Дръж се, приятелка: Как да не подкрепяш близките си
текст: Яна Филимонова
Подкрепа е, когато споделяте чувствата на човека да стане ясно, че той не е сам в бедата си. От време на време всеки се нуждае от това: хората са социални същества, те са фокусирани върху живота в група и се приближават до своя вид. Никой не може да се справи сам с всички трудности, но в традициите на нашата култура те наричат подкрепа дори и това, което няма нищо общо с нея, например призиви за „събиране“ и „задържане“, лекции, нотации, оплаквания и дори заплахи. Разбираме как да подкрепяме другите и как - не.
Как да не
Ако човек ви каже, че се справя много добре без подкрепа и изобщо не се нуждае от него, вероятно той разбира тези токсични и вредни реакции като подкрепа. Този, който ги е срещал предимно, когато има нужда от помощ и приемане, предпочита да запази чувствата в себе си и да се справи сам. Каква е разликата между токсичните реакции и реалната подкрепа? Как да се подкрепяме правилно и правилно? Да започнем с факта, че подкрепата не е, а само маскирана като нея.
1
- Вземи го заедно!
Фразата "Дръж се", "Крипис", "Вземи сърцето" и други призиви за издръжливост - не е добър начин за подкрепа. В човек, който иска подкрепа, целта е точно обратното. Той иска да сподели емоционалното натоварване с някого, а не просто да се "задържи", но поне да се отпусне малко и да се почувства по-добре. Думите „задръжте” или „вземете сърцето” му излъчват: „Подкрепата е отречена. Решете всичко сами, бъдете силни.
2
"А моят съсед има бездомно куче, ухапало котката"
Дори в екстремни ситуации човек не може да помогне на оплакването. Дали един приятел е дошъл в интензивното отделение някой от семейството, е откраднал портфейла, кучето е изчезнало? Не й казвай: "Какъв кошмар!" Тя вече знае, че това наистина е кошмар. И не й казвайте за подобни случаи, които са се случили с приятелите ви. Това няма да й помогне, но само ще увеличи паниката. Като цяло, ако искате да съчувствате, не трябва да натоварвате човек с емоциите си. Сега той се нуждае от утеха и със сигурност няма ресурс за успокояване на събеседника. Вашите сълзи и плача в духа на "Какъв ужас, какво да направя сега?" те само ще убедят уплашения човек, че всичко е наистина много лошо.
3
- Прав си, той е глупак.
Бъдете внимателни, ако искате да се присъедините към гнева или недоволството на събеседника: възпламеняване на негативни емоции, а по-скоро неуместна, отколкото подпомагане за справяне със ситуацията. Човек, който се оплаква от близки, обикновено има противоречиви чувства: онези, които обича, не са му били добри. Казвайки: "Да, вашият съпруг е истински егоист!" или "Изглежда, че сестра ти не е в състояние да мисли логично въобще" - като че ли потвърждаваш най-лошите му страхове.
Никой не иска да мисли, че любимите му хора са чудовища. Дори ако ситуацията наистина изисква остра негативна оценка (например в случай на физическо или емоционално насилие), по-добре е тази информация да бъде представена по-внимателно: "Знаете, ми се струва, че такива думи са чиста манипулация", "Такъв акт изглежда несправедлив към мен към вас "," Струва ми се, че това, което се случва, е опасно за вас. "
4
"Познавам един красив хомеопат, той ще помогне!"
Непоисканият съвет също е лоша идея. "Често детето е болно? Слушайте, имам отлични контакти с педиатър, сега ще ви кажа. Трябва да го закалите, ще ви изпратя линк към статия за това как да го направите."
Практическата помощ е много важна, но само когато е попитана за това. Да се наложи без искане е нежелателно. Първо, не е факт, че човек, който е попаднал в трудна ситуация, е готов за действие точно сега - може би за това първо трябва да се сети и да събере мислите си. Второ, не е известно дали той се нуждае от формата на помощ, която искате да предложите. Само човекът сам може да реши кои действия ще му бъдат подходящи: за да втвърди детето, да се свърже с доказан лекар или просто да изчака периода на безкрайни детски настинки. Чрез налагане на специфични действия на събеседника, ние поставяме в него идеята за неговата безпомощност: „Ти сам не можеш да се справиш с нищо, сега ще ти кажа как да действаш”.
5
"Това не ми се случва"
Да се говори, показвайки, че имате точно всичко в тази област, е нечестен начин на поведение, който по никакъв начин не е подкрепа. Например, в ситуация, в която казвате на човек, на когото е поставена диагноза депресия: „Уау, колко си нещастен. Но аз практикувам позитивно мислене и се опитвам да се наслаждавам на всеки ден, и нямам депресия“, няма нищо друго освен желае да се чувства по-добре за сметка на събеседника, който е в трудна ситуация.
6
- Моята собствена вина!
