Жертвоприношението е моето второ име: Как да се спазват интересите на партньора, без да се вреди на себе си
Семейните терапевти говорят с един глас подкрепата и отзивчивостта на партньорите един към друг е основната гаранция за силен брак. Но какво, ако подкрепата е донякъде едностранна? Как да се вземат предвид интересите на партньора, без да се засилва в гърлото му? Ето пет правила за балансиране.
Доброволен труд и право на отказ
Да:
партньор разбира, че не винаги може да бъде на негово разположение. - Разбира се, стойте у дома, след като сте уморени. Елате заедно друг път.
No:
според партньора, вие сте длъжни да предоставите всякаква помощ или внимание веднага щом са необходими. "Какво означава да говорим вечер?" Това ми се случи! "
Всяка подкрепа - активна или емоционална - изисква голям ресурс от поддръжника. Партньорът може да поиска помощ по всяко време, но това не означава, че трябва да се съгласите по всяко време. Тук работи доброто старо правило: първо поставете кислородната маска. Можете да подкрепите някого само със сила, време и доброволно желание. Опитите да се направи това чрез сила значително влоши връзката.
Любопитно е, че понякога подкрепата чрез сила се случва дори и без изискванията на партньора. Традиционните идеи за ролите на половете предписват на жената да бъде съпричастна, послушна и да постави на първо място интересите на близки. Дори ако двойка каже нещо различно и партньорът наистина не очаква никакви подвизи, вие все още счупвате, изоставяте всичко, отидете с него на всяка репетиция на неговата рок банда или слушайте дългата му история за трудни отношения на работа, когато най-много искате седят в мълчание след тежък ден. Защото в противен случай чувството за вина за "непривичното" и "неподкрепящо" поведение просто ви изяжда отвътре.
Какво да правим Обсъдете тази ситуация с психотерапевт. Обсъдете го с партньор, отново и отново. В случай на агресивно поведение ("Какво толкова ви е омръзнало?") - границите трябва да бъдат поставени доста плътно. Просто уморен и всичко, съжалявам. Има тревожна реакция, когато отказът за незабавна подкрепа се възприема като отхвърляне. В такива случаи определянето на термините помага: "след една седмица ще мога да отида с вас", "след няколко часа със сигурност ще говорим."
И когато героизмът и жертвата са вашето второ име, изясняването на споразуменията помагат: "Нека ви кажа, когато наистина се нуждаете от моята подкрепа и присъствие, а в други случаи няма да се чувствам виновен за периодични откази, знаейки, че не е толкова критично. " Тя работи в ситуация, в която партньорът е настроен мирно и не изисква безкрайна обратна връзка.
Възможността да разпределите времето за вас е приоритет
Да:
Взаимоотношенията са приоритетни, дори ако партньорът е много страстен за нещо. - Е, нека да го отложа и ще излезем на вечеря и ще имаме романтична вечер.
No:
Вие сте безкрайно поканени да изчакате, защото сега партньорът е зает. - Секс и чат? Хайде след две седмици. Знаеш ли какъв ключов момент имам сега.
Няма съмнение, че такъв период от „всичко за две седмици, скъпи (скъпи)” може да се случи на всеки човек или дори на двойка. Но ако сте започнали да се чувствате редовна липса на внимание, комуникация, телесен контакт - накратко, недостиг на самата връзка, това е причина да прозвучи алармата. За съжаление, партньорът не винаги е готов да го чуе от първия път.
Аргументът може да бъде много рационален. В меката версия партньорът може да ви убеди, че изгражда взаимоотношения: „Разбирате, че работя денонощно, защото печеля пари за нас, за нашето семейство! имахме стабилен доход в бъдеще. " И в екстремни случаи може дори да бъдете назначени за виновни (виновни): "Вие сте просто егоист (ка). Искате от мен да оставя всичко и да седя с вас."
Проблемът е, че един стабилен доход или успех няма да замени самото отношение: присъствието на партньора, неговото внимание, времето, прекарано заедно. Необходимостта от човешки контакт не може да бъде спряна, така че след две седмици или шест месеца отново да натиснете "Play", сякаш нищо не се е случило.
Какво да правим Да благодарим на партньора за това, че се грижи за финансовата (бизнес и т.н.) страна на връзката и честно каза, че ти липсва вниманието и контакта с него. И това става критично. В един добър случай ще откриете как да го компенсирате: телефонни разговори в средата на натоварен ден, ритуални петнадесет минути прегръдки преди лягане или сутрин с чаша кафе. В живота на двойката има много напрегнати периоди, когато има много малко време за общуване. Но е важно желанието и на двете да върви напред и да поддържа безопасен, стабилен контакт.
За съжаление, ако след няколко опита за сериозен разговор, партньорът не ви чува и не променя реда на приоритетите, това означава, че той не е готов да направи това. Безполезно е да се опитвате да се вдигате или да просите, отново и отново, като казвате чувствата си: с мъж демонстрира своя избор. Остава само да решите как ви подхожда тази ситуация. Е, ако можете да го направите с подкрепата на роднини и / или психотерапевт - такива избори винаги са затруднени.
