Нека изгори в ада: Бях оскърбен баща

Нейната история Разказва Анастасия Бортникова.

детство

Родителите ми са програмисти. Мама се запознава с баща в МГУ: учи в Математическия факултет, а той - в катедрата по физика. Родена съм, когато майка ми беше на двадесет; малко преди това се ожениха и ми се струва, че не са планирали дете. Когато бях на три години, майка ми написа само диплома. Тя никога не е завършвала МГУ: беше трудна деветдесет и втора година, трябваше да отида във Волгоград, да посетя роднини, които биха могли да помогнат с децата.

Съвсем наскоро научих, че преди мама баща ми има друга жена. Тя прекара една година с него и избяга, неспособна да понесе натиска. Последната капка, от думите й, беше епизодът, в който се натъкна на паузата между лекциите в общежитието, за да затопли обяда си: „Сложих всичко на масата, налях чай, сложих захар и не се разбърках. не ме разбърква захар в чая. - Казах, че не ми трябва - отидох - събра се тя и си тръгна и никога не се върна. Тя показа сватбените си снимки и също така каза, че след като майка й веднъж е отишла в психиатрична болница - изглежда, че с нервен срив.

Когато бях на три години, имах брат. Преместихме се отново, този път в Астрахан. Те живеели в бедност, в дървена къща с изкривен под, в която имаше мишки, газова печка и домашна канализация. Като дете не придавах голямо значение на това, но сега съм много ядосан, когато мисля за това. Как може да имате деца в такива условия?

Наскоро се срещнахме с брат ми. Сега той е на двадесет и една години, той е агностик и преосмисли много неща от нашето детство. Той сподели с мен важна мисъл: колко лицемерно е нашето семейство

В един момент родителите се интересували от Православието. Започнахме да се молим преди хранене и след това постихме строго, ходихме на църковни служби всяка неделя, а след това брат ми и аз отивахме в неделно училище. Всяко лято бяхме изпращани в православен детски лагер в училището Анатолий Гармаев. В интернет се нарича секта.

Бях много резервирано дете до шестнадесетгодишна възраст и почти нямах приятели. Семейството имаше много изисквания към обучението ми, а в училище бях типичен маниак: бях прекъснат, дразнех се, дразнех за външния им вид. В седми клас имаше случай: в урока учителят попита кой иска да стане. - Актриса, - продавач, - президент - казаха всички, но след пауза сериозно казах: - Монахиня. Това беше грешка, която дълго време съжалявах.

По-късно в нашето семейство са родени още две деца - брат ми и сестра ми. Ние сме четирима. След това отидох да уча в Санкт Петербург, а сега живея и работя в Москва. Никога няма да се върна в Астрахан. Наскоро се срещнахме с брат ми. Сега той е на двадесет и една години, той е агностик и преосмисли много неща от нашето детство. Той сподели с мен важна мисъл: как нашето семейство е лицемерно. Колкото и да беше лошо, всички винаги се усмихваха и се преструваха, че всичко е чудесно. Всички се преструваха, че нищо не се случва.

баща

Баща ми, меко казано, е много консервативен човек. В къщата той е единственият собственик и всички решения трябва да се съгласуват с него. Спомням си как отидохме на пазара, за да си купим дрехи и винаги се тревожехме дали татко ще го хареса. Ако не ви хареса, беше невъзможно да го носите.

Ако се е обидил на нещо - а той често е бил обиден - цялото семейство е отишло на пръсти около къщата. Не си спомням да съм бит, но емоционалното напрежение е най-лошото. Спомням си как изкрещя, мама плачеше, а после избърса сълзите си и се върна към подчинението и самоиронията. Спомням си колко често говореше осъдително за храната си, въпреки че майка й само готви, почистваше къщата, грижеше се за децата и работи паралелно.

Един ден майка ми разказа една история: беше късно вечер, зима и баща ми никога не се връщаше от работа. Мама се притесняваше, звънна на баба си и тя предложи: "Може би той е момиче?" - Би било по-добре за момиче, отколкото за улицата - каза майка й. - Но той се чувства добре и топло там. Понякога се напиваше. Веднъж се прибрах много пиян, точно преди вечерния влак до друг град. Мама изпищя и плесна по бузите му.

