Когато всичко се разпадна: Хората за това, което са научили от неуспешна връзка
Взаимоотношенията не винаги се развиват, както желаят партньорите, и раздялата може да бъде единственият и не винаги лесен изход от тази трудна ситуация. Но колкото и трудно да е краят на връзката, това изобщо не означава, че това е “краят на всичко” - напротив, той може да ви помогне да погледнете на себе си и живота си по нов начин и да се превърнете в стимул за големи промени. Научихме от различни хора какво ги е научил раздялата - и неуспешните взаимоотношения.
интервю: Ирина Кузмичева
Мария
Срещнах бивша приятелка в Tinder. За почти една година живеехме заедно, запознавахме родителите си и опитвахме куп секс практики, но след това започнахме да се отдалечаваме. Станах груб, студен и затворен, а момичето искаше внимание - изливаше се в кавги с биещи ястия и викаше в цялата къща. След няколко напрегнати месеца се разделихме.
Започнах да имам еуфория: имах парти, напуснах работата си, оставих се за няколко седмици да пътувам из Европа, намерих много нови познати и се опитах да отида на срещи. Но в действителност, връзката не свърши: ние понякога спахме заедно, продължи да се кълне, боли, не се чуваха един друг, бяха ревниви и се опитаха да се върнат един на друг. Това продължи още няколко месеца, а след още една кавга и взаимно блокиране в социалните мрежи всичко свърши нищо.
Отначало подцених различието и неговите последици, убедих се, че всичко е наред и не чувствах нищо. Но, както се оказа с течение на времето, това беше като студ, който не беше излекуван и развил се в бронхит. Само няколко месеца по-късно мога да кажа, че съм оцелял след раздялата и всичко се разболя. Аз не се обиждам и не се ядосвам на бившия си партньор, не мисля, че това беше лоша връзка и аз загубих времето си. Вместо това научих натрупан опит.
Бях убеден колко важно е да се обърне внимание на детайлите, които могат да объркат. Отчасти моето недоволство се дължи на факта, че момичето ми се струваше по-малко опитно: тя нямаше работа, само учи в първите курсове на университета, свикна да живее с майка си и имаше няколко пъти по-малко социален опит от мен. Веднага обърнах внимание на това, но не мислех, че това може да е проблем. Би било по-честно да призная, че нямам силата да „обучавам” партньор, без да го изисквам от „възрастното” поведение.
Разбирам, че бившето момиче също е било трудно - имаше нужда от силно рамо, но не можех да го дам. В началото на една връзка, аз се опирах на факта, че бях силен и можех да нося всичко на себе си, а после се отказах рязко, изправен пред прегаряне и умора. Може би това може да изплаши партньора - или няма да има време за навигация. Сега се уча да говоря с хора, с които се доближавам, че съм готов да поема отговорност и да поема инициатива, но съм и слаба, а понякога искам да бъда подпомогната от мен за решаване на проблеми. Това не е лесно да се признае, особено когато дълго и упорито демонстрират каменни лица. Но трябва да се опитаме.
Друг проблем е как думите и делата се различават. Сега действията са важни за мен, започнах да пренебрегвам приятните фрази, които поддържат моето его, ако те не са потвърдени от действия. Преди това вътрешният ми нарцис можеше да бъде впечатлен от комплименти и истории за прекрасни съвместни планове, които по правило не се сбъднаха. Освен това осъзнах, че много от проблемите ми с връзките са свързани с високи очаквания, фантазия и факта, че се разпалвам ("Тя мълчи, защото не се интересувам от нея", отговори тя сърдито, "" Тя не иска да ме види. " "). Струваше ми се също, че партньорът трябва да чете съвети и да отгатне всичко - толкова съм ясен. Но не.
Честността и откритостта са основният урок, който научих. Когато се срещнахме с бивша приятелка, аз запазих маска и не исках да призная, че я харесвам. След това не можех да кажа, че наистина се нуждая от нея и съжалявам, че я подцених. Преди няколко месеца намерих силата да кажа на едно момиче за моите чувства - въпреки факта, че тя отказа, ние бяхме приятели и се успокоих. Сега в живота ми има едно момиче, което наистина харесвам и с което всичко е неясно - в плановете ми да призная, независимо от резултата.
