"Струваше ми се, че бях избран": Саша Боярска за живота с биполярно разстройство
По темата за психичното здраве започнаха да говорят повече: известни личности говорят за борба с депресията, а flashmobs като #FaceOfDepression са в социалните мрежи. Дори и за тези, които никога не са ходили при лекаря, информацията е полезна: понякога симптомите, които могат да бъдат коригирани със специалист, ни се струват черти на характера, а емоционалните падания и издигания са черни и бели ивици на живота. Творческият консултант на Nike Саша Боярска разказа как след много години от живота си с такива възходи и падения тя научила за диагнозата си на биполярно афективно разстройство.
Олга Лукинская
Психичното здраве е нещо много неизмеримо. Струва ми се, че нямам право да говоря за това, защото аз самият не разбирам къде се намирам в диагнозата си и как мога да се справя с него, но има нещо, което ме кара да го кажа. Отидох при психиатър преди шест месеца, след многобройни пътувания до различни психотерапевти (имаше пет от тях в живота ми), включително семейство, и осъзнах, че психиатърът ме е разбрал. Подписах се от него от състояние на апатия и безпокойство (помнете тези две думи). Първото приемане отне три часа. Първите няколко въпроса за мен доведоха до историята, че наистина не бях завършил училище - той се интересуваше от него и той започна да задава много специфични въпроси за различни периоди от живота ми и да рисува срокове на листове хартия. Това беше временна извивка на моя живот, от четиринадесетгодишна възраст, докато „сега“ - всичките тези периоди на възходи и падения, които ми се струваха обикновени и непредсказуеми.
На листове хартия, те се подреждат в напълно слаба картина на мания, или маниакални периоди, и депресивни фази с кратки прекъсвания и получената диагноза: биполярно-афективно разстройство тип I. Тази времева линия стана моята слама в следващите месеци на изучаване на диагнозата, доста често, особено сред моите приятели. Тази диагноза се прави на около двама души от сто, в една или друга форма, но не всеки е наясно с тяхното състояние. Сега често слушам историите на познати, колеги или тези, с които се сблъсквам по време на работа - креативни, светли хора - и намирам себе си за анализиране на техните истории, излагайки периоди на мания и депресия и се опитвам да не давам съвет да отида при психиатър, когато Това е неподходящо, защото човекът не е твърде близо. Ето защо реших да споделя моя опит: твърде трудно е да се каже за това с три думи на непознато момиче или приятел, а да отидеш на психиатър е нещо, което може да постави живота в ред или поне да даде известна стабилност или предсказуемост.
Най-големият въпрос, който си задавам сега, е какво всъщност съм и как да оценявам възходите и спадовете, причинени от моята лична биохимия. Преди четири дни бях в психиатър и той поклати глава със съжаление в моята история за реакцията на първите три месеца с антидепресанти. По-скоро оптимистично му казах, че цяла есен прекарвах „нормално“: работех, движах се, се радвах на времето и общуването, правех планове и се държах така, както ми се струваше, като обикновен човек. Оказа се, че дори литий не може да задържи маниакалната фаза. Самите тези фази са красиви, както се вижда от описанието. Но те имат няколко съществени недостатъка, които се опитвам да напомням по-често.
Маниакалните фази са най-ярките моменти в живота ми. Моят остър, вълшебен в любовта, специален творчески опит, нови пътувания с чувство за пълнота, важността на всеки момент. Нови идеи и невероятна способност за работа. Чувство на радост и увереност. Наслаждавайте се на храна, алкохол, секс, джогинг, книги, театър, музика. Няма съмнение, сънливост, безпокойство. Всичко това звучи чудесно - и преживявах такива периоди толкова много пъти в живота си! Написах ръководства, статии и бележки, снимах, измислих рекламни кампании, вдъхнових хората към красивото. Преместих се от държава в страна, срещнах нови хора и се отървах от потенциалните работодатели.
