"Изваждам ръката си, когато искат да ме вземат за това": Различни хора за страха от интимност
При страх от близост, има най-различни причини. Някой, който идва от детството си, други избягват емоционален и физически контакт - и това е тяхната отбранителна реакция към травматичното преживяване на минали взаимоотношения. Някой решава да изработи негативни нагласи с терапевта, други се опитват да се справят със самия проблем, други предпочитат по принцип да се откажат от връзката. От жените и мъжете научихме от страх от интимност какво правят.
Струва ми се да кажа, че не съм говорил за проблема с психолога: за мен е трудно да се доверя на някого, а мотивите сами по себе си се оказват най-честните. Разбира се, това също е страх от интимност. В същото време, аз се стремя към емоционална интимност и трудно да изпитам възможна самота. Но веднага щом се докосна до тази интимност, нещо ме забива и аз започвам да се дразня, да бъда емоционално студена и отчуждена. В комуникацията, аз съм прекалено взискателен и не-гъвкав по отношение на вратите, скривам подробностите от личния си живот и историята си (например сменям имена или нещо, което да запазя).
Прочетох много за формирането на привързаността и знам, че нейното разстройство е реакция на липсата на стабилни и сигурни отношения с родителите в ранния период на развитие. Поради това за мен е трудно да преценя основните причини за моя страх. От това, което си спомням, когато станах по-възрастен, майката прекалено прекалено и натрапчиво ме обичаше и нарушаваше границите с грижа, а аз се съпротивлявах с цялата си сила.
Обикновено предпочитам да остана настрана, да вляза в несериозни и краткосрочни взаимоотношения. Но сега в живота ми има прекрасно момиче, познаваме се повече от десет години и тя стана мой близък приятел. И двамата разбираме, че се обичаме и бихме могли да бъдем страхотна двойка, но поради моята особеност не предприемам тази стъпка: страхувам се да се впусна в порив на отричане на поведението и да загубя не само романтични отношения, но и дълго приятелство. Вероятно отдавна бих направил познат обрат, но тя се отнася към чувствата ми много внимателно: тя не натиска, не налага развитието на отношенията, а просто ми говори и уважава моите граници. Тя ми показа, че мога да се отпусна, че откритостта и доверието не ме заплашват с нищо и се приближаваха по-близо до мен, отколкото всеки друг.
Опитвам се да вървя към взаимно доверие: започнах да говоря с хората не само за проблемите си с обич, но и за чувствата, страховете, миналото. В тези моменти усещам натрапчиво желание да се откъсна от темата, да обърка фактите, но продължавам да го казвам така, както е, и постепенно чувствам, че напрежението намалява и емпатията и доверието в събеседника нарастват.
Страхът ми от близост е свързан с баща ми. Когато бях тийнейджър, той не познаваше моите приятелки и момчетата, които се грижеха за мен. Често се преструваше, че не си спомня имената им, даваше презрителни прякори. Някак си му донесох подарък от училище и той забрави, че това съм аз, и той се оплака на майка ми, казват те, те ще ми дадат същия боклук. После ме предупреди за ранен брак, той каза, че ще се опознае единствено, ако решим да се оженим със сигурност. Всъщност той е приятен, весел човек, всичко се плъзга между нещата, но лъжица отива по капка.
Разбрах, че имам страх от интимност, след една история. Всичко беше наред: видяхме залезите, обикаляхме нощта Петербург, говорихме много. Но в един момент опитът стана твърде много, започнах да мисля за възможно бъдеще, да се уловя, че не всичко ми подхожда. И реши да разграничи какво се случва. Тя предлага на своя спътник само секс: без емоции, без обич, съвместни кампании някъде и, разбира се, без подаръци. Беше объркан, но се съгласи. И се чувствах комфортно. Имахме информация за липсата на полово предавани болести, съгласието да не спим с някой друг и много секс. Отидохме при мен, направихме омагьосан секс, пихме чай, после тръгнахме към другия край на града и аз си легнах. Понякога, след отпътуването си, плаках, но все пак беше по-спокоен. Веднъж реших да се опитам да се доближа. В навечерието на неговия рожден ден, аз дойдох при него в средата на нощта в палто на голо тяло. Той ме попита защо съм дошъл и ме помоли да си легна. На следващата сутрин се събрах и си тръгнах, той не се намеси. Никога не сме говорили отново.