Таня
Най-трудното ми раздяла е последното. Тогава моите момчета-близнаци бяха много млади, на възраст от една и половина години. Нямаше баби, а само няколко пъти седмично за няколко часа можех да си позволя бавачка. Бях изтощен и изтощен, но не разбрах, че това е границата. Любимият му човек беше физически далечен: просто не беше наоколо. Прекарваше цялото си време в пътувания, море и планина, на работа и някъде другаде - а аз не винаги знаех точно къде. Не беше вечер, през уикендите и празниците. Бях постоянно сам с децата. И е добре да нося само една двойна количка в снега, да къпя децата, да ги слагам в леглото и да чувствам, че той все още е с мен. Но не.
Опитах се да говоря с него, но със същия успех можех да говоря със стената - никога не съм мислил, че е възможно да се преведе тази тема толкова грубо и ловко. В същото време бях в зависима и уязвима позиция: не се карах с него, страхувах се да го загубя, но чувствах, че това все пак се случва. Опитвах всичко, което почти изчезнах. Опитах се да създам утеха, да бъда красив, мъдър и търпелив, любящ и домакин, да поема инициатива в секса - във време, когато всеки час сън е безценен.
Един ден се върна след друго пътуване - но не и при мен. Дори не бях изненадан: случи се, когато вече бях решил, че това не може да продължи. Нашият прощален разговор отразяваше моето решение, което аз не бих посмял да кажа на глас дълго време. Беше много трудно - морално и финансово. Трудно е да се осъзнае, че този, с когото се надявах да живея живота си, не избра мен. Мислех толкова дълго, че имам човек, на когото мога да разчитам - въпреки че всъщност можех да разчитам само на себе си за дълго време и на роднини и приятели малко. Беше много страшно да не работя с две деца в един апартамент под наем.
Раздялата винаги е болезнена, но никога не е било толкова трудно да бъда сама. Трябваше да правя много вътрешна работа. Не е срамно да признаем, че съм силен, но не и всемогъщ. Трябваше внимателно да разбера как се озовах на този етап (включително и с помощта на психотерапевт). Научих се да прощавам, най-вече себе си, защото дълго време не можех да си простя тази история. Как мога да греша? Как мога да си затворя очите за всичко, което се случи? Как можех да се оставя да се отнасят така?
Раздялата ме научи да забелязвам малките „изстрели“ вътре, когато чувствате, че нещо се е объркало. Да се обърне внимание на тях, а не да се украсяват купчина тор с цветя, както преди. Научих се да слушам, не беше лесно. Най-накрая се научих да разпознавам мъжете, които знаят как да обичат и да се грижат за истински, а не с думи. Когато човек обича, той прави нещо за вас и вашите деца - не само веднъж или два пъти, а през цялото време. Изпълнява обещания и не се слива при първите трудности. Изглеждаше банално и очевидно, но само чрез такива жестоки уроци успях наистина да почувствам и разбера това.
Георги
Преди няколко години започнах да осъзнавам своята транссексуалност, но само миналото лято намерих смелостта да кажа на приятелката си за това. За нея това беше пълна изненада. Тя, разбира се, започна да забелязва нещо, но си мислеше, че става въпрос само за нашите конфликти. Освен това дотогава тя започна да мисли, че отношенията с момичето не са за нея, трудно й беше да устои на осъждането на другите. Тя се опита да ме подкрепи, каза, че ще изчака прехода ми, но ми беше трудно заради дисфорията ми. Цялата година живеехме в скандали. В крайна сметка, тя отиде при "истинския" приятел, съдружник в групата си. Не знам дали е бисексуална, не е използвана за етикетиране - за мен любовта изобщо не е свързана със секса. Но този човек не смяташе, че нашите отношения изобщо са нещо „истинско“, той ме нарече изрод. Но той я очароваше, но не се страхуваше да го целува публично - това искаше.
Беше болезнено, но не спрях да я обичам, почувствах се самотен. Няколко седмици по-късно тя съжали за мен - тя каза, че не е обичала дълго време, но можем да опитаме отново. Да, в началото беше жалко, може би отчасти привързаност. Помогнах й да разбере, че този човек не е много добър човек, че заслужава най-доброто. Прескочих себе си и гордостта си и приех онова, което не ми харесва. Но имах шанс. И наистина, след няколко месеца, тя осъзна, че все още ме обича. Изглежда, че се оказа добре - отново сме заедно за една година.
Раздялата, макар и къса, ме научи на три неща. Първата е да смело споделим най-интимните с любимия човек. Ако обича, той ще приеме и разбере всичко, а тайните ще доведат само до проблеми. Второ - не приемайте любимия човек за даденост. Приятелката ми беше много привързана към мен, тя каза, че не може да живее без мен, а след това буквално в очите ми нараства като човек - и това е всичко, аз не се нуждая от мен. Тогава разбрах, че няма да е близо по подразбиране, трябва да бъде защитен. И последното - любовта ще помогне да се преодолее всичко.
Алена
Срещнахме се в Общественото признаване на Московския държавен университет. Когато ме придружаваше у дома от първата среща, беше очевидно, че е много притеснен. Тогава той даде скъпи подаръци и стотици рози, написал ми стихове. Един ден случайно заспах в скута му, когато гледахме филм в колата и той чакаше два часа в мълчание, за да се събудя. От моя страна, това не беше любов, а по-скоро ми беше приятно и приятно с един интересен човек, който ме привлече сексуално.
Тези шест месеца, когато бяхме заедно, всеки ден бях убеден в искреността на чувствата му. Затова дори не можех да мисля, че той ще започне прекъсването. Срещнахме се и той веднага изпусна: „Аз съм на двадесет и две години, а с вас се чувствам като на петдесет и пет. Не сме правили секс в продължение на месец“. Бях изненадан, защото преди това нямаше проблем. Този месец беше много труден за мен на работа и в университета, така че се срещахме два пъти седмично и не можехме да бъдем сами. На фона на нашите нежни отношения такава причина ми се струваше глупава - тя лесно се решаваше чрез разговор. Но заради обидата и думите казали един на друг, решихме да си тръгнем.
Прекарах няколко седмици в сълзи, опитвайки се да разбера защо всичко се е случило. Веднъж, докато правех почистването, намерих стиховете, които ми писа в началото на една връзка, спомних си емоциите, с които започнах всичко, и осъзнах, че не го харесвам. Той, спортист, ми четеше стихове, написани с големи трудности и големи чувства, и седях до мен и бях смутен, защото не чувствах нищо. Осъзнах, че обидата може лесно да бъде изхвърлена от главата ми поне на следващия ден. И през цялото това време се опитвах да се справям със загубата, която беше просто тъга за загубения комфорт и грижа.
Тези размишления за първи път ме подтикнаха към идеята, че може би аз съм изобличителят, за който толкова често се говори сега. Разбира се, не този, който се присмива на партньор, знаейки, че той е зависим от него. Може би това беше по-лека форма на злоупотреба. Може би това изобщо не е абуз, а формат на отношенията, когато те обичат, а не вие. Разбира се, никога не съм злоупотребявал с чувствата - аз все още го уважавам и му благодаря. Но сега трябва да познавам себе си. Мога ли не само да взема от човек, да свикна с него и да остана във връзка, но и наистина да го обичам? Или усещането за уважение и благодарност към партньора все още е моят таван?
Арина
Най-острата ми раздяла беше първата ми година в института. Това беше първата любов, срещнахме се от единадесети клас. Бях сигурен, че това е моят човек, направихме планове за съвместно бъдеще. Но един ден той каза: "Вие не сте лоши, това е за мен." Почувствах, че съм внезапно изоставен на милостта на съдбата. Беше много трудно. Сега гледам на тази ситуация по различен начин. Разбрах, че тези отношения са зависими от код и аз се разтварям в тях. За мен само "ние" съществуваше, а когато всичко се разпадна, нищо не остана - нямаше отделно "аз".
Първото нещо, което ме научи на раздялата е, че всичко може да се случи по всяко време. Днес човек може да говори с теб за безкрайната любов и да измисля имена за бъдещите си деца, а утре - да не отговаря на повиквания и да се преструва, че не знае кой си. Вторият извод - има причини, поради които човек прави това, а не друго. Когато разбрах това, стана ми по-лесно да се измъкна от връзката, вместо да се опитвам да ги спася или да ги изтърпя "за добро".
И това раздяла ми помогна да формулирам кой съм. По мое мнение, за да постигнем хармонични отношения, трябва да се присъединят двама души, които уважават правото на мнение, интереси и желания на другия. И те имат пълното право да се разпръснат в различни посоки. Това е третият и основен извод, който направих.
Между другото, сега съм женен за този много млад мъж. В някакъв момент бях любопитен как се занимава, писах му и той се придвижваше и караше. Говорихме цяла нощ в колата му. След това и двамата станаха ясни. От три години сме отново заедно.
Алена
Обичам задници, но това не е далеч. И реших да погледна напълно нов тип за мен - тих, скромен и умен. На партито забелязах интроверт със смислен поглед, който висеше в телефона. Пристрастен към него. Слово на думи и ние се съгласихме да отидем на кино. Тази вечер дори не взех цигари, като реших, че ще го изплашат. Гледахме филм на ужасите, притиснах се до ръката му, той беше преместен.
Започнахме да се срещаме. Вече имах кола, карах я като 18-годишен възхитителен, с силна музика и отворени прозорци. Той ме закара до последните пари в "Шоколадово момиче" и тръгна след мен с опашка на партита в "Солянка". Казах му за моите велики приятели, фотографи, режисьори и архитекти, споделяйки мечтите си. Той, като омагьосан, ме послуша и с въздишка уведоми, че може да сподели с мен само как да играе компютърни игри. Тогава започнах труден период, реших да променя живота си. Тогава той внезапно ме подкрепи, никога за секунда не ме остави - бях изумен колко внимателен и внимателен беше той. Изглежда, че няма да намеря никой по-добър. Той ми даде цветя, направи изненади, срещна ме след университета - просто една приказка. И винаги ме забавляваше и се смееше. Харесах приятелите и семейството му.
Но в един момент аз свикнах с него, но той се умори да ме изненадва: му се стори, че не се интересувам от него. Той започна да се мотае, но аз, напротив, исках да се успокоя и, може би, да се събера. Но се страхуваше да направи тази стъпка. Не бях особено настоятелен, защото и аз се страхувах. Сексът се превърна в рутина, дори стана отвратително да го правя с него. Разбрах, че трябва да се разделя, но по някаква причина не го направих. Постоянно се кълнахме, макар че преди две години никога не сме правили това. Плаках, притеснен, той също, но ние не можехме да спрем да проклинаме. Имаше раздразнение. В крайна сметка, в кавга, излязох, че се разделяме.
Започнах да живея живота си, но бързо осъзнах, че ми липсва. Чаках го да се обади, но накрая се отказа и се обади. Той каза, че се радва на раздялата ни, че това е правилното решение и не съжалява нищо. За мен това беше удар. Скоро стана ясно, че той има приятелка. Не исках да умра, но беше много трудно. Станах много слаб, започнах да работя много - и след няколко месеца се появи. Реших да дам шанс. Това беше голяма грешка и месец по-късно се разделихме. Стана ми по-лесно, сякаш гесталтът беше затворен.
Твърдо реших, че трябва да се отпусна с достойнство. Нека бъде трудно, но времето ще мине, и ще стане ясно, че това е правилното решение. В сегашните отношения се опитвам да преговарям всичко, да не експлодирам и да наблюдавам, ако не се опитвам да продължа това, което е свършило отдавна. Докато разбирам.
снимки: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)