Справяне с любовта пристрастяване
Нашата култура е пропита с митовете за романтичната любов., често противоречива: любовта е предполагаемо сляпа и мъдра и побеждава всички и умира след три години. Можем да кажем, че това провокира зависимост от влюбването - но добрата новина е, че можете да излезете от тази ситуация. Анализираме най-често срещаните сценарии и изходи от тях.
Влюбваш се в някой недостъпен
Случва се, че човек е влюбен в призрака, мечта за много години. Понякога това е бивш партньор, чиято връзка е отдавна свършена, понякога далечен познат или познат, който понякога мига в компанията и изчезва за дълго време от достъп. Или женен шеф, приятелка, колега или дори добре познат човек: актьор или актриса, политик, певец или певец, или дори герой от поредица - и това е измислен герой. Това, което обединява тези ситуации, е, че по същество влюбеният човек е очарован от мираж, изобретен от него. Той знае много малко за реалния предмет на неговите стремежи, или този герой изобщо не съществува, или, както в случая с бивш партньор, обектът на любовта може да се е променил много за дълго време и нищо не е известно за сегашния му живот.
Какво да правим
Първо се запитайте дали въобще искате да направите нещо. Влюбена отдалеч за някакво доста удобно състояние, което е особено често срещано при юноши и младежи. Друго нещо, ако, като се влюбите, започнете да страдате от недостъпността на човек: ето време да се чудите какво намирате за себе си в тази недостъпност.
Например, можете ли да си представите реална връзка с този човек? Представете си, че шефът е разведен или никога не е женен, актьорът или актрисата ви посреща в живота, а красивият герой на Шерлок се въплъти като истински човек и ви връчи ръкавица. Представете си стъпка по стъпка как ще се развие вашият познат и как ще проведете първата си среща. Какъв е вашият герой или героиня? Какво ще правите в свободното си време? Какъв ще бъде вашият секс? Ще живеете ли заедно и каква ще бъде вашата двойка? Какво ще ядете за закуска и кой ще приготви тази закуска?
Понякога това умствено упражнение само по себе си премахва топлината на чувствата. Дори в измислени отношения изведнъж става очевидно, че един красив познат на разстояние е на десет години по-възрастен и гледа много неща по различен начин от това и може да се окаже отегчителен. И той също има дъщеря и е невъзможно да го „видим” в такъв сценарий. Той ще я посети през уикенда? Ако е така, ще трябва да ги носите отделно. Ако не, какъв чудовище е онзи, който не отиде при собственото си дете?
Понякога се случва, че въображението вече отказва на първите въпроси: има сладки въздишки, но контактът е невъзможен дори във фантазията. Това е добра причина да се замислим за това как в реалния живот сте били в контакт с близки хора: с майка ти, баща, първия партньор, най-добър приятел или приятелка. Дали тези отношения са наранени, или ненадеждни, или натискащи толкова много, че сега е по-безопасно да се влюбиш в мираж, отколкото да се опиташ отново да влезеш в тесен контакт с човек от плът и кръв? Не е необходимо да се страхувате от това: наранявания се случват, а психиката им реагира по определен начин - се опитва да ги избегне в бъдеще. Друго нещо е, че би било добра идея да мине през етапа на романтичната любов към миражите. Можете да се опитате да го направите в офиса на психотерапевт, в безопасна и домакинска среда.
Друга полезна тема за себерефлексия: какви качества смятате, че са прекрасни във вашия любим или любим и кои бихте искали да притежавате? Влюбвайки се, ние проектираме част от идеите си за идеала. В този смисъл недостъпността на обекта на любовта е метафора за недостъпността на тези желани качества за самия човек. Как виждате предмета си на любов? Творчески, красиви, лесни, умни, добродушни, добродушни? И можеш ли да развиеш някои от тези качества в себе си, за да не се налага да ги гледаш толкова отчаяно в друг човек?
Любов като наркотик
В любов към вас - родния елемент. Безсънни нощи, мечти за нея, сърцето потъва, когато влезе в стая. Усещането за еуфория, което дава смисленост на живота. И тогава - бързо разочарование, горчивина и дори депресия. Накратко, много често обичате да се влюбвате. Процесът е неконтролируем: попадате в него доста внезапно и прекарвате в тази забързана фаза от няколко месеца до година или две.
Тогава идва разочарование или вълна - в зависимост от това дали сте имали някаква реална връзка или просто вълна от бурни чувства. По принцип, ако любовта "гуляй" трае малко по-дълго, можете да имате време да започнете да живеете с предмета на страстта, или дори да регистрирате връзка. Проблемът е, че това няма да бъде претеглено решение, а спонтанно действие в състояние на еуфория, с всички произтичащи от това последствия. Понякога „серийните” влюбени хора имат паралелно по-стабилни отношения - но това не ги спасява от силни и внезапни чувства към други хора.
