Контролен списък: 5 знака, че сте твърде критични към себе си
текст: Яна Шагова
За да виждате грешките си отстрани и да допускате грешки, Несъмнено критичното отношение към действията си е важно качество. Освен ако, разбира се, тя не пресича границата, отвъд която започва самедизмът и неспособността да се радваме на техните успехи. Говорим за знаците, които ще ви помогнат да разберете, че сте прекалено сурово за себе си. Не забравяйте, че не трябва да се страхувате да се обърнете към специалист, ако смятате, че не можете да промените ситуацията сами - а гласът на вътрешния критик е все още твърде силен.
1
В случай на неуспех, вътрешният глас казва: "Това е, което ви трябва!"
Като опция: "Какво искате (и?)", "Какво мислите за себе си (а)?", "Това не си струва и се очаква да успее." Като цяло, към разочарованието на провала, се добавят и други тежки чувства: срам, вина, чувство за собствения си неуспех и дори страх.
Защо се случва това? Често този “вътрешен глас”, с който си говорим, е гласът на нашите родители, тъй като те реагираха на нашите собствени и наши собствени неуспехи. Много бащи и майки го изразяват с думи (“Къде беше главата ти?”, “И аз ви казах!”, “Трябваше да помислите преди!”), Някои - демонстриращи разочарование, хладнокръвие или прекалено много притеснения за всеки двама и драскотина по коляното ви. ,
Подобно отношение към неуспехите не съответства на мащаба на ситуацията: абсолютно всичко се заблуждава и се проваля, това е нормална част от житейския опит. Срамно е и да се чувствате нещастни в някакъв бизнес - това означава, че всеки ден се обвиняваме за абсолютно естествена ситуация. Нещо повече, подобна реакция прави всяко обучение по-малко ефективно и ни пречи да се адаптираме към заобикалящата ни реалност. Срам и страх, които се опитваме да избягваме по всички начини - това означава, че в такива случаи ще се опитаме да избягваме нови преживявания, възможност да влезем в нови кръгове и други ситуации, в които потенциално може да пропаднем.
2
Постиженията в живота се разделят на "номинации" - а други винаги печелят
Играете спортове, но колегата все още е по-спортен от вас. Харесваш начина, по който изглеждаш, но начина, по който изглеждат тези две приятелки, определено е по-добър. И един от тях е по-ерудиран от теб и ти харесваш вкуса си повече от собствения си, и така нататък. Сравнявате едно (или едно) от себе си с дузина хора: на външен вид, с най-много, от ваша гледна точка, красиво, в областта на кариерата, с най-успешните (освен това, често с тези, които са имали други начални условия в живота) в областта на спорта - с тези, които са се занимавали с нея от много години, без да имат противопоказания за здраве и други подобни.
Всъщност, това "съревнование" е просто жестоко отношение към вас, защото вие очевидно ще загубите. Не можеш да победиш дузина хора във всичките си най-силни качества и е безсмислено да го чакаш от себе си. Оказва се, че се прокликвате за това, което е естествено - вместо да се концентрирате върху това, което вече правите добре.
3
Липсата на успех в момента е равна на неуспеха
Оказва се, че за да стоиш неподвижно, трябва да тичаш много бързо. Загубих кариерата си - напуснах спорта и приятелите си, започнах да работя - печеля малко, отидох на отпуск по майчинство - нямам време за нищо друго. С този подход е трудно да се радваме на успеха: той винаги се грижи за идеята, че в други области той е „незавършен“.
Може да имате много желания, но силите, времето, парите и другите ресурси са ограничени. В същото време е невъзможно да бъдеш отличен родител, да работиш на пълен работен ден, да се занимаваш със спорт няколко пъти седмично и да научаваш нещо ново всеки ден. И това е напълно нормално: ако сега сте фокусирани върху едно нещо, никой няма право да ви упреква, че сте „увиснали” други области. Би било добре, ако не се упреквате за това.
Плюс това, не всички цели, дори ако активно работите за постигането им, можете да го постигнете незабавно. Например „за подобряване на здравето“ е въпрос на няколко месеца, а понякога и години. Една година или две може да се научи да говори на напълно непознат език, но едва след месец. И ако през цялото това време се чувствате "по-нисши" или "по-нисши", това просто означава, че ще прекарате една-две години в съвсем напразно самопомощ.