Той като че ли смяташе всички нас за свой имот. Ние дори говорехме с него за това и той каза, че преди сватбата всяка жена принадлежи на баща си, а след това - на съпруга си. Никой не оценяваше личното пространство, вратите на стаите не можеха да бъдат затворени. В десети клас случайно намерих място в града, за което сънувах цялото си детство - корабостроителния кръг. Направихме кораби и мечове от дърво, стреляхме по цели в задния двор и през пролетта планирахме да пътуваме с яхта. Това бяха две седмици от пълното ми щастие. И тогава татко разбра за това. Той ми забрани да отида там под претекста, че трябва да се подготвя за изпита.

Как започна всичко

Бях на осем години, когато баща ми първи ме насилваше, или пък за първи път си спомням - майка ми отиде на командировка в друг град. - Самотен съм, нека днес да спиш в леглото - каза татко. Отидох да си легна - беше огромен и изобщо не скърцаше, като моя, и нямаше нужда да се качвам на втория етаж. - Колко готино - помислих си аз. И тогава той ме прегърна и се качи в бикините ми. Не разбрах какво се случва, бях ужасен, прошепнах, че ще кажа всичко на майка ми, а после изтичах в стаята си. Но майка ми се върна и все още не смея да й кажа.

Сега, след известно време, понякога мисля за това защо тогава не съм говорил с нея. Изглеждаше твърде страшно и неудобно. Изглежда, че дори казах мимоходом, че се държи лошо, докато не е там, но не е изяснила подробностите. По-късно прочетох статии за насилието над деца. Мнозина са съгласни, че майката трябва да забележи промяна в поведението на детето си. И ако не ги види, може би не иска да види. Не знам дали това е вярно, но ми е трудно да й простя за това, че не ме защитава. Освен това такива случаи бяха повторени.

Това не се случваше много често. Споменът за тези моменти е много фрагментарен и за дълго време я държах дълбоко в себе си - вероятно, така работят защитните механизми на психиката. Понякога в моменти на съмнение си помислих: какво, ако нямаше нищо?

Почти всеки се губи, без да знае какво да каже. Хората разбират, че едно дете не може да се съгласи с такива неща, не може да провокира такова поведение.

Аз съм на десет години, отиваме в банята, защото няма гореща вода у дома и майка ми отива някъде, а баща ми ме измива. Срамувам се и неприятно, че ме докосва навсякъде. - Какво ти се срамуваш? - казва той и се усмихва.

Аз съм на петнадесет години и отиваме на почивка с цялото семейство. Отец пие и пита дали мога да се целуна. Обещава да преподава. Аз съм отвратен. Не искам да говоря с него. В такива моменти почувствах смесица от страх, недоразумение, презрение и срам.

На седемнадесет години прочетох историята на Шарл де Линт "В къщата на моя враг" и веднага се разпознах в нея. Това беше много силно впечатление. Изглежда, че за първи път почувствах толкова много гняв. "Някой от посетителите е написал в книгата с ревюта на изложбата:" Никога няма да простя на отговорните за това, което са ни направили. Аз дори не искам да опитам. " аз също "".

разговор

Първият човек, когото разказах след много години, беше мой психолог, а следващият ми е близък приятел. Бях много щастлив, те ме накараха да почувствам, че те разбират и подкрепят, затова започнах да вярвам повече в емоциите си. Това е тема, за която обикновено не се говори. И наистина исках да чуя реакцията на хората, на които вярвам, да видят всичко от страната. Това наистина ли е ужасна ситуация? Или това е глупост, защото нищо наистина лошо не е дошло до нищо? Сякаш не можех сам да преценя ситуацията.

Говорих с майка си за случилото се едва миналата година - това беше кореспонденция. Намерих силата да направя това, защото имам по-малка сестра и не исках нещо подобно да й се случи. Направих обещание от майка си, че ще говори със сестра си по тази тема. Дори й изпрати добри статии, като тази. Мама ми повярва, но не разбрах напълно нейната реакция. Струва ми се, че е била изумена, но не знам дали тя никога не е знаела за това, като се има предвид, че тя живее с този човек от двадесет и пет години.

