От омраза към омраза: Как живея с гранично разстройство на личността
Гранично разстройство на личността (PRL) - психично състояние, един от основните признаци на който е нестабилността: емоционална нестабилност, висока тревожност, неясни идеи за това какво е човек и какво би искал да стане. Обикновено има девет признака на гранично разстройство на личността (въпреки че има и други класификации): резки и чести промени в настроението, силен страх от самота, склонност към нестабилни взаимоотношения и самонараняване, зависимост от нещо или деструктивно поведение като често срещан секс с различни партньори без контрацепция. , За диагностицирането на „граничната охрана“ или на границата трябва да се намерят най-малко пет знака.
PRL е трудно да се открие трудно - в Русия няма официална диагноза „гранично разстройство на личността”; често на негово място се поставя “емоционално нестабилно разстройство на личността”. Наталия Котова ни разказа за живота с това състояние (името бе променено по искане на героинята).
Bordeliners (т.е. онези, които имат "гранично разстройство на личността") са много различни, но през годините на лечението научих, че сме обединени от омраза към себе си и в резултат от това самоунищожение. Тази инсталация идва от човека, който е най-близо до детето в първите години или дори месеци от живота му.
Майка ми има нарцистично разстройство - научих за това съвсем наскоро. Около нея беше като кръг от последователи - тя се занимаваше с езотеризъм, алтернативна педагогика и твърдо доминираше над другите. Тя имаше някакво свръхестествено влияние върху всички, те се страхуваха от нея. Има много такива хора, просто отвън, те изглежда са очарователни любими с "странности", не повече - въпреки че това семейство може да създаде истински ад, а децата като мен могат постоянно да мислят за самоубийство.
Майка ми ме измъчваше най-вече психологически, трудно ми е да намеря точните думи, за да го опиша. Практически всички хора с PRL са злоупотребявани - психологически, физически или сексуално - като деца, но много хора дори не осъзнават това, защото абиусерите майсторски манипулират. Аз също не осъзнавах насилието и приличах на щастливо дете. Но беше забранено да си дете: майката мислела, че децата са отвратителни, а аз трябваше да се държа като възрастен. Срамувах се от факта, че имам такава прекрасна майка и съм аз.
Зависимостта от алкохол, наркотици, храна или пол също е една от общите черти на граничното разстройство на личността. Разбира се, това влошава състоянието: дори една бутилка бира за мен може да доведе до едноседмичен бум.
Почувствах ужас от животни, заради което си помислих, че трябва да спра да съм себе си - в крайна сметка хората като мен определено биха мразели. Изгарящата и вбесяваща омраза тласка "граничните служители" към самонараняване и самоубийство: те вярват, че техният дълг е да унищожат себе си. Още на петгодишна възраст плюх в огледала, разкъсвах снимките си и ги забих в тях. По-близо до десет години, отрязал ръцете му. Забелязали ли сте нещо близо? По-скоро не. Беше ми позволено да изразя само определен набор от емоции, преди всичко - благодарност.
На шестнайсет реших, че имам достатъчно скандали и напуснах къщата. Първоначално тя живеела с приятели, а година по-късно тя наемала стая. Но болката не е изчезнала. След това се опитах алкохол и наркотици и веднага седна. Зависимостта от алкохол, наркотици, храна или пол също е една от общите черти на граничното разстройство на личността. Разбира се, това влошава състоянието: дори една бутилка бира за мен може да доведе до едноседмично веселие. В състояние на опиянение можех да отида до друг град, опитвайки се да избягам от себе си. Не знам как успях да отида на работа и не бях уволнен.
Въпреки факта, че имах къща, често се сгушвах на гари с бездомни хора: „граничната охрана“ не вижда причина да се грижи за себе си, да яде нормално, да спи в чисто легло. В същото време никога не ме биеха, изнасилваха, ограбваха и дори полицията беше мила. Може би бях толкова късметлия, защото всяка минута се опитвах да угаждам на хората, да поставя техните интереси на първо място, да се грижа за техния комфорт, а не за собствените си. Исках обществото да ми прости. Понякога в отчаяно състояние, под алкохол, когато плеснах лицето си и повторих: "Съжалявам!" - Пиещите спътници, роднини, приятели, колеги ми отговориха: "Прости себе си", "Люби себе си". Но този подход ме озадачи.
