В една река: Различни хора за това как се връщат при бившите си партньори
Прекарайте цял живот с един човек или поне няколко години. - Това е сериозно решение, както и опит да се разделим с него. Но вместо да се движат след раздялата, мнозина решават да започнат връзка с бивш партньор от нулата. Понякога след това отношенията излизат на ново ниво, понякога и двете, напротив, разбират, че е по-добре за тях да се отделят един от друг. Научихме от различни хора защо са се озовали и след това са възобновили отношенията си със същия партньор, и най-важното - какво е станало.
Причината за раздялата ни е банална: съпругът има друга жена и ми каза, че напуска. Независимо от факта, че беше като гръм от синьото, аз се държах много трезво, без скандали и с висока глава. Причините за възникването на тази ситуация, от моя страна, също бяха - не одобрявам предателството, а само говоря за някои предпоставки. Работих, а вечер и в събота учих, не винаги бях вкъщи - за разлика от кариерата си, не полагах усилия върху семейството си.
Съпругът не се преселва с любовницата си, а с родителите си, за да разбере себе си. По това време вече имаме дете, не се намесвах в комуникацията му с баща му. В същото време, тя даде ясно да се разбере, че едно общо дете не е причина да се спаси семейство, ако няма чувства. Освен това, след няколко месеца тя предлага да се разведе. Но мъжът започнал да идва по-често, за да остане по-дълго и след известно време той дойде с цветя и извинения, за да остане. И остана.
В такива случаи тя не може да бъде гладка веднага, и за известно време тази ситуация е в основата на нашите отношения: той се опитваше прекалено силно, аз го подозирах. Но връзката отиде на друго ниво, сякаш беше нова романтика. Срещнахме се в института и, без да имаме време да пораснем, наистина не оценяваме това, което имаме - след почивката всички напълно осъзнаха какво означава за него партньорът му.
Разликата с моя съпруг беше огромен тласък да постигна потенциала си и да повиша самочувствието и да започна да работя като цяло. Така бях извън зоната на комфорт, че се случи вътрешно рестартиране. Престанах да виждам връзката си със съпруга си като нещо, което се разбира. Тя е станала много по-уверена в себе си, но и по-спокойна. С цялата сложност на това, което преживях (достатъчно е да кажа, че загубих десет килограма тегло за няколко месеца), успях да намеря баланс между желанието да запазя семейството си и самочувствието.
Минаха повече от десет години. Имаме две прекрасни деца, много общи интереси и никога не съм съжалявал колко качествено са се променили нашите отношения. Не знам как биха били, не се тресете. Искам да вярвам, че ще носим чувствата си един към друг във формата, в която са сега. Но вече няма да изграждам нищо в абсолют.
Срещнахме година и половина, живеехме заедно. Но през цялото време нещо ми изглеждаше грешно - не можех да постигна близостта и разбирането, което винаги съм искал. Веднъж, когато се разгорещи спорове и имаше повече от приятни мигове, аз се прибрах и напуснах. Той продължи да се грижи за известно време, се опита да върне всичко, но ми се стори безсмислено, и аз започнах различна връзка.
Инициирането инициира и двете. След година и половина от момента на раздялата случайно прекосихме (въпреки че по-късно се оказа, че не е случайно - знаеше, че ще бъда там), много се радвам да го видя отново. Почувствах нежност, родство, желание за общуване. Обадих се след това и всичко започна отново.
Омъжихме се, но отново възникнаха проблеми с интимността и разбирането. И те станаха по-остри, когато забременях. Започнахме да ходим на семейна терапия, която промени комуникацията към по-добро, но не ни направи "съгласни". Сега не знам дали ще останем заедно. Спомням си раздялата и сватбения ден, на който не бях щастлив и си мисля: „Какво ме премести?“ Дълго време сме изправени пред въпроса за развода, но всичко се усложнява от присъствието на дете, което и двамата обичаме безкрайно.
Бяхме заедно пет години, докато бяхме в университета, и се разделихме по инициатива. Струваше ми се, че чувствата не са същите, тъй като все още сме твърде млади, за да бъдем „завинаги“. Но най-важното беше, че не ми хареса това, което правеше. Той нямаше любима работа и професионална цел - макар че когато се срещнахме, той беше: искаше да бъде журналист, точно като мен. Струваше ми се, че е съвършен съюз. И тогава той отиде по-далеч и по-далеч от нея, работеше само заради парите. И той е много консервативен в секса, но аз исках да опитам много. Ние се разпаднахме.
