„Никога не съм получавала похвала”: Какви грешки не искаме да повторим родителите?
- Никога няма да направя това, което е направил майка ми. "Няма да правя такива грешки, както е направил баща ми", често казват младите родители. Какво означават те? Разговаряхме с пет майки за това, че не искат да прехвърлят собствените си деца от детството си в детството и дали им е трудно да им дадат - и в същото време виждат как подходите за общуване с децата се променят с времето.
интервю: Елена Барковская
Елена
38 години
В младостта си често се оплаквах от родителите си: ми се струваше, че са направили много неща погрешно заради егоизма си, не са забелязали нуждите ми. Сега, когато аз съм майка три пъти, разбирам, че имам много добри родители, които винаги действат в моите интереси, тъй като те сами го разбират. Слушате чуждите истории и си мислите: никога не съм бил унижен, обиден, не бит, винаги подкрепян в трудни времена - с какво мога да бъда нещастен? Въпреки че по принцип мога.
Главното, с което не съм съгласен в възпитанието и че майка ми все още упорито прави, е странен принцип, който никога не трябва да се възхвалява. Бях отличен ученик, занимавах се с музика, танци, изпълнявах се в театър на млада публика. И майка ми никога не ме похвали, нито след многобройни концерти, нито след пет. През цялото време, когато работех, мислех, че не съм много добър в танците или в ролята, защото идвам след спектакъла, където беше майка ми, и не ми казва нищо. И ако съм спечелила смелост и я попитах: "Е, как си?" - тогава тя направи няколко коментара. А детето просто няма къде да разбере дали се справя добре - само от родителите. Никога не съм бил в кръг от дълго време, защото искрено вярвах, че не съм много добър в това. Винаги съм била сигурна, че не съм много красива - никога не съм казвала това у дома. Оттогава получаването на комплимент за моята поява винаги е шок за мен.
Когато пораснах, много пъти попитах майка ми защо никога не ме е похвалила. И тя беше удивена да разбере, че ме е похвалила за всичките си приятели - и че съм умен и че е красива - но не ми каза нищо, следвайки принципа "лошо - в очите, добро - само за очите". Но защо да не кажеш на добро дете? Защо да казвате това на непознати?
Като цяло децата ми винаги са „най-умните и най-красивите”: когато са неловки тийнейджъри с акне, когато не работят в училище, когато губят в състезания. Напоследък средният син, който сега е на шестнадесет години, каза: "Защото винаги ме хвалите, от детството си се чувствах самоуверен и много ми помага в живота."
Алис
31 година
Не мога да си позволя да плача пред родители и сестра - срамувам се. Поради това сестра ми винаги ме наричаше грубост, макар че това не е така. С появата на децата си разбрах какво става. Веднъж чух майка ми да казва на дъщеря ми на улицата: "Какъв срам! Не е срам да плачеш така, сега всички ще видят!" Същите фрази, които каза в детството ми. Помолих майка си да не казва такива думи на децата си: това пречи на детето да работи и да освобождава емоциите си.
Бях бит с колан - в съветските времена беше много често. Сестра и аз не бяхме толкова бити, но беше така. Аз обикновено не разбирам тази мярка за наказание: как можеш да победиш беззащитно бебе? Покажете физическото си превъзходство? Да, и аз не съм желязо и имах моменти няколко пъти, когато бях в разгара на страстта, като на машината, плеснах детето с дланта на ръката си, но след това попитах за това прошка и плаках от моята неправомерност. Но колан? Докато вървиш след него, има време да се успокоиш и да помислиш за правилността на действията му. Попитайте всяко дете дали си спомня, че е бил бит в детството си? Да. Помниш ли защо победи? Не.
Родителите не бяха близки с нас, както бих искал: те не седяха вечер, прегръщаха се, чудеха се как мина денят, не приличаха на това, което обичаха, не казваха колко умни, красиви и усърдни сме били. Липсваше ми доверие. Искам да бъда най-добрият приятел на дъщерите ми, за да ми се доверят с тайни, преживявания и се опитах да им помогна. Всеки ден ги прегръщам многократно, казвайки как обичам и че те са най-красивите ми!
