Пример без имитация: План за 2017 г. - вдъхновен от други
Преди Нова година в социалните мрежи тънък хор започва да звучи истории за лични резултати: приятели, познати и непознати пишат за събития, които са променили живота, постиженията, придобиванията и случайните загуби. За някои тези думи могат да изглеждат плахи, прекалено откровеност или похвала. Зад желанието им да поставят под въпрос често се крие тревога - защото ако толкова много хора се подобряват година след година, защо нашите собствени постижения рядко носят чиста радост? Други ли са толкова щастливи, колкото се опитват да се появят - и се опитват ли? И най-важното, могат ли познати, за чиито неуспехи и изпитания сте наясно, да вдъхновяват собствените ви промени?
Основните ми резултати от годината са придобити търпение и наблюдение. След година и половина срещи с психотерапевт личният ми начин да преодолея недоволството на другите и на себе си е да изнемогвам с измислен бележник и да извивам такива мисли на бавно пренавиване, опитвайки се да уловят момента, в който за първи път се появиха в главата ми. Упражнение "Защо мисля така?" помогна да се справят с много житейски възгледи. Например, за да разберем, че дори да обичаме и уважаваме близките си, да ги вдъхновяваме не е толкова лесно - накрая всички ние не сме Дейвид Боуи. Пиша, но не съм Труман Капоти, а моят учен съпруг не е Алберт Айнщайн. Да, правим добри неща за най-обикновените хора, но не винаги е възможно да се радваме с тях в пълна сила. Около нас е най-простият и незабележим живот, от който искате да избягате сега до книгата, след това в киното, където се случва нещо специално.
На фона на недоволството много признания неизбежно изглеждат като лицемерие. Недоволството ми от света, че не съм Дейвид Боуи, се превърна в скептицизъм и неверие за прости радости, които не се нуждаят от оценка. Как започна? Подобно на мнозина, от комплекса на отличния ученик и родителското желание да сравняват детето с другите, обяснявайки му, че той е специален и достоен за нещо невероятно. Аз, подобно на много деца, живеех с един владетел, измервайки постиженията си по отношение на другите, и се съсредоточавах единствено върху одобрението. Родителите направиха това с най-