Списък за проверка: 7 знака, които се държат арогантно
Александър Савина
Много от нас биха искали да станат по-уверени - помага както в работата (по-добре се справят с важни въпроси с хладна глава), така и в лични отношения, за да утвърдим нашите граници. Когато сте уверени, е по-лесно за вас да вземате решения, като се фокусирате само върху себе си, а не върху това, което другите биха искали от вас. Но тук, както обикновено, има нюанси: понякога търсим доверие не в себе си, а навън, а зад това, което смятаме за вяра в собствената си сила, има желание да се утвърдим за другите и пасивна агресия. Събрали сме няколко знака, които ще ви помогнат да разберете дали се държите арогантно и не се опитвате да се чувствате по-добре и по-уверени, като подтискате хората около вас.
1
Казвате двусмислени комплименти
Вече казахме защо сложните комплименти са толкова трудни: често зад тях има манипулация или желание да прехвърлите разговора към себе си. Съмнителните комплименти се открояват в общата поредица - това е похвала с двойно дъно, когато като че ли възхвалявате човека, но добавяте допълнително значение към привидно безобидната фраза, която отрича всяко одобрение. "Не е зле за едно момиче", "Не мислех, че можеш да го направиш", "Всички сме несъвършени," "Страхотно е, съжалявам, че не работи по-бързо" - всичко това има малко общо с искрен, приятелски комплимент и повече като демонстрация на че като че ли разбирате и знаете повече от друг човек. Така че следващия път, когато искате да дадете комплимент, преценете дали има някакви скрити значения в него.
2
Други са постоянно оправдани, когато ви кажат нещо.
Също така се случва и хората около вас да знаят, че не е лесно да общуват с човек и се подготвят за това - например, подозират, че някой от техните идеи или планове няма да бъде достатъчно добър, така че говорят за тях, предварително се извиняват или изобщо не говорят. Ако това е вашият случай и не можете да си спомняте, когато някой е бил възхваляван за последен път, това е най-малкото причина да мислите: наистина ли е толкова лошо това, което другите ви казват, или просто се страхувате, че ще изглеждате по-зле на техния произход?
3
Често клюки
Има много различни причини за желанието за обсъждане на други хора, техния живот, мисли и решения, но в случай на арогантност и пасивна агресия всичко е съвсем конкретно. Вие намирате себе си за обсъждане на други хора и осъждате това, което правят - но сте сигурни, че това се случва не защото харесвате клюки, а защото вие се грижите за тях. "От най-добри намерения" казваш в офиса, че един колега ще се справи с проекта много по-зле, ако не им помогна навреме, за да открие грешката (и се притесняваш, че това може да се случи отново), обяснявайки, че един приятел има време да съчетае само грижите за децата и работата. защото бебето се занимава с баба (а вие се тревожите за детето) и така нататък.
На практика всички тези истории не могат да крият загриженост за другите, а желанието да се посочат грешките им и да ги осъдят. Помислете дали си струва да го правите - в края на краищата, всеки човек е свободен да прави със своя живот това, което иска, дори ако не се вписва в идеите на другите, включително и на вашите собствени.
4
Вие вярвате, че има две мнения: вашите и грешните
Разбира се, идеята за "вашите и грешните" мнения е преувеличена - но нейните проявления могат да се видят в себе си. Няма нищо лошо в това да се чувстваш уверен в собствената си позиция - но по принцип има огромна разлика между това качество и нежеланието да се слушат другите. „Арогантите смятат, че мненията, които са различни от собствените им, не са важни - и ако някой не е съгласен с тях, решават, че те не се уважават или атакуват”, казва психологът Инна Казан. се страхуват да слушат други гледни точки и да ги обсъждат. Дори и да не сте съгласни с друг човек, никога не го спирате да слушате: можете да намерите нещо полезно за себе си в мислите на другите или да се уверите, че аргументите на други хора не работят в тази ситуация, т.е. Ако смятате, че единственият начин да защитите вашата гледна точка не е да давате думи на другите, да преценявате дали вашите аргументи са толкова добри и ако не се опитвате да затворите вашето съмнение.
5
Не обяснявате на другите причините за отказа.
Това правило важи предимно за работа, но може да се прояви и в други области. Може би сте се натъкнали на такъв колега или сте били човек, който по време на общо събрание просто критикува всички идеи, без да смята за необходимо да обяснява какъв е проблемът и как иначе човек може да реши проблема. Конструктивната критика е сложно умение, което не се придобива веднага: способността да се критикува по даден въпрос е подходящо и разумно необходима, за да се култивира в себе си. Да го възприемаме спокойно, особено когато става дума за нещо важно за нас, също не е лесно - но в този случай, вместо безсмислен спор, работната среща се превръща в разумен разговор. Ако смятате, че отказвате да приемете идеите на други хора просто защото те не принадлежат на вас, помислете за това и се опитайте да уловите себе си. Експертите съветват да се започне малък - да не се обобщава („Такъв подход никога няма да работи”, „Винаги сме правили по различен начин и това е подходящо за всички”), но се концентрираме върху фактите. Това веднага ще направи разговора по-конкретен.
6
Вие не забелязвате, че обиждате другите
Понякога, защото ни се струва арогантно, има пасивна агресия - нежеланието (или невъзможността) да се изрази директно, че човек действително се чувства, поради това, което гневът избухва, например, в похвала с „двойно дъно“ или в забулени обиди. Също така се случва, че човек разбира, че иска да каже нещо, което ще бъде неприятно на друго, и се опитва да го скрие - тогава конструкции като „Не искам да изглеждам грубо (упс), но…“, „Не обвинявам никого, но ... "или" Не искам да те обидя, но ... ". Естествено, съюзът "но" не е снизхождение - и вашият събеседник със сигурност чувства, че е осъден, груб с него и казва нещо обидно. Всичко това, разбира се, не означава, че е необходимо да бъдем груби към събеседника, да го обиждаме и да казваме "суровата истина" (не забравяйте, че всичко това едва ли попада под дефиницията за конструктивна критика) - но вижте какво всъщност излъчвате на други хора Те могат да възприемат вашите безобидни съобщения на пръв поглед, точно полезни.
7
Вие сте използвали за прекъсване
От време на време това се случва с всички: по средата на разговора осъзнавате, че спорите толкова силно, че прекъсвате или крещите други, без да позволявате на събеседниците си да вкарат дума. Не казваме, че това е добро (едва ли в ситуация, когато всеки вика, дори ако някой слуша слуховете на други хора), но ако това се случва рядко, нямате причина да се притеснявате. Друго нещо е, ако стане навик и вие прекъсвате събеседниците си на машината, не им позволявате да завършат мисълта - защото мислите, че сте разбрали всичко или мислите, че няма да кажат нищо ценно. Ако това се случи с вас, помислете защо правите това: мислите ли, че това, което казвате автоматично, има повече “тежест”?
снимки: destillat - stock.adobe.com, Олга Галушко - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com