Москва - Берлин: Как бях разочарован от емиграцията
Със сигурност все повече и повече приятели напускат чужбина. Може би дори им завиждате: идват да посетят и да кажат колко е хубаво там. Как иначе? В крайна сметка, ако си тръгнал, ти си добре свършен и щастливо започваш нов по-добър живот. Да се признае, че нещо не е наред, е неудобно. Но точно това се случи с мен: научих какво е носталгията, разбрах как да бъда разочарован от емиграцията - и как да преодолея разочарованието.
прелез
Идеята за живот в чужбина дойде при мен след дипломирането. Първоначално това беше просто абстрактна мисъл. Осъзнах емиграцията като стъпало на социалната стълба, на която би било хубаво да се изкачи, така че животът със сигурност да успее. Минаха няколко години. Работих като журналист и пишех по социални и политически въпроси. Все по-малко ми харесваше живота ми в Москва. Какво се случваше с потиснати: политически процеси след Болотна, корупция, разбирани закони и реформи от здрав разум, човешки трагедии и неравнопоставена борба с държавата - аз като журналист трябваше да се ровя в това и го взех на сърце.
За да се отдръпна, започнах да пиша за икономиката - спомням си, пошегувах се, че „влязох във вътрешна емиграция”. Но това ме вкара в кариерата си. Условията на работа бяха отлични, но нямаше чувство, че правя любимото си нещо. Вече не разбирам къде да отида. Не успях да забравя какво се случва около мен - след това към всичко се добавиха повече санкции и колапс на рублата. Ходих около някога обичания град и се чувствах несигурен, чувствах тревога, сега безнадеждност. Когато съпругът ми получи работа в Берлин, аз щастливо започнах да опаковам куфара си.
Преместихме се през август 2015 г. Не съм имал силна еуфория: опитах се да не бъда очарован, да не бъда разочарован. Но все пак средата, в която имах, беше красива с комфорта си: чист въздух, чиста вода, удобен транспорт и къси разстояния - всичко беше направено за човек, а човекът бе уважаван тук. Но най-важното беше чувството за сигурност: сякаш се бях измъкнал и желязната завеса щеше да се затръшне зад гърба ми.
Чист въздух, чиста вода, удобен транспорт и къси разстояния - всичко беше направено за човек и човекът бе уважаван
Вярно е, че е трудно да се разделим с приятели. Сънувах, че сме ходили заедно за много дълго време, цяла нощ; и когато се събудих в тъмното, усетих разстоянието между нас - толкова непоносимо, сякаш трябваше да пълзя над тези две хиляди километра, за да видя близките ми хора. На следващата сутрин се успокоих: ако наистина стане непоносимо, ще взема билет. И, разбира се, не лети никъде.
Първоначално нямаше други проблеми. Пристигайки в Москва, забелязах миризмата на бензин, мръсотия по пътищата, блъскането в метрото и упадъчното настроение, за да си кажа още веднъж: "Толкова е хубаво, че си тръгнах." Когато се срещнах с носталгични емигранти в Берлин, аз им се засмях: "Тъжни са, защото са забравили истинското състояние на нещата. Няколко часа в задръстване на Москва и носталгия ще минат."
Спомням си, че ме забавляваше етническата забележителност на Берлин - столичният магазин с руски продукти. На антуража, той ми напомни за магазина на детството ми в средата на деветдесетте: бисквитките Oreshek с кондензирано мляко, ryazhenka, гевреци, халва бяха претъпкани на лошо осветени рафтове. Продавачът се пошегува, освобождавайки киловата маса. На изхода на магазина, някакъв Сергей печеше кебап на скара, продавайки го по три евро всяка. Веднага пиеше бира мъже в потни панталони, жени в кожени палта и токчета - също като тези, които наскоро оцеляха след преструктурирането.
- Ние купуваме извара само в Столично - обясни ми познатият. - Премести се в Берлин, за да отидеш в другия край на града за кисело руско сирене, когато магазинът на ъгъла продава малко по-различен, но фин немски - това никога няма да ми се случи - помислих си аз. Спрях да чета руските новини, ревностно започнах да поемам немски и изхвърлих от къщата си матрьошки, останали от предишните наематели.
разочарование
Първите две години в Берлин прекарах в отпуск по майчинство. През четирите месеца, преди да се роди синът ми, успях да науча немски на ниво В1 (междинен) - това беше достатъчно за живот и комуникация. Не можех да работя по журналистическата специалност (и наистина не исках), така че реших да получа немско образование и нова професия. Струваше ми се, че веднага след като напусна декрета, бързо и лесно се адаптирах.