В този момент дори не можах да отговоря на простия въпрос: "Какво харесваш от храната?" В отговор, аз просто трескаво победи себе си по лицето или избяга под всеки претекст, за да не се направи лошо впечатление. Отвън издържах на изкуствен образ - и го подадох на психолог с молбата: „Непрекъснато съм лош. Е, как би могъл да помогне?
Скоро след това видях статия за бойните изкуства в списание „Хулиган“ и дойдох на тренировката. Беше любов от пръв поглед: започнах да тренирам всеки ден. Започнах да уважавам себе си малко, успях да натрупам тегло, намален поради употребата на наркотици и факта, че просто не съм ял нищо. Преди това претеглях четиридесет и четири килограма с височина седемдесет и пет сантиметра и ми хареса, защото физически исках да изчезна.
След известно време намерих силите да отида в друга страна - Гърция. Струваше ми се, че по този начин мога да забравя за наркотиците - но след пристигането ми продължи само седмица. Но бързо намерих място за живот и работа: появи се нов социален кръг, продължих да тренирам, започнах да уча японски. Но тя все още се страхуваше от хората: за тясна комуникация, тя подсъзнателно избра граници или хора с ниско самочувствие. Пристрастяването е спасено от чувство на самота и малоценност - няма да има алкохол, ще има и други начини.
Майка ми не знаеше за проблемите ми и нямаше да се тревожи за това. Говорих с нея по телефона, понякога тя дойде при мен или дойдох при нея, но всеки разговор доведе до скандал, който продължи много часове. Поради това, заедно с наркотици на възраст от двадесет и пет, загубих постоянната си работа и напуснах спорта. Самонараняване е станало неконтролируемо. През цялото време вървях със счупено лице: сега едно, а другото не се отвори. Работила е като чистачка за най-ниската заплата в града, въпреки че знаеше няколко езика, включително класически японски.
След като се опитах да извърша самоубийство, отидох в психиатрична клиника, където накрая бях диагностицирана с гранично разстройство на личността. Той е придружен от други - например, нарцистичен, антисоциален, истеричен, шизоиден. Моите "бонуси" са посттравматично стресово разстройство и клинична депресия. Аз не лъжа цял ден и трескаво се опитвам да стана по-продуктивна, но в същото време искам да умра от мъка.
Мисля, че възстановяването ми започна, когато спрях да приемам лекарството и започнах да посещавам групи от "анонимни наркомани и алкохолици". Но основната роля се играеше от комуникацията в интернет - се оказа, че за мен е по-лесно да се доверя на хората там
Прекарах около половин година в болницата, бях в затворено отделение. Той има чиста и приятелска атмосфера, само храната е отвратителна. Камерите са предназначени за един или двама души. Мобилните телефони не могат да се използват: роднините имат право да се обаждат само на стационарно устройство с разрешение на лекар. Веднъж в час можете да излезете в двора, за да пушите. Играхме шах, пинг-понг, четем книги, просто говорихме - общуването с тези, които приличат на вас и споделянето на опит са безценни.
Лекарят приема пациенти само двадесет минути на седмица. Но ми беше предписано огромно количество наркотици, от които спах цял ден, диктацията и подвижността ми бяха нарушени, теглото ми бързо нарастваше и периодите ми изчезват. Ако ги напуснете рязко, може да имате епилептичен припадък - така действа синдромът на абстиненция. Какво е действителното лечение в болницата, освен хапчетата, е загадка за всички. Когато бях изписан, също ми предписваха дози от лекарства за депресия, импулсивност, тревожност. Те ме потопиха в растително състояние: когато не спях, вече сериозно планирах самоубийство.
Мисля, че възстановяването ми започна, когато спрях да приемам лекарството и започнах да посещавам групи от "анонимни наркомани и алкохолици". Но основната роля се играеше от комуникацията в интернет - се оказа, че за мен е по-лесно да се доверя на хората там. Осъществяването на контакт с други пациенти, които са напреднали в лечението, е изключително важно: видях как те се учат да не лъжат, да анализират мислите и чувствата си, да спрат да се страхуват от себе си и от другите, и в резултат да спрат да взимат психоактивни вещества.
Първата година след това отиде само за "почистване". Използвах километри в текстов редактор, цял ден седях на компютър. Тя споделя с другите и чете разкрития на други хора. За първи път почувствах, че съм полезен, успях да приема това, което винаги бях избягвал: обичайте ме. Направих приятели. Започнах да заспя нормално и да се събудя без чувство на страх. Чувството за предстояща катастрофа започна да изчезва. Един ден разбрах: каквото и да се случи с мен, вече не мога да използвам. Оттогава са минали шест години.
