"Никога не съжалявах": Жените за това, защо бързо се разведоха
Броят на разводите в Русия през последните години леко намаля., но все още остава високо: според Росстат, през 2016 г. са били 608,336, или 4,1 на хиляда души. Според статистиката, двойките, които са били женени от пет до девет години, най-често се различават. Онези, които са били женени по-малко от година, е по-малко вероятно да се разведат - но такива ситуации винаги предизвикват особен интерес: защо хората се разделят толкова бързо? Какво стана катализатор? Защо не се работи за изграждане на взаимоотношения и решаване на проблеми? Разговаряхме с четири жени за това защо бракът им се разпадна в самото начало.
Първият ми брак беше катастрофа - сега го помня с чувство на срам и неловкост. Бях на двадесет и три години. Срещнахме се с Коля в редакцията на вестника, където се опитах да си намеря работа и той проведе интервю. Получихме задача от него и когато приключихме, се съгласихме да пием кафе заедно. Два дни по-късно се преместих да живея с бъдещия си съпруг в апартамент под наем - и накрая се установих на друго място като PR мениджър.
Омъжихме се след два месеца. Сватбата беше скромна, двамата отидоха в службата по вписванията, а после силно седнаха с приятели в кафене. Разведен след три месеца. Беше някаква луда страст със същия невероятен махмурлук. През тези пет месеца сменихме два апартамента, организирахме двадесет партии, получихме безброй гости. Все още не мога да повярвам, че успях да живея в такъв ритъм. Не си спомням нито една вечер, която бихме прекарали заедно у дома.
Този брак завърши с моето послание, нека бъдем откровени, непознат съпруг, който спря да ме обича. Отидохме за развод заедно, после седнахме в кафене, а след това Коля ми донесе паспорт с печат за развод. Дори не се разстроих. В сърцето си тя разбра, че не отговаря на очакванията му, беше твърде несигурна, твърде „провинциална“, твърде безпомощна. Научих този урок добре: никой няма да ви помогне да се качите на крака, докато не го направите сами. Трябва да се ожениш след като си бил реализиран, когато можеш да даваш и помагаш, а не да вземаш. Въпреки това, осемнадесет години след тези събития съм все още благодарен на първия си съпруг.
Защо хората се развеждат през първата година? В моя опит ранните зрели бракове и съюзи, в които влизат незрели хора, се рушат. Но това е само моят случай: мисля, че други хора ще имат други обяснения. По принцип такива срещи се случват, кратки, но ярки - ми се струва, че дори „лошото” преживяване все още е опит, който може да научи много. Що се отнася до моята история, аз съм сигурен: всичко се оказа така, както трябваше да бъде.
Считам себе си за щастлива жена. Сега съм женен за трети път. Вторият ми брак продължи десет години, бившият ми съпруг и аз сме добри приятели, заедно издигаме дъщеря и се подкрепяме взаимно.
Моят бъдещ съпруг и аз се срещнахме шест години, започнахме да живеем заедно четири години по-късно. Дълго избягваше въпроса за брака, но по-близо до седмата година на отношенията, той се изправи изправен: или ние се разделяме, или отидем по-далеч ръка за ръка и имаме деца. Не може да се раздели. Имахме сватба, имахме прекрасен меден месец. Дали съм имал съмнения относно брака? По-скоро опитът: родителите ми не го харесваха, играеше много компютърни игри, но лекотата на комуникацията ни спечели.
След сватбата започна седмицата. И ако аз не се превърна в друго същество (в края на краищата, технически, аз бях една и съща жена всичките шест години: измих, почистих, сготвих), тогава съпругът ми „поведе”. Той започнал да казва често: "Законният съпруг чака къщата, но няма пресни храни", "Главата на семейството ви очаква, а вие сте с приятели." Въпреки че се смяташе за нормално преди брака: играх KVN в мъжкия отбор, постоянно изчезвах на някои партита. И тогава изведнъж всичко - старият живот се разпадна и беше непоносимо болезнено за мен да се отделя от свободата. Считах, че двойката ни е хармонична, а промените в поведението на съпруга ми бяха неприятно неочаквани: той никога преди не се беше държал така.
След шест месеца ми е зле, а година по-късно официално издадохме раздялата. Не ме интересуваше печатът в паспорта си, но е много. Той каза, че ако спечели лотарията, ще трябва да споделим печалбите. Но, според мен, зад този отговор имаше някаква вътрешна болка, за която той не можеше да каже. Въпреки че кой знае. За мен разводът беше логичното заключение на нашата история, реагирах спокойно на него.
Не съм съжалявал за решението дори веднъж. Запознах се с друг мъж, който също се развежда със съпругата си. Ние общуваме с бившия й съпруг лесно и естествено - точно както направихме преди брака. Но връзката на речта не може да бъде.
Срещнах съпруга си на работа, две години по-късно започнахме да живеем заедно: първо в апартамент под наем, а след това с роднини, тъй като той е бил на редовни командировки. Бракът за нас беше първата стъпка към решаването на жилищния въпрос: или смяна на апартамента ми, или ипотека. И, освен това, да се покаже на близките сериозността на намеренията.
