Как се научих да живея с епилепсия
Сега аз и моята диагноза "епилепсия" може да се каже, че са приятели. Сякаш се бяхме срещнали преди, но сега осъзнахме, че всичко е сериозно с нас и решихме да влезем. Не възнамерявах да живея с епилепсия, но сега се уча. Налага ми ежедневието не такива непримирими ограничения, но те все още предизвикват меланхолия. Понякога се чувствате сякаш планирате оживен уикенд с приятели, а вие, както в детството си, се придвижвате у дома преди време - само вие сте вече възрастен. Много сме различни с нея: въобще не съм умерен човек, обичам да правя всичко, сякаш утре е краят на света, да се забавляваме спонтанно, да разпръсвам стотици кубически метра вода за говорене до сутринта и да нямам дневен режим, но тя живее по часовник, много последователна, разумна и той не пропуска последния влак в метрото, само защото „дълго време спорят за абстрактната категория“ По принцип тя е скучна.
дълго време тя не беше готова да я пусне в живота си, да се съобразява с нейните правила и условия, да слуша, ако има малки мускулни трепвания - защото ако са, тогава е по-добре да изключите магазина и да заспите. Тя е пълната ми противоположност, но аз трябва да се съобразявам с нея,
защото така се случи, че качеството на живота ми зависи от нея и самата тя като цяло.
Ако отхвърлим всички екзистенциални последици от това, което се случва с мен, тогава преди две години и половина имах първи епилептичен припадък. Тогава бях на 22 години - животът е само на-чи-на-са! До този момент в живота ми няма "конвулсивни посланици". Но един хубав майски (наистина май) ден, когато напуснах апартамента си в наркомфинската къща в Москва, направих десет стъпки и паднах до американското посолство. Оказа се, че лежах там около два часа. Първото нещо, което си спомням е, че се събудих в линейка, някои хора държат ръката ми и говорят английски. Оказа се, че са американски баптисти и, като се разделиха, ми подадоха Холи Библия. По това време аз абсолютно не разбрах какво се е случило с мен, защо езикът и бузата ми са били ухапани, а тялото ми беше готово да се срути под собствения си мускулен товар. Това никога не ми се е случвало. Слязох с чифт синини и лек страх. На въпроса на сестрата: "Имате ли епилепсия?" - уверено отговорил: "Не" и подписал отказ от спешна хоспитализация. След това няколко часа несъзнателно се разхождах из града - тогава не знаех, че след изземване, паметта и адекватното възприемане на реалността не се възстановиха веднага. Когато се сетих, тогава, уви, не придавах голямо значение на случилото се. Е, това се случва. Вероятно ...
Тази атака се превърна в началния номер на концерта, който, както вече знам, обещава да продължи до края на живота ми. Сега убеждението ни с епилепсия е такова, че пия 4 хапчета на ден - толкова много, че да не съборя следващия пристъп. Вече не стоя на метрото на ръба на престилката, аз се държа далеч от водата, а ако искам, едва ли мога да стана хирург или фризьор поради случайни потрепвания на крайници. Необходимо е да се лекуват зъбите само в клиники, където има екип за бърза помощ, тъй като анестезията може да провокира припадък. Нося със себе си специална карта с предупреждение, че имам епилепсия, какво да правя, ако имам "епизод", моя адрес, телефон на лекар и роднини. В допълнение, аз не мога да си позволя повече чаши вино и партита до сутринта: алкохол и безсънни нощи са основните причини за атаки. Най-голямото разочарование е, че вече не мога да работя през нощта - писането по това време на деня беше най-продуктивно за мен. Мога да кажа, един вид принудително Зожовец. Аз дори се научих да ям стабилна закуска - чувствам се сякаш в санаториум. Веднага щом се събудя, трябва да изпиете първите две хапчета, а ако го правите на празен стомах, ще се разболеете. Плюс това, оставям с хапче фолиева киселина - за да запазя моята женска репродуктивна система, която е тъжна от зареждащата доза антиепилептични лекарства.