Сексът е много по-лесен за мен, отколкото за постигане на емоционална интимност. Може би затова обичам сексуалните партита. Всички те са спокойни и условно близки, но в същото време никой не се изкачва в душата. Не е особено активен, но се опитвам да преодолея страха. Първо, имам приятел, с когото можем да говорим. Научавам се да му вярвам и да бъда откровен. Нашето приятелство продължава повече от три години, спокойно говорим за секс, но наскоро включих песни от моята библиотека - беше стъпка. Може би темата за секса за мен беше отбранителна реакция. Самият секс се случва с мен не толкова често, колкото да говоря за него.
Вторият момент е трън. Когато пия, вземам кураж и предлагам да се срещна с няколко души. Проблемът е, че те отговарят на следващия ден, аз се плаша, отлагам телефона. Вярно е, че по някакъв начин изпих отново и все още си уредих среща. Ние просто имахме приятен чат. Сега предпочитам да бъда сам. Щастлив съм и се страхувам от интимност - това е до известна степен избор. Но не изключвам, че в бъдеще мога да изградя силна връзка с някого.
Почти нямах приятели в училище. Бях изгнаник - те не ми се подиграваха, а се опитваха да ги игнорират. Може би затова често имам трудности в общуването с хората. Имам тесен кръг от приятели, за мен е трудно да позволя на нови познати да дойдат при мен и аз изразходвам много енергия за лични разговори. От друга страна, не се чувствам неудобно, когато карам собствения си канал в YouTube. Седейки пред обектива на камерата, чувствам, че говоря с хиляди абонати и получавам от нея необходимата такса за социални взаимодействия.
Другата страна на интимността е връзката с човек, когото обичате или ви привлича. В гейовете това често е съпътствано от необходимостта не само да се преодолеят бариерите в процеса на общуване с обекта на съчувствие. Много представители на ЛГБТ + са принудени да скриват отношенията си от другите. Изкарах пред семейството и приятелите си доста рано, така че почти нямаше проблеми с приемането.
Доста тежки емоционални рани в мен оставиха първата сериозна връзка, която продължи повече от три години. Имахме трудно раздяла, след което не можах да пусна никого в продължение на дълго време, страхувайки се отново да преживея емоционална месомелачка. Срещнах сегашния си съпруг през пролетта на 2015 година. Намери ме чрез видео, излизащо от youtube. Няколко месеца по-късно внезапно осъзнах какво става и внезапно го отблъснах от себе си, като казвах, че всичко се случва твърде бързо.
В края на краищата, след два месеца „приятелство” и скриване, се събрахме заедно и две години по-късно се оженихме в Ню Йорк. Сега живеем щастливо в САЩ. Нищо от това не би се случило, ако един ден не осъзнах, че ако седя в черупката си и се страхувам от събития, които могат или не могат да се случат, животът бързо ще мине покрай вас и вие ще останете сами без спомени, опит и хора, скъпи за вас ,
Не осъзнавах, че имам страх от интимност, напротив, наистина исках сериозна връзка и бързо. Но те изобщо не бяха събрани, поради някаква причина не се движех повече от няколко дати и бях много притеснен за това. Сега разбирам, че силно желание да влезе в една връзка се основава на страха от самотата. Заради него исках напълно да се слея с друг човек и ако нямаше бариера за интимност, бих могъл да привлече някой, който би го направил с удоволствие. Но едва ли това ще бъде история за щастието и любовта. В този случай, с приятели, винаги съм изграждал дълбока връзка, нямаше страх - тя се отнасяше само за мъжете.
С въпроса "за трудностите във връзката" отидох на психотерапия. Беше ми обяснено, че страхът от самотата се дължи на инсталацията на моите родители - щастие в сливането с друг човек и определено ще бъде лошо - което ми предадоха. Страхът от близостта също дойде от семейството, имахме забрана да изразяваме чувства, особено ако са сложни и силни. Не можех да се отворя и да се изразя в кръга на роднините си - в резултат на това ми беше трудно да покажа на младите хора моето съчувствие, да говоря за чувствата. И това е необходим елемент от връзката. Страхът от интимност се проявява и в интимната сфера. В детството родителите ми много критикуваха тялото ми. По-късно стана страшно да се събличам пред един мъж - затова или избягвах секса, или заглушавах един вътрешен критик с алкохол.