Наскоро в Гърция беше открита програма за когнитивно-поведенческа терапия. Броят на местата е ограничен, а за да влезете в него, се нуждаете от увреждане на PRL. Сега преминавам през него, но, честно казано, не съм ентусиазиран - свикнал съм да работя по-динамично в моите общности. В допълнение, терапиите не работят чрез отделни аспекти на проблема, като например изкривена ценностна система, и аз се нуждая от това най-вече. Уроците са безплатни, така че докато продължа да вървя. Ще завърша - ще се види, ако са дали нещо друго, но не и тик.
Държавата бавно се изравнява. Позволих си да призная, че щом бях дете, обратно на това, което се случи в детството ми, това ми помогна да порасна, да поема отговорност за емоциите си, но в същото време да не се обременявам с отговорност за всичко, което се случва в света. Влязох в университета по специалността "Японска филология". Въпреки факта, че вече знам езика и голяма част от историята на културата, понякога не идвам на изпитите, защото се страхувам да не мине. На всеки шест месеца, не по-често, състоянието на паника и авто-агресивност се връща, но сега знам, че просто трябва да го изчакате и ще мине. Основното е да следиш това състояние и да не вземаш никакви решения, докато е в него. Когато започва да ми се струва, че съм направил нещо ужасно и сега те ще започнат да ме мразят, просто си спомням, че това е типично проявление на болестта ми и аз преброявам до сто.
Гранично разстройство е социална травма, свързана с нарушаване на емоционалния "метаболизъм". Всички сили отиват да създават впечатление за "здрав" човек. Много се уморявам от това и понякога е по-трудно да организирам времето си. Успявам да се държа по естествен начин, но да се отпусна в обществото и да не чакам за мръсен трик от болестта ми не е така. В резултат на това, депресията, отлагането настъпват, имам нужда от много време за разтоварване на мозъка. И тъй като "граничните служители" са перфекционисти, не си позволявам да си почивам и вместо да гледам филм вечер, мога например да разделям нощното шкафче за два дни.
Страхът от отхвърляне ви кара да избягвате близки отношения. В същото време, аз наистина не обичам да бъда сам, ужасно притеснен, когато човек не пише дълго време и не се обажда
Страхът от отхвърляне ви кара да избягвате близки отношения. В този случай, аз наистина не обичам да бъда сам, ужасно притеснен, когато човек не пише дълго време и не се обажда. Аз не се ценя, но мъжете избират прилично и грижовно и аз също обичам да се грижа за себе си. С всичките ми предишни приятелства. Сега съм сам в продължение на шест месеца. Последната връзка продължила седем години и остаряла: разбрах, че вече не го обичам и реших да се опитам да бъда сам. Не много досега, но не съм толкова нещастен, че да вляза в силна връзка с някого, просто защото съм добре с него.
Лекарите, които проследяват състоянието ми, настояват да се научат как да изразяват негативни емоции. Но все още не съм готова за това и когато се чувствам зле, просто изключвам телефона и не позволявам на никого близо до мен. Вярно е, че наскоро трябваше да наруши това правило. Моят съквартирант, който знае за проблема ми, чу как плача в стаята, отвори вратата, прегърна ме. Успях да приема подкрепата и успя да ме убеди, че няма нищо лошо в това. Това също е пробив.
Години по-късно раните продължават да лекуват. Проучвам състоянието си под микроскоп, ям и спя стриктно според режима, не комуникирам с токсични хора, подтискам интензивните чувства, които могат да възникнат в отговор на външни стимули. За пореден път се занимавам с бойни изкуства, прекъснах връзката си с майка си и възстанових отношенията си с баща ми и бабите - те живеят далеч, но всеки ден общувам с всеки в Skype. Три пъти седмично посещавам общности, посветени на нараняване, пристрастяване и насилие. Комуникацията ми носи голяма радост. Уча се да поемам добро поведение и да издържам на лошото.
Отнема години, за да се пренаредят и придобият здрави реакции. Затова всяко действие, което изпълнявам, е подобно на поправянето на счупен робот. Изваждам всеки детайл от възприятието от съзнанието си, изтривам го с кърпа, проверявам дали е непокътнат и го поставям на място. Той предизвиква и гордост, и смирение - и аз съм готов да живея по този начин до края на живота си: в замяна получавам правото да бъда в обществото, без да се страхувам от него. И аз не се нуждая от нищо друго.
Снимки:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