взаимност
Да:
партньор също подкрепя вашите интереси. - Аз също се интересувам от това, което ти харесва. Интересна поредица, казваш?
No:
неговите / нейните интереси са по-важни и, разбира се, има обяснение! "Вашето хоби е просто глупост, а аз имам въпрос на живот / доходи /" социално полезна "професия."
В една хармонична двойка интересите на двамата партньори са почти еднакви и без значение колко големи или незначителни изглеждат отвън. Доброволчеството за посещение в детски туристически лагер е добро. Играенето на коли по телефона също е добро. Лесно е да се обезценят хобитата на другите, защото не знаем отвътре, което дава на човек моделиране на глина, картинг или дори, о, ужас, вечер, висящ във Facebook. Може би за него това е ценен ресурс. И ние нямаме право да съдим.
Когато интересите на един от партньорите започнат да се унижават на глас - това е лош знак. Обикновено се въвежда рационална аргументация (друг лош знак). Например, това: сайтът ми носи пари от филиал реклама, а плетенето - глупави дрънкулки. Моето доброволчество е принос към бъдещето на човечеството, а вашето аниме е забавление за онези, които са твърде мързеливи да мислят. Понякога партньорите започват взаимоотношения от гледна точка на равенството, но по-късно нечии проекти, хобита или основно занимание започват да внасят големи пари и отнемат много време, а интересите на втория започват да изглеждат вторични, незначителни.
Какво да правим Много е важно да се забави процесът, а не да се поддържа такъв баланс на силите. Да си възвърне правото на собствени интереси и да защити тяхното значение и стойност: "Съжалявам, но ми харесва и искам да го направя." Не е нужно да се извинявате и да правите рационални аргументи като тази йога да ви прави спокойни и събрани и след това можете да си вършите домашната работа с пълна отдаденост. Достатъчно е да го намерите интересно и приятно.
Помощ, но не прехвърляне на отговорност
Да:
искане за помощ. - Можеш ли да чуеш тези за моето утрешно представяне и да предложиш нещо? Наистина се тревожа.
No:
прехвърляне на отговорността към неусложнена. - Защо не ми казахте, че снимките в слайда отидоха?! Поставях си смях пред ръководството и партньорите.
Освен ако проектът ви не е общ и представянето не е подписано от две имена едновременно, авторът е отговорен за резултата. Асистентът може да забележи недостатъци или да не забележи, да даде добри съвети или напълно да се провали. Помощта не е управление на проекти, нито ръководство, нито наставничество. Това е приятелско и интересно внимание към това, което вашият партньор иска да сподели и осъществимо участие. Споделянето на отговорността не е прекалено честно.
Какво да правим Съчувствайте, но не поемайте отговорност за себе си: "Съжалявам, че всичко се обърка." Ако обвинението бъде хвърлено в момента на екзалтацията, има шанс човекът бързо да излезе на себе си и да се извини. Ако атаките продължат, това е причина да се определят моите собствени граници на отговорност: "Прости ми, не съм готов да наблюдавам качеството на твоята работа. За мен помощта е да участваш колкото е възможно повече".
Не замествайте помощта на "реализация на сянка"
Да:
- Много ми хареса да ви помага да направите реч. Изглежда, че трябва да помисля и за организирането на семинар.
No:
"Цял ден на работа си мислех как да организирам този проект. Защо не искаш да слушаш?!"
Юлия Камерън, автор на най-продаваната книга „Пътят на художника“, нарича такива хора „творци в сянка“. Това са онези, които се страхуват да се занимават с творчество поради страх от критика, бедност или провал. Вместо това, той избра „заместваща“ кариера (например, кинокритик или арт консултант), което му позволи да бъде „наблизо“ или да стане партньор на творчески човек. Книгата на Камерън е посветена на творчеството, но можете лесно да си представите „сенки на бизнесмени“ или „сенки за мениджъри на проекти“.
Това е фина точка. Разбира се, ние обичаме да помогнем в това, което ние сами разбираме и интересуваме. А споделянето на отговорността с някого не е толкова страшно, колкото да понесеш всички удари върху себе си. Важно е да не се превърнете в „фигура на сянка“ зад гърба на партньора, само защото се страхувате да се проявявате отделно и независимо. Независимо какво му помагате - творчество, бизнес, организиране на кино клуб за приятели или движение нагоре по кариерната стълбица - важно е да се отбележи, че мотивът на помощта се заменя с мотива на „сянката” самореализация.
Един добър маркер за това, което вече не ви помага, прекалено се пренебрегва от ролята на "втората китара" и се страхува да изпълнява соло - агресия. Вие сте ядосан на партньора си, защото вашите идеи са по-добри, но той не ги приема. Вие сте ядосан, защото той не е постигнал желаните резултати за него. И ужасно ядосан, когато чуеш: "Слушай, но това все още е моя работа (кариера, песен и т.н.)."
Какво да правим Признайте, че искате да бъдете реализирани в някаква област. Признайте страха си, който очевидно съществува. И тогава можете да отидете по различни начини: опитайте по един или друг начин да реализирате своите способности или да се откажете от тази идея. Признанието и честността към себе си са две условия, без които отношенията ви с партньора и връзката със себе си ще се влошат.
снимки: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