Когато новината за моето заболяване напусна кръг от близки приятели, мнозина от моето обкръжение, с които имах напрежение, с радост стигнаха до извода: "Арестуван епилептик". И те отписаха всичките ни проблеми в разбирането с моя характер, предполагаемо обременени от болестта. Впоследствие дори роднините използваха диагнозата ми в семейни дебати - няма нищо по-лошо от снизходително: "Е, не сте здрави." Много е важно в себе си един труден момент за запознаване с вашата болест, за да не вярвате, че други, дори най-близките, ще ви наложат. Или дайте твърд отпор, или да ви проклина, както направих аз: ако е удобно някой да ме напише като „луд епилептик“, то всички те са добре дошли.
Но наистина, често с епилепсия, има дълбоки личностни промени - в психиатрията дори съществува концепцията за епилептоиден тип. Сред неговите качества: възбудимост, напрежение, авторитаризъм, пълнота, дребна точност, педантизъм. Но колкото и да знаят познатите ми, моят тип епилепсия има различно акцентуване на характера - освен това звучи почти диаметрално противоположно. Като правило, от страна на психиката, това са характерни черти на вида на непостоянство, повърхностност, недостатъчна критичност, подценяване на болестта. Няма да се крия, някои от гореизброените наистина са за мен, а когато прочетох за това, ме удиви, имаше усещането, че всичко е подготвено предварително. Е, че тези мисли бързо преминаха: Не искам да мисля, че аз - това е моята болест. И че той решава кой да бъда и кой не съм, какъв вид качество и склад на хората. Холистичната картина за мен, както казвам за себе си, е много по-голяма от това малко парченце. Аз обаче ще трябва да посещавам психиатър от време на време, но повече да записвам дали страничните ефекти на лекарствата, които приемам, не са известни.
Фактът, че всъщност, въпреки приема на лекарства, може да умре, ако припадъкът се случи в нещастни обстоятелства, по-добре е да не мислиш - въпреки че можеш да се размърдаш. Но в най-лошия случай, така че известната тухла може да се страхува. Най-сигурното нещо, което човек с епилепсия може да направи, е да играе по нейните правила и да следва режима, без значение колко е болница. Епилепсията не харесва "но" или "днес можете". Невъзможно е - нито днес, нито след месец. За известно време се почувствах на каишка: искам да седя след полунощ с приятели, като - веднъж! - каишката е опъната. "Искам, но не" се случва често. Първоначално това е досадно, а след това животният страх за живота им покорно подчинява на установения от болестта ред. Спомням си как не исках да приемам лекарства - не само защото през целия живот хапчетата създават усещане за малоценност. До голяма степен се дължи на тежки нежелани реакции - от суицидни намерения до диария. Струваше ми се, че хапчетата ще се намесят в работата на мозъка ми и аз ще се превърна в някой друг. Човек, който дори не ми харесва. Тогава разбрах, че изборът е малък: или мозъкът ми работи при такива условия и се опитва да се справи с тях, или рискува просто да изключи по време на следващия неуспешен есен. Всичко останало е дребното в живота.
След като започнах стабилен прием на лекарства и приспособих начина си на живот, разбрах, че, както винаги, бях прекалено драматизиран: приемам хапчетата добре и системността, която се появяваше в ежедневието ми заради епилепсията, беше добра за мен. Не знаех, че когато си лягаш и се събудиш по едно и също време, се чувстваш много по-добре. Моят биологичен часовник е ликуващ. Освен това, благодарение на хапчетата, загубих мини-конфискации, които ще обсъдя по-късно, се оказа, че те, а не моят герой, донесоха в живота ми разрушителната сила на объркването. Но аз все още не бих искал да мисля, че съм моята болест.