И все още има някои малки правила: не трябва да мия целия апартамент, а след това мога да измия целия апартамент, и най-важното, да не стоплят сладоледа!
Irene
34 години
Има няколко неща, които не искам да повтарям с децата си. На първо място, да превърнете всичко в шега - например, казвате, че сте се влюбили, но ви се смеят и ви се подиграват. В нашето семейство е обичайно да се прави шеги по всичко, а понякога и помага, но също така възпира желанието да се сподели нещо болезнено важно.
На второ място, аз не искам да вдъхновявам детето, че навсякъде и винаги трябва да се "държат културно", да бъдете учтиви, да не причинявате неудобство на хората около вас. Преди да отида на лекар, брат ми и аз бяхме предупредени да не крещим и да не плачем, защото "това е неудобно за лекаря". Моят "любим" принцип е да живея с очите на "това, което хората ще кажат." През цялото време се бунтувам срещу него, но изглежда, че продължавам да живея по този начин. Например, все още страдам много, когато трябва да помоля за почистване в мръсна стая, която току-що влязохте. За другите да се застъпват е свята кауза, но не можете да го направите сами. Защо хората се напрягат? Неудобно. И още по-лошо, ако си мислят, че си шунка, поставяш себе си над другите. С моя син искам да говоря за границите, за това как да учтиво защитавам правата си и се научавам да казвам не.
Имам още една вреда. Не знам какво да наричам - когато едно дете е принудено да направи нещо против волята му. С брат ми не знаехме родния туркменски език, тъй като бяхме родени в СССР в многонационално семейство и всички говореха руски. Когато бях на седем или осем години, те решиха да ни напуснат за един месец без родители от далечни роднини, сякаш да ги поставят в езиковата среда. Беше ужасно трудно - макар че с брат ми бяхме обединени в тази ситуация. Беше трудно не заради езика, а защото наоколо има непознати, поръчки, начин на живот, няма обичащи се майки и татковци.
"Не искам да повтарям тези грешки", за съжаление, не означава, че "не го правя". Но аз обръщам внимание на това и често спирам. Вече е добре, ако бавно го разделяме от поколение на поколение.
великденче
27 години
Имаше много малко, за да мога да разгледам грешките на родителите си. Бих искал да установя по-емоционално близки отношения със сина ми. Майка ми е искрена, топла, но доста затворена личност: за нея е трудно дори с най-близкия си приятел да сподели тайните си неща, а тя все още е срамежлива да обсъжда детайлите от личния си живот. Сега разбирам всичко това и в детството това беше единствената възможна възможност да запазя с вас срамни или сложни чувства. Искам да споделям чувствата си със сина си, да ги наричам, да ги обсъждам и вече се опитвам да го направя - за да може по-лесно да сподели с мен, когато е необходимо.
Повечето от трудните спомени от детството ми са свързани с началното училище, когато влязох в класната стая на труден, ядосан учител. Тя можеше да ходи в мълчание и болезнено да дръпна рамото, защото си мислеше, че се отписваш, упрекваш се с целия клас, заповяда да вземеш необходимия учебник и тетрадка на пода пред вратата на офиса, за да не се бъркаш в класната стая, принуждавайки те да ядеш храната от трапезарията. А с родителите си се държеше доста учтиво. Мама се зачуди: "Защо твоите учебници са толкова мръсни? Защо не искаш толкова много да ходиш на училище?" Само няколко години по-късно й разказах за методите на нашия учител, а майка ми беше ужасена. Мисля, че нейната грешка е, че тя (както очевидно повечето други родители) не можеше да види какъв човек е нашият учител, не знаеше какво се случва в класа, и не ме доведе в открит разговор.
Майка ми беше твърде сериозна за оценките. Не си спомням, че те крещяха на мен или ме наказаха за тях, но след всеки четирима души следвах дългите досадни инструкции: "Защо четири? Разбрахте ли? Работихте ли на грешките?" Майка ми не беше вбесена от факта, че имам четири, но не искам да я поправям (и наистина не исках да ходя в гимназията). Накрая се научих да лъжа - да подправям подпис в дневника. С моя син аз обикновено ще се опитвам по-малко да обсъждам оценките, да не питам какво има. Нека се занимава с образователни въпроси, ще е необходимо - той ще поиска помощ. Моята задача е да подготвя почвата да го пита.