4
Вие сте нечувствителни към похвала, но обръщате голямо внимание на критиките.
Смята се, че реагираме на отрицателните стимули средно по-силно, отколкото положителните - така че ако чуете една похвала и една критична забележка и последната ви закачи повече, няма нищо изненадващо. Но ако в поток от похвали и одобрителни прегледи вземете един отрицателен, а след това се притеснявате за него дълго време и дори не можете да обърнете вниманието си към това колко хора са оценили успеха ви, може би нивото на критичност е много по-високо от средното.
Обикновено, след като са открили това в себе си, хората започват да се борят и за "недостатъчно позитивно мислене". Опитайте се да не правите това. Такива реакции не могат да бъдат регулирани със сила на волята - вие не правите това, защото сте "тъп" човек, който вижда тъмни страни във всичко. Отчасти зависи от вида на нервната система, отчасти - от детството. Ако родителите реагираха спокойно и с чувство за хумор към неуспехите, и оцениха успеха, човекът би обичал похвала и приемал критиките по-спокойно. Но ако сте получили порицание или маншет за някакви записи с червено перо в дневника си, а петиците и спечелените състезания бяха взети за даденост, не е изненадващо, че психиката е свикнала да вижда заплахата при всякаква критика.
В зряла възраст можете да се опитате постепенно да "преместите" този филтър, за да се доверите на похвалите и приятните отзиви. Но за това имате нужда от няколко неща. Първо, отнема много търпение и съпричастност към себе си. Не "Отново се превърнах в тъжно лайно! Кога ще свърши?", Но "Колко жалко, че критиката ме нарани толкова много, наистина беше неприятно. Но помня, че някои хора се държаха по различен начин и ме подкрепиха." Второ, трябва да си осигурите безопасна среда. Ако имате много конкурентна и токсична атмосфера на работното място, в хода на интригите, и колегите от съседния отдел могат да заместят, игнорират клеветниците и обръщат внимание само на положителните няма да бъдат най-безопасната стратегия. Ако в приятелска или романтична връзка има редовни емоционални злоупотреби, тогава игнорирането му и обръщането на внимание на доброто също е опасно.
5
При по-внимателно разглеждане успехът винаги изчезва.
Всички блестящи постижения, за които сънувахте в действителност, се оказват празна играчка за коледна елха: и тя не свети толкова ярко и няма никаква радост. Отново, това не е защото успехът ви не е достатъчен. Често хората, които се чувстват по този начин, напротив, се възхищават на хората около тях със своята упоритост и наистина впечатляващи резултати във всичко, което поемат. Но самите те, за съжаление, не могат да видят успеха си и да се радват на него.
Това се случва, защото чувството на гордост в себе си, чувството, че техният успех е заслужено, са блокирани за тях или дори са счупени. Обикновено семейната история на такива хора е история на домашното насилие, неуважение към чувствата им, често от детството и през целия живот. Вероятно те са израснали в семейство, живеещо по модел на оцеляване: дългосрочни планове, амбициозност, постепенно развитие не са били оценени и минималните изходни нужди се считат за късмет. Обикновено никой не се интересуваше, че детето е имало блестящо представяне на историята днес, защото възрастните бяха загрижени дали ще има достатъчно пари за храна този месец. В такива условия, детето трябва да бъде "удобно" точно сега и да не пречи на възрастните да оцелеят. Никой не го учи да се радва на някакъв успех, защото никой често не забелязва този успех.
За да се възстанови чувството за легитимна гордост в себе си, способността да се радваме в прогреса, е необходима дълга и трудна работа. Помага състрадателно и състрадателно отношение към себе си, постепенно изоставяне на постоянни вътрешни „ритници” и унижение. Помага да се преосмислят семейните нагласи: дали невнимателното и самокритично отношение помага на някой да успее? Колко ефективен е моделът за оцеляване, приет в семейството (особено след като често се запазва дори когато няма реална нужда да оцелее и ситуацията е станала по-удобна)? Вярно ли е, че чувството на срам и страх мотивира, а радостта, гордостта и заслужената почивка са прищявка? Често за това хората идват при психолог.
СНИМКИ: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)