"Нарезах се, изгорих, ударих главата си в стената": Как се бия със салмара
Самочувствие или самонараняване, - Това е умишлено увреждане на тялото ви. Този тип автоагресия включва широк спектър от действия: от плитки срязвания до използване на токсични вещества. По-често, отколкото не, желание за себе си не е самоубийство, но желанието да се отървете от болка, страх, гняв. Елизавета Еремина ни разказа за опита си (името й бе променено по искане на героинята).
Болка и еуфория
Трудно е да се каже със сигурност къде произхожда самоунищожението. Обикновено това е цял куп причини, както в моя случай. Хората, които причиняват вреда на себе си, са само на пръв поглед подобни - всъщност всеки от тях има своя собствена история. Selfharm може да поеме различни облика, които най-често се усещат в детството.
Не си спомням добре родителите: много са работили. По-често прекарах известно време с баба си. Не ме биеше, не, въпреки че ме заплашваше, но тя непрекъснато атакуваше устно. Тя ме смяташе за „грозна“, „ненужно“ срамежлива, „мека” и се караше за всичко, дори за добро поведение. Тя каза, че трябва да бъда смел, да хващам, да бъда точен и да съм сигурен, че без да ставам такъв, няма да постигна успех в живота. Едва наскоро тя призна, че страда от депресивно разстройство и е лекувана от психиатър. Сега разбирам, че баба извади разочарованието си, но след това да си сам с нея беше кошмар, проникнал в костта, докато се взирах в очите й.
Постоянната критика доведе до чувствителност, съчетана с изолация. Родителите разглеждат това като функция, а не като проблем. Те, както и малкото ми приятели, не знаеха какво става вътре в мен. Децата и възрастните ми изглеждаха много агресивни и ядосани, но в същото време - по-добри от мен. Сякаш разбираха правилата на играта, които ми бяха неизвестни, а аз съм извънземно, който случайно се свлече на Земята. Сега ми се струва, че ако бях по-малко затворен и не държах в себе си вътрешна болка, животът ми щял да бъде различен.
Бях малък и, разбира се, не анализирах действията си и хвърлих надрасканите си ръце на котка. Това беше физически болезнено, но вътрешното напрежение излезе на заден план.
В ранното детство започнах да експериментирам с прага на болката. Бях тромав, понякога случайно се появяват наранявания, понякога не, но на семейството ми и на учителите в детските градини не ми хрумна, че мога да го направя. Завързах пръстите или пръстите на въжетата, докато кръвта спря да тече към тях. Слагам пръстите си на вряща вода или на гореща запалка в колата на баща ми. Бях много малък и, разбира се, не анализирах действията си и хвърлих надрасканите ръце на бедната котка. Много добре помня усещането за претоварване. Това беше физически болезнено, но вътрешният стрес, критиката и неудобните ситуации, изпитани през деня, изчезнаха на заден план.
На петгодишна възраст започнах да общувам с други деца и ситуацията се изравни малко, без да се броят злополуки или почти инциденти: падания, окървавени колене, фрактури, понякога се бия и разкъсвах дълбоки рани. За всичко това преживях двойно чувство: болка и еуфория. Не знаех, че това не е нормално. Остриетата за надраскване все още висяха върху котката.
Загуба на контрол
Училището направи собствени корекции: появиха се приятели, развиха се умения по математика, езици и танци. Благодарение на това младшите класове преминаха без самохарма. Кошмарът се връща в пубертета. Повече от веднъж, родители, млади хора, приятели, взеха думата от мен, че никога повече няма да се нараня, макар че предупредих, че не мога да спазя думата си, че е по-силна от мен. Така се случи: аз се провалих, бях обвинен в инфантилизъм и егоизъм. Не мога да кажа, че бях изгнаник, а по-скоро се възприемах като манивела, изрод. Внимание момчетата ме отблъснаха, бях сигурен, че не го заслужавам. Често променях средата. Струваше ми се, че ако започна с чист лист, с нови приятели, животът ми ще се промени. Но това не се случи и в общи линии предпочитах самотата.
Мразех да променям тялото си, както и цялото ми тяло. Бях преследван от перфекционизъм. Тя също предизвика дива тревога и, напротив, отчужден перфекционизъм. Исках да бъда съвършен във всичко: възможно най-тънък и безкрайно интелигентен. Бях сляп фокусиран само върху теглата и оценките, както в училище, така и в други.
Мразех себе си за всяка грешка, за най-малката грешка. Отначало се придържах към стреса. Тогава, напротив, тя се наказва с гладни стачки.
Стремях се към някаква идеална картина, която е невъзможно да се постигне - в края на краищата, ние не сме музейни произведения, но тогава все още не разбрах това. Да станем „перфектни“ беше единственият начин да обичаме себе си. Затова се преместих в най-доброто училище в града и безстрашно скочих в водовъртежа на математиката и компютърните технологии. Всичките ми хобита излязоха на заден план. По време на изтощителната борба да се издигне “поне” до нивото на Лобачевски, аз загубих контрол върху самонараняване: по-често, по-силно, по-разнообразно.