Изведнъж разбрах, че пиша всички грешки в сметката на майка ми, въпреки че съм израснал в пълно семейство. Вероятно грешката на главния баща е, че той е отстранен от ежедневните ми дела и преживявания.
Джулия
40 години
Понякога си мислим, че никога няма да повторим грешките на родителите си, никога няма да викаме на децата, ще бъдем разбиране и емоционално достъпни. Но времето показва, че не можем да станем „идеални” родители по този начин, с едно щракване, особено ако не сме имали положителен пример пред очите си. Първата ни обривна реакция е винаги същата като тази на нашите родители. И за да промените това, трябва да положите много усилия. Децата, от своя страна, също не са "идеални".
Важното нещо, което аз лично успях да „съборят” е идеята, че родителите знаят по-добре какво трябва да прави детето им. В детството си нямах свободата да избирам хобита. Хобитата бяха „правилни“ - одобрени - и „е, някаква глупост“. Много се обидих на майка си, защото ме отведе от балетното студио, където наистина ми хареса и всичко се получи, и ме предаде на музикалното училище, което мразех, което оставих след три години. Когато няколко години по-късно влязох в училище за изкуства без никаква подкрепа от родителите ми, успехът ми също не предизвика ентусиазъм. Рисуването се смяташе за „глупаво“, „несериозно“ занимание. Яростно се борех да вляза в департаментите по право и икономика, които баща ми много харесваше, и в резултат на това влязох в една неразбираема за мен социология - това беше компромис. За творческите специалности - журналистика, дизайн, режисура, театър - не може да се помисли. "Това не е сериозно и е необходим талант. Но наистина ли имате талант?" Естествено, намекът не беше.
Вдигайки децата си, веднага реших, че няма да ги насилвам. Искате ли да отидете на карате? Да опитаме шах. Уморен ли сте от театъра? Какво искаш? Околната среда? Ще потърсим. Разбира се, имаше споразумения: "Ходиш няколко месеца, ако не ти харесва, напускаш" или "Да дойдем тази година, а след празниците реши дали да продължиш или не." Разбира се, бях огорчен, когато синът ми изхвърли добри секции с добри учители, защото той беше отегчен или просто мързелив. Но си спомних, че не можеш да бъдеш насилствено олющена, да ми дадеш почивка и да предложиш нови възможности.
С по-малки деца отидох по-далеч. По това време ми хрумна, че не е само въпрос на възможност да избираме, но и на морална подкрепа. Детето гледа на себе си през очите на родителите си, и ако в тези очи не е много добър през цялото време, не е много талантлив, тогава той ще се отнася към себе си така. Започнах съзнателно и активно да хваля децата за творчески и интелектуални упражнения. Израснах в атмосфера, където, ако направихте нещо добро - трябва да е така, но ако сте направили лошо - със сигурност ще забележите и ще се карат. В крайна сметка се страхувах да се заемем с нещо ново и неочаквано, защото в началото винаги се оказва, че не е достатъчно добро.
Трябваше да разбера, че барът, който ми беше поставен и който понякога определях за най-голямото дете, беше много надценен. Няма нужда от никакви стандарти от страна на родителите. Дъските ще бъдат подредени от света около нас - учители, обучители, те самите, в края на краищата, - и нека мама просто обича и се възхищава. Похвалих и се интересувах от някакви рисунки и занаяти, от всяко постижение и го направих напълно искрено. Това не е трудно, ако изключите измервателната линия в главата си, което сравнява детето с други деца.
Беше такъв педагогически експеримент - нулева критика, само положителна. Снимките на по-малките деца висят на стените на апартамента, осеяни с моите, и за тях това означава много. И виждам невероятен резултат: те са пристрастени към творчеството и са в състояние да поемат всяка задача без страх, че няма да работи, че не могат, не знаят как. Те просто вземат и правят това, което виждат. Понякога те ме довеждат да покажат (те донесоха по-често, сега не е така, а одобрението ми е необходимо, те са уверени), и аз, разбира се, хваля. Няма значение дали детето ще продължи да рисува или не. Художникът е държава, творческа смелост и вътрешна свобода.
СНИМКИ: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)