Какво да правим
Отново, ако ситуацията не ви притеснява, можете да се насладите на силните чувства, които са паднали върху главата ви. Друго нещо, ако такава любов "binges" започна да заплашва работа, дългосрочни отношения, или просто замени всички други интереси. Трудно е да не се направи аналогия на влюбването в наркотик или алкохол: след еуфорията и приятните усещания има махмурлук и ако след време стане по-силен и по-разрушителен, би било добре да се направи нещо. Както в случая с мощните вещества, си струва да се запитате какво всеки път ви дава такава спонтанна любов или, може би, от това, което тя защитава. Възможно е бракът или дългосрочните взаимоотношения вече да са изчерпани, но страстта към другите хора е разсейваща, спестява от конфронтация с този факт. Редовен партньор служи като утеха след непокорен бурен романс (дори и да не знае за това), а чувството за вина го държи наблизо.
Може би, освен тези обикновени любовни отношения, вече няма шофиране в живота. Всички пътувания, приключения, весели партита с разговори до сутринта и като цяло усещането, че предстои нещо вълнуващо. Намерете отново това устройство не е лесно. Цялата масова култура подкрепя убеждението, че в живота на човек, който е изминал студентските си дни, приключенията и интересните открития вече няма да се случват: предстоят скучен възрастен живот и тъпа зряла възраст. Да бъдеш влюбен в такава координатна система е почти единственият легален начин да изпиташ нещо ново и да получиш тръпка. Единственият проблем е, че такъв подход не ви позволява да изградите свой интересен живот, принуждавайки ви да търсите вълнуващи и интересни неща навън и след това да го губите отново и отново.
Оказва се, че „обича / не харесва” в този случай е десетият въпрос. Краткосрочната еуфория и последвалото разочарование крият много по-сложни и вечни проблеми. Какъв беше животът ми и искаш ли да го видиш по този начин? Защо се събуждам с чувство на радостно нетърпение само когато съм влюбен и мечтая да го видя? Защо моята работа, взаимоотношения и хобита не носят силни положителни чувства и може ли това да бъде коригирано?
Няма сила да се раздели
Вие сте в трудна връзка: разрушителна, взаимозависима, явно ви унищожава. Вие сте обидени, унижавани, бити или сплашвани, вашето самочувствие се разпада. Възможно е и не толкова ужасно, но и изобщо не е опция за захар, когато връзката отдавна престава да удовлетворява и двамата участници и очевидно няма перспективи. Един от партньорите иска деца, а другият се разбира като свободен от деца; човек иска да напусне страната, а вторият - да остане; двойката нямат съвместни дейности и интерес един към друг, те са притеснени да бъдат заедно на публично място и са в постоянно раздразнение един от друг, вече не правят секс.
Изглежда, че привързаността към партньора и желанието да се запази "черупката" на двойката и бившия начин на живот надделяват над желанието за прекратяване на връзката. А ти страдаш, ходиш в кръг, уморяваш се от скандали или раздразнена тишина, но оставаш във връзка - с мисълта, че би било добре да се измъкнеш от тях.
Какво да правим
Най-опасно е, разбира се, състоянието на физическо или психологическо насилие. Ако осъзнаете, че това се случва във вашата връзка, възможно най-скоро привлечете подкрепата на някого (извън отношенията!), Който няма да ви обвинява и ще бъде приятелски към вас: майка, приятел или приятел, психолог. Ако се съмнявате дали става дума за насилие или не, не забравяйте да го споделите, без да споменавате нищо: обикновено такива мисли не възникват от нулата. Кажете на този любим човек какво се случва и заедно изгответе план за действие, за да се измъкнете от опасна ситуация. Дори ако искате да се надявате, че все още можете да го оправите, а насилникът ще промени мнението си и ще спре поведението си - за съжаление, това е утопия. Няма добър резултат за насилието.
Ако насилието не се случи, но връзката е потопена в тресавище, принуждавайте събитията да не си заслужава. Докато решението се взема на интелектуално ниво (списъци с плюсове и минуси, безкрайни претегляния за и против), това означава, че на емоционално ниво то все още не е узряло. Може би вашата двойка няма да бъде предотвратена с помощта на семеен психолог (той може да помогне и да се разпръсне по мирен път). Важен въпрос, който трябва да си зададете: дали животът, който искате за себе си, е възможен с този партньор? Ако е така, как се съгласява партньорът с това? А ако не, защо не? И какво тогава ви предпазва от раздяла?
снимки:Адам - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Дмитрий Сталнуххин - stock.adobe.com