Осъзнаването, че всичко това е от миналото, ни позволява да го оставим там. Семейството ми ми даде това, което имаше. Те не можеха да ме научат на това, което не знаят как - и се отнасям към тях с разбиране и любов. Тогава разбрах, че мога да науча нови модели на поведение. Отначало се научих да изразя чувства и да не се страхувам от него, научих се да приемам други хора. Изпитах страха, че те могат да ме отхвърлят. Оказа се, че това не е краят на света, това не означава, че съм лош и недостоен. Това означава само, че ние не се вписваме заедно. Научих се да се отварям, влюбих се в себе си и поех тялото си. Страхът от самотата също е разработен, защото първо трябва да се научите как да се наслаждавате.
Сега нямам сериозна връзка. Но ситуацията е коренно различна от тази преди три години. Лесно се опознавам, говоря за моите интереси, симпатии и дълбоки чувства и не се чувствам срамежлив за себе си. Аз съм спокоен и веднага щом се срещне подходящият човек, лесно ще го пусна в живота си.
Подобно на много наранявания, страхът ми от интимност идва от детството. Имах много строги родители и техните искания често бяха непредсказуеми. Така се научих да не вярвам. Не можех да лъжа, така че бях потайна. Това беше прехвърлено към комуникация с връстници. Не исках да се разкривам: колкото по-малко знаят за вас, толкова по-малко сте уязвими.
Когато бях на шестнадесет, баща ми почина внезапно. Мъжът, който винаги е бил най-силният от болестта, умрял. Никога не плачех, но това ме извади от равновесие. Разбрах, че за да не се колебая следващия път, трябва да сте подготвени за факта, че никой близък човек няма да стане - или изведнъж. Това е за случилото се. В рамките на шест месеца се преместих в столицата, нов живот ме обгърна, изоставих старите социални връзки. Като нямах привързаности, започнах да усещам силата.
При момичетата една дълга връзка не се разви. След друг неуспех създадох проект, който ме обгърна. Не исках да губя време за интимност, по-интересно беше да се занимавам с саморазвитие. Дори спрях да се опитвам, заменях близки отношения с много повърхностни връзки. - Както и да е, двойките не са съгласни, така че защо да губите време? - помислих си. Видях как харесвам някои момичета и беше трудно за мен, че не мога да отвърна. Наистина исках да им кажа, че проблемът изобщо не е в тях, но аз нямах точните думи.
Това продължи пет години, но все повече и повече мислех, че ми липсва нещо голямо и важно. С течение на времето имах много близък приятел. Тя също се страхува от интимност и до известна степен благодарение на това успяхме да станем приятели. Отне година и половина за изграждането на това приятелство. Отново открих емоционална близост, но романтиката все още оставаше неразбираема и недостъпна. Тогава срещнах едно момиче, с което често исках да общувам и да се виждам. Приближихме се за много дълго време, отнеха около шест месеца ежедневни разговори за час и половина, за да ни направят двойка. Вярно е, че нашата история не продължи дълго. Имахме различни снимки на бъдещето, но все още се радвам, че открих, че ресурсът е с някой заедно.
Страхът от интимност Аз почти спечелих: имам много топла емоционална връзка с приятел и съм повече или по-малко способен на романтична интимност. Готов съм да отделям време и енергия за това, но все още не знам как да получа енергия от него. Преди няколко месеца започнах да се срещам с момиче от полиамор. Чувствам се удобно, че отношенията ни са отворени от нейната страна. Страхът от близост е все още там, а липсата на изключителност в нашите отношения е точно разстоянието, с което се чувствам комфортно.
В училище бях жертва на тормоз. Дълго време не можех да пусна дори хората, които бяха мили с мен, в личното ми пространство. Не че ми се струваше, че не заслужавам добро поведение - но за да избегна нараняване, аз си построих стена. В същото време все още исках да общувам, така че като приятел избрах хора, на които се интересувах, а за мен те не бяха наистина. Оказа се, че не съм сам, но това изобщо не е „възрастното“ чувство за приятелство, което подкрепя и носи радост и на двете страни. И това определено не е за интимност.
Страхът ми от интимност с мъжете има различен произход. Повишавайки момчетата, родителите често ги насърчават да се изразяват. И момичетата се учат пасивност: да бъде по-мъдър, по-мек, над него, не влизат в него, и като цяло, вие сте момиче. Дори ако родителите не го казват директно, често такива конструкции се окачват от обществото. Така че има социална социализация на жените и мъжете. В моя случай това доведе до факта, че все още не знам какви реални близки отношения са - въпреки факта, че съм женен от десет години. Всеки път, когато се запознах с един мъж, се опитвах да науча повече за него и по-малко да говоря за себе си, защото чувствата са за момичета и следователно, второстепенни, безинтересни и като цяло, хайде, покажи ми колекцията от китари.