Но комуникацията не спря. Отначало ми помогна с хода. Имаше период, в който просто имахме секс. Обади ми се в силен пиян, а после му казах. Даде ми цветя, вечеряхме заедно, празнувах рождения му ден с него. Един месец ние не общувахме, а следващият почти живееше заедно. Така мина една година.
После имам друг човек. Излекувах се с нови усещания, но предишният ми партньор постоянно се чувстваше, наричаше се, дойде през нощта. Не бях против - но тогава разбра, че имам още една и изчезнах за дълго време. Шест месеца по-късно връзката с другия приключи. Понякога бях самотен и се обадих на бившия ми. Исках да прекъсна тези отношения, но в същото време аз постоянно ги обновявах. Разбрах, че това е слабост, но с него беше удобно и добро. Нямаше работа, за да се срещне някой, личният му живот не вървеше добре без мен. Така мина още една година.
Сега, през третата година от тази болезнена връзка, спряхме да спим. Не искам да правя секс с него, той периодично ми помага с пари. Отношенията станаха приятелски настроени. Всички тези години, въпросът "Или може би отново ще бъдем заедно?" периодично. Все още не харесвам работата и целите му, искам да бъда близо до ентусиазиран човек. Но на ниво усещания с него удобно, забавно и просто. Няма очаквания, много въпроси изчезват, защото "нищо не ни свързва". Нито приятели, нито родители знаят, че общуваме след раздяла. Срамувам се, че тъпча на място. Нашите взаимоотношения са последното чувство на "любов", което и двамата помним. И няма сигурност, че личният живот ще се развие по някакъв друг начин. Но да се съберем отново е сто стъпки назад в живота на всеки. Мисля, че трябва да обърна внимание на този проблем към терапевта.
Отидохме три пъти - максимум един месец. Няма конкретни причини като измяна или насилие. Най-вероятно това е просто резултат от силна кавга, моментни емоции, а не истинско желание. Мисля, че беше в нашата психологическа незрялост и неспособност да оцелеем в трудни моменти в живота на всички. Неуспехите на работното място, с приятели и родители отровят живота на човек и той отрови живота на най-близките. Разбира се, несъзнателно: в края на краищата, тук си живял сам, а после до него се появи друг герой с неговия характер и мнение. За да го приемете напълно, понякога трябва да нарушите нещо в себе си.
В резултат на това ние започнахме да приемаме помежду си каквито сме и да не ги променяме за себе си. Първо трябва да се погрижите за себе си. Можете да попитате, да обясните, но да го правите внимателно, без да изисквате нищо. Ако човек отговори на искането - страхотно. Е, ако не, тогава разделянето ще бъде най-добрият резултат и за двете. Основното е да запазите равновесие: помислете за партньора и останете сами. И това отношение трябва да бъде от две страни, единственият начин, по който работи.
В нашия случай, правилото „в една и съща река два пъти ...” работи, но за това се нуждаете от взаимно желание, способност да разберете, анализирате и критикувате вашето поведение. Намерете човек, с когото ще бъде удобно през цялото време, той е изключително труден и тази находка трябва да бъде ценена. Но никой не принадлежи на никого. В живота може да се случи всичко, което означава, че можем да се разпаднем. Трябва да се радваме, ако в отношенията сега всичко е наред. И ако има някакво напрежение, по-добре е да си сам през деня, за да се отегчиш и да се върнеш при любимата си, да се навиеш и да си починеш.
Ние се разпаднахме, защото никой от нас не беше готов за следващата стъпка, което означаваше да опознаем родителите, сватбата, фотоалбума, който да си спомня, и семейното планиране в бележника. По-точно мислех, че съм готов, но това не е вярно. Инициатор на раздялата беше тя. Предложих да възобновим връзката. Е, тя е малко - сега е трудно да си спомня кой е имал някакви роли. В този момент дори се срещнах с друго момиче. Но в крайна сметка отново се съгласихме, четири години по-късно. Очевидно е дошло времето.
Абсолютно никой не мислеше, че всичко ще върви на равнината на сериозни отношения. Мислехме: "Ние сме заедно хладнокръвни. Нека бъде така, няма нужда да се обременявате с някои обещания." Но след три месеца се събрахме и след още една и половина я предложих. Това беше най-спонтанното и безразсъдно решение в моя живот, за което не съжалявам. И тя, за моя голяма изненада, се съгласи без колебание. Сега имаме две деца. Взаимоотношенията определено са се променили към по-добро. Просто станахме по-зрели, по-опитни. Това помага да се избегнат остри ъгли в споровете и помага да бъдем по-внимателни към ближния си.