Обвинения, "магически ритници" и други средства за "популярна" психология са напълно неприемливи - това е виктимизация и пълна противоположност на подкрепата. Пример за такава токсична реакция, за съжаление, често се случва от родители на деца и юноши: „Все пак, аз съм хвърлил четвърт контрол? И ви казах, че трябва да седите на компютъра по-малко. Но не слушате, вие сте най-умният! как ще фиксирате рейтинга сега. "
Смята се, че такава реакция помага да се съберат и действат, както и да се реализират техните минали грешки и вече не се повтарят. Всъщност ефектът ще бъде точно обратното: в ситуация на стрес никой не може да анализира грешките и да прави изводи за бъдещето, а обвиненията и тежкият начин на говорене само увеличават травмата. За кратко време човек може наистина да се събере и да действа, но не защото "магическият удар" работи, а защото е стресираща реакция, когато всички сетива са замразени.
Но в дългосрочен план този метод е много токсичен. Той носи съобщението: "Влязоли ли сте в беда? Значи вие сами сте лоши (лоши). Не очаквайте да ви помогна." В допълнение към допълнителния стрес за човек, който има нещо нередно, “магическите ритници” унищожават отношенията. Трудно е да се довери на този, който свършва да лежи.
При необходимост
Подкрепа по същество е послание към друг човек: "Чувам те, разбирам, приемам чувствата ти и трудната ти ситуация и съм готов да бъда с теб." Възможно е да се намирате в трудна ситуация с някого по различни начини - това зависи от степента на близост с човека и от самата ситуация, както и от силата, която имате, ресурсите и желанието да помогнете. Как тогава да подкрепяме?
1
Твърдо оцени силата си
Малка, но искрена подкрепа е по-добра от нейната симулация. Често те реагират на оплаквания с токсични методи именно защото събеседникът, който се очаква да бъде подкрепен, няма силата или ресурса за нея, но се страхува да го признае. Няма нужда да се срамува: напълно нормално е да не искаш или да не можеш да подкрепяш някого. Предлагайте само това, което наистина можете да осигурите без насилие срещу себе си. Може би сега сте в състояние да слушате събеседника само пет минути, и не повече. Или можете да говорите в продължение на половин час, но не сте готови да предоставите практическа помощ.
Ако дори нямате сили да бъдете близо до човек, когато той има трудни чувства, би било най-честно да кажете следното: „Простете ми, моля, но сега съм много уморен, нервите ми са напълно изтощени. утре, ако ще ви бъде удобно. " Не е факт, че събеседникът няма да ви обиди, но това е по-добре, отколкото да извършите насилие върху себе си и след това да обедините агресията си с друга.
2
Слушайте и споделяйте чувствата на другия.
Вербалната подкрепа е начин, който изглежда е най-лесният, но всъщност не е лесно да бъдеш близо до някой, който има силни негативни чувства. Искаме да се разграничим емоционално, „изскочим” от една неприятна тема и затова често се връщаме към една от токсичните реакции.
За да подкрепите човек в разговор, просто трябва да сте там, да споделяте емоциите на другия човек и да не го отблъсквате. Нека говори. Използвайте активно слушане: кимнете, потвърдете, задайте кратки изясняващи въпроси. Човек, подложен на стрес, разстроен или раздразнен, много подкрепя само словесно изразяване на съчувствие. На руски език формата "Извинявай" все още звучи малко тромаво, но се вписва - просто като "съчувствам" или "Колко жалко, че ти се случи." Можете да отразявате чувствата на събеседника: "Изглежда наистина неприятно", "Звучи много тъжно," "Разбирам защо сте толкова ядосани с тях." Въздържайте се от оценка на ситуацията, действията и действията.
3
Попитайте дали имате нужда от помощ.
Друг чудесен начин да подкрепите е да попитате човек точно какво му трябва в тази ситуация: "Мога ли да направя нещо за вас? Кажете ми, ако мога да ви помогна с нещо." Може би разговорът беше достатъчен. Или се оказва, че е необходима практическа помощ, съвети, контакти - това би било напълно подходящо, ако човек поиска директно.
4
Попитайте как се чувства човек
Въпросите "Как се чувствате?", "Как се справяте с него?" покажете своето участие и помогнете на човек да оцени своите ресурси и да чуе чувствата му - това често е само по себе си лечебно в ситуация на тежък стрес. Бъдете внимателни с въпроса "Добре ли сте?", Това може да причини агресия, ако човек има големи проблеми. Ако вашият събеседник, например, е сериозно болен, той е уволнен от работа или е в опасност, вие сами разбирате, че всичко не е в ред.
5
повторение
Ако една трудна ситуация с любимия ви човек се забави и имате сили да го направите, ще бъде полезно да го попитате от време на време как се чувства и дали вашата помощ не е необходима. Най-ценното в подкрепа е знанието, че не сте сами, че има човек, който ще бъде с вас, когато се случи нещо лошо.
снимки: Стоки - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com