Как да се отглеждат деца, без да се нарушават границите им
текст: Олга Милорадова
Преди да говорим за това какво трябва да бъде образованието и наказанието е необходимо да се посочи тяхната отправна точка. Детето не е обект, не е друг обект в картината на идеалното семейство, за което вземате всички решения. Нещо повече, това не е проект, в който можете да реализирате нещо, което не сте успели да направите сами. Детето е субект със собствени мисли, желания и вкусове. С вашите планове, които може да ви изглеждат абсурдни, наивни и ирационални за вас. Ако не го приемете, докато не осъзнаете, че трябва да уважавате детето си, заедно с всичко, което той мисли, чувства и в какво вярва, няма да можете да продължите.
Напоследък говорим толкова много за демократичното образование, за това колко сме по-мъдри, колко книги за родителството са прочетени, как се грижи и ценим детската свобода. Но щом настъпи повратната точка, тоталитарен лидер се събужда в много от нас. Да не говорим, че много от нас бяха възпитани от авторитарни родители и за нас може да бъде много трудно да се освободим от натрупания от тях опит.
И така, какво да правим, ако искаме да бъдем отговорни и мъдри родители? Разбира се, много зависи от възрастта на детето. Ясно е, че родителят все пак взема редица решения за дете в предучилищна възраст, много от тях се дължат на неговите лични идеи и приоритети и това е неизбежно. Контролираме каква храна яде детето, какви дрехи носи, какви карикатури гледа - но и тук има място за маневриране. Да кажем, ако детето иска безкрайно да яде само бонбони (което родителят, разбира се, не може да му позволи), вместо „не е позволено, това е всичко”, което провокира сълзи и истерика при дете, можете да се опитате да говорите с него - разбира се, като се вземе предвид възраст. Например, безсмислено е да се говори за наднормено тегло, диабет и други подобни при четиригодишно дете, но е напълно възможно да се обжалва с примери: ще бъдете големи и здрави, като майка и татко (или като Супермен), ако ядете здравословна храна и така нататък.
Важно е, че един палав, няма да се свърже с тийнейджър не може да се случи "изведнъж", "изведнъж". Тя расте от самото бебе, което е взето без бонбони, за да обясни. Или, да речем, от едно момиче, което без обяснение не купуваше розови неща просто защото родителите й не харесваха принцеси. И всичко това вместо да се примири с неизбежното и преживяване на "розовия" период, позволявайки на детето да направи своя, макар и по мнението на родителя, и смешен избор.
Не бива да се забравя и такава банална идея: основното възпитание се осъществява не чрез звучене на команди, а чрез имитация. Ако кажеш, че не е добре да заблуждаваш, а след това да кажеш по телефона, че майката не е у дома си, въпреки че е у дома си или лежи на дивана с цигара, говори за опасностите от тютюнопушенето и ползите от спорта - един пример ще бъде по-разкриващ от думите. Като цяло, отглеждане на деца, вие също трябва да се образоват. Казвайки: "На кого сте с нас?" - Опитайте се да мислите за това, което най-вероятно е отишъл при вас, и помислете какво бихте могли да промените в себе си.
Не отхвърляйте страданията на детето. Ако е казал поне нещо, това вече е най-висшата форма на доверие - вземи го сериозно
Не избягвайте да говорите за теми, които смятате за трудни или деликатни. Не става дума само за секс, но също и за смъртта, болестта, развода, взаимоотношенията. Не казвайте на децата лъжи - дори ако детето все още е малко, дават информация на достъпно ниво: например, не казвайте, че бащата е излетял в космоса и скоро ще се върне, ако бащата умре. Струва ви се, че сега е грешният момент? Но какво ще стане, ако детето открие истината от непознат или осъзнае, че роднините му не са му казали цялата истина от много години? Опитайте се да опитате ситуацията върху себе си: бихте помислили за такова предателство, нали? По-често се поставя на мястото на детето си - и на малките, и особено на възрастните. Искате ли да бъдете по-глупави от другите? Бихте ли искали майка, страдаща от рак, да ви каже, че всичко е наред и няма да имате време или да приемете мисълта за това, или да се сбогувате? Разбира се, в реалния живот ситуации от по-малък мащаб са много по-често срещани, но от тях доверието или недоверието на детето в крайна сметка се развива. Ще бъдеш ли авторитет за него, когато стане тийнейджър?
