"Считах себе си за рицар": Как момичетата изследват своята сексуалност
малцинствата продължават да бъдат дискриминирани Междувременно палитрата на идентичността, сексуалните и половите определения в рамките на ЛГБТ общността се променя. Това се случва не толкова на теория, колкото в реалния живот на хората. Разговаряхме с различни момичета за формирането на тяхната сексуалност и идентичност, както и за любовта и окончанията в думите.
От детството си мразех традиционните отношения на пола и физически не можах да ги изпълня. Не че родителите им ги наложиха - те бяха просто в нашата култура. Чета много, но никога не можех да си представя, че съм красива дама и се смятах за рицар. Исках да бъда мъж и физически ме привлечеха жени. Когато бях на четиринадесет или петнадесет години, реших да спася, че не съм жена (но не и мъж), защото не се свързвам с типично женски неща. Не можех да наричам себе си лесбийка, защото лесбийка е жена, която обича жените, а аз не се считам за жена. От шестнадесет до осемнадесет години бях неспокойно влюбен в три жени. В този момент дори не можех да си представя в романтична или сексуална връзка - това беше ад.
Скоро се влюбих един в друг - вече почти две години сме заедно. Постепенно, връзката с истинска жива жена, която ме обича и феминисткото самообучение ме отрезви и ми помогна много. На мен ми хрумна, че ако се чувствам неудобно в границите на един пол, това не ме прави неженен. Сега вярвам, че полът като социална конструкция е глупост и не може да бъде насилствена структура. Ако от детството си покажете на ябълката и произнесете думата "ябълка", тогава връзката между думата и обекта ще бъде фиксирана. От детството ми беше показана женственост и произнесе думата "жена". Не можех да се свържа с това - и отново и отново правех тази грешка: "Ако не се сравнявам с общи идеи за жени, тогава не съм жена."
Това е и начин да избягаме от патриархалната реалност - защото ако се чувстваш като жена, е по-трудно да изтърпиш мизогиния наоколо. Сега мисля, че съм жена, просто защото съм родена жена, с вагина и име "Маша". Всичко останало няма нищо общо с тази дума. И ако аз съм жена и обичам друга жена, тогава аз съм лесбийка. От това аз стигнах до заключението, че не трябва да се водят традиционни ролеви роли и да се бърза с прехода. И си помислих за това, но не започнах, защото по принцип се мразех и не исках наистина да живея. Ако се осмеля да направя прехода, сега ще съжалявам.
В един идеален свят на пълно равенство, може би сексуалността ще бъде обяснена чисто биологично по скалата на Кинси. Но ние сме социални същества, социалните институции влияят на нашия личен избор. Може би ориентацията е по-скоро избор, отколкото биологична реалност. Но аз не мога да потвърдя или отричам това, тъй като чистотата на експеримента няма такъв идеален свят.
На шестнадесет или седемнайсет, реших, че съм мъж, защото не се смяташе за красива, имах „мъжка душа“ и харесвах момичетата. Аз сериозно планирах да направя операцията, сменя документите и външния вид. За щастие не беше лесно да се приложи, въпреки че се опитах, колкото можех. След няколко години бях „по-красива“ и започнах да се идентифицирам като агент. На двайсет и една се озовах накрая като жена, срещнах се с феминизма и хвърлянето ми спря. Сега често мисля, че някога съм бил в такова отчаяние, че мога да отида на крайни мерки, да изложа на риск здравето, бъдещето и живота си, само защото не отговарях на очакванията на други хора.
Сега се наричам лесбийка, но мисля, че това не е съвсем вярно. Не се чувствам отхвърлен или не обичан от мъжкото тяло и мъжкия пол, по-скоро това, което социалният пол прави за мъжете, е отвратително за мен. Наистина, намирам атрактивни предимно жени, а когато става дума за мъже, имам тъмни условия. Разбира се, има и изключения, но забелязах, че те се отнасят до мъже, които имат така наречените женски качества.
Не знам дали сексуалната ориентация се променя през целия живот. Може би с течение на времето ние просто стигаме до това, на което винаги сме имали предразположение. В същото време съм убеден, че сексуалната ориентация не може да бъде променяна със сила - чрез силата на мисълта, „коригиращото“ изнасилване, психиатричното лечение. Аз също не подкрепям идеята за различни полове. Струва ми се, че тези, които я подкрепят, просто се адаптират към състоянието на нещата, вместо да се противопоставят на предразсъдъците, мисогинията и дискриминацията.