Осъзнах дълбочината на проблема, когато се оказа, че човекът, с когото живея за една трета от живота си, не знае кои книги и филми ми харесват. Той не се интересува особено от него и аз се срамувах да говоря за себе си. Той е толкова готин, ами ако не харесва нещо в мен и ме отхвърля? Разбира се, не става дума за дълбоки взаимоотношения. Сега трябва да се справя с това, да си възвърна правото на глас и отговорността за избора. От друга страна, радвам се, че мога да отгледам децата си, така че те да се чувстват значими, независимо от пола.
За първи път съзнателното нежелание да се изгради доверителна връзка се появи в моя осми клас, след като най-добрата ми приятелка беше мила. Оттогава истинските приятели са много малко. Една от тях е бившата ми съпруга, която познавам от почти двайсет години. Дълго време тя беше най-близкият ми човек и най-добър приятел. Опитахме се да построим семейство на тази основа - но дори и с това, не се отворих напълно, винаги бях малко откъснат. Жена ми напълно се довери на мен, но аз не оправдавах това доверие и напуснах семейството. Така осъзнах, че ако аз сам бих могъл да предая човек, който ми се доверява напълно и на когото имах най-голямо доверие, това означава, че не можеш да се доверяваш на никого.
Впоследствие това беше потвърдено от опитите ми да изградя нова връзка. Разбира се, може да се каже, че въпросът усложнява моята тайна, че заради това няма интимност и интимност. Но е трудно да се обясни на човек, че имам нужда от повече време и причини да вярвам, отколкото само думи и няколко месеца хормонална буря. Всеки път, когато получа потвърждение, че не можете да се доверите. И въпросът не е, че съм готов да се проваля и това се случва. Не, имаше конкретни ситуации - следователно проблемът се задълбочава.
Страхът ми от интимност е погълнал много: преживявания, които не ме разбират, напускат, ще болят. Но най-важното е страхът да не се повреди някой, да не се оправдае доверието. Просто не ме пускат близо до мен, така че няма причина да се приближавам. Мисля, че така не само се защитавам, но и защитавам партньора си. Не споделям лични преживявания, не остана до сутринта, не представям жена на приятелите си - такива превантивни мерки.
Поради всичко това имаше и страх от физически контакт. Страхувам се от пристрастяване - не от сексуален контакт, а от човек. Просто да правиш секс без емоционален фон е физиологията и задоволяването на нуждите, то е просто и страшно. Когато става въпрос за нещо по-голямо, имам признаци на паническа атака: дланите се изпотяват, пулсът и дишането се увеличават, появяват се лека слабост и тахикардия. Колкото по-силно е вълнението, толкова по-силна е атаката. Дори и да се вземе някой от ръката или прегръдка - спусъка на този механизъм.
Също така може да се окаже, че съм склонен да се слея напълно с моя партньор и нямам представа как може да бъде различен. Това е като алкохолизма: ако започна да пия, тогава си тръгвам за гуляй. Ето защо, продължавайки метафората, сега предпочитам дори жена от ром да не мирише. Сега съм сам и по-нататъшната самота не ме плаши. Интимност и последваща възможност за загуба - това е страшно.
Страх, комплекси и съмнения в себе си ми бяха представени от човека, когото най-много обичах. Нашата любов ми изглеждаше вечна - както се случва в ранна възраст. Направихме планове, всяка сутрин се събудихме заедно и отидохме на работа. Приятели ни възприемаха като едно. Така минаха половин година. И тогава аз и моят приятел отлетяхме на дълга планирана ваканция за седмица и половина. След завръщането си, той каза, че трябва да се разделим, той се влюби в друг.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Това не е първата и не най-дългата ми връзка, но за първи път имах толкова силни и сериозни чувства. За мен стана по-трудно да се доверя на хората. Доверете се на себе си - вашите състояния, мисли, истории, време, тяло в края. Изваждам ръката си, когато се опитват да ме вземат за това. Обръщам се, ако искат да се целунат. Избягвайте да се срещате с приятели, сякаш се криете лично. Всичко се нуждае от време. Не преодолях този страх, но може би ще се случи чудо по-късно.
снимки: 100 играчки (1, 2, 3, 4)