"Струваше ми се, че няма да срещна никого по-добре": Момичета за първата любов
В манифеста към поетичната сбирка от 1912 година "Пляскане пред обществения вкус" Владимир Маяковски и Давид Бурлюк твърдят: "Който не забрави първата си любов, няма да разпознае последната." Но ако оставите настрана романтиката, това чувство (понякога приятно, понякога точно обратното), може би не бива да забравяте поне за да се опознаете по-добре. Помолихме различни момичета да си спомнят първата си любов и да им кажат как са се отразили на отношенията им с други хора.
Спомняйки си сега първата любов, когато изминаха осем години и можеш спокойно да оцениш ситуацията, аз съм благодарен, че това се случи. Въпреки че тогава не мислех така. В десетия клас имахме малка компания: двама момчета и приятел. Прекарахме много време заедно и през януари празниците решихме да посетим бивш съученик в друг град. Въпреки факта, че бях ужасно замръзнал в маратонки и без шапка, пътуването беше отлично. Вървяхме покрай насипа, смеехме се и когато ръцете ми замръзнаха, той ги затопли - беше много хубаво.
На връщане вървяхме към къщата си, вече беше тъмно. Реши да направи впечатление и да чете поемата на Блок "Нощ, улица, фенер ..." - но само първата част знаеше, а аз продължих с втория четворка. Той се усмихна и каза, че ние се допълваме перфектно. Няколко дни по-късно той предложи да стана негова приятелка и с гордост взех ръката си в училище с всички. Аз съм отличен ученик, а той дори не е добър - всички бяха изненадани, че сме заедно. Учителите съветваха да претеглят плюсовете и минусите, но не чух никого. През лятото отидохме на плажа, заедно четяхме книги, подготвяхме се за единадесетия клас, мислехме къде да отидем - всичко беше невероятно.
След седем месеца той каза, че нашите възгледи са твърде различни, че го влача в грешната посока - беше изключително болезнено, ми се струваше, че животът ми се е сринал. На носа Първият септември, аз плачех у дома си в възглавницата, постоянно пиех успокоително. Родният Томск се превърна в солидно напомняне за него, така че имах една цел - да отида колкото е възможно по-далеч. През юли отидох в бюджетния отдел на университета в Иваново. Писнах от радост: нов град, милион възможности.
Завърших магистратурата с червена диплома, както беше планирано. Върна се у дома и ме заведоха на работа, за която дори не можех да мечтая, когато си тръгнах. Благодарение на работата си срещнах нова любов. Ако не съм имал тези първи връзки, не бих могъл да отида в друг град, няма да получа отлично образование и няма да си намеря работа - и дори не съм срещал настоящия си партньор. Тогава, в единадесети клас, мислех, че тази любов е нещастна, но тя се обърна към мен като щастлив билет за нов живот.
Първата ми сериозна вълна след Николай Дроздов, който падна в душата ми на 5-годишна възраст, се случи в гимназията - това беше мой приятел в летен лагер и подготовка за олимпиади. Беше невероятно умна, учи в друго училище, обичаше баскетбола, пишеше красиви бележки към мен и се усмихваше загадъчно, докато не разбрах, че не е достатъчно да бъда приятел на нея или мен.
Взаимоотношенията продължиха година и половина. Първите няколко месеца бяха прохладни, най-вече нервни и смущаващи: от една страна, беше страхотно, че имаме „забранен“ роман, който не казваме на родителите и приятелите, а от друга, беше много неудобно постоянно да измисляме нещо, скрий, не дръж ръце на улицата и т.н. И двамата нямахме опит с романтични взаимоотношения, особено с хомосексуалистите, но имаше много нереалистични очаквания и идеята, че партньорът трябва да знае какво се нуждае. В резултат на това ние започнахме да се уморяват един от друг, все по-често се кълнат, подреждали мълчаливи бойкоти един на друг и хвърляли обекти по време на кавги - слава Богу, никога не се стига до борба.
След известно време отидох да уча в Москва и продължихме да се кълнем в съобщенията "ВКонтакте", с кореспонденция и с раздяла. Въпреки че се случи по-скоро по моята инициатива, след почивката тя все още беше депресираща: момичето се наричаше Барбара, така че от няколко седмици пиех вино и слушах песента „Bi-2“ за това как „тъжно и обикновено всичко се оказа.“ Въпреки че и двамата направихме много грешки в нашите отношения, това беше важен опит: първо, най-накрая разбрах, че обичам момичетата и започнах да се позиционирам като бисексуален, и второ, разбрах колко ясна комуникация и обсъждане на основни въпроси са важни в отношенията на брега.
