Отново двойка: Откъде идва срамът и как да се справя с него
Били ли сте някога такива: видях приятел на улицата, щастливо махна - и се оказа, че е друг човек? Или за първи път чухте думата "плеоназъм" в разговор с приятелите си и се страхувахте, че ще бъде ясно, че не сте разбрали за какво говорите? Неудобство и срам, смущение и избледняване, тревожност и желание да се скрие, стремеж към успех и постоянно чувство на неудовлетвореност, както и много по-сериозни неща - панически атаки, депресия, зависимост - всички те могат да бъдат различни прояви на срам. Всеки ден ние се сблъскваме с него, въпреки че ние дори не сме наясно с него.
Срамът е негативна реакция за себе си, за това кои сме ние. Срамно се чувстваме различно от "необходимото" недостойно за любовта и уважението на важните за нас хора. Това е един от най-трудните преживявания, с които човек може да се сблъска. Срамът е повсеместен - но защо тогава рядко го забелязваме в себе си? Ние разбираме природата на това чувство и как да се справим с него.
Какво е срам
Когато мислите за срам, на много хора се случват специфични събития, в които забелязваме срам, и дори можем да посочим момента на неговия облик и причина. Това е така нареченият ситуационен срам - той е свързан с конкретен случай. Може да изглежда, че срамът започва и завършва със събитието, свързано с него, но това не е така. Срамът не е дискретен: не можете да го почувствате и да забравите веднъж. Срамът, който се появява в определена ситуация, се основава на нашите обичайни идеи за себе си, на усещането, че нещо не е наред с нас. Той, като върхът на айсберга, е знак за по-дълбоки процеси, засягащи самия център на нашето "Аз". Психолозите наричат тази подводна част на айсберга дълбок, токсичен или интроециран срам. "Не мога нито да пея, нито да рисувам", "Ако не мисля добре, определено ще кажа нещо глупаво" - смята ни, че просто знаем това за себе си, което е очевиден факт. Но това не е така. Веднъж, независимо дали в детството, в юношеството или в зряла възраст, ние вярвахме на някой, който каза нещо подобно за нас, и го оставихме в миналото и забравихме ситуацията, когато ни беше дадено това „знание“ за себе си.
Преживяването на срам боли: чувстваме празнота, тежест, самота. Ние го крием един от друг и от себе си, защото се страхуваме, че ако покажем чувствата си, ще бъде още по-лошо. Срамно сме много самотни. Сам, когато се опитваш да скриеш истинската си същност от другите. Сам, когато успеем, а други не го забелязват (т.е. не забелязваме себе си!). Сам в постоянно напрежение: ние се страхуваме, че сега всеки ще види какво сме всъщност. Опитваме се да изглеждаме успешни, добродушни или небрежни в разговорите с други хора и забравяме или нямаме време да слушаме собствените си чувства. Дълбоко срам е по-лесно да се забележи чрез действия и поведение, и едва тогава да го намери в усещания.
Защо се срамуваме
За първи път изпитваме срам в детството. Срамът - усещането, че съм "не е същото" като "необходимо" - идва с думите на други хора. Като правило чуваме първите неудобни фрази от родители: „Защо събирате всички локви? Всички деца, като деца, тихо си мръсни!”, „Престани да клонираш! Не можеш ли да стоиш на място?”, „И не се срамувай с теб!” - Такова голямо момче и плаче! Но срамът може да се появи в живота ни преди фразата "Срам за теб!". Изразът на лицата на родителите (приятелски или мрачен), тонът, с който те се приближават (спокоен или раздразнен), начинът, по който се държат на ръцете ни (топло или отчаяно и с напрежение) - всички тези фини връзки, нагласи, жестове спомагат за формирането на познанието за себе си става основата на нашето чувство за "аз". Чрез отношението на възрастните - подкрепящи и приемащи или, напротив, хладни и отхвърлящи - детето получава чувство за самооценка или, напротив, усещане за безполезност и изоставяне (най-дълбок срам).
Децата са изключително чувствителни: забраната изглежда неутрална за повечето от нас, но за детето всичко е различно. Ако през първите месеци от живота си, родителите с ентусиазъм се присъединят към някаква дейност на бебето (достигайки до дрънкалка - „Колко страхотно!“, Опитва се да седне - „Какъв страхотен човек си!“), Тогава те имат нова задача: да осигурят безопасността на все по-неспокойни. дете. Учените са изчислили: когато детето е на 10 месеца, почти цялото внимание на възрастните (90%) е насочено към насърчаване и подпомагане на неговата дейност. Когато той е на 13 месеца, възрастен дава съобщение за забрана или забрана на всеки девет минути.