И аз не донесох проектите до края, но ценните идеи останаха идеи. Започнах да правя нещо самостоятелно и напълно потопено в него, забравяйки всичко останало: родители, семейство, работа. Аз изкусно купувах билети за далечни страни, където можеше да бъде този, който исках да видя. Похарчих парите, които нямах, и ги заемах, без да се замислям как ще го дам. Промених се без следа от критично мислене. Не се оценявах отвън, не осъзнавах, че правя нещо нередно. Често тези периоди са били придружени от една или две бутилки вино на ден и абсолютно потапяне в, например, групата Pulp или английската поезия на Edward Estlin Cummings.
Манията винаги води до депресия, а получаването само на много енергия и радост без черна дупка след това няма да проработи
И тогава дойде тъмнината. Без да знае, самото изкачване завършваше в пропаст в бездната и имаше депресия. В депресия бях много по-критичен за себе си. Намерени приятели и започнали дела изчезнаха от радара. Просто исках да легна в леглото и да погледна стената. Понякога превъртях лентата в продължение на дни и не можах да отговоря на прост работещ SMS. Спомням си една зима, когато тази капка падна върху връзката с някой от Ню Йорк: разочаровах хиляди долари за тази връзка, а после се озовах в апартамент под наем в Москва и с панически атаки падна през февруари сняг на улицата. Понякога брат ми ме изваждаше: дойде, донесе кифлички, ме накара да ям каквото ми харесва, да се изкъпя и да изляза. Направих го - и в неговата грижа винаги намерих подкрепата, която ми помогна някак да изплувам от дупката.
Ако говорим за минусите на биполярността на първия тип, тогава описаната е само първите две точки. Самото поведение по време на манията по някакъв начин оставя последиците, с които ще се наложи да се справят. И трябва да се справяте с тях, когато дойде противоположното състояние - депресия. Манията винаги води до депресия, а получаването само на много енергия и радост без черна дупка няма да работи след това, дори ако магията се помни по-добре и понякога носи пробив в творчеството и новата любов.
Третата точка е тази държава, към която веднъж се обърнах. Тази психоза, шизофрения, параноя - която расте от мания, ако не се спрете навреме. През това лято топката се изкриви прекалено много - и се размъкна също. Татко умря. Той умря в началото на август - и това е моето „опасно“ време, когато вече съм малко излишен. Вече бях в моето лятно хиперемоционално състояние, а смъртта на папата беше тласък. Изведнъж започнах наистина да пия много - едно, две, три бутилки вино - да пуша по пакет силни цигари на ден, въпреки че забравих да мисля за пушенето; Едва бях спал и постоянно водех дълбок разговор за смисъла на живота с всички около мен. Вярвах, че мога да направя всичко. През цялото време отивах в театъра и, зашеметен, препрочитах пиесите на Вирипаев с мисълта, че съм и избран. В един момент осъзнах, че в света има таен кръг от пробудени и особено чувствителни хора. Подозирам, че Сорокин, който пише за тази книга, също страда от биполярно-афективно разстройство. В този момент на откровение от горе, Октомври дойде, стана по-хладно, започнах да пия по-малко, обиждах всички с действията си и започнах да си тръгвам.
Мислех, че е дълбоко преживяване, но пътуването до психиатъра постави всичко на мястото си. Честно казано, за мен беше смешно и много болезнено да чуя въпросите му: „Е, сънувахте ли шоколад? Изглежда имаше избор? Чувство за особеност? Нямаше нужда в съня? Червено вино, да? Творчеството се влоши?“ - и в този момент вече разбрах, че моето „най-дълбоко преживяване“ е само психиатричен случай, който не е рядък и напълно обикновен.
