принципите. Но като избягваме подобни дискусии, рискувате рано или късно да ударите партньор, както си мислите, от непредвидено положение - или, напротив, да бъдете обвинен в безчувственост, жестокост или предателство, според вас, напълно несправедливо. Много по-добре е да научите за такива нюанси преди, а не след, и винаги да ги държите в ума, разбирането как вашите действия могат да повлияят на чувствата на партньора ви и какви последствия могат да имат.
Има много малки детайли, привидно прости, разбираеми и много важни за диалога, но мнозина ги пренебрегват. По време на разговор издърпайте слушалките от ушите си, не гледайте към компютъра или телевизора, не се придържайте към смартфона. Дори и да сте сигурни, че сте изключително мултифункционални, всичко това силно се отразява на качеството на контакта. Липсваш изражението на лицето, стойката, емоциите на човека. Често не е лесно всеки да говори директно и те започват отдалеч. Ако те виждат пълна липса на интерес, тогава те просто не могат да достигнат до важната точка или ще заключат, че всички опити за разговор и решаване на проблема са безсмислени.
Добър пример е комедия, в която едно момиче иска да каже на приятеля си за бременността. Точно в този момент той е разсеян от крещи деца и въздишки, че децата са ужасни. Разбира се, приятелката му се съкращава с половин дума, а след това, както предполага законът на жанра. Не бъди това тук, йокилърът. Бъдете способни първо да слушате до края с цялото внимание, концентрация и ангажираност, на които сте способни, и едва тогава си позволявайте да говорим в отговор. Опитайте се да разберете чувствата на партньора и всеки събеседник по принцип и като цяло развивате съпричастност към себе си. Опитайте се да си представите какво бихте чувствали на негово място. Не критикувайте, но давайте честен отговор. Не давайте съвет, ако не бъдете попитани. Понякога е необходимо просто да слушате, вместо коментари за това колко ще бъдете чудесни в тази ситуация. Съдейки от страна, и особено след факта, винаги е по-лесно.
И най-важното: ако в живота ви е възникнала ситуация, в която ви е обидил човек, който е важен за вас, не бързайте да откъсвате всички връзки, да изтривате телефони и да кръстосвате един друг от живота. Може би просто не сте се разбрали. Може би той дори не знае за вашата обида или смята, че е прав. Може да не разбере напълно какво се е случило или как да го поправи. Никога не поставяйте кръст на нищо, докато не обсъдите всичко. Обсъждахме спокойно и без да крещим, където всяка от страните имаше възможност да говори и да бъде чут. Може би именно този разговор не е началото на края, както си мислите, а началото на истинското разбиране.
Единственото и радикално изключение от това правило е, ако сте били подложени на насилие, както физическо, така и психологическо. Особено ако е направено за известно време, редовно и последователно. Няма нито една причина, която може да го оправдае, и в тази ситуация нищо не зависи от вашата готовност за диалог: тук трябва да намерите сили и да сложите край на това без по-нататъшна дискусия.