Първата ми любов се случи в девети клас - той учи в паралелен поток. Веднъж по време на почивка, той просто седна до дивана, аз го погледнах и веднага се влюбих. В началото на десетия той внезапно започна да се грижи за мен. Беше невероятно щастие, въпреки че приятелите ми не разбираха как бих могъл някога да се влюбя в него и те го смятаха за глупав. Той ме погледна странно, той можеше да каже: „Не трябва да казвате нищо, сега момчетата говорят“, но аз не обърнах внимание на това.
След известно време разбрах, че току-що е спорил с някого, че ще се разведе с мен за секс - въпреки че нямахме нищо, не можех дори да мисля за сексуални отношения, бях малко момиче. Ние постоянно се обединиха, а след това се отклонихме - преди началото на единадесетия клас това се случи пет пъти. Първият път, когато ме хвърли пред дискотека за Нова Година, аз бях в траур по всички празници - и той стана неинтересен, когато разбра, че няма да постигне целта си. Но след известно време започнахме отново да се срещаме, все още бях влюбена в него.
След като се разделихме, защото той казал на приятелката ми, че имам нещо несериозно за него и вече имаше годеница. През лятото преди единадесетия клас той изчезна, ние изобщо не общувахме. После изведнъж извика: "Аз съм с приятел, ела." Обадих се на приятел, казах, че ще отида при него и ако искам, ще кажа на родителите си, че съм прекарал нощта с нея. Тя отговори, че ако го направя, тя ще ме завери на родителите ми. Тогава бях ужасно обиден, но поглеждайки назад, мисля, че тя ме е спасила от грешка.
Всичко завърши с факта, че отново се разделихме и осъзнах, че вече не съм готова да го изтърпя. Плачех горчиво, защото все още бях влюбен в него - успокоих се само когато завърших училище и никога повече не го видях. Няколко години след дипломирането си научих, че е бил затворен. Според официалната версия, той бие полицай, но може би имаше нещо друго: чух, че е бил зает с кола.
Бях на двадесет и четири години, просто си признах, че съм бисексуална. По това време се срещах с мъж, когото по-късно се ожених. Той имаше съученик - висок, андрогинен вид, талантлив цигулар в модерни скъпи дрехи и мъжки обувки. В продължение на няколко години разговаряхме в тясна компания на взаимни приятели.
Сънувах лесбийските връзки - и ги намерих с това момиче. Любовта ми към нея беше смес от любов, сексуално привличане и състрадание - тя мечтаеше да изгради семейство с партньор. Тя също така каза, че ме обича, но всъщност тя се опитваше да подтиска моята личност през цялото време. За мен любовта е свобода: да давам възможности, да давам на партньора ресурси да следва избрания път и пространство за развитие. За нея, да обичаш, означава да се разтваря напълно в партньор. Нашите взаимоотношения са изградени не само от секс, творчество и подкрепа (тя има хомофобско семейство), но и насилие. Тя ми помогна в творчеството - но в същото време предложи да не мога да се справя без нея. След една година съвместен живот бях уплашена за себе си и ние се разпаднахме. Беше трудно, дълго време ми изпращаше проклятие в социалните мрежи - но накрая стана ясно, че между нас няма разбиране.
Независимо от това, тази връзка ми помогна да проуча моята ориентация, благодарение на което се гмурнах в теорията на полиаморията, кер, ЛГБТ, феминизма. Сега говоря за себе си "бисексуални" и "полиаморки": женен съм и продължавам да бъда отворен за други хора. Сега ми е трудно да си представя себе си без тази история: започнах да давам повече свобода на тези, които харесвам, и да не искам нищо в замяна.
Беше 31 декември. На този ден, според вече установената традиция, се срещнахме с приятелката ни от детството в центъра на родния ни Ярославъл, за да си разменим подаръци. На улицата ни посрещнаха хубави млади хора. Познатият продължи в кафенето - той, приятелят ми и приятелят ми и аз си разказвахме помежду си; така научихме, че са дошли за няколко дни в Ярославъл от Москва. Обменихме номера и се сбогувахме. След известно време разговорът продължи: веднъж месечно на ВКонтакте, ние си разказвахме новини, понякога можехме да обсъждаме нещо за няколко дни. Хареса ми, че се разбираме и гледаме на света по същия начин. Чувствах интерес и от негова страна, реших да приема поканата му и да дойда при него на среща в Москва.