Всички тийнейджъри са под въпрос. Техните идеали се променят. Те ще трябва да вземат много самостоятелни решения и много ще променят живота им веднъж завинаги. Юношите реагират много на агресията, просто защото това е най-лесният начин да се отговори: агресивност върху себе си, агресия върху вас, на други източници на раздразнение, опит за бягство от решението. За родителите може да е много трудно да започнат да се доверяват на тийнейджър, защото дори и да успеете да установите отлични и доверителни отношения, сега всичко е различно. Често родителите искат да установят глобален контрол, да прочетат всичко, което едно дете публикува в социалните мрежи, онлайн дневниците и т.н. Но вие няма да можете да контролирате всичко (обзалагам се, че вашият тийнейджър ще знае много повече за вашата тъмна мрежа, заобикалянето на системите за сигурност и така нататък?). И ако е така, тогава, първо, все още няма да знаете цялата истина; второ, след като научих „полуистината“, рано или късно ще изпаднете и ще разкриете, че сте го наблюдавали и, трето, по този начин ще загубите доверие веднъж завинаги и детето вече няма да дойде при вас, намеквайки за проблема.
Не отхвърляйте страданията на детето. Ако е дошъл при вас и е казал поне нещо, това вече е най-висшата форма на доверие - възприемайте това много сериозно. Обърнете внимание, ако детето е тъжно, ако му се подиграва в училище, ако изобщо му се случи нещо странно - много е важно да можеш да говориш с детето открито и честно, спокойно и любезно да казваш какво е важно за него да знае на тази възраст. Забраните и опитът за защита на тийнейджър от информация ще доведе до точно обратния резултат - детето все още знае какво иска - възможно е в травматична или изкривена форма.
Ако не разбирате нещо или не разбирате нещо, помолете за помощ от експерти. Не казвайте "моето дете никога ..." - в живота на всеки родител идва момент, когато той не знае всичко за детето си, а това е нормално. Ако знаете всичко за вашия тийнейджър - това е просто причина да мислите: дали му давате дори някаква свобода? Може би такова дете ще преживее юношеството безопасно, но той ще трябва да живее сам - той също трябва да се научи как да управлява личното си време, да разбира какво иска, и е много по-трудно, ако има неразумно бреме на вашите желания, планове и надежди на раменете му. ,
Вместо да наказвате детето за лъжа, опитайте се да му дадете възможност да коригира това, което е направил.
Много е казано за доверие, честност, собствен пример - тоест, за възпитание - но не и за наказание. Разбира се, това не е физическо наказание: важно е да се разбере и приеме факта, че вашето дете е оригинално и самоценено лице, а насилието срещу него е неприемливо. В същото време, определена система от наказания, която е категорична и прозрачна за всички, трябва да бъде - детето трябва да усети границите на разрешеното. Не е лесно сами да определите мярката за справедливо наказание, а ако това ви доведе до задънена улица, психолозите могат да помогнат.
Например, детето ти каза лъжа. Не бързайте да го лиши от компютър, ходене или джобни пари. Първо, опитайте се да разберете какво го е мотивирало да ви излъже. Най-вероятно той се страхуваше най-вече от наказание и, след като направи някаква грешка, реши да прикрие следите си. Важно е да се изясни, че всякакви грешки винаги могат да бъдат обсъждани и коригирани, но е много по-зле да ги заблуждавате и скривате. Вместо да наказвате детето за лъжа, опитайте се да му дадете възможност да коригира това, което е направил. Дали е забравил да затвори вратата и котката избяга? Той може да изпраща съобщения за изчезналата котка. Дали е счупил или счупил нещо? Той може да помогне на родителите да поправят разбивка - и така нататък.
Разбира се, има много по-сложни ситуации, които причиняват страх и недоразумения, как да се говори за тях, как да се защити тийнейджър - най-често това е алкохол или наркотици. Първата реакция на много родители е незабавното наказание и най-строгата забрана, но тези мерки няма да помогнат за справяне със ситуацията. Разбира се, родителите трябва да говорят с тези трудни теми с детето (и един разговор не може да се ограничи до тук), но не трябва да забравяте, че самият тийнейджър трябва да вземе решение. В допълнение, мнението на приятели в тази ситуация може да има по-голяма тежест от вашето - защото какво, по мнението на тийнейджър, обикновено знаете как да бъдете готини? Така че основното нещо, което един родител може да помогне, е да обясни спокойно какви потенциални проблеми могат да възникнат, а не да заплашват или да заплашват, за да се опита да повиши осведомеността на детето за такива проблеми.
Тийнейджърът трябва да разбере, че има граници и ако е подкопал доверието ти, тогава трябва да го възстановиш отново. Всичко това е необходимо не заради повишаване на невротичен перфекционист-отличен ученик, не заради оценки, а не заради вашето его. Вие отглеждате човек, който уважава чуждите граници, пространство и емоции - и вие трябва да го направите сами.