Принудителният ми приятел за цял живот вдъхна в гърба ми за две години и половина, упорито ме изпращаше предупредителни камбани, но летях в облаците, мислейки, че всичко е за мен. Изненадващо е, че желанието да не се забелязва проблем може да задуши всички аргументи на разума и относителното знание по медицински въпроси. Сега се срамувам да призная, че се надявах, че припадъците ще изчезнат също толкова внезапно, колкото започнаха, че това не е всичко за мен, че бях прекалено уморен - стрес и всичко това. Уви, изненадваща замаяност и небрежност са ми характерни, когато става дума за подчинително настроение - това, което още не се е случило, но може само.
След първия припадък, аз изпросих епилепсията в интернет, силно се съмнявах, че всичко е за мен и сигурно забравих за всичко. Два месеца по-късно се случи отново. Вече у дома. Моят апартамент имаше три нива със стълби - не най-добрият дневен пейзаж за потенциален епилептичен припадък, особено когато живеете сам. Точно по стълбите паднах. Но тук имах късмет! Както обикновено, ухапах бузата си и езика си, но не повече - така че няколко счупвания с лакти. Може би затова все още не приемах сериозно това, което ми се случва. Въпреки че си заслужава. В края на краищата, по това време, след атаката, аз бях на машината, без да знам за себе си, първо написах текста, който трябваше да премине редактор, след това отиде в супермаркета. Бях върнат в реалността, когато охранителът се намръщи отвратително към „Баррикадната“, като ме погледна с думите: Когато се върнах у дома, разбрах, че съм изсъхнала кръв на устата си, на брадичката и на врата си. Тогава редакторът се обади в недоумение - текстът, който изпратих, е напълно глупост.
Фактът, че имам епилепсия, не вярвах с цялата присъща упоритост. И руската медицина ми помогна много с това.
Най-голямата ми грешка беше моят инфантилизъм по отношение на припадъците. Тогава, когато трябваше да се откажа от всички силни страни, възможности и време, за да проуча какво се е случило с мен, лениво се оплаках: „Само епилепсия за мен все още не е била достатъчна!“. Когато това заболяване започва в детството или поне в юношеството, е по-лесно да се разбираме с него, да се приспособяваме към неговите разходи, може да се каже, че става част от личността ви, а когато сте на 22 години, е трудно да започнете и пречупвате живота си под ъгъл табу наслоени от епилепсия. Но това, което наистина е там, е трудно да се приеме фактът, че сега ще зависиш целия си живот от лекарства, които не бива да пропускаш под заплахата от припадък на фона на синдрома.
Разчитах на поне няколко години безгрижна младост: получих диплома за журналистика, 0.3 дипломи за преводач, получих работа с „много конкурентна“ заплата и не зависех от родителите си за нищо, някой, завърши ремонти в апартамент, в който дори да не живее, но да мечтае, откачи влекача от остарелите отношения, боядиса косата си в пепеляв цвят, направи татуировка на гърба си, пътуваше, правеше глупави неща - като цяло, тя се опитваше, както тя завещаваше - Спрайт "(в моя случай с джин), b AMB всичко от живота. Струваше ми се, най-накрая, беше моето време да се навеждам малко в космоса - всичко е подредено и приспособено към живота, което исках от училищните си години. Когато, казват те, съжалявам, но нищо не дължи на никого. И после на теб: "Здравейте, аз съм епилепсия, и ще живея с вас." Знаеш ли това чувство, когато излезе нов епизод от любимия ти сериал, ти се прибра у дома, си построи проста храна, седна по-удобно и тихо, сложи телефона на безшумен режим, погледна пет минути - и тогава имаше проблем с интернет, първо трябваше да я заредиш с къси откъси. Изглежда, че изглежда, но настроението не е същото - бръмченето е прекъснато, така да се каже.
Ето защо, поради факта, че имам епилепсия и това е завинаги, не вярвах с цялата присъща упоритост в мен - и се придържах към всяка възможност за „не епилепсия“. Между другото, руската медицина ми помогна много с това. След втория пристъп приятели, роднини и любим човек ме накараха да изпълня маратон в болници. Отначало се обърнах към държавна поликлиника, където ме изпратиха до невролог КС, който подслушваше ставите ми и каза, че епилепсията не започва като възрастен. - Да, да, не започва, - зарадва се вътре с надежда. Тогава между нас се състоя диалог: "Уринирането ли беше?" - Какво друго уриниране? - Пишете ли по време на припадък? - "Е, не." "Хм, добре, тогава аз не знам какво да правя с вас, и каква е причината за епилепсията, аз също не знам."
