Какво преподават жените в секс обучението?
Олга Страховская
Аз седя на бюрото си и завършвам писането на десетата страница на резюмето, последният лъч слънце позлатява листата в Соколнишкия парк, а по това време в Краснопресненски екипът на селото прави победоносен селфи. Един хубав, загорял мъж в тесни дънки казва: "Това продължи два часа и половина, три сгънати хавлиени кърпи, матрак и килим на пода се намокриха." Тридесет жени (включително и мен) го слушат, отваряйки устата му, в стомаха ми черният дроб се опитва да легне в сос от кафенето на долния етаж. Осмият час на интимната страна на отношенията на Алекс Мей е включен и току-що достигна четвъртото от 11-те типа оргазъм, за които ще научим днес. Вдигам ръката си и треньорът се мръщи. Говоря тук в ролята на болка в задника и увреждам картината: поправям, че научената безпомощност е правилно преведена на руски като "придобита безпомощност" и задавам неудобни въпроси ("Защо цитирате поведенческите модели на пещерните хора като пример? Отричате ли влиянието на цивилизацията?" ). Честно казано, аз се държам като гаден малък трол и муха в мехлем на Джак. Току-що скицирах кожните жлези в тетрадката си, които са отговорни за реактивен оргазъм (повечето от тях са, и да, изглежда, можем да преподаваме ейстика, но на отделно обучение), а на предишната страница написах „Жена по природа е получила мозък на маймуна, в който е инвестирала. душа. " Въпроси, честно казано, има.
За Алекс Мей, "водещ международен експерт в областта на секса и връзките от Холандия", почти не става нещо: той казва, че е завършил Факултета по социална психология в Университета в Амстердам, но неговият уебсайт не съдържа указания за научна степен или връзки към академични публикации. Сайтът няма и английска версия, но изглежда, че никой не спира - не за първи път провежда поредица от лекции в Москва. С такова име и вид, биография на порно звезда би му подхождала - най-вероятно това е самозалъгване, но би било красиво, особено след като уверено говори за състоянието на индустрията, победата на двуминутните формати и уеб камерите и сдържано оплаква упадъка на партията на AVN. Но наистина, представете си колко жени ще дойдат на обучението на условния „актьор / режисьор / оператор / продуцент на филми за възрастни“? Приблизително нула. Междувременно залата е почти разпродадена. Всички от 30 и нагоре: това са красиви и самоуверени жени, които са готови да похарчат 18 хиляди рубли за два дни почивка, заключени вместо чифт обувки; повечето са във връзка и очевидно биха искали да подобрят своята интимна страна. Те не се смутиха от очевидната липса на научни заслуги в човек, който в продължение на 16 часа ще коригира своята картина на света - това е изненадващо, докато не се замислите колко рядко родители, учители и партньори обсъждат секса с много от нас. Още по-откровено, информирано и иронично. Трябва да си струва. Е, видяхте ли как изглежда сексологът Александър Полеев?
Сексът, обаче, идва само до края на първия ден и всичко започва с техническа пречка: за да запълни паузата, треньорът поставя плейлист от Faithless. Пиша на моя приятел Миша: "Още нищо не е започнало, а не Енуф Любовта играе." Макси Джаз мрачно чете социално заредения текст, който е изваден от Стив Роуланд меланхолично: "Искаш ли да отидеш?" Миша ми изпраща плачещ стикер. Обучението най-накрая започва - и веднага с отказ от отговорност: симетричен курс за мъжете се нарича "Секс майсторство", защото мъжете са алергични към думата "връзка".
Формата на члена се дължи на факта, че той трябва да грабне спермата на състезателите и да управлява неговата
До края на деня започва и с мен - след 8 часа каша от поп-психологията и антропологията се разпада върху нас: цикълът на любовта продължава половин година и половина преди 200 000 години, никога не хвърлям цяла кост на това куче, редовните скандали са по-лоши от редовните свирка. Жените, които се наричат „момичета“, имат богат, но небалансиран вътрешен свят, а мъжете, които се наричат „мъже“, нямат собствена представа, тъй като всичките им емоции са отделени от тяхната рационалност. Тук тя се нарича "задвижване на мислите под стоманената плоча". Стоманената плоча на селяните е точно под врата. Всичко това е ароматизирано с Уикипедия и основен НЛП: "Затворете очи, разберете, че вашето подсъзнание е ваш приятел и повторете: утре вечер ще оставя щастлива жена оттук."
Добавете към това лек полъх на нова епоха, много шеги и анекдоти от личен опит: животът отива за холандската съпруга и нейната майка, както и за шовинистичните обобщения за холандските жени като цяло (накратко, те приличат на мъже, но такива те са направени от западно общество, осъждайки една жена на петите. И разбира се, смели теории: "Формата на член се дължи на факта, че той трябва да грабне спермата на конкурентите и да управлява собствените си." Благодарение на 3G точката откривам, че този извод е направен през 2003 г. от група изследователи от Нюйоркския университет, ръководена от професор Гордън Галъп. Обучаващият се оплаква, че напредъкът в групата върви бавно и упреква един циничен и недоверчив град за него: „Не, не си виновен, че питаш. Аз не съм единственият, който поставя под въпрос нашия днешен източник на информация (според класификацията на Мей, ние се наричаме "дебати"): от задната част на бюрото красиво момиче в черна риза се интересува от това, на какво се основават изчисленията за вродените полигамни жени, ако лабораторният експеримент с Пълният спонтанен аборт (плачещ стикер) доказва обратното.