Всичко това е в основата на факта, че отидох при лекар от друга депресия. Не исках да общувам с никого, просто исках да седя в пашкул в режим на пестене на енергия. Значението на психотерапията също беше загубено, осъзнах, че като говоря, не мога да се измъкна. Спомням си, че целта ми за началото на годината беше фразата „нека всичко да е нормално“. Сутрин щеше да дойде детегледачка, сякаш щях да работя, но всъщност седнах в автобуса и се прибрах до последния, взех трамвая, я карах и се прибрах у дома. Тя пусна детегледачката, прегърна сина си Ерик и изчака Андрей да се прибере от работа. Понякога пускаше карикатури и просто прегръщаше бебето, понякога дори имаше сили да излезе. Той продължи около месец. Струваше ми се, че всичко е наред, просто бях мързелив и лош, а дори беше някак смешно да реша да се държа така, вместо да седя и да работя. Но в един момент, в началото на лятото, попитах приятелката си за психиатър; сякаш това беше вик за помощ. Исках да кажа на някого какво се случва, но не беше обяснено на непрофесионалист: „Карам автобус“ - какво от това? Един приятел ми даде лекарски контакт от Изследователския институт за психично здраве.
Веднага писах на психиатър, той отговори и помоли за кратко описание на ситуацията. Тогава просто неуспешно се опитах да огранича кърменето. Лекарят помогна да се вземе решение: той каза, че GV трябва да се ограничи, защото той ще предпише лекарства, които са несъвместими с него. Веднага се почувствах по-добре - реших да спра да се храня и вече не го правех, а седмица по-късно дойдох на рецепцията. Вероятно за много хора, които са кандидатствали за психологическа помощ, беше така: вървях с мисълта, че ще бъда „хванат” и помолих да не вземам време, че се престорих, че съм просто мързелив и слаб и не болен.
Първото посещение на психиатър продължи три часа и половина. Говорих за живота си и ми се струваше, че нося някаква глупост. И лекарят извади подробна графика на живота ми и ми помогна ясно да видя всички периоди: къде е манийният период, където е спокоен, където стресът и обострянето на автоимунните процеси (имах отлепване на ретината, ревматоиден артрит), където се влюбваш, еуфория, тичам всеки ден месец, където пълен спад, цигари и алкохол. Видях как фактите от моя живот, работа, връзки са свързани с настроението, болестта или промените в теглото. Оказа се, че много неща могат да бъдат предсказани - и следователно, да ги избегнем или да ги омекотим.
Психиатърът обясни, че моето биполярно афективно разстройство, за щастие, е от първия тип - с него депресивните епизоди са ограничени във времето, а периодите на мания и еуфория са по-дълги и "по-забавни". Първо, лекарят ми назначи литиево лекарство и помолих да не чета инструкциите, за да не се появят странични ефекти. Бяхме постоянно в контакт, лекарят дистанционно промени дозата. Lithium with BAR потиска маниакалните прояви, но не лекува депресия (само стабилизира). За мен стана по-лесно, а после и много тъжно.
Всички казват, че това лято в Москва беше страхотно: времето, туристите, световното първенство. И не помня нищо. Наистина не ми пукаше - важно беше само Ерик, синът ми, да е добре. Спрях, бях някъде, загубих интерес към всичко. Спомням си, че отидохме на кану - и това всъщност е едно от най-любимите неща в живота ми - и там внезапно осъзнах, че не ми пука точно къде съм. Исках да легна в една стая с изтеглени завеси.
Реших да откажа хапчетата, премислих си седмица по-късно и реших да ги взема отново, а след това разбрах, че това е грешно, и се записах отново за психиатър. На рецепцията се разплаках, бях смутен. Лекарят каза, че е невъзможно да се отменят назначенията, че трябва да му пишете по-често, да сте в контакт, да се консултирате. Той обясни, че литийът стабилизира състоянието и сега е необходимо да се предпише антидепресант - и оттогава го приемам вече три месеца. Спомням си, че два дни по-късно имах чувството, че съм излязъл от аквариума. Не еуфория, не щастие, а нормалност. Отново започнах да осъзнавам, че хората могат да се усмихват.
Знам, че има много дълъг път и трябва постоянно да следите състоянието си. Има вероятност да спрете приема на лекарства след десет години, но лекарствата не ме плашат. Вярвам на лекарите и на моя избор на специалист, знам, че това, което моят психиатър казва, работи. Много хора приемат лекарства за цял живот и няма нищо лошо в това. Но освен лекарства, има и други спомагателни методи на лечение и аз открих някои, които ми помагат.