Когато се оженихме, бяхме на тридесет години, връзката беше добра. След като се преместихме при роднини. Струваше ми се, че бракът трябва да наложи отговорност на съпруга, но той ясно посочи, че не иска да променя нищо: нито да прави елементарни ремонти, нито да продава жизненото пространство. Когато се оженихме, той много се отпусна, започна да пие. За мен беше неприятно, че когато си тръгвам на бизнес пътуване, той пие - дори беше неудобно да се върна у дома. Беше го направил и преди, но ми се стори, че след сватбата всичко ще се промени.
Бях разочарован от няколко месеца, капка по капка. Имаше време, когато отпътувах за командировка и майка ми помоли съпруга си да си тръгне, защото той беше заключен в една стая и не се отвори. Искахме отново да наемем апартамент, но нямаше пари. Той каза, че няма да го направи, защото не иска да се премести на друга работа.
Разведохме се за шест месеца. Този процес беше болезнен за съпруга й: дълго време бяхме заедно и той чувстваше, че аз съм негов роден човек. На съдебния процес, той не е - отиде на бизнес пътуване. Сега мисля, че може би си струва да се опита да спаси семейството. Струва ми се, че за много двойки това се случва след около година: илюзиите изчезват и тук трябва или да се научим да търсим ресурси, или да премахнем печата от паспорта.
Вече три години съм в друг брак, с настоящия ни съпруг имахме дъщеря. И аз съм готов да се боря за тази връзка.
Срещнахме бъдещия си съпруг на сайт за запознанства, срещнахме се лично седмица по-късно и започнахме да живеем заедно около година по-късно. Но проблемите, които имахме в началото на връзката, останаха в края. Имаше няколко от тях. Първата е, че преди нашата среща той не живее сам, само с родителите си. Той ги нарича сто пъти: "Ядох, отидох там и тогава". И от много години живеех сам и можех сам да реша всички вътрешни проблеми.
Вторият - той пиеше. И не както обикновено - да седят в компанията, да си почиват (да, поне всеки петък - половината от страната живее така, не е страшно). Той имаше този проблем: можеше да се напие, да изчезне, а на сутринта приятелите го доведоха у дома. Никой не разбираше защо става това. Веднъж на рождения ден на моята приятелка, той се напил много - той заспал на масата, хълцал, много се засмял. Бях толкова срам. След това отношенията с този приятел изчезнаха и аз загубих други приятели. И трето, не работи. Въпреки че, изглежда, когато започнах да общувам с него, той не пиеше, не пушеше и се занимаваше със спорт. Вярно е, че тогава той нямаше постоянно място, но имаше поне някои непълно работно време.
Защо сме женени? Аз съм с него от толкова много години, толкова много съм инвестирал в тази връзка и не представлявам никой друг наблизо. Струваше ми се, че е лошо с него, но поне не изглежда да се променя и всичко е наред. Исках толкова сериозна връзка, че грабнах първия човек, който ме третираше по човешки. Но основният критерий беше следното: на двадесет и пет години съм, време е да имам деца. Вярно е, че след сватбата имах хормонален провал, бях на хапчета в продължение на една година, така че не можех да забременявам физически.
В брака нищо не се е променило. Бяхме заедно пет години, повратната точка беше, когато един ден се прибрах от работа и се обадих на съпруга си - и от гласа разбрах, че е пиян. Пристигнах до къщата и видях, че се крие зад Газела на съседа си. Обадих се на родителите му (правех го от време на време - знаеха какво се случва), казаха на баща ми: "Ако стана рано, можеш ли да го заведеш у дома, за да може да прекара нощта?" Той отговори: "Вашият съпруг не е куфар, без дръжка, за да го носите напред-назад, сами да го оправите." Разбрах, че сега нямам никаква подкрепа - събрах се и отидох при майка си на осемдесет километра.
Когато взела нещата, тя казала на мъжа си, че кандидатства за нещо, което да предизвика някои емоции - не го интересуваше, че напускам. Накрая се преместих и изчаках да му се извини, както обикновено. И той взе заминаването ми като предателство, той започна да ми се обажда: "Да плащаме такса, нека да подадем молба." Пила. В деня преди развода, той ме нарича пиян: "Помислете за това, ако имате някакви чувства." Това означава, че не предлагаше нищо, не обещаваше. Дойдох за развод, но той не го направи.
Първите четири месеца след разпускането на брака имах чувството, че съм на почивка: тялото „се събуди”, видях живот в розово, не исках сериозна връзка (и бившият съпруг, между другото, започнал да живее с момичето месец по-късно). На двайсет и пет години се тревожех, че ще бъда сама и на двайсет и седем години не ме интересуваше. Мислех, че ще бъда по-добре да бъда сам, отколкото с него. И никога не съжаляваше, че се е развела.
снимки:ИЛИЯ АКИНШИН - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com