Още една година: Как да разберем, че е време да се промениш - и откъде да започнеш
2018 САМО НАЧАЛО, и не всички от нас успяха да се отдалечат от поредицата от празници. Някой се радва и публикува енергични постове в духа на "Това, което постигнах в настъпващата година и за което се стремя в новото", а за някой останалите коледни топки и гирлянди предизвикват само мъка и усещането, че времето се губи. Ами ако последната година изглежда скучна и мрачна и измъчвана от усещането, че новата ще бъде същата? И какво да направим, за да предотвратим това?
Постоянно недоволство от живота, усещането, че има само униние и тъпота, са анормални състояния, въпреки че мнозина вярват, че това е "истинският" живот. В много семейства децата се предават точно на този образ на зряла възраст: да правят това, което не харесват, за пари, да издържат незадоволителни взаимоотношения, да ласкаят своите началници, да участват в интриги и да издържат на уныло ежедневие от сутрин до вечер.
Но това не е вярно. Човешкият живот не трябва да бъде безсмислен. Ако новата година ви накара да се замислите как бихте искали да промените реда на нещата - страхотно. Опитайте се да си представите, че животът ви може да е различен - дори ако досега е трудно да повярвате в него. Това е общ проблем като цяло: ние не вярваме в нещо, което не се е случило в нашия живот преди. Така че много хора не могат да си представят щастливи отношения без скандали и предателства, или интересна и в същото време добре платена работа, или да вярват, че животът може да бъде очарователен и приятен - просто защото никога не са преживявали или виждали в непосредствена среда. , Но това не означава, че всички тези неща са недостижими.
Във всеки случай, подкрепя един пример: някой вече го е направил пред вас и е успял, въпреки всички трудности. В коя област искате да подобрите живота си и за каквото и да се стремите, потърсете хора, които са успели. Не е необходимо да копирате пътя им (това няма да работи), но е полезно да търсите алтернативни ролеви модели, особено ако вече сте мислили за факта, че не са във вашето семейство. Чудесно е, ако можете да намерите нови познати, но знаменитости и герои от филми или телевизионни сериали ще направят - важно е да има подкрепящи истории за това как се случват нещата в арсенала.
Когато говорим за промяна, е невъзможно да не се докосва до темата за депресията - първо трябва да го елиминирате или лекувате, въпреки че тази стъпка не изключва други препоръки. Как да разберете какво да поискате за помощ? Психолозите обикновено отговарят, че ако състоянието на депресия трае един месец или повече, това е важна причина да се достигне до специалист. Ако все още имате съмнения, в интернет има много депресивни самоснимачки - ние не препоръчваме самодиагностика и самолечение, но те могат да обърнат внимание на проблема.
Един от най-простите и най-надеждни е въпросникът на Бек: ако отбележите висок резултат, трябва да се консултирате с лекар и да пиете курс на лечение, ако е необходимо. Има допълнителни въпроси, които могат да помогнат. Колко дълго продължава чувството на тъга и тъпота? Кога започна? Какво друго се е случило в живота ви в този момент? Имали ли сте сериозни загуби - смърт, раздяла, изоставяне на любимия ви бизнес, спрели ли сте да общувате с приятели? Опустошението е една от естествените реакции на загубата, но ако тя попадне в депресия, тя изисква медицинска помощ.
Има хора, които отговарят, че се чувстват вече от много години, от младостта и юношеството. Обикновено това се случва, когато детството на дадено лице не е било щастливо, но травматично или е приключило твърде рано (родителите са починали или са се разболявали, трябвало да се грижат за по-малките деца, един мъж избягал от дома и други подобни). В този случай, вие също трябва да се свържете със специалистите: психиатър и психолог. Подготовката няма да разреши всички проблеми, но ще помогне да се достигне до състояние, когато ще бъде възможно да се справят с тях - и психолог или психотерапевт ще ви помогне да определите в коя посока да отидете по-нататък.
След това можете да преминете към анализ на проблемите. Някои вече знаят причината за копнежа, други трябва да го търсят. Във втория случай можете да помислите дали около вас има хора, на които завиждате. Завист, макар и неодобрителен, е много полезно чувство: то, като компас, показва какво е желано. Какво имат другите, които бихте искали да имате: богатство, добри отношения с хората, голяма любов и сватба? Или може би вие ревнувате от впечатлението, че човек живее в изпълнен със събития живот, който той обича? Има няколко често срещани причини, които правят живота мрачен - ние говорим за тях и как да го променим.
Ами ако
Усещането, че нямате стойност, не е важно, че всички сте си тръгнали или не сте интересни на никого, много болезнени и познати на много хора. Традиционно в културата на жените е обичайно тя да се свързва с външния вид или с способността да бъдеш очарователен и общителен, за мъжете - финансова и кариерна платежоспособност, а понякога и популярност. Всъщност характеристиките на външния вид, характера или стойността на приходите рядко са истинската причина - нашето съзнание просто избира най-простото и удобно обяснение за тежкото чувство.
