Краш тест: Какво да правите, ако сте във връзка, но се влюбвате в друго лице
В тази ситуация имаше много: вече имате редовен партньор, но изведнъж друг човек изведнъж стана много популярен - може да е просто познат, колега или, да речем, знаменитост. Взаимоотношенията са невъзможни и вие не бихте ги желали, но чувството се вдига срещу волята ви. Защо се случи и как да бъде сега? Казваме какво си струва да се мисли и какво може да се направи.
Не се борете със самото чувство
Да започнем, признайте, че този човек ви привлича. Всъщност няма нищо престъпно в привличането само по себе си: докато усещането остава вътре във вас и не се изразява в никакви конкретни действия, то е просто чувство. Може скоро да мине, а някои дори успяват да го ползват в тази форма. В крайна сметка, способността да обичаш е красива, много по-лоша, когато не е така.
Ако искате да помислите защо, въпреки редовния си партньор, сте се влюбили в някой друг - обърнете внимание на точките по-долу. Това е вярно за тези, които искат да създадат щастлива моногамна двойка, а влюбването в друг човек и особено отношенията с него заплашват да поставят под въпрос вече съществуващото партньорство - и това не е желателно. Това е особено вярно, ако тази ситуация не се повтори за първи път.
Помислете какво точно ви привлече към друг човек.
Какво ви очарова за човека, когото харесвате толкова много? Може би той има някои качества, които не сте забелязали от дълго време във вашия партньор или близки приятели. Това може да бъде страст към работа, професионализъм, чувство за хумор, атрактивни черти на вашия външен вид и много други. Помислете колко уникални са тези характеристики. И също - защо никой в околностите ви не ги е забелязал? Или защо избрахте партньор, който не ги има? Или може би те присъстват, но вече не изглеждате толкова ярки с течение на времето? Не забравяйте, че нищо не пречи да се възхищаваме на качествата, които харесвахме в друг човек, "от страна" - и отношенията и обичта често се основават на нещо повече от една черта.
Отбелязваме, между другото, че не винаги сме привлечени от „позитивни“ черти. Често се влюбваме в определен вид проблем. Ако човек изглежда нещастен и неспокоен, този, който е свикнал да утешава и спасява, може да му обърне внимание. И тези, които са свикнали да търсят любов и се опитват да привлекат вниманието, като остър потенциален партньор, който отхвърля или изчезва за известно време.
Помислете дали търсите пример, който да следвате.
Понякога в обекти на любовта ни харесва това, което бихме искали да видим в себе си: просто е толкова хладно да се направи нещо, да изглежда като самоуверен и спокоен, да живее един и същ интересен богат живот или да има същия висок статус. Има теория, че в момента на силното влюбване виждаме в човека съвършена версия на себе си или част от себе си.
Има място за творчество. Ако откриете, че обектът на вашите чувства има някои прохладни, но досега недостижими качества за вас, е време да помислите как да ги развиете в себе си или да постигнете това, което ви привлича в него. Вероятно, още в първите стъпки по този път, любовта ви ще отслабне или изчезне напълно: тя е била нужна, за да се символично „извадят“ липсващите характеристики в друго лице.
Оценете дали искате да бъдете третирани по различен начин.
Понякога не сме привлечени от специфичните черти на човека, в който се влюбихме, а по-скоро отношението му към нас. Той е благосклонен, слуша внимателно, третира с интерес и може би дори се грижи за него. Ето защо е лесно да попаднат под очарованието на някой, който е в такава роля на служба - например, лекар, учител или шеф. Някой, напротив, обича да покровителства и да се възхищава - онези, които са привлечени от по-младите хора или които са в „по-младата” роля: подчинени, ученици и други подобни (неетичните отношения от този вид са отделен разговор).
В този случай може да помислите какво ви дава този човек и какво не получавате от партньора си и от други роднини. Никой не ви е слушал толкова внимателно дълго време? Никой не приема сериозно твоята скръб и проблеми? Никой отдавна не споделя вашите хобита? Ако е така, преминете към следващия елемент.
Помислете за редовни конфликти и "болезнени места"
Ако нова любов е нежелана, потенциално заплашва връзката ви и се яви като „от синьото“, има смисъл да се мисли за фона на случилото се. Какво се случи във връзка с редовен партньор?
Не всички двойки успяват да разрешат конфликти своевременно и да не натрупват негодувание. Някои предпочитат да заобикалят "болните места" възможно най-дълго. Но постоянните спорове, които не водят до промяна на ситуацията към по-добро, също не допринасят за топъл климат в отношенията. Неразрешените противоречия подкопават чувството за сигурност: от "безопасното убежище", където можете да дойдете с всички проблеми и тревоги, двойката се превръща в източник на тези много проблеми и тревоги. И тогава чувството на любов, сигурност и топлина трябва да бъде намерено някъде другаде.