По време на почивката, малък кръг обсъжда децата, друг, малко по-малък - режисьорската версия на "Нимфоманка". Случайно се разхождам в мъжката стая и се препъвам в тренировъчен пилинг на банан. За щастие, това не е евфемизъм, затова му казвам нещо като "понякога банан е просто банан". Но изглежда, че нашите отношения не могат да бъдат спасени.
В овесената каша обаче има достатъчно зърно на ума, въпреки че те са възможно най-прости: както се казва в телевизионния сериал "Истински детектив", атомът не е разделен в тази църква. Например, не забравяйте, че казвате твърде много думи: всеки разговор с селянин за отношенията, които са по-дълги от две изречения, се възприема като изясняващ ги. Подайте заявление за ICP и няма да има няколко краища на света. Поп културата ни програмира да се провалим като комбинираме архетипите на алфа и бета мъже в Принца на Дисни, а киното учи, че мъжкият пол носи болка, унищожение, агресия и смърт. На екрана се появява Vogue, а аз правя багажник. Да, ние сме имплантирани с погрешни стандарти: тази кучка лице се продава добре, но ужасява човека. Направете лицето си по-просто, разберете за връзката му с майка си, никога не обсъждайте нищо в леглото с него, и ако искате да опитате римминг, ненатрапчиво питайте за него, докато миете чиниите. Но най-важното - да отворите в себе си дряно момиче, да бъдете "блудница за него и дама за всички останали": тогава ще му дадете "страхотен секс", ще печатате положително в емоционалната му памет и той никога няма да ви остави. Започвам да изричам твърде много думи: конфликтът между половете, наложен на нас, изглежда определя, но след това се подсилва от "момичета" и "мъже", сексуалната еманципация е добре дошла, но неговата цел е да завладее и запази този човек. Изглежда малко повече и те директно ще ни кажат, че сексът е хлабава промяна в отношенията между половете. За щастие, до този момент достигаме 11 вида женски оргазъм.
Никой от нас по някаква причина не гледа порно за образователни цели.
Целият втори ден е посветен на практиката на примера на слайдовете и клиповете, които трябва да шокират и преподават страхотния секс, и тук, както с прелюдия: вчерашният ден беше нещо незабравимо, но нека да не преваляваме и да разбираме защо сме тук. Примерите се оказват зрелищни, но на ръцете и свирещите техници изглеждат очевидни, които не са толкова трудни да измислят сами - за това се нуждаете от искрен интерес към процеса, няколко разговора с партньор и минимум порнография. Тайната е, че по някаква причина никой от нас не гледа порно за образователни цели, а разговорите с партньори често надхвърлят две изречения (вж. По-горе). Тук към слайдовете и видеоклиповете са приложени ясни, верни и не вулгарни обяснения, които ви убеждават, че всичко е наред с вас, дори и досега да сте се сринали. И изглежда, че това е точно това, което отличава доброто секс обучение от съмнително личностно израстване.
Целият сексизъм от първия ден беше изчезнал някъде заедно с изгладената риза на треньора (или аз имам Стокхолмски синдром): днес той се занимава със спорт, не се мръщи, шегува се спокойно и като цяло изглежда като страхотен човек, който познава бизнеса си перфектно. Любимият ми велосипед от Ню Холивуд за това как Джак Никълсън пръска кокаин върху тортата получава черешата върху тортата - лошият човек няма да знае такива неща. Освен това в бележника ми беше написано най-доброто животно за деня - вместо фармацевтични смазочни материали, трябва да използвате гроздовото масло Monini и да го измиете от чаршафите, добавете малко фея. Освен това не изглежда нищо ново и аз се потапям в размяната на стикери, но след това някой пита какво е юзда. До този момент единството на публиката е пълно: срамът е отхвърлен, веригите са отпаднали, всички въпроси са престанали да са неудобни, всички скочиха от местата си и свалиха „дълбокото гърло“ на видео. Дори аз и фотографът Никитина, леко наричани маргинали за изолация от екипа, преди вечеря, доброволно се поканихме взаимно за страстна целувка по шията. Нашият треньор изглежда доволен, като човек, най-накрая изпомпва момичето до единадесето ниво. Възхищавам се на тънкостта на маркетинговата стратегия: да, те идват тук по искане "да съживят връзката", но те си тръгват с набор от ценни знания за собствените си телесни и сексуални умения. Що се отнася до 11-те вида оргазъм - позволете на партньора си да се поти на това в мъжката работилница. Както казва треньорът, има смисъл? О, да.
снимки: Алина Никитина