Не знам как точно завърши разговора на родителите, но знам, че бащата не отрече нищо. Няколко дни по-късно той ми изпрати съобщение с една единствена фраза: "Хората никога не се променят към по-добро чрез омраза"

Не знам как точно завърши разговора на родителите, но знам, че бащата не отрече нищо. Няколко дни по-късно той ми изпрати съобщение с една единствена фраза: "Хората никога не се променят към по-добро чрез омраза, осъждане или изречение. Променяме се чрез прошка, любов и вяра в собствената си сила." Да, нека го изгори в ада.

Сега не комуникирам с никой от роднините. Чувствам, че нямам сила и желание за това. Сякаш в себе си повдигнах вътрешна преграда, която ме защитава от несигурността и може да ми навреди. Не вярвам на роднини и не искам да им казвам информация за живота си. И все още чувствам много негодувание и гняв. Може би някой ден ще мога да го пусна, но сега нямам голяма вяра в него.

Много обичам малката си сестра. Дори имах мисли да я заведа в Москва, да я измъкна от това ужасно място. Но това е луда идея: разбирам, че не мога да поема отговорност за отглеждане на тийнейджър. Съвсем наскоро се срещнахме с брат, който в момента учи в магистратурата на Московския държавен университет. Внезапно намерих един човек с подобно мислене в него. Радвам се, че в много неща той се съгласява с мен. Мисля, че ще продължим да общуваме.

хора

Разбира се, не разказвам на хората историята си веднага след срещата. Понякога, когато става дума за моето детство и родителите ми, аз внимателно казвам, че това е трудна тема. Но често казвам безсмислено, че не комуникираме и прекъснах отношенията с тях. В такива моменти хората са много лесни да ме осъдят. Не знам кого представляват в главата си, гледайки ме, но мнозина започват да четат морал. Знаете ли какво мисля за това? За мен няма никой повече от родителите.

Понякога казвам на хората как е било. Този баща ме дразни, когато бях дете. Обикновено хората веднага сменят лицата си. Почти всеки се губи, без да знае какво да каже. Струва ми се, че в случая с педофилията етикетирането на жертвите е по-малко, отколкото обикновено се случва в историите за насилие. Хората разбират, че едно дете не може да се съгласи с такива неща, не може да провокира такова поведение. Но самата тема на сексуалното насилие в семейството спрямо децата е много табу. Хората се страхуват да говорят за това, трудно е да си признаят дори за себе си, да не обсъждат с другите. За мен това е знак, който трябва да кажа.

Когато флашмобът започна във Facebook, страхувам се да кажа, реших да напиша открита публикация. Поддръжката на приятел беше много ценна. Понякога ме боли толкова много, че не мога да понеса името на този човек. Всички детски спомени, цялата музика, която звучеше в нашата къща, сякаш отровена. Поглеждам в огледалото, разпознавам неговите черти и искам да взема нож и да режа лицето си.

Всички детски спомени, цялата музика, която звучеше в нашата къща, сякаш отровена. Поглеждам в огледалото, разпознавам неговите черти и искам да взема нож и да режа лицето си

Миналата година пих антидепресанти и сега, под наблюдението на лекар, намалявам дозата, за да спра напълно приема на хапчетата. Но аз имам силата, енергията, радостта, обичам живота си, чувството за вътрешна свобода и вида на човека, който ставам във времето. В живота ми има страхотен секс и адекватни мъже. Вярно е, че ми е малко трудно да се доверя на хората. Да помолите за помощ, да повярвате, че наистина можете да ме обичате - аз не чувствам, че го заслужавам. Страхувам се от повторно насилие и нервно се обръщам, когато вървя по улицата и чувам стъпки зад мен. Аз съм притеснен за собственото си семейство, може би деца. Мога ли да обичам, ако понятието за любов е вложено в мен по изкривен начин? Понякога ми се струва, че раждането на дете е безотговорно. Не знам как да го предпазя от опасност и в същото време му дам свобода. Не искам детето ми да дойде при мен и да каже: "Мамо, не искам да живея." И с мен беше.

По това време би било полезно да прочета за това, че такива истории се случват на другите - за да знам, че не съм сам и че имам право да чувствам това, което чувствам. Но нямах какво да прочета. Затова реших да се напиша. И аз също искам да разкажа историята си, за да се освободя от нея.

Гледайте видеоклипа: Служение (Може 2024).