През това време аз задоволих желанието да "живея в чужбина" и магията на движението се изпари. Когато напуснах декрета, осъзнах колко трябва да се направи, за да се постигне поне нивото, което беше в родната ми страна. Преместих се за подобряване на живота, но животът не се подобри много. Всеки знае, че адаптирането не е лесно, но само тези, които са се преместили - доколкото.
Преди емиграцията имах илюзията, че ако се опитвате усилено, можете напълно да се интегрирате в друго общество. Сега трябваше да призная: винаги ще бъда в тази страна малко непознат. Колкото по-дълго си мислех, толкова повече въпроси възникнаха: дали тези усилия си струваха предимствата да живеем тук? Ще мога ли изобщо да се адаптирам? Тя лежеше в равнината на материала и следователно можеше да се поправи. Носталгията ме поваляше, тя беше неконтролируема и изглеждаше непоправима.
Зимата на Берлин дойде, скучна и без сняг, като Москва ноември, три месеца дълго, а аз имах сезонен блус. Когато дойде пролетта, аз не бях щастлив, но бях заседнал във времето. Изглежда, че ходът на нещата, които задържаха непредсказуемия живот, беше нарушен, тъй като детето бе организирано и успокоявано от ритуалите - приспивна песен на майката и любимата нощна светлина. Да, искам всичко да заспи със сняг, слана и виелица. Дълги да чакат за пролетта, потоците от топящия се сняг, миризмата на влажна земя, а след това и друга, да мърморят в студените през май. Не ми трябват повече топли дни в годината - имам нужда от толкова, колкото и от тях.
Засмях се на тях: "Няколко часа в задръстване в Москва - и носталгията ще мине"
Започнах да излизам малко - трудно ми беше да гледам тъмните къщи на други хора. Поради факта, че нямаше местни образи, механизмите, които „включваха“ чувствата ми, изчезнаха. Не мога да изпитам, например, "светла тъга и спомен от детството", защото няма никой близо до сивия Хрушчов, на входа на който мирише на прашен бетон. Хората също не искаха да гледат. Германците решиха да изразят чувствата си по-сдържани. Всичко тук се чувстваше така, сякаш човекът има някакви променени настройки - трудно е да се разбере какво преживява другият човек.
Имах странни желания - например, исках кърпичка с модел Хохлома. Мислех за хайвер с Бородински хляб, препрочитах Толстой, ревизирани съветски комедии. И дори изучават свободни работни места в Москва - тя започна да изготви нещо много далечно и сладко, с пухкави сняг и новогодишни светлини. В един момент осъзнах, че живея като турист, закъснял на път. Забележителностите са разгледани, улиците са износени, пощенските картички са изпратени, но самолетът е отменен и вие всички седнете в този град, изведнъж ставайки непознат и скучен и чакащ. Не съм планирал дори дългосрочен бизнес: чакай малко - и ще отидем на екскурзия или в Русия. Желателно е още малко. Когато учих в университета, едно момиче живееше с мен в общежитие, което винаги чакаше нещо: празници, пътувания у дома, извори - вече беше начело на следващия ден в календара сутринта, за да доближи желаната дата. Спомних си я и се уплаших. Трябваше да призная: започнах да носталгирам. Изпуснах Русия и бях разочарована от емиграцията.
грешки
Разочарованието е логичен етап на адаптация в нова страна след еуфорията. Зад него идват постепенно приемане и едновременно съществуване в пространството на две култури. Но не всички "живеят" преди: някой се връща у дома, някой се затваря, без да се адаптира - всеки е чувал за хора, които от десетилетия живеят в други страни, отчаяно критикуват всичко на местно ниво, хвалят всичко руско, но не се връщат.
Изучавах как други хора преживяват ход: симптомите бяха сходни, но проблемите бяха различни - някои имигранти често намират оплаквания от други хора. Изглежда, че успях да изолирам причините за собственото си разочарование, поради което беше много по-трудно да се адаптирам.
Първата от тях е идеята за нов живот, който ще започне от самото начало заедно с хода. Струваше ми се, че след като влезе в просперираща среда с приятелски настроени, некорумпирани служители, добри пътища, достойни заплати, добра медицина, по някакъв начин автоматично автоматично живея по-добре. Но не. Дори в най-гостоприемната нова страна за изграждане на живот не е по-лесно. Ако можех да дам съвети на миналото, бих казал: „Бъдете готови, че има дълъг път към комфортен живот. Трябва да отидете само, ако сте на добро място на ново място, и в идеалния случай - на любимото си дело. колкото по-лошо се подготвяте за движението, толкова по-трудно ще е да започнете. " Преместването за някой в пристъп на романтични чувства е, разбира се, по-лесно, но вие плащате за това с твърда адаптация.
Струваше ми се, че след като влезе в просперираща среда с приятелски настроени служители, добри пътища, прилична заплата и медицина, аз автоматично ще живея по-добре.
Вторият проблем е бягството от самия себе си. Ако трябваше да емигрирам днес, ще се опитам да отделя вътрешното недоволство от недоволството с факта, че не мога да се променя. Вместо да призная, че не обичам да бъда журналист и не съм постигнал желания успех, помислих нещо подобно: "Ситуацията в страната е трудна, медиите се затварят, креативните хора имат лош живот, така че не мога да изградя кариера тук." Това, разбира се, е вярно, но само отчасти. Днес, преди да избягам от трудна външна среда, ще се опитам да направя още един опит да подредя живота си, както бих искал, в родината ми - докато наистина не разбрах, че нищо повече не зависи от мен.
Но колко време си струва да се преодолее съпротивата на външната среда? Възможно ли е да се дават такива съвети на бизнесмен, чийто бизнес е притиснат? Или, например, лекар, учител или учен? Това е въпрос, на който все още не съм намерил отговор: как да разделим реалната и илюзорната опасност от държавата?
И накрая, третата причина е идеализацията. Така беше и в моя случай: бягайки от себе си и живота си от нулата, съчетани с идеята, че далечна страна изобщо няма недостатъци. В резултат на това се появи красив, но нереален образ - и разочарованието от сблъсък с реалността. Основните изводи, до които дойдох: важно е да не емигрират с оръжия в борбата срещу техните вътрешни конфликти. По-добре е да не бягате от проблемите, а да се движите от позиция на сила, колкото е възможно по-подготвена.
преодоляване на
Започнах да излизам от едно трудно състояние, когато признах, че не съм доволен от Берлин, а от себе си. Някак си, като вървях по улицата, реших: да анализирам всичко, което причинява отхвърлянето ми. Например, не ми харесва близостта на германците. И тогава разбрах: не, това не е германците "затворени" - просто не мога да ги разбера. Въпреки че говоря доста добре, все още се опитвам да говоря, не мога да се шегувам, да говоря от сърце. Комуникацията се превърна в фонов стрес. Самият аз несъзнателно се затварях от хора и съществувах като наблюдател: не им се усмихвам, не ги изучавам, не започвам разговори - само ако не говорят с мен. Но всичко е в ръцете ми: трябва да науча езика, както мога. Веднага щом анализирах всичко, което не ми хареса, потиснатата мрачна ситуация отстъпи.
Сега се научавам да мисля по-широко. Не мисля, че животът ми в Русия е приключил, но имам две къщи: Москва и Берлин. Два пъти повече възможности и отговорности. Някой съветва да ухапеш куршума и да изгориш мостовете, но според мен това е насилие срещу себе си. Реших, че ако искам, първо трябва да отида в Русия по-често и да “презареждам”, за да е по-лесно да напуснат зоната за комфорт. В идеалния случай бих искал да работя дистанционно, да съм базиран в Москва, но да живея дълго време в други страни - така че винаги да изпитвате еуфорията на новостта и след това да се върнете в родината си. Два съвета на моите приятели емигранти ми помогнаха: да не обърквам носталгията с копнежа по младежта и да не се движа (или да не остана) в името на децата - често те стават последният аргумент в спора. Децата е малко вероятно да оценят усилията на родителите си (и не трябва!), А нещастните родители са много по-лоши за тях от една не много просперираща родина.
През март се върнах в Москва и накрая видях снега. Това беше денят на президентските избори. Слънцето грееше ярко. Ходих по улиците и се усмихвах широко. Като турист, аз исках да взема всичко по телефона: замразени Chistye Prudy, стари къщи в алеите на Sretenka. Всичко е придобило дълбочина и смисъл. Еуфорията продължи един ден. Когато пристигна здрач, урната изчерпа тънкото и безсилно гласуване. Скоро се случи и Кемерово.
Отношението ми към емиграцията се промени. Сега това не е показател за успех, а труден и интересен опит. И разбрах, че никога няма да мога да заместя родината си с нова страна - но ако бях решил сега, щях да се преместя отново.
снимки:AR Снимки - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com