Корените на това състояние най-често са в детството. За изследване и работа по промяната е по-добре с психолог или психотерапевт, но има списък с теми, които можете да мислите за себе си. Вашите родители ли ви харесват в детството просто така, а не за каквито и да било заслуги? Интересуваха ли се вашите постижения, способности и само вие като човек, малък човек? Ако не, тогава кой е изпратил съобщението, че не сте необходими и не са подходящи за нищо? Кой родител е отсъствал, не е участвал в живота ти - или го е направил много малко? Имаше ли група от връстници, в която сте били приети като свои собствени? Ако в някои периоди (или изобщо) не беше там, защо тогава?
Можете да си спомните и да напишете конкретни ситуации: мама не дойде на училищния празник; татко не поздрави за рождения си ден; съученици се смееха на дрехите ви и нямаше кой да се оплаква; родителите бяха толкова заети, че не се съчувстваха със смъртта на любимата ви котка. Чувството, което сте почувствали тогава, сякаш се чувствате, когато се чувствате безинтересно, непривлекателно? Опитът на децата наистина ли е подобен на начина, по който хората се отнасят към вас сега? Или „пропадате” в травматична ситуация, когато реагирате на някакъв вид спусъци - например ситуации, когато близък човек не се обажда или говори с безразличен или уморен тон, за недоразумения и кавги, за една вечер сам и така нататък?
Има ли хора във вашата среда, които се интересуват от вас, одобряват това, което правите, или просто тези, на които не сте безразлични? Подкрепата за околната среда е много важна - всеки се нуждае от нея. Това може да е партньор, приятели, колеги, компания от познати. Обратно, заслужава да бъдете чувствителни към критичната среда, хората, които обичат да клеветят, обезценяват и омаловажават. Струва си да разгледаме какъв процент от първия и втория човек ви заобикалят. Всеки заслужава да се смята за уникален и интересен - и ако не сте сред тези, които споделят тази гледна точка, трябва да положите усилия и да създадете нов социален кръг.
Липсата на близки отношения и неспособността да се изгради двойка е напълно разбираема причина за тъга. По-лесно и по-бързо е разрешаването на този проблем отново в кабинета на психолог; неговата подкрепа ще бъде излишна и в самото начало на връзката, ако не сте имали двойка за дълго време, или, например, ако предишната връзка е била нещастна, травматична и сега сте много притеснени за това как ще се случват нещата.
Какво си струва да се мисли, ако връзката не се развива отново и отново, или изобщо не можете да срещнете някого, но бихте ли искали? Първо, животът ви сега ли е място за нов човек? Има изкушение да се отговори веднага "да" - но отговорът често е по-сложен. Мястото, за което партньорът може да претендира, често приема родителското семейство. Ако прекарате всичките си уикенди и празници с майка си, говорете с нея всеки ден (да не говорим за ситуацията, в която възрастните продължават да живеят с родителите си), дори технически няма много време и пространство в живота ви за романтични срещи. Друга ситуация е, когато родителското мнение, визията на живота ви и нормите на родителското семейство са на първо място. Това показва липсата на психологическо пространство: партньорът ще претендира за определено място в живота ви - но ако той вече е зает от майка, татко или клан, тогава къде ще се вмести?
Сегашната ситуация може да покаже, че сте силно наранени от предишни взаимоотношения и все още не сте се отдалечили от тази празнина. Този процес често отнема дори година, но няколко години. Свободният и самотен човек отново има желание за любов и грижа, но образът на бивш партньор може да се намеси и да направи нова двойка недостъпна. Това най-вероятно ще се случи, ако продължите да се свързвате с бившия си партньор, виждате се като приятели, редовно посещавате страниците му в социалните мрежи, мислите за него няколко пъти на ден в различни ситуации. Това състояние на нещата се нарича емоционално непълно прекъсване. За да го преодолеем, ние се нуждаем от много вътрешна работа: постепенно отпуснете човека, разпознайте, че вече не сте заедно и пътеките ви се отклоняват. Вече не можеш да влияеш на неговите решения, да искаш от нищо или да очакваш нещо от него, но ти си свободен да изградиш свой собствен, напълно отделен живот.
В нашата култура има друг мит, който пречи на много хора. Той твърди, че отношенията са ценни сами по себе си, независимо от тяхното качество, и ако искате да ги подобрите или спрете, когато не са удовлетворени, това са признаци на лош характер и егоизъм. Тези, които правят това, се предполага, че са оставени сами и горчиво съжаляват.
Всъщност, ако постоянно се питате дали всичко е наред с вашата връзка, редовно мислете за почивка или мечтайте, че вашият партньор се променя в някои значими области - най-вероятно нещо не е наред с връзката. Червената светлина определено трябва да се запали, ако партньорът ви удари вас или вашите деца, заплашва, обижда устно, пречи на комуникацията с други хора, ограничава достъпа до общи финанси, медицински грижи или средства за комуникация. Всичко това са признаци на опасни насилствени отношения.