Помислете какво се е променило
Всякакви промени в начина на живот на двойката са стрес, към който трябва да се приспособите. Отнема време и е напълно нормално: дори ако промените бяха добре дошли и дългоочаквани, то не намалява страничните ефекти. Такива стресови фактори могат да бъдат раждането или загубата на дете, болестта или смъртта на някой от роднини или близки приятели, преместването, фактът, че един или двамата партньори сменят работата си, рязко се променят доходите (във всяка посока), сватбата и подготовката за нея, а понякога и дори дълго пътуване.
Ако стресът е причинен от скръб, и двамата партньори трябва да го преживеят и в същото време да „преконфигурират” комуникацията: не всички обединяват трудностите. Но дори ако промените са неутрални или позитивни, партньорите трябва да свикнат с новия начин на живот, с новите отговорности и роли, и отново да изграждат взаимодействие. На фона на увеличеното натоварване (например, в случай на раждане или преместване на дете) понякога е трудно дори да се говори за настъпилите промени.
Вижте дали сте се разделили.
Поради всичко това партньорите могат да се отдалечат един от друг. Ако това се случи внезапно, то обикновено се усеща много болезнено - но, истината, тя често минава по-бързо. След седмица или два или месец, партньорите обикновено забелязват, че нещо се е объркало, седнали и разговорили. Но хората могат да възприемат постепенно разстояние почти като норма, докато не открият, че нямат почти никакви съвместни дейности, общи разговори, навици да отидат някъде заедно, както и секс и нежни движения.
По-"мека" форма на дистанциране - когато има един или два от тези признаци: например, сексът и топлината останаха, но нямаше достатъчно време за говорене или посещение. Или обратното. На този фон е лесно да се влюбиш в друг човек: между партньорите се появява пространство, където чувствата към третия „се вписват“.
Помислете за партньор
Ако се влюбиш на фона на проблемите в един чифт е твоят случай и искаш да спасиш алианса, тогава е време да „пренасочиш“ от него към редовния си партньор. В такива случаи влюбването има определени функции, които в краткосрочен план улесняват ситуацията. Първо, тя спомага за облекчаване на ненужното напрежение, като включва (поне умствено) обединението на трето лице. Второ, тя позволява, така да се каже, да вземе от този човек липсващия в основната двойка, без да го унищожава. В екстремни случаи, когато любовникът започва да намеква на редовен партньор за чувствата си за третото, влюбването по такъв екстремен начин помага да се привлече вниманието и да се прояви топъл интерес към себе си - макар, разбира се, това не е най-добрият вариант.
Говорете с партньор
Трябва ли да говоря с партньор за чувства към друг човек? Ако все още не сте го направили, по-вероятно е една обща препоръка. Изкушението да признаеш всичко е чудесно, особено ако ти липсва вниманието на партньора си и така се надяваш да го привлечеш. Или когато партньорът ви обиди и думите „Харесвам другите“ са предназначени за връщане. Но ако можеш, дръж се по-добре. Това е много наранено и има шанс партньорът да не ти прости за тази болка. Такива думи могат наистина да ударят на доверие. Освен това, вашите чувства към друг човек могат да се превърнат в нов източник на продължителен конфликт.
Но това, за което си струва да се говори, са проблемите в двойката, над които любовта ви е принудила да мислите: за неразрешени конфликти, дистанция, липса на внимание от страна на партньора, променени роли, нарушаване на вашите интереси. Вместо шокиращи признания, по-добре е да се каже: "Дълго време исках да говоря с вас и това е много сериозен разговор. Нека не го отлагаме."
Не изграждайте този разговор за укорите. Кажете на партньора си, че сегашното състояние на нещата не ви подхожда и искате да говорите за това как можете да го поправите. Опитайте се да говорите за чувствата си: „Чувствам се изоставен, когато ви чакам от работа до полунощ всеки ден. Чувствам се като интересен привлекателен човек. "
Добро решение може да бъде пътуване до семейния психолог. Има и добри книги за самопомощ за двойки - можете да ги четете заедно, да обсъждате и да правите упражнения от тях. Ето няколко примера: "Дръж ме здраво" Сю Джонсън, "И двете печелят" Гари Чапман и "Конфликтната любов" на Джонатан Робинсън.
снимки: kostikovanata - stock.adobe.com, костикована - stock.adobe.com, костикования - stock.adobe.com