Купих билети, предупреди го - но никога не сме се срещали. Изчезна: страниците в социалните мрежи са блокирани, номерът не е налице. Реших, че можем да сложим край на тази история, но вселената имаше друг вариант: на Арбат се срещнахме със забавни момчета, разменихме телефонни номера и си уредихме среща. Оказа се, че един от тях в списъка с приятели "ВКонтакте" има изчезналия "герой от романа ми". Оказа се, че моят виртуален приятел е в беда и напусна Москва за неопределено време. Нямаше координати, никакви нови телефонни номера, никаква друга информация, която момчетата имаха за него, но бях сигурен, че това е съдба и трябваше да го намеря. Поради упоритостта и успешните обстоятелства се натъкнах на адреса на неговото жилище и изпратих писмо по пощата. Две седмици по-късно той ми написа "ВКонтакте", говори за черната банда, благодари за писмото и предложи да продължи да общува.
Завърших четвъртата година на Колежа по култура в Ярославъл и се готвех да отида в университет. Избрах Москва: вярвах в реципрочността и нямах съмнение, че моят ход ще ни направи щастливи. Но той не беше готов за това, а мечтите му останаха мечти. Въпреки това влязох в Московския културен институт, а в края на втората година срещнах бъдещия си съпруг - отново на улицата. Илюзиите за миналото са изчезнали, сега сме женени и имаме прекрасна дъщеря. Все още общуваме с този млад мъж като приятели, поздравяваме се един с друг по празници, споделяме новини.
Бях на седемнайсет, на двадесет години. Току-що влязох в първата година от университета, считах се за много готин и възрастен. Никога не съм мислил, че това може да се случи с мен, но когато го видях, веднага почувствах съчувствие: бяхме в общата компания, той също ме забеляза. Срещнахме се, говорихме, пихме - и започнахме да се целуваме пред приятели. След това парти, говорихме много онлайн, няколко пъти излизахме на дати. Беше зима, студено беше да се ходи, а бедни ученици не можеха да си позволят да излизат в кафене. Но всеки уикенд се забавлявахме в скута с приятели. Очаквах от него заветната „обяви ни двойка“, но това не се случи. От всички страни се чуваше „колко щастливи сте да си намерите един друг“, само че не бяхме двойка и това ме дразни. Исках да прекарвам повече време заедно, да обичам филмите. И тук се случи апокалипсисът.
Нова година празнувахме с компания от общи приятели в моя дом. Той пристигна след часовника. Бързо промърмори нещо, бутна цветя и подарък и влезе в стаята. Реших да изразя всичко, което толкова усърдно съм скрил, и започнах разпит със страст: къде съм, защо съм закъснял, защо не сме заедно. Изненадан от този натиск, той отговори: "Е, тогава ще го направим." За да отпразнуваме, забравих всички обиди и го завлякох да се забавлявам. Половин час по-късно каза, че се прибира вкъщи, за да поздрави роднините си, но като Карлсън обещава да се върне. Четири часа по-късно нашият общ приятел се приближи до мен и ми каза, че моят млад мъж е отишъл при бившия си. Освен това - като в мъгла.
След такова предателство напуснах годината: всеки ден отивах на страниците му в социалните мрежи, обичах го и го мразех едновременно. Отношенията започнаха чрез властта и тя също спря. Беше адски навремето: пих много, не се свързах с най-добрата компания, срещнах неговия близък приятел, се опитах да се разсея от случаен секс - не помогна. Струваше ми се, че няма да се срещна с никого по-добре.
Тогава се запознах с един добър човек и сам по себе си беше решен, макар и не бързо. Започнах да мисля по-малко за това, което беше. И, разбира се, внезапно го срещна на рождения ден на приятел. Два часа след неудобната среща той се приближи до мен и се извини, като каза, че е разбрал всичко, което съм станал невероятно хладнокръвен и той би искал да опита всичко отново. Исках да чуя тези думи! Но осъзнах, че пред мен има хлъзгав човек, който не се интересува какво да каже. Аз го отказах. Само в този момент наистина ме пуснаха. Най-опасното в тази история е идеализацията на човека, с когото исках да бъда. Във фантазиите на пропуснатия „най-добър човек на света” прекарах една година и не желая никой да го повтаря.