На четиринадесет години срещнах едно момиче, което учи с мен като художник и веднага станахме близки приятели. Твърде стегнато. Бях буквално обсебен от нея, казах на всички колко е добра, не можех да чакам срещата. Но никога не съм се промъквал в мисълта за това, което всъщност се случва, докато някой не се пошегува, че се влюбих в нея. Точно в този миг ми се стори и веднага след това започнах дълъг период на омраза и самоунижение. Срамувах се от факта, че това момиче ми вярва, общува с мен и имам „мръсни“ чувства към нея, „вулгаризирайки“ нашето приятелство. Страхувах се да разочаровам родителите си, страхувах се, че някой друг ще разбере, мислех, че не съм достоен за живот, че съм някакъв вид "дефект".
Това продължи доста дълго, докато не бях в интернет по телефона и не намерих съмишленици в интернет. Тогава всички анкети бяха любители на яои (жанр манга и аниме, изобразяващи хомосексуални отношения между мъжете. - Ред.), Именно това, на което те обичаха, не се вкопчваха в същината - беше модерно да се представя Мрежата като човек. За мен стана нещо като психологическа защита: изглежда като теб, а не съвсем ти. Това позволило на момичетата да флиртуват в кореспонденция с момичетата, всички се досещали за пола на събеседника, но не казали на глас. Беше страшно, смущаващо и дори отвратително дори да си помисля да пишеш открито на себе си. Сега разбирам, че това беше голяма здравина от вътрешната мисогиния. Постепенно започнах да се отварям и приемах, че съм момиче. И това обичам само момичетата.
След няколко години стигнах до нестабилна хармония със себе си. Тя завършва училище, се премества в Санкт Петербург, за да учи и започва да се сблъскват по-често с възрастните хора и с момчетата като цяло. Твърденията, завършващи с фразата "Вие сте момиче", веднага станаха невероятна партида. Оказа се, че момичето не е готино, всеки се опитва да те забрани, те са натъпкани в неудобна кутия, очевидно се считат за слаби и глупави, не позволявайки да се докаже обратното. Но момчетата навсякъде по пътя и честта. Помислих си: може би все още съм момче? Но аз наистина не се чувствах като момче, само от двете възможности избрах тази, която ми се струваше по-благоприятна.
Опитите ми да опитам тази роля завършиха доста бързо - срещнах друго момиче и тя отвори очите ми с самия факт на нейното съществуване. Тя беше остър и остроумен, знаеше всичко на света, знаеше как да се дърпа здраво и въпреки разликата във възрастта, тя се отнасяше към мен като към равен. А тя беше висока един метър с шапка и просто обожавани котенца. Беше невероятно. Можеш ли да си "мъж" и да обичаш сладки неща? Можеш ли да си момиче и да отговориш остро? Няма ли само два стола в света?
Така постепенно започнах да стигам до идеята, че полът е конструктор и само ние можем да решим от какви подробности искаме да сглобим собствените си. После се появи още една изненада. След като напуснах училище и отидох на работа в кафене, срещнах един човек и се влюбих в него. О, какво беше тогава! Кой би си помислил, че има такова нещо като вътрешна хетерофобия, ако можеш да го наречеш така. Счупих нова. Така че всичко беше напразно? Цялото това страдание, мъчение? Така че все още съм прав? Беше смешно, странно и страшно. Сега се страхувах най-вече от факта, че съм „обикновен“. Всичко това са само тийнейджърски търсения, които не означават нищо, но сега всичко се установи и най-накрая намерих стереотипно женско щастие.
Трябваше да слушам чувствата си. Накрая осъзнах, че всъщност винаги съм харесвал момчета, просто си забравих да обръщам внимание на тях. Наричайки себе си като лесбийка, стесних кръга на възприятието, сякаш поставям отметка в полето в полето за търсене - „покажи само момичета“. Осъзнах, че имам предпочитания, вкусове и различни критерии, които позволяват на хората да се смятат за интересни и привлекателни, но по принцип полът и полът не са толкова важни за мен. Гуглих и открих, че това се нарича пансексуалност. Научих също, че нежеланието ми да правя секс е асексуалност. Ако тази информация дойде при мен по-рано, търсенето нямаше да е толкова неудобно и болезнено, с куп грешки и мъки.
Според мен сексуалната ориентация не може да се промени, а по-скоро „етикетът” се променя, който залепваме върху себе си в зависимост от нашето съзнание и ниво на размисъл.