Тревожи се за съдбата на твоята двойка е и в случаите, когато партньорът не се интересува от твоите дела, не подкрепя или критикува твоите начинания, загубил си секс, не прекарваш време заедно и не можеш да избираш класове, които те интересуват. Също така се случва, че хората се забавляват заедно, но разбират, че техните дългосрочни цели и планове се различават: те искат да живеят в различни градове или страни, водят фундаментално различен начин на живот, имат различни възгледи за раждането на децата, секс и лоялност, на двойката поставя на първо място семейството на майка, а второто - собствената им двойка. Всичко това изисква справедлив разговор (често не един) и, вероятно, посещение на семеен психолог. По-добре е да не оставяме ситуацията в спряно състояние: животът е ограничен и да се изразходват в незадоволителни отношения, без да променя ситуацията, просто е обидно.
Нелюбимата работа е сериозна причина за копнеж. Трудно е да прекарате четиридесет или повече часа седмично, да правите неща, които не оценявате и в които не виждате смисъл, и все още се чувствате добре. Има и по-мека алтернатива - когато обикновено обичате дадена професия, но не харесвате екипа или администрацията: те не оценяват резултатите от работата ви, не дават положителна обратна връзка, а само критикуват, не ви позволяват да вземате самостоятелни решения и да изразявате себе си.
Какво да правите, вие решавате. Но като цяло идеята да се работи само заради парите обикновено се проваля или животът е много лош. Невъзможно е да се инвестират усилията ден след ден в нещо, което не харесвате или дори презирате. Ако това се случи с вас, може би е време да помислим за промяна на място или дори за професия - това не е лесен и дълъг път, но резултатът отблъсква трудностите. Разбира се, не трябва да хвърляте всичко рязко, оставяйки себе си без доходи и връзки. Но да се направи план, може би дори за няколко години, който в крайна сметка ще ви отведе до желаната специалност, е добър вариант.
По-трудно е, когато човек каже: „Уморен съм от сегашната си работа, но не знам какво искам да правя.“ Парадоксално е, че много хора спокойно могат да направят нещо, което е отвратително или безинтересно за тях, а когато става въпрос за любим бизнес, те стават свръхчувствителни към всякакви критики и възможен провал. Те предпочитат дори да не го вземат или дори да забравят за това, което са ползвали някога - и така се намират в нелюбена работа, заобиколена от хора, които са далеч по дух. С този въпрос хората често идват при психолога: те трябва да копаят собствените си желания дълго време поради тежестта на очакванията на другите, разочарованието и чувството за несъстоятелност.
Да предположим (и наистина се надяваме), че нямате клинична депресия. Но удоволствията на живота не се чувстват, сякаш това шофиране, което (помните!) Се е разпространило във въздуха преди пет-десет години, е напуснало през годините. Това е често срещан проблем за хората на двадесет и пет или тридесет и пет години: всичко изглежда там и всичко е наред, само „някак си, нищо не харесва”.
Преходът от безгрижна младост към активна зряла възраст, който се случва в нашето общество на двадесет и пет до тридесет години, е свързан с неизбежни разочарования. Човек трябва да работи много, често да жертва време с приятели, любим човек, или някои интересни, но неплатени часове, за които студентското тяло имаше много време и енергия. Дори ако работата е любима, тя е по-рутинна, отколкото изглеждаше, и първоначално парите се плащат много по-малко, отколкото бихме искали. Много от тях трябва да се адаптират към властите, да извадят пръстена от носа, да променят стила на облеклото в офиса, или просто да се опитват да изглеждат като сериозни хора, дори ако имате елени в лилави шапки, танцуващи в сърцето ви, както в този мем. Ипотеката, раждането на дете, повишението и планината на отговорността, която пада с него, налагат да се отложат много желани планове.
Постепенно свикваш с тази рутина. Световно турне? Пуснете всичко и отидете в Индия за три месеца? Отворете училище по танци или малка пекарна? Какво си ти, о! Това бяха детски фантазии. Аз съм директор на бранша, трудно ми е да си тръгна за един почивен ден в седмицата. Тук е уловката. В нашата младост сме смели, защото все още има малко конуси и нямаме измерено усещане за реалност. Израствайки, придобиваме ценни умения и способности - и дори критичност, често скептицизъм и предпазливост, граничещи с малодушие. Привикваме се да режем крилата си. И ако напълно младите хора трябва да се научат да съпоставят своите претенции с реални възможности, тогава възрастните често имат противоположната задача - да се научат отново да мечтаят и извличат желанията си от развалините на съмнение и рутина.
Ако животът вече е станал относително стабилен, вие печелите достатъчно, може би е време бавно да си спомняте с какво са осветени очите ви. Танци, езда, пътуване? Възможност да живеете в няколко страни? Отворете собствения си бизнес? Може би си заслужава да започнем с малки неща - тези, за които няма да се налага незабавно да изхвърляте всичко и да прекъсвате стария начин на живот. Постепенно ще дойдеш да вкусиш и да станеш по-смел, не унищожаваш всичко, което е натрупано, а създаваш нови неща на тази основа. И усещането за приключения ще се върне към живота.
снимки:moji1980 - stock.adobe.com, северия - stock.adobe.com, Mercado Livre