Мразех себе си за всяка грешка, за най-малката грешка. Отначало се придържах към стреса. Тогава, напротив, тя се наказва с гладни стачки. Лоши оценки, липса на подходящо ниво на самореализация, социални мини-катастрофи, било то неуспешно мислене или закъснение - всичко това означаваше, че не се справих, което означава, че не заслужавах храна. За мен булимията беше само-химизъм, а не опит да се задържи тежест. По време на гадене аз се чувствах като избухващ жлъчен мехур и вътрешната болка се свързваше със съдържанието му, което изтичаше от мен. Стана по-лесно, но в същото време съвестта ме измъчваше, защото толкова много хора гладуват. Имах пет-шест пристъпи на повръщане на ден. Аз самият не забелязах никакви проблеми, оценките останаха отлични, само че през цялото време бях студена. Тогава най-накрая загубих връзка с тялото си, дори не усетих температурата и можех да изляза от къщата в една рокля, защото няма сняг и какво ще кажете за факта, че е близо до нула? Накрая почти напълно отказах да ям и тежах четиридесет и два килограма. След това родителите ми ме заведоха при психиатър.
Няма за какво да се срамува
Първият опит с психиатрията беше неуспешен. На рецепцията не бях сама, а с баща ми, така че не се говори за откровеност. Вместо нови сесии, лекарят предписва лекарства, страничният ефект от които е повишен апетит. Ядох, но не можех да запазя такова количество храна в себе си и отново започнах да предизвиквам повръщане. Омагьосаният кръг беше затворен: наказване на себе си, станах жертва на булимия, угрижението влоши въпроса. След следващата атака реших да се накажа и в същото време да направя знак за памет. Нарязах леко с нож левицата. Виждането на кръвта, заедно с болката, предизвика неочаквано чувство на удоволствие. Смея да кажа нирвана. В този момент си обещах, че това е първият и последен път.
Аз със сигурност не спазих обещанието. След първия инцидент не можех да спра. Скоро раните станали по-дълбоки и дните без самонараняване могат да бъдат преброени на пръстите на едната ръка. След всяка булима, аз се изрязах, изгорих с цигари, дадох ми шамари, ударих главата си в стената, пих, погълнах успокоителни, или всички заедно. Всичко това превърна психичната болка във физическа болка и като че ли рестартира мозъка. Струваше ми се, че всичко това е странен експериментален филм, направен от студенти, докато гледам, който не оставя усещане: какво е боклук, защото можеш да стреляш по-добре. Усещането за нереалност на случващото се е опасно, защото те освобождава от отговорност за действията.
Моят самоунищожаващ начин придоби нови траектории: спонтанен секс с непознати, избор на партньори, абюзеров - всичко заради бягство от себе си, натрапчиви мисли и психологическа болка
С възрастта поведението ми стана по-опасно и всичко беше непоносимо, когато бях сам със себе си. Поради твърде близки отношения с тоалетната, аз закъснях навсякъде, или изобщо не дойдох на училище, на работа, на срещи. Когато почувствах желание да се нарани по време на работа или в компанията на приятели, отидох до тоалетната, за да предизвикам повръщане или да изтрия местата, които бяха невидими под дрехите. Роднините ми се тревожеха за мен, но не можех да спра. Ако имах пренавиване назад и отидох при психиатър, колко време и здраве щеше да се спаси. Две години по-късно самолечението на ръцете нямаше място за живеене, повръщане с кръв, а теглото спадна до тридесет и шест килограма. Вече знаех, че имам проблеми, но беше изключително неудобно да се върна за професионална помощ или да се отворя пред приятели. Изборът беше между смъртта и отиването на лекар. По това време имах любим човек и следователно мотивация да живея.
Оказа се, че психиатърът не се е сблъсквал с хора като мен за пръв път и нямаше какво да се срамува. Но аз живеех с илюзии: мислех, че всичко, което трябва да направя, е да преглътна лекарството, да щракне с пръсти, а след това да се излекувам. Когато това не се случи, самоунищожителният ми път придоби нови траектории. Спонтанен секс с непознати, изборът на партньори на абюзеров - всичко това заради бягството от себе си, обсесивни мисли и тревоги, психологическа болка. В един момент самолечението се превърна в бавен начин на самоубийство. В баланса на смъртта бях безброй пъти, но винаги ме спираше любовта към родителите ми. Много съм им благодарен, ако не за тяхната подкрепа, не бих казала сега тази история.
Незавършена битка
Трудно е да се каже дали съм се насладил на всичко това, или просто не знаех, че можеш да живееш по различен начин. Срещнах единствено спокоен и измерен живот в киното. Колкото повече ме унижаваха (никога не съм подлагал на съмнение критика), толкова по-малко имах достатъчно, за да се развеселя: полу-усмивка, мила дума, поглаждаща по гърба. Това е всичко, което е норма в здравите взаимоотношения.
През последните пет години съм няколко пъти в психиатрични клиники в Русия и в Европа. Самолечението се третира еднакво, комбинирайки терапия и медикаменти. Имам периоди на ремисия, но те са кратки. Неудобните социални ситуации и субективните неуспехи в обучението, работата или когато някой обръща внимание на моите белези и ме обвинява в инфантилизъм, обикновено причиняват самонараняване. Сега приемам лекарства и се опитвам да се отърва от вътрешната си болка чрез физическа активност. Когато искам да се нарани, изстискам, клякам или отивам на разходка и желанието за известно време изчезва. Той също така спомага за воденето на дневник за филтриране на емоциите. Така че оценявам ситуацията трезво, отвън. Да, не съм напълно възстановен, но все още не съм готов да претърпя поражение, въпреки че падането все още се случва. В моята борба напредвах много и вярвах, че ще спечеля тази война.
снимки: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