Какво се случва по време на забраната на ниво физиология? Спирането и спирането, когато детето се е почувствало развълнувано, очаквано нещо приятно, внезапно прекъсва позитивния афект - всичко това е придружено от шокираща биохимична реакция. Това принудително преструктуриране (счупен цикъл на удоволствие, бързо потискане на възбудата, рязко забавяне на сърдечния ритъм) е голям стрес за детското тяло. Детето влиза в състояние, което все още не може да регулира автоматично, което е типично за ситуации на безпомощност и безнадеждност. И основният компонент на това състояние е срам: реакцията на принудително спиране, необходимостта да се въздържат.
Ако човек има чувство на срам, това означава, че някой го е провокирал. И обратното: ако друг човек изпитва срам, докато вие - вие сте въвлечени в това
Родителите не са в състояние да спасят детето от първите разочарования: откриването на границите и ограниченията на света е една от страните на отглеждане. Но е важно родителите да намерят начин да подкрепят малкия човек в този труден процес. Какво се случва с връзката между родител и дете в ситуация на забрана? Майка ми беше близо, топла и любяща, но нещо се случи - и сега тя изглежда студена и ядосана. „Какво се случи? Направих нещо нередно? Предполагам, че съм лош, тъй като майка ми прави това с мен“, решава детето.
Срамът идва в ситуация, в която, заедно с "не", детето също чува "вие сте лоши" или "Аз ви отхвърлям". Ако в забранителните фрази, любовта и грижата, излъчвани от родителския звук, тя се превърне в ценен урок - детето се научава да се регулира в ситуации, в които нещо не му е достъпно. Той научава, че човек може едновременно да се чувства интимност с друг човек и да изпитате чувство на неудовлетвореност, когато не можете да получите нещо. Чрез тези първи срещи с границите на света, детето стига до умението да забележи, поддържа и уважава границите.
Срамът не е само опит на детето, той се отнася и за настоящите взаимоотношения. Ако човек има чувство на срам, това означава, че нещо (и всъщност някой) го е провокирало точно сега. И обратно, ако друг човек в момента, в контакт с вас, изпитва срам - вие сте въвлечени в това: правите нещо, което актуализира това преживяване в него. Парадоксално, макар да изпитваме срам като самота или като недостатък, който е причината за тази самота, ние никога не го преживяваме "сами със себе си". Погледни отблизо: дори когато няма никой наоколо, в нашите спомени винаги изниква фигура - някой, който се държеше пренебрежително, обезценяваше, не ни забелязваше, не знаеше как да реагира, беше небрежен с нас и така нататък. Винаги има някой, който да споделя с нас отговорността за появата на чувство на срам - и това е най-важната забележка за тези, които търсят начини да подкрепят себе си или другите в тази ситуация.
Как да се справим със срама
Да забележиш и признаеш срам е първата стъпка към освобождението от нея. Изключително трудно е да се осъзнае това преживяване, да го видим директно в момента и така да се каже отвън. Основната бариера за това е, като правило, това чувство. Спомнете си всяка неловка ситуация: изправени пред нея, ние се опитваме да скрием объркването си. Това е така, защото е и срам да изпитваш срам. В състояние на срам, ние се чувстваме уязвими: нашата крехкост, фактът, че зависим от това как другите хора се отнасят с нас, става забележима. Понастоящем популярните индивидуалистични ценности ("трябва да се справям", "Човек трябва да бъде силен") правят неловко, че сме зависими от други хора. Освен това почти нямаме „речник” на срам: няма подходящи думи, които да изразят това, което чувстваме, а опитът ни става неясен и неразбираем. Това се дължи на факта, че ние не сме свикнали да откриваме имена за тях, както и факта, че срамът се появява в ранна възраст, в довербалния период на развитие - когато думите за нас все още не съществуват.
Има още една причина. Ако просто се чувствате срам, срам, а след това напълно живеят, дълбоко се чувстват - боли. Срамно ние смятаме, че не достигаме до определен "стандарт": "ние не заслужаваме" любовта и уважението на хората, които са важни за нас, са "недостойни" за обществото на тези, които ни интересуват и скъпи. Ние несъзнателно търсим начин да избегнем срам. Обръщаме внимание на нещо друго, се ядосваме на себе си или на някой друг, гледаме телевизионни предавания през целия уикенд, пием алкохол или пушем една цигара за друга, фанатично се грижим за себе си или работим усилено - има много вратички и начини да се отвърнем от собствения си срам ,
Как можете да забележите срам? Първо се запитайте директно: усещам ли го сега? Опитайте се да направите пауза, да дишате, да слушате вашите телесни усещания. Обърнете внимание на напрежението в мускулите, подобно на желанието да се скриете, да изчезне. Понякога, например, можете да забележите как, по срам, заобикаляме гърба и раменете си, вкарваме главите си, натоварваме стомаха си, сякаш се опитваме да сглобим, свинем, свинем. Друг характерен признак на срам е погледът: когато се срамуваме, за нас е много трудно (често изглежда просто невъзможно) да вдигнем очи, да погледнем другите, особено онези, които с присъствието си предизвикват това чувство в нас. Освен това, дишането може да бъде забелязано от срам: започваме да дишаме периодично и повърхностно, дълго време държим да вдишваме или издишваме. А понякога изглежда, че изобщо не дишаме.