Първата ми любов се случи в началото на десетия клас и доживях до първата година от университета. Бях нов и исках да се сприятеля с всички. Един мъж в сив суитчър с качулка седеше зад мен в клас. Реших първо да говоря и предложих да избягам за почивка в бутика, след което започнахме да говорим много, пишеше сто текстови съобщения на ден, разговаряхме за всичко. Влюбих се и ми се стори, че и той. При прекъсване често се припокриваме "случайно". Веднъж, когато го видях да си говори с приятелката си, по някаква причина станах ревнив и бързо минавах, макар че го чух да ми се обажда. След уроците бях в ужасно настроение, веднага щом се прибрах у дома. Той се обади, затворих. Той написа много хубаво текстово съобщение, в което предложи да се срещна с него.
Обичахме се един друг, но бяхме толкова неопитни, че не можехме да се справим с дребните кавги - или може би имаше само други приоритети. Все още ревнувах на най-добрия му приятел, той не разбираше защо отивам вкъщи след час с приятели, а не с него и защо не искам да се среща с мен след допълнителни часове. След няколко месеца постоянни спорове, ние се разпаднахме. След това влязохме в университета: училищните престъпления започнаха да минат и отново започнахме да се срещаме. В края на декември той ми каза, че ще се срещне с новата година с приятел. Жалко е, че е ужасно. И изведнъж в един час сутринта телефонното обаждане: "Гледай през прозореца!" Под прозореца стоеше с кутия шоколадови бонбони и горящи искри. Облечих се и излязох навън. Той каза: "Искам да срещна такъв вълшебен празник с вас." Забавлявахме се да ходим в снежна Москва.
Прекарахме часове на метрото и слушахме музика, стаите ни бяха украсени със съвместни снимки, той дойде при мен с кутия сладкиши преди операцията, дадох ми цветя. Беше като приказка. Въпреки това героите ни бяха несъвместими. Обичах да ходя на шумни събития, но той искаше да прекарва време у дома с приятел. Поради такива малки неща, ние се карахме през цялото време. Уморен от това, ние се разделихме.
Сега си спомням този път с усмивка, но тогава беше много болезнено: да обичам, но да разбера, че компромисът е невъзможен. Най-трудно беше да се намери подкрепа. Веднъж прочетох на чужд уебсайт за „Разбиване на възстановяването: оцеляване на края на една връзка“ - най-добрият помощник за самоанализ, с който никога не съм се срещал. Обикновеното момиче описва всички етапи, които е преминала след тежко раздяла. Чета няколко пъти и имах чувството, че се тревожи с мен, помага и разбира, както никой друг.
Първата ми любов се случи на деветнадесетгодишна възраст. На първо място, избраните ми ме завладяха с външния си вид (какво да правя, бях визуален): татуировки, модни облекла и почти първия скутер в Москва, на който през нощта бяхме разчленени от парти до парти. Тогава не можех да повярвам, че такъв човек ще обърне внимание на мен - малко неопитно момиче с куп комплекси. Оказа се, че под външната бруталност се крие вид и чувствителна природа. Бях заобиколен от грижа и внимание, но нямах опит и не можех да го оценя достатъчно - и след пет години отлични отношения избрах свободата. Разделихме се по своя инициатива и по напълно банална причина: той искаше семейство и деца, а аз имах много различни планове за живот - обучение в чужбина, интересна работа. Нямаше сигурност, че първият ми човек трябва да е единственият.
Въпреки, че раздялата е много болезнена, след десет години успяхме да поддържаме добри приятелски отношения. Все още имаме много общи приятели, харесваме си един друг по instagram. Макар че общуваме само виртуално и рядко, той остана близък и скъп за мен. Радвам се, че запазвам само приятни и нежни спомени за първата любов. И винаги ще му бъда благодарен.
Първо се влюбих, когато бях на единадесет. Това беше приятел на брат ми, той дойде да ни посети - това беше чувство на пръв поглед. Тъй като той беше приятел на брат си, а аз бях съвсем малък (имахме разлика от три години, но в тази възраст това означаваше много), аз дори не си помислих, че е възможно - но все още не пропуснах възможността да говоря с него, той беше и аз. се интересуваше.
Изминаха годините. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Изчезна някъде, но аз съм много скромен и не мога да настоявам, ако разговорът свърши. Говорихме на всеки шест месеца - казахме кой отиде на концерт.