Отначало забелязах, че обичам момичетата. После се обърна към действие - започна да търси познанства с хора като мен. Нямах съмнения - очевидно съм лесбийка. Но когато скъсах с жена, с която живеех малко повече от две прекрасни години, се влюбих в мъж. Мисъл: "Уау, и това се случва!" И аз се ожених за него - тогава бях на осемнадесет години. Бракът не продължи дълго, но това е друга история.
По време на живота можем да откриваме за себе си все повече и повече нови аспекти на сексуалността и да ги ползваме, но предишните отворени страни остават с нас до края. Сега мога да кажа, че съм бисексуален, но момичетата ми харесват повече. Вярно е, че не обичам да се наричам бисексуална, ми се струва етикет. Всичко се случи с мен от любов, но беше „хетеро“ или „хомо“ - никога не е имало значение.
Имаше, разбира се, проблеми с всички видове не много приятни хора, които по някаква причина мислеха, че могат да се изкачат при мен с оценки за моята сексуалност. Но това беше голям плюс - научих се как да изграждам граници.
Бях на шестнадесет, когато за първи път сериозно си помислих, че мога да харесвам не само момчета, но и момичета. Семейството и вътрешният кръг бяха доста толерантни, но въпреки това не можех да повярвам, че действително не мога да бъда хетеросексуален.
Без да знам, аз се влюбих в едно момиче, но не беше лесно да го призная. Повече от година живеех в несигурност, опитвайки се да разбера какво наистина чувствам. Проблемът не беше толкова във вътрешната хомофобия, а в отношението към жените и в частност към лесбийството. Аз възприемах света през призмата на тези модели и се опитвах да третирам жените като мъже около тях. Опитах се да опитам поведението им върху себе си, но разбрах, че това не ми харесва, така че се страхувах, че току-що измислих желанието си за момичета. От друга страна, аз се опитах да отрека възможното привличане към мъжете и да се сблъскам с вътрешна бифобия.
Сега определям себе си като бисексуална. Четох много статии и направих много самоанализ, въпреки че периодът на колебание беше сравнително безболезнен. Други се сблъскват с натиск върху околната среда поради хомофобията и започват да се мразят. Може би нещо друго ще се промени, но не мисля, че ще престане да бъде бисексуална. Дори ако един секс започва да ме привлича повече от другия - това вече се е случило - не мога да го премахна от историята си.
Когато бях на четиринадесет, гледах един от най-популярните телевизионни предавания по това време, активно се запознавах и разговарях в социалните мрежи и научих какво е фанфиката. Един от моите приятели в интернет ми изпрати изкуство и фантастика с двама мъжки герои, където бяха представени като двойка. Аз отказах да чета и да гледам - изглеждаше „погрешно“ и дори плашило. Но един ден, докато четях други творби, случайно се натъкнах на онази, в която се описваше любовна история между двама от любимите ми герои. И двамата бяха мъже и историята им беше трагична. Реших да завърша четенето до края - помислих си, ще докажа на моя приятел едновременно, каква глупост е това. Но в крайна сметка наистина ми хареса и не само заради добрия заговор. Бях засрамен, но сякаш направих откритие. Може ли да има любов между хора от един и същи пол? Беше вълнуващо.
Казах на моите приятели за това и те неочаквано харесаха новото ми хоби. Активно споделяхме съдържание помежду си, дори сами рисувахме и пишехме нещо. Това беше откровение за нас, че еднополовите връзки са преди всичко любов, а не, както каза мама в детството, лошо и неправилно.
След няколко години разбрах, че обичам приятелката си повече от приятел. За известно време мислех за това, не признавах нищо за себе си и чаках да мине. Тогава току-що приех, защото ако други хора в реалния живот се обичат, независимо от пола и пола, ако ги подкрепям и защитавам, тогава защо не мога да бъда човек, който обича не само мъжете, но и жените? Имаме малък град и почти не казах на никого за това. Но вече тогава разбрах, че най-вероятно съм бисексуален. Тогава моят приятел изведнъж ми призна, че практически се оплаква, че харесва жените. Подкрепих я. Но дори се страхувах да си представя какво ще стане, ако й кажа за себе си - можем да станем двойка и ще бъде много трудно да го скрием.
Този опит ми помогна да открия това, което имам сега. В продължение на пет години съм във връзка с едно момиче, заедно живеем една година. Все още се идентифицирам като бисексуален, с моя партньор, чувствам се комфортно. Разбира се, моята страст към наклонената черта беше инфантилна и романтична, но тя ме доведе до моята приятелка и ми помогна да осъзная сексуалността си - не мисля, че с времето ще се промени много. Това е това, което е с теб завинаги, до края на живота ти.
снимки: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)