Ако просто се чувстваш срам засрамен, тогава напълно го преживееш - боли. Срамно, ние чувстваме, че не достигаме до определен "стандарт"
Какви са емоциите и чувствата в тази ситуация? Честите компоненти на срам са объркване, объркване, страх. Ние възприемаме себе си като малки сред възрастните, толкова глупави сред интелигентните, колкото и скучни сред забавните - чувстваме кардинална и фатална разлика от другите, невъзможността да бъдем приети, да сме „заедно с всички”. Гняв, недоволство, агресия - популярна маска на срам. Това е друг начин, по който съзнанието прибягва, за да избегне сблъсък със срам, да превключи енергията на нещо абстрактно.
Сред типичните мисли води, разбира се, всички форми на недоволство от себе си: "Как не мога да съм мислил преди?!", "Аз винаги правя глупави неща!", "Ще започна нов живот от утре!", "Непростимо е да се язди такъв разлом!". Често с тези мисли в комплекта отива императивът "Трябва да": "Трябва да се грижа за себе си", "Трябва да реша този въпрос", "Трябва да завърша работата", "Трябва да бъда по-добър" и така нататък. Такива мисли са най-трудни. Научете своя "език на срам". Намирането на срам в ситуация от миналото винаги е по-лесно (и по-безопасно) отколкото в сегашната. Запомнете различни ситуации и, ако намерите в тях следи от неловкост или срам, обърнете специално внимание на чувствата си. Можете да станете самостоятелни, разочаровани и повяхнали, или може би да бързате в битка, психически да атакувате срамния в отговор, да си сложите маска на превъзходство или небрежност. Проучете реакциите си на срамни ситуации - може би в някакъв момент в такава ситуация изведнъж забележите характерна мисъл или жест и помнете: „О, изглежда, че това ми се случва, когато се срамувам.“
Обучението на внимателност и чувствителност към срам радикално променя самото преживяване. Тя престава да бъде незабележима и неуловима, „отделя” от фона на нашия живот и придобива конкретни форми и очертания. Не е просто "Чувствам се някак странно", но "Чувствам, че се свивам, трудно ми е да погледна събеседника си, едва дишам и се чувствам нещастен. Разстроен съм, но не мога да съжалявам за себе си, че аз самият съм виновен, че съм такава. Изглежда, че сега съм ужасно срам. Друга малка стъпка - можете да видите каква болка ни носи това преживяване. Друга малка стъпка - и можете да започнете да говорите за това.
Един от най-сигурните антидоти за срам е да споделят чувствата си с друг, смислен човек.
Срамът е преживяване на вътрешна изолация, самота, неразбираемост и неприемане. Един от най-сигурните антидоти за него е да споделяте чувства с друг, важен за вас човек. Често срам се появява, когато се свързваме с хора, които са ни трудни за доверие. В такава ситуация може да помогне предварително прекъснат разговор. Прочетете за срама заедно, обсъдете тази тема с абстрактни примери или припомнете ситуации, които ви се случиха преди. Тази тема ще бъде по-лесна за връщане, ако срамът възникне директно между вас.
Подобен разговор може да изясни ситуацията и да възстанови доверието в отношенията, но е важно да се подходи към него внимателно, внимателно, за да се намери оптималната форма, за да не се обвинява или засрами другият в отговор. Когато сме изправени пред чувство на срам, ние се нуждаем от подкрепата на близките. Смятаме, че се отдалечаваме от хората, които са важни за нас, и чувстваме нуждата да се свържем с тях, за да ни приемат такива, каквито сме. Тази нужда е добра възможност тактично и нежно да говорим за срама си с онези, които смятаме, че са замесени в него. Такъв разговор може да бъде началото на една голяма и значима дискусия, това е възможност да споделяте желания и очаквания един от друг. В такъв разговор започваме отново да усещаме значението му за друг човек. Което означава да се отървем от срама.
СНИМКИ: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