Минаха години - и тогава той се появи отново в живота ми: започна да помага на майка ми с работен проект. В този момент нещо се счупи в мен, спрях да реагирам - и тук, както обикновено се случва, човекът стана по-активен. Започнахме да се срещаме и това беше щастие. Не съм сигурен, че много от тях са преживели такова нещо - дванадесетте години от предговора са имали голямо влияние. Но това щастие не продължи дълго - до първия скандал, който ми даде заради ревност. Оказа се, че той е различен човек - ревнив и странен. Всичко свърши лошо: здравето ми се влоши много, излязох от депресията едва миналата година, въпреки че не сме били заедно от четири години. Моралът е следният: няма перфектни хора, най-вероятно всичко ще завърши с огромно разочарование и психологическа травма.
Бях на двадесет години, учих във Витебск, малък град в Беларус. Обичах да отивам на партита в местен клуб. На това място почти нямаше забрани, можеше да бъде всеки. Особено ми хареса фактът, че е възможно да се пуши в затворено помещение, макар и на специално обозначено място - там се срещнах с Таня. Приближих се към нея, сякаш хипнотизиран, - дори не помня какво казах. Очевидно нещо глупаво: Таня ме плесна в лицето. Тогава всичко е в мъгла. В един момент й казах, че или ще бъдем заедно, или ще й счупя сърцето - и че ще я намеря, където и да беше. Дълго време тя седеше в скута ми и аз й прошепнах в ухото и в други хора. И после вечерта свърши. Знаех само нейното име и че тя е от Минск.
Когато се прибрах вкъщи, първо рисувах портрета й и започнах да страдам. След това се учих в първата година на дизайнерския отдел и исках да уча дрехи, но обучението ми стана непоносимо. Желанието да намери Таня се превърна в мания: не можех да мисля за нищо друго. В крайна сметка, след като преминах първата сесия и си докажа, че мога, напуснах университета и отидох на автостоп в Минск. Веднага започнах да търся Таня: запознах се с голям брой хора, влязох в най-странните компании, посетих всички места, където можех да срещна някой, който да знае за нея. И всички показаха този портрет. Три месеца по-късно имах късмет и срещнах човек, който ми даде линк към нейния профил за VC. Много е странно да си спомням това сега, но нямах представа, че мога да наложа. Току-що написах: "Казах ти, че ще те намеря." И, странно, отговори тя.
Започнахме да се срещаме - преживях море от емоции. Тогава разбрахме, че не искаме да се разделим и започнахме да живеем заедно. В същия период казах на роднините си за връзката с момичето. После стана по-трудно. За мен това беше първият опит да живея заедно с едно момиче, тя също беше по-стара от мен. Таня беше успешна и красива - и бях млад, напуснах университета, не можех да направя нищо и бях напълно неподготвен за живота. Започнахме да се караме: Проявих недоволство от себе си върху Таня и отношенията ни. Първоначално те бяха кавги за дреболии, после за сериозни скандали. По това време започнах да се свързвам с друго момиче от Москва и намерих изход в него. Веднъж реших да напусна. Тогава не знам какво мислех. Прегърнах и целунах спящата обичана жена, казах, че ще се върна в понеделник и замина за друга страна.
Месец по-късно се върнах в родния си град и с чувството, че съм загубил, може би най-ценното нещо, което имах тогава. Нещата ми вече бяха в майка ми. След известно време се осмелих да пиша на Таня. Прекарахме дълго време в подреждане на взаимоотношенията, извинявах се и тя успя да ми прости. Събрахме се още шест месеца, но вече не беше така. Не знам какво е чувствала, тъй като тогава нямахме навика да обсъждаме отношенията. Всичко сякаш летеше в пропастта и веднъж напуснах. По-скоро поиска да напусне Таня. От “нас” нищо не е останало, а за мен е станало и остава огромна травма. Никога не съм изпитвал такава чистота и простота в общуването. По-късно се опитах да установя контакт с нея, но напразно. Все още считам това за една от най-големите грешки в живота.
Това преживяване ми стана много травматично и силно ме повлия. Отчаяно търсех във всички отношения едни и същи емоции и, без да ги намирам, ги съсипах. С времето моите възгледи все още се променят (за което съм много доволен). За мен стана по-лесно да погледна на общуването с хората, спрях да очаквам нещо невероятно, а това много опростено взаимодействие с партньорите. Но "първата любов" ще остане "първата любов".
снимки: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - запас.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com