Започнах отново да бягам. Лекарството, което сега приемам, се нарича "антидепресант на спортистите" - често се предписва на тези, които не могат да се върнат към обучението. И сега аз съзнателно се ангажирам с проекти, които, наред с други неща, подкрепят здравето ми. Например отдавна исках да създам джогинг с медитация и не можех да го направя. Известно е, че и тичането, и медитацията са чудесни инструменти за лечение на депресии, а аз имам нова мотивация да намеря хора, които биха могли да водят медитиращо бягане. Трудно ми е да организирам времето си и да бягам сам - но мога да участвам в организираните от мен джогинг с други хора и това ме лекува.
В средата на лятото казах на приятел какво се случва с мен и тя отговори: „Мисля, че преувеличаваш“. Това е една от най-лошите реакции, от какво се страхувате?
Друг вариант е японският метод за "третиране на гората", половин час или час съзнателна разходка в гората. Аз също го направих и сега веднъж седмично правя джогинг през гората. За мен това е едновременно работа и още една стъпка към собственото ми здраве. Не мога да правя диагнози и да предписвам лекарства, но мога да направя нещо добро за здравето си, включително психичното здраве, моето и други.
Няма да кажа, че животът с болест е по-добър, отколкото без него, но болестта помага за приоритизиране. Когато здравето стане приоритет, това прави живота много по-лесен, престава да приемате прекалено много от себе си, започнете да правите по-важни неща, всичко, което е излишно, отпада. Не мога да спя малко, в противен случай ще бъде лошо. Взимам хапчета без въпрос - същото като тренировките, имам нужда от тях за здраве. Сега разбирам, че диагнозата ще ми позволи да бъда по-постоянна в управлението.
Искам да говоря за това, което ми се случва, дори не за да повиша информираността. Вече пиша блогове и пиша, тъй като бях на четиринадесет години и това е вътрешен процес, това е възможност да формулирам какво се случва за мен и да призная това преживяване. Тъй като мога да го направя сега, това означава, че черната дупка е зад. Когато си казах, че мога да кажа за БАР, се чувствах по-силен.
От друга страна, осъзнаването и осъзнаването също са важни - в края на краищата, психичните промени не се виждат отвън, не са пръст или ухо. В средата на лятото казах на приятел какво се случва с мен и тя отговори: „Мисля, че преувеличаваш“. Това е една от най-неприятните реакции, нещо, от което се страхувате, защото сами смятате, че преувеличавате. Много е важно да се обяснят на хората как да реагират - повечето не искат зло, те просто наистина не знаят как да се държат. Има един човек в моя живот, който винаги ще отговаря напълно на всички разговори за психичното здраве - това е брат ми.
За първи път обясних на майка си и на моя партньор Андрей какво точно очаквам от тях: съжаление, прегръдка, казвам, че съм добър. Обясни какво да кажеш и не. И едва тогава разказах за ситуацията и диагнозата. Тези неща са много важни за произнасяне, особено с партньор. Всеки се нуждае от различни неща - за мен е важно да казват хиляди пъти: "Колко трудно е за теб, колко добре си направил, какво можеш да направиш, всичко ще бъде наред." Точно така, буквално. Пиша този текст на Андрей и го помоля да ми го изпрати със съобщение - и най-удивителното е, че работи. То дава вълна от топлина. Радвам се, че той се съгласява да играе тази игра с мен и разбира, че пиша точно думите, които искам да чуя.
Бих посъветвал всички да рисуват живота си на лист хартия и да проследяват моделите: за някои процесът е линеен, а за други е скок (като моя). Психиатърът веднага забеляза, че не съм завършил училище, бях женен два пъти и се разведох, живях в Лондон и се върнах. Много е интересно да погледнете живота си и да запомните възходи и падения. Също така, например, има сезонен БАР - и за мен той също е частично сезонен, през август и септември винаги има увеличение. През февруари и март ще е трудно за мен - и сега знам, че ще е необходимо да гледате особено внимателно, за да мога да бягам, да спя и да не пропускам лекарството. Осъзнаването много помага в живота и вие можете да го постигнете по различни начини, включително и чрез психиатричния кабинет.