От този момент нататък, те започнаха да се предават един на друг, като минаващ червен флаг, различни невролози. Като пациент бях много неприятно: не знаех какво да направя, лекарите не знаеха, но никой не искаше да поеме отговорност - изведнъж нещо ми се случи. Имах предимството на частното
застраховка от издателската къща, в която съм работил - и времето й е дошло. Вярно е, че това не направи голямото време. Като правило бях изпратен на същите лекари в държавните болници, но насаме. Бях изследван от тесни специалисти, епилептолози (те бяха преброени на пръсти в Москва), както и от невролози с широка специализация. Струва си да се каже, че епилепсията, както всички болести, свързани с работата на мозъка, е слабо проучена и слабо, а всички диагнози започват с несигурна „но нека опитаме“. Така например в Сеченовка ми предложиха да се опитам да се подлагам на лечение в продължение на две години с лекарство с такава степен на токсичност, че на всеки три месеца трябваше да вземам проби от черния дроб. Освен това те обещаха, че след две години ще бъда в опрощаване и „все още раждам деца“. Макар че сега знам, че в моя случай изцелението е невъзможно. Други лекари са предположили, че имам гърчове на фона на "катерици" - добре, мислите, че делириум тремене на фона на алкохолизма на 22 години.
В Пироговка ръководителят на неврологичния отдел реши, че съм прекалено нервен, а тялото ми „се е изключило“ и ми е предписала конска доза транквиланти. Той добави още, че сам ги приема, за да се справя по-добре с ежедневната работа. След това реших да чуя алтернативно мнение от неговия колега, който заяви, че казват, скъпа, скъпа, че сте гледали много от „д-р Хаус“, как дори знаете, че това е епилепсия? - Вие самият не видяхте изземването. Съжалявам, не, не видях - беше в безсъзнание.
Тогава бях тестван от млад невролог с богато въображение за митохондриална енцефалопатия - всичко е ясно. Както всички други изследвания - MRI, EEG. Имаше и въпрос на мозъчен тумор - казват, че се случва, че злокачествените тумори оказват натиск върху определени участъци в мозъка, които предизвикват припадъци. Но се оказа, че всичко е в ред с главата ми. Както ми казаха лекари, свивайки рамене, според тестовете, които бях направил, аз съм здрав човек. Вече започнах да мисля, че имам лупус. Между другото, две и половина години не съм взимал никакви лекарства и всички диагнози са като анекдот, когато пенсионерката умира с пилета, тя отива всеки ден в лечебния магьосник, дава й ръководство за действие всеки път, като равенство черен кръг и висят в кокошарника и така нататък. В крайна сметка всички животни умират, а магьосникът-лечител с въздишка заключава: "Жалко, но все още имам толкова много идеи."
Отделно внимание е заслужено от действията, или по-скоро от тяхното пълно отсъствие от случайни свидетели на изземване. Хората, страдащи от епилепсия, знаят много истории за това колко безразлични могат да бъдат хората. Толкова много, че едно момиче М. падна с лице надолу в дълбока локва и се задави. Имах късмет - почти винаги с мен бяха много близки хора, които вършеха всичко, от което зависеха, така че нападението не свърши за мен фатално. В онези времена, когато бях по-малко щастлив, линейката ме подреди като наркоман с предозиране - уви, не само минувачите, но и медицинските работници вземат пяната от устата си и конвулсии не за епилепсия. Между другото, когато ме заведоха в болницата, въпреки всички уверения за епилепсия, те поставят капкообразуватели за детоксикация.
По-лоши пътувания до лекарите се оказаха само сърфиране във форумите и медицинските сайтове. Говоря за това, което много съм чел: необратими промени на личността на фона на епилепсия, психични аномалии, постепенно развитие на деменция (един приятел дори се опита да ги насърчи, казват те, ще паднете дълго време) за агресията. Бях почти готов да си сложа усмирителна риза, докато един добър човек, много му благодарим, изви пръст в храма му и каза, че на руски език е по-добре да не търсим нищо по такива теми - и ме превърна в британски и американски източници. , Въпреки че и това не спаси ситуацията - самодиагностиката ме доведе до голяма джунгла.
Съвсем случайно, чрез работни контакти, веднъж срещнах Оля, момиче от началото на трийсет, с епилепсия, диагностицирана в детска възраст. Разбира се, тя й разказа за епоса си с конвулсии. Олга не се опитваше да ме диагностицира, но с въздишка тя посъветваше: "Не е нужно да се обличаш по различен начин. Е, това е представително, солидно ... Това винаги се случва на улицата." Действительно, мой внешний вид очень отчуждал меня от общественности - в те разы, когда я падала на улице, то лежала там без сознания по несколько часов. А факт наличия на видимых участках моего тела татуировок вызывал брезгливые замечания даже у медицинского персонала.
Помню, как медсестра в отделении, куда меня доставили, посмотрела на меня и едко бросила: "Пособирают всякую шваль, а ты с ними таскайся тут. Друго момиче се нарича - не искате да нарязвате нищо на челото си? "Дори някои лекари, чиято професия, както ми се струваше, предполагат имунитет срещу някакъв антинаучен боклук, предполагат връзката на моите припадъци с татуировки:" Ами тази обратна връзка, добре, рисунка, върви по гръбначния стълб ... Всичко е свързано, не знаеш къде се върти. "Излишно е да казвам за филистимското отношение към епилепсията. Трябваше да отговоря на най-абсурдните въпроси, започвайки с" И това не е заразително "и завършва с" Не е ли в психо Лекуват ли се с лен? ”Съветваха ме също да отида на църква, защото„ завърших играта ”и„ хората не се изпитват толкова лесно ”.
Вероятно бих се надявал още, че всичко ще бъде решено само по себе си, ще се вслушат в абсурдните диагнози и предположения на лекарите, но епилепсията очевидно разбира колко трудно ми става всичко, и реших да действувам безотговорно - буквално ме изпъжда в това става с мен. Не помня събитията от тази сутрин, защото
всяка моя атака е свързана с амнезия. Станах от леглото, отидох в банята. И това е всичко. Следващи, много неясни спомени - докато лежа в болничното отделение, главата ми е превързана според усещанията, съпругът ми е близо, кръв се взема от вена. Състоянието на застояване между съня и реалността. Разпознавам съпруга си, забелязвам, че той има някакви червени очи, питам, казват те, не си ли спал? Той покрива лицето си с ръце. Аз отговарям на лекаря на машината на английски и разбирам, че съм във Великобритания. През следващите половин час упорито възстановявам данните за себе си и за събитията от последните месеци: така че аз съм Даша, аз съм журналист, живях в Москва, да, да, после се преместих в Лондон, така че по някаква причина Бали се качва в главата ми, о, да Бях на Бали ... Тогава отново попадам в тежък сън, който сякаш изтича последните остатъци от съзнанието.
Събуди се отново. Паметта все още е разбита, но поне разбрах, че нещо се е случило с мен. Питам съпруга си, К., да кажа, че съм нервен, уплашен, опитвам се да усетя тялото си за наранявания. Ужасно главоболие. Останалото изглежда пълно. Съпругът ми казва, че имах припадък. Започвам да ставам още по-нервен - мислите ми се прекъсват, спомените са фрагментарни и не съм свързан с мониторите заради изземването. С цялата си сила се опитвам да направя обикновена самоидентификация, но в главата ми има пълно объркване. Не мога да осъзная собствената си личност и това е ужасяващо.
Отново съм изключен. Виждам лекар, за себе си се смея на забавния му взрив, той се държи много професионално. Обяснява ми, че е необходимо да се зашият раната възможно най-скоро. Каква рана? Къде? Оказва се, че в допълнение към силните синини на главата, аз, падайки, се затичах в ъгъла на цокъла с лицето си. Веждите ми и клепачите ми се отрязват, а лицевият ми нерв е повреден.
Само три дни по-късно най-накрая стигнах до ума си, а фактът, че мога да си спомня конструктивно почти всичко, което исках, ми донесе диво удоволствие. И тогава дойде дивият ужас, който трябваше да дойде дори и след първия пристъп, но, очевидно, моят инстинкт за самосъхранение е слабо развит - аз, както бих казал, осъзнах, че всяка от предишните ми атаки можеше да свърши и в най-добрия случай. Полузатворено око със синьо-червен хематом, подуване в половината на лицето, шевове - седем шева, стягащи краищата на раната. Такава картина. Но това напомняне за себе си, което епилепсията остави на лицето ми до края на живота ми, много ме отрезви. Животът страх скандира: "Отнасяйте, не можете да отложите!"
Следващите няколко дни прекарах в предписаната почивка и мислех как е станало това и как мога да се държа толкова глупаво и да не правя всичко, за да получа медицинската помощ, от която се нуждая. Закъсняло осъзнаване, че е необходимо да се откажем от всичко и да се справим със собственото си здраве. Че трябваше да посетят не десет лекари, а сто, двеста. Тук, разбира се, може да се каже, че много неща - когато ден след ден бързате с главата си върху нещо условно важно и условно интересно, остава само размазана картина, която бързо изяжда дори очевидни проблеми поради ниската резолюция. Също така ми беше трудно да се примиря с факта, че не мога да се справя със самия проблем, че нямам тези вътрешни резерви - бях свикнал да възприемам проблемите на живота с хазартната сила на теста за издръжливост.
Друга причина е, че обществото постоянно ви тласка, че има хора, които са по-трудни от вас. Какво ще кажете, седнете и се радвайте, че нямате рак. Чувал съм го много пъти от всякакви хора, включително лекари. Самата мисъл е доста дива - как може да бъдете освободени от осъзнаването, че някой друг е по-лош? Сякаш се опитвате да накарате правата си да съжалявате за себе си: трябва да стесните зъбите си и да седнете и да се радвате. И това, което е най-ужасно, тази позиция беше само на ръка - друга възможност с чиста съвест да не признае очевидното. Лъжица катран в бъчвата ми мед, която ми се струваше, че има свой собствен живот.
По време на последния ми припадък вече бях се преместил в Лондон. Успях да се запозная с местната медицина и да продължа изпита. Въпреки че не съм вярвал, че ще ми се даде окончателна диагноза. Но всичко беше решено бързо: диагностицирана беше с младата миоклонична епилепсия и също така отрече всичко, което чух в Русия. Това се случваше неприлично бързо, в сравнение с това, как се бях трудил дълго време. Епилептологът О'Дуйър интервюирал подробно не само мен, но и съпругата ми - свидетел на изземването. Той отговори на всички мои въпроси и решително разсее всяко съмнение.
Както научих, има повече от 40 вида епилепсия с напълно различна динамика на развитие и все още съществуват международни стандарти за диагностика на епилепсия, които Русия не подкрепя. Възможно е също така да възникнат диагностични затруднения в Русия, защото моят тип епилепсия се среща в 10% от всички световни случаи на болестта. В моя случай, първо, няма концепция за детството, в която се предполага, че започва епилепсия, болестта може да се прояви до 25 години. Второ, липсата на уриниране също не е причина да се опровергае епилепсията.
Що се отнася до факта, че за две години може да се постигне опрощаване, както ми обещаха в Сеченовка, това също не е вярно в моя случай. Наркотиците трябва да бъдат взети за цял живот, но това не е гаранция, че конфискациите няма да се случват от време на време. Фактът, че всички тестове и изследвания, които проведох в Москва, се оказа „чист”, се дължи на факта, че епилепсията е трудна за улавяне на мониторите. Бременност през следващите няколко години, аз също по-добре да не се планира. Не мога да кажа, че планирах, но забележката се оказа важна, защото дори и в този случай не мога да спра лекарството - и тук възниква въпросът за опасността за плода. Но това е още едно решение, което трябва да направя.
Оказва се, че през целия си живот бях болен. Към 22-годишна възраст, тялото вече не можеше да устои и гърчовете от микроепизоди се превърнаха в пълноправен
Най-вече в разговор с д-р О'Дуйър, разбира се, бях поразен от увереността му в диагнозата - категорична увереност. Не знам колко пъти съм го питал дали е сигурен, но всеки път отговорът беше: "Да, абсолютно съм сигурен, че имате юношеска миоклонична епилепсия." Освен това той ми цитира около дузина проучвания, цитирани от статистиката. Говорихме около час - и разбрах. Най-накрая разбрах, че имам юношеска миоклонична епилепсия. Когато ми разказа как става болестта, имах гънки - разпознах се. Оказва се, че при моя тип епилепсия, тежки припадъци се появяват само в хода на заболяването, преди да се появят тези мини-припадъци, които повечето хора не забелязват. Когато внезапно потрепване ръцете или тялото, така да се трепне рязко. След това обикновено възниква объркване. Преследваха ме през целия ми живот: случи се, сякаш излизам от реалността и след това дълго време не можех да се концентрирам. Избледняващи, мигащи очи и гледащи някъде в далечината. Използвах да я записвам за информационно претоварване.
Що се отнася до рязкото потрепване на крайниците, аз и моите приятели винаги сме били най-неловкото лице. Колко много прахообразни кутии изведнъж паднаха от ръцете ми и се счупиха - толкова общо е страшно да си спомням. Дори и в училище, без значение как съм написал калиграфския почерк, често бях спускал белези за петна - внезапни удари в средата на диктовки и домашна работа. Но се оказва, че бях болен, помисли, цял живот. Към 22-годишна възраст тялото ми вече не можеше да устои повече и гърчовете от микроепизоди се превърнаха в пълноценни. За мен това беше откровение. Не се страхувам от тази дума, готов съм да споделя съдбоносната среща с д-р О'Двайър с всички, които ще намерят тази информация полезна. Например, той каза, че мога да си позволя един или два коктейла, но за мен ще е по-лошо от всяко лекарство - алкохолът има най-висока токсичност. Когато се разделих с лекаря, аз се пошегувах: "Надявам се, че нямам тенденция към подробности ..." Д-р О'Дуйър отговори незабавно: "Не се притеснявайте, вие и господин Достоевски имате различни видове епилепсия." След като напуснах д-р О'Дуайър, плаках.
В навечерието на началото на лекарството, което д-р О'Дуейър ми е предписало (Леветирацетам, в Русия на етапа на регистрация), имах припадък, който описах по-горе. В банята. Можете да видите ефектите му върху снимката след пет дни. Сега си представете колко по-трудно биха били, ако имаха припадък в по-травматична среда от собствената си баня. Например, близо до вода. Или на ръба на платформата. Те умират не от епилептичен припадък, а от помощ, която не е предоставена навреме. Не знам какво би се случило, ако не бях близо до моя любим човек, който спря кръвта, ме обърна настрани, за да не се задуша в пяната от устата ми, смесена с кръв, наречена лекари, които се стараеха, за да отвори окото си мърдам веждата. Между другото, този "човек наблизо" за стотици други страдащи от епилепсия може и да сте вие. С епилептичен припадък, човек рязко пада, след което тялото му започва да разтърсва конвулсии, може да прави странни звуци и дишането му обикновено спира - това може да изплаши. Но е много важно да се намери сила и помощ: най-важното е да държите главата си по време на припадък. От това дали извършвате тези прости манипулации, животът ще зависи - макар и не от вашите, но от това не по-малко уникален и не по-малко уникален.