Срещнахме се преди пет години. Той е красив, с добър вкус, споделя важни ценности за мен, знае как да се прилага - до него се чувстваш като в Instagram за красивия живот на някого. Влюби се, прекарайте страхотно. Но след месец и половина всичко се промени: той можеше да забрави да се обади, не правеше планове с мен, прекарваше вечерите като удобен за него, пишеше ми само когато нямаше други неща за вършене. За мен това много бързо предизвика отхвърляне и враждебност и му казах: "Майната ти." И той отговори: "Добре."
В продължение на две години от време на време се появяваше намек за секса. Периодично това беше успех. През това време вече съм свикнал да го възприемам като лекомислен вариант за забавление, когато е много депресиращо и няма други хора. За пореден път се срещнахме след големите шокове на живота - така и беше. Започва да се види редовно и да прави секс. Комуникацията отвлече вниманието от опита на други фронтове. Веднъж казах: „Защо изобщо имаме нужда от взаимоотношения? Толкова много енергия се изразходва за това и всички винаги завършват с нервни заболявания, с изключение на някои късметлии. Децата могат да бъдат направени така. Всъщност не мисля така и тогава не мислех, просто бях изтощен от други нещастни отношения. Но той беше впечатлен - той се отпусна. Очевидно страхът премина, че искат нещо от него и искат нещо. Всичко, което остава, е удоволствието от общуването с дългогодишен познат, любим човек - тогава той се нуждаеше само от такава подкрепа. След това усетих, че той всъщност е семеен човек в сърцето си, че за него всичко това бе безумно трогателно и ценно, така че той просто се страхуваше да пусне някой близо до него. И този повърхностен "пофигизъм" в началото на нашето познанство беше отбранителна реакция на един много затворен човек.
В резултат на това имахме връзка, която никой не наричаше връзка. Шест месеца по-късно той признава любовта ми към мен и сега сме заедно от три години. Би било красива история, но вече разбрах, че в действителност няма чудотворни трансформации. Днес имаме същите проблеми, които имахме преди пет години. Предимно критично ми липсва участието му в живота ми, той се държи егоистично. Ние дори не живеем заедно, защото той е удовлетворен от всичко, каквото е - по-удобно и с минимална отговорност. Проблемът е, че той няма здравословен модел на семейството. Ето защо за него концепцията за семейни грижи е да се дават пари или да се носят лекарства през нощта, ако е необходимо. Минимална емоционалност и никакво съвместно развитие. Виждам, че той се опитва да ме разбере, страда, обсъжда проблемите ни. Да, той винаги се примчися, ако се чувствам зле, но той не е там, когато може да бъде добър. Знам, че ме обича. Но той не е готов да промени нищо в себе си. Като приятел ми каза: "Ако се съмняваш, винаги ще се съмняваш. Единственият начин да се измъкнеш от това е да се разделиш." Най-вероятно това ще се случи.
Започнахме да се срещаме, когато бях в гимназията, той просто завърши университет. Омъжихме се, когато бях на втората година. По-късно и двамата осъзнаха, че са се оженили само защото „трябва”: ролята им са играли както родителите, така и инсталациите за единствения, който е бил въведен в детството. Може би затова всичко е отишло по-далеч по-различно от "те са живели щастливо досега". Преди сватбата наехме апартамент, който буквално се преместихме на първата брачна нощ, всеки от родителите си. Ние нямахме опит да живеем заедно. Всички подутини сме натъпкани по време на брачния парцел. Вътрешните проблеми бяха решени, но беше невъзможно да се признае, че е необходимо да се помисли за мнението на партньора. Вероятно, след като бяхме избягали от родителските права, и двамата трябваше да отпием от свободата, а не да създадем собствено семейство.
Особено чувствах тези иновации върху себе си. Например, съпругът смята, че трябва да отида на работа, паралелно, да получа висше образование, или да го правя по празници. Исках да завърша обучението си в университета. Той също стана по-внимателен, отколкото преди сватбата. Ние постоянно се карахме. Тогава ми хрумна мисълта: "Защо някой решава за мен, дори ако обичам някого?" По време на една от тези кавги отидох при родителите си, решени да не се връщат. Но завръщането ми не беше вдъхновено от моите родители, те ми намекнаха, че трябва да бъда по-гъвкав и да слушам съпруга си. Съпругът поиска да се върне, обеща да се промени. Повярвах. Около седмица беше внимателен, грижовен, както през първите шест месеца на една връзка. Тогава се върнаха конфликти и нежелание за обсъждане.
