"Чувствах се само пустота": Как се лекувах от тревожност и депресивно разстройство
Тревожностни разстройства на личността - най-честата група психични разстройства в света; в Русия тази диагноза се прави по-рядко, отколкото в други страни. Те могат да приемат много различни форми - от генерализирано тревожно разстройство (състояние, при което човек се чувства непрекъснато тревожно) до социална фобия (страх от социално взаимодействие) или специфични фобии (страх от обект, действие или ситуация). Създателят на движението "Психология за човешките права", психотерапевт и автор на книгата "Социална тревожност и фобия: как да се грижиш под наметалото за невидимост?" Олга Размахова обяснява, че хората най-често се обръщат към психотерапевтите именно поради тревожност и депресия.
Такива разстройства не са подобни на обичайното безпокойство или вълнение, които периодично възникват при всички хора - говорят за много силни, понякога дори парализиращи чувства. За такова състояние, "сериозни" или дори само конкретни причини не са непременно необходими: тревожност, предчувствие за предстоящо бедствие, невъзможност да се избяга от потока обсесивни усещания може да възникне по всяко време и да продължи дълго време. Да се справим с тях, обаче, е реално: както казва Размахова, обръщайки се към компетентен специалист, работещ с модерна когнитивно-поведенческа психотерапия, приемателна терапия и отговорност, техники за осведоменост или наративни практики, може да помогне за промяна на поведението и моделите на човека, така че той или тя Има възможност да се излезе от порочния кръг и да се подобри качеството на живот.
Преди няколко години Екатерина Гонова беше диагностицирана с тревожно-депресивно разстройство, но през това време трябваше да се изправи не само пред некомпетентността на лекарите и обезценяването на опита, но и с уволнението си поради диагноза. Разговаряхме с нея за това как протича нейната борба с разстройството, както и за това колко е важно да се получи квалифицирана помощ навреме.
интервю: Ирина Кузмичева
Стисна зъби
Първите признаци на тревожност и депресивно разстройство се появяват в моите шестнадесет години. С майка ми се преместихме от една малка военна част на един милион плюс град и първоначално беше трудно. Особено силна беше липсата на комуникация: не можаха да се създадат нови приятели, не се развиха отношения с връстници, а в класа бях гнила за това, че бях „заучка“ и „маниак“. В семейството не е било обичайно да се споделят преживявания: всеки решава собствените му проблеми и изпитва трудности в мълчание, стискайки зъби. Последните две години от обучението в училище бяха трудни за мен, но през първата година на института всичко беше повече или по-малко уредено. Имах приятели и приятел. Депресивните симптоми - тежко настроение и размисли върху безсмислието на съществуването - се усещат, но засега не са отровили живота.
Първият сериозен епизод на заболяването се случи през 2012 г., две години след като завърших колеж. Имах много обикновен живот и отвън можеше да изглежда, че всичко е наред - но това не беше така. Досега се опитвам да разбера какво е предизвикало болестта ми и не мога. Най-вероятно става дума за различни фактори: възпитание и семейство, личностни черти (аз съм много резервиран), характерни черти (отговорност и перфекционизъм). Като дете бях мрачно и сериозно дете, често чувах от другите, че съм „не през зряла възраст”. Не знам на кого и какво исках да докажа, но трябваше да бъда по-добър от всеки друг. Разбира се, това не беше възможно и разбирането, че сравняването с другите е лошо нещо, дойде много по-късно.
Постоянно чувствах необяснимо вътрешно напрежение и дори скрих ръцете си в джобовете си, здраво ги стиснах в юмруци
Отначало безпокойството се проявява в сънищата. Всяка нощ носеха кошмари: бягах от разярена тълпа, роднините ми бяха убити пред очите ми, грозни животни ме нападнаха. Струваше ми се, че ще се случи нещо лошо: щях да вляза в инцидент, да отида под покрива и да ми падне климатик, докато бях на работа, съседите щяха да наводнят апартамента и т.н.
Тревожен човек като мен се тревожи за най-привидно незначителните причини и придава голямо значение на това, което още не се е случило - и на теория може да се промени. Например, те ме пращат на пресконференция, а през нощта не мога да спя, защото се притеснявам, че не мога да се справя със задачата (макар че съм била на такива събития много пъти), и да се развихрям, представяйки сценарии с тъжен край. Представете си как (доста естествено) се притеснявате преди изпита. Имах чувството, свързано с обичайните събития: опашката на касата, пътуване с обществен транспорт, пътуване до клиниката. Оказва се, че живеете в състояние на непрекъснат стрес, но "се дръпнете заедно" не работи. Вие се страхувате от нещо през цялото време: мислите, че лекарят ще каже, че причината за главоболието е тумор в мозъка, а на сутринта КАМАЗ ще влезе в микробуса.
Чувството на ужас се въртеше без причина. Спомням си, че беше рожден ден на колега, други служители (около двадесет) дойдоха в нашия офис. Исках да се промъкна под масата от страх. Нищо много не се случи, но ме обзе паниката: ръцете ми станаха изтръпнали, краката ми трепереха, исках да плача. Нещо в мен каза: "Бягай! Бягай оттук, тук е опасно!" Трябваше да скоча от офиса в стая за пушачи, където плачех изобилно.
Когато реших да помоля за помощ, апетитът и сънят ми изчезнаха. Често плаках, след месец загубих девет килограма. Един приятел работеше в отдела по неврология и аз се обърнах към него за съвет. Той каза, че имам "невроза", и препоръчва антидепресанти: някои струват четиридесет рубли, други хиляди две. Започнах с евтини, не помогнаха. И тогава дойде лято и, както казват, пуснете ме.
Не знаех, че е възможно да се лекува с помощта на психотерапия и, честно казано, едва ли мога да разбера какво състояние имам. Реших, че това ми се случва за първи и последен път в живота ми. Като човек, заплашван от „наказателна психиатрия“, мислех, че официалното обръщение към лекар ще доведе до билет за вълка за мен, регистрация и счупена кариера, а лекарствата ще ме доведат до състояние на зеленчук.
Стиснати юмруци
В края на 2012 г. смених няколко отдадени под наем апартамента и работа. Околната среда, ритъмът на живота, хобитата са се променили и имам стимул да печеля пари от имота си. Но на сутринта, преди да отиде на работа и да се върне от нея, аз все още плачех. Никой не ме унижи и не ме разубеди, просто ми се стори, че не се справям добре със задълженията си, не правех всичко достатъчно добре. Перспективите бяха мъгливи - работих усилено и се хвърлях в рутина.
Скоро започнали конфликти с партньор. Плаках много и той притискаше най-болезнените места: външния му вид и отношенията с родителите си. В продължение на няколко години той намираше вина за това, как изглеждах, и беше неоправдано ревнив - беше потискащ. Освен това, той имаше проблеми с работата, не искаше да прави нищо - и аз непрекъснато се тревожех как ще бъде животът ни, ако в бъдеще ще трябва да печеля. Той много противоречи на другите: той проклинаше съседите си и постоянно влизаше в неприятни ситуации, а това също имаше отрицателен ефект върху моето емоционално състояние. По-късно научих, че хора като него се наричат изследователи и разбрах, че връзката с този човек също допринася за развитието на болестта. Но аз се опитах да се справям със собствените си преживявания - в крайна сметка, след две години на „емоционален замах“, ние се разпаднахме.
През 2015 г. станах непоносим. Нямаше никакви тригери - просто напълно загубих интереса си към живота и спрях да ям отново. Основната цел на последните няколко години - жилища - беше постигната и не знаех къде да отида, просто работех много, пренебрегвайки почивката си. И ако вече бях се примирил с лошото настроение и депресия, тогава всички неприятни неща ме вбесиха. Всичко предизвиква раздразнение и гняв: хора, ярки светлини, звуци, разговори на засилени тонове. Мразех обществения транспорт, защото хората в него слушаха музика и разговаряха помежду си - не можех да бъда в тази надупчена банка. За да спре да се концентрира върху чужди стимули, в транспорта преброих до триста или петстотин, надявайки се да се разсея. Не беше възможно да се отпуснете: постоянно чувствах необяснимо вътрешно напрежение и дори скрих ръцете си в джобовете си, като ги стисках здраво в юмруци.
Един мой приятел работи в болницата и след като изслуша моите оплаквания, ме посъветва да потърся помощ от специалист. Изборът падна върху частен медицински център и психотерапевт, за който прочетох добри отзиви. Разговаряше с мен, предписваше антидепресанти и транквилатор, и ми каза да дойда на рецепцията след две седмици. Хапчетата не помогнаха, специалистът разтвори ръцете си и каза, че ще вземе лекарството още два месеца. Но не забелязах никакви подобрения.
Черен коридор
След това реших да се обърна към майка на моя приятел, психиатър, тя работи в клиника за лечение на алкохолна зависимост. Пристигайки там и разговаряйки с нея, аз станах вдъхновен, но не за дълго: всичко завърши с факта, че, да речем, че съм млад, красив (само много тънък), имам дом, работа, а някой има много по-лошо. Мисля, че именно тези думи могат да „довършат” пациента - това само води до отхвърляне. За мен лекарят предписва лекарство против тревожност и модерен антидепресант. Въпреки факта, че това лечение не помогна, аз съм й благодарен: тя отбеляза, че състоянието ми се е влошило драстично и каза, че ако наркотиците не работят, ще трябва да отида в болницата.
Измина още един месец и той беше кошмарен - бях сто процента сигурен, че живея в последните дни. Чувствах само празнота. Трудно ми беше да се насиля да стана от леглото и да отида на работа. Спах четири до пет часа на ден. Потъркаха, когато никой не ме видя, и дори хвърли няколко пъти в обществения транспорт. Бях сигурна, че ще се случи нещо ужасно, на път да умра - треперех се и се покривах с пот. Понякога ми се струваше, че кислородът в белите дробове свършва и ръцете са отнети. Ужасно се страхувах да умра в съня и в същото време страстно исках това. Веднъж изпих половин бутилка вино за смелост и самия - след тази ситуация се обадих на моя лекар и казах, че се чувствам много зле. Тя препоръча да отиде в психоневрологична клиника.
За да стигнете до там, се нуждаете от сезиране от лекар по мястото на пребиваване. Бях толкова ужасен от всичко, което ми се случи, че се изплюх по всичките си предразсъдъци и страхове на психиатър. Лекарят веднага предложи да отида в болницата, като в същото време замени лекарствата. Аз отказах хоспитализация, но ставаше все по-лошо. След още няколко агонизиращи седмици пълзях до болницата и се чудех какво може да се направи, за да вляза в психиатрична болница. Получих сезиране и няколко дни по-късно бях в отдела.
Мислех си, че ще спечеля много пари и ще бъда щастлив, но вместо това съм получил болест
Въпреки всички ужасни истории за лечение в психиатричните болници, имам добро впечатление от престоя ми в болницата. Лекарите ме смятаха за анорексични, тежах четирийсет и осем килограма с височина от сто и седемдесет сантиметра и си мислех, че е добре хранен „пай“. Бях принуден да записвам всичко, което ям, и претеглях всеки ден. Месец по-късно бях изписан с тегло четиридесет и девет килограма и ужасна умора. Отслабих се и усетих пътя до спирката или до магазина като маратонско разстояние. Тогава за първи път научих диагнозата си - смесено безпокойство и депресивно разстройство. Преди това никой не ми говореше директно за това, но в картата и извлечението имаше кодове на Международната класификация на болестите - след като ги проверих, разбрах какво се случва.
Не мога да кажа, че болестта ме освободи, когато напуснах болницата. Лечението приглуши симптомите: лош сън, загуба на апетит, чувство на ирационален страх и безпокойство. Но аз не станах щастлив човек, който живее в хармония със себе си и света около него. Представете си, че вашето приложение е възпалено и лекарят ви дава болкоуспокояващи, но не предписва операцията - симптомите изчезват и причината остава.
След изписването ми отнеха няколко месеца, за да открият лекарствата, които ще ми помогнат. И тогава ме чакаше изненада: антидепресанти, синтезирани в четиридесетте, а не модерни лекарства, се оказаха ефективни за мен. Един месец след началото на рецепцията разбрах, че в главата ми имаше глобална промяна. Беше пролет, аз отидох на балкона, огледах се и си помислих: "По дяволите, днес е просто велик ден."
Медикаментозно лечение помогна да се отървете от "остана" мисли - когато се придържате към лоша памет или да си представите лоша ситуация в бъдеще и преминете през нея сто пъти в главата си, шофиране себе си. Ако държите същата аналогия с апендикса, те ми дадоха добро обезболяващо средство - но аз самият трябваше да отстраня причините за болестта. Започнах да се тревожа по-малко за дреболии, да отделям повече време за почивка, да се опитвам да не се концентрирам върху лошите и да преразгледам насоките си. Мислех си, че ще спечеля много пари и ще бъда щастлив, но вместо това съм получил болест. Ако пациентът не желае да се възстанови, да промени отношението и отношението си към себе си, лечението ще бъде неефективно.
Подозирам, че майка ми е имала същото разстройство. Някои от симптомите, за които тя говореше, когато й се оплаках от състоянието ми, съвпадна с нас. Тя каза, че с течение на годините атаките на страх и страх са изчезнали сами, без лечение и медикаменти. Но младостта на майка ми дойде през седемдесетте - подозирам, че по това време подобни заболявания просто не са били диагностицирани. Тя е пенсионирана през последните петнадесет години и мога да кажа, че сега тя отново е изключително тревожен човек.
Семейството реагира на моята хоспитализация като необходима мярка. Майка ми беше много притеснена, баща ми дойде от друг град, за да ме заведе в болницата. Но, за съжаление, не изпитвах никаква морална подкрепа: баща ми беше тихо, както обикновено, а майка ми каза, че е „вредно“ да се пият хапчета. Роднини казват, че аз съм "изкривен" и всичко "от мързел". Беше болезнено да го чуя, но не исках да доказвам нищо. Ако имате болка в зъбите, тогава всички ще симпатизират, защото знаят какво е то. Когато имате тревожност и депресивно разстройство, хората ще изглеждат озадачени и в най-добрия случай ще мълчат.
зебло
По време на болестта си създадох фотопроект за депресия: в продължение на две години си снимах в различни периоди на болестта. След това отпечатах фото книга и разказах за това във Facebook. Не знам какво ме подтикна към това. Може би исках да покажа на света, че психичните разстройства не са прищявка или измислица, а сериозно заболяване, като диабет. Получих предимно добри коментари, но, както се казва, проблемът дойде, откъдето не се очакваше. Тъй като имах колеги от моите приятели, ръководството скоро разбра за моето заболяване.
Мениджърът каза, че съм направил нещо глупаво, като съм написал такъв пост. После добави: "Надявам се да разберете какво правите." Вече не повдигнахме тази тема, но буквално след две седмици колегата ми се обади и обяви, че няма да ми подредят договора заради пощата в социалните мрежи. Когато отидох в диспансера, взех официалния болничен списък и се върнах да работя с болничния списък - но те ме уволниха, защото публично разказах за проблемите си. Разбира се, бях наранен и наранен, дори плаках. Не разбрах какво престъпление съм извършил, за да ме изгони в немилост, казвайки, че съм „болен“ и „трябва да бъда лекуван“.
По-късно ми казаха, че човекът, който е взел решението ми за уволнение, веднъж е бил отстранен от длъжност заради пощата в LiveJournal. Може би той „затвори гесталта“ по следния начин: той действаше с мен по същия начин, както го правеха с него, завършиха това, което той беше измъчван. Сега аз не пиша в социални мрежи, а само правя снимки и статии. Вече не искам да изразя мислите си и да ги споделям с другите - но ако ми се предложи да върна часовника, все пак ще пиша този пост.
В продължение на пет години се борех със смесено тревожно-депресивно разстройство - през това време смених четирима лекари, десетки лекарства, отслабнаха, косата ми падна, загубих работата си. За щастие приятелите ми ме подкрепиха - малко от тях, но ме посетиха в болницата и аз оценявам това. Преди всичко аз съм благодарен на един приятел, който ме убеди да отида на лекар: ако не бях получила никаква помощ навреме, можеше да приключи тъжно. Черното ми чувство за хумор ми помогна по някакъв начин: някак си ясно реших, че няма да уредя живота си, защото никой няма да дойде на погребението ми. Но всъщност най-вече не исках да оставя една майка, която, въпреки всичките ни различия, наистина обичам.
Сега съм в ремисия, не приемам наркотици от една година. Опитвам се да не вземам много неща към сърцето си, научавам се да обичам себе си и да уважавам чувствата си. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
снимки: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)