След няколко години най-накрая разбрахме, че връзката се разпада по шевовете. Но вместо да скъсат, те направиха класическа грешка - те донесоха дете. По време на бременността наистина се доближихме и сякаш отново се влюбвахме, но причината за това беше моята хормонална буря, която утихна след раждането на сина ми. Съпругът се справи с ролята на бащата много по-добре от ролята на съпруга, но аз вече не го обичах и не виждах смисъла на спасяване на брака в името на детето. Когато синът ми беше на две години, аз набрах подкрепата на родителите си (което беше приятна изненада), казах на съпруга ми, че ще заведа за развод, обясни причината. Той отговори, че обича мен и сина му, че ще направи всичко за нас и е поискал година на "пробация".
Честно казано, не знам откъде точно дойде този период и защо се съгласих. Вероятно се страхува от неизвестното и от стигмата на "самотна майка". Най-смешното е, че от същата година беше достатъчно отново само за първата седмица. Но аз честно "пренавие" определеното време, след което, с чиста съвест, подадох молба за развод и се преместих със сина си на родителите си. Още две години след това бившият съпруг се опита да ме върне. Но вече разбрах, че като самотна майка и при развод съвсем не е страшно, аз самият съм изобретил всички страхове. Сега все още се радвам на новооткритата свобода. Бившият съпруг има постоянна връзка, но периодично намеква за събиране на семейството. Потръпвам и мисля, че дори да останем последните хора на Земята и бъдещето на човечеството ще зависи от нас, еволюцията ще трябва да започне отново от бактериите. Може би единственото нещо, за което съжалявам, е изгубената година.
Бяхме запознати с приятели на почивка в България преди седем години. Когато почивката приключи, решихме да продължим, въпреки че учихме в различни градове: аз съм в Москва, тя е в Санкт Петербург. Опитахме се да поддържаме взаимоотношения, да отидем един на друг, но имахме достатъчно за три месеца и ние се разделихме.
Срещнах друго момиче, което по-късно срещнах. Преди три години се разделихме и отидох при родителите на Сахалин за новогодишните празници. На същото място срещнах един приятел, който ни представи в България на момичето от Санкт Петербург. Научих от него, че е скъсала с партньор, с когото е била почти на четири години. Помолих го да ми даде номера и да кажа, че ако се отегчи, нека пиша. Започнахме отново да говорим, но все още живеехме в различни градове. Видяхме през уикендите в Москва или Санкт Петербург, но и двамата разбраха, че това не е вариант. Тя отдавна искаше да смени специалността си и да се премести - а тя намери нова работа и апартамент в Москва. Шест месеца по-късно се събрахме заедно. Ние сме заедно в продължение на две години и половина, сега всичко е наред. Често летим в командировки, но за нас това не е проблем, защото сега живеем заедно.
Срещнахме се, когато бях на двадесет и една, на двайсет и осем. Всичко беше много романтично, бързо имахме доверие, признахме любовта си и всичко изглеждаше наред. По това време започнах наистина да работя усилено, а приходите на младия мъж, напротив, отказаха, той се премести на родителите си. Аз, дете на стереотипи, гледах умерено богати и успешни съпрузи на моите приятелки и страдах, защото нямам какво да се хваля. Младият мъж усети недоволството ми, започнахме да се кълнем в дреболии. В основата на сблъсъците лежи несигурността ни относно нашата финансова платежоспособност, несъразмерността на моите желания и възможностите му. Казвайки силно, че се разделяме две години след срещата, той се осмели. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В този момент усетих, че кръвта кипи в мен: веднага разбрах, че това е човекът, когото няма да споделя с никого. Отидохме до парка и казахме, може би най-трудното и неочаквано в тази ситуация: да се обичаме.
Отне ни още няколко седмици, за да свикнем с тази мисъл и да анализираме как да се справим с чувствата си правилно, за да не се счупим отново. Нашите срещи приличаха на преговори, в които са предписани всички нестандартни ситуации и санкции за нарушения. Започнахме с поставянето на цел, която преди не сме имали - да растем заедно, както в работата, така и във взаимоотношенията, да подкрепяме един друг, отново да си спомняме уважението - това е самата основа, на която се провалихме. Важно е да си казваме взаимно какво очакваме от партньор. Имам нужда от грижа, чувство на увереност и способност да нахраня семейството си, той се нуждае от вдъхновение и подкрепа от мен.
След завръщането мина малко повече от година - все още се учим как да правим всичко по-горе. Но най-важното нещо, което осъзнах за себе си: стереотипите - борбата. Необходимо е да приемем факта, че животът редовно се обръща към нас, едната или другата страна. И двамата разбираме, че приходите са инвестиция в нашето развитие и качеството на живот. Фактът, че тези стойности съвпадат, ни позволява да бъдем щастливи един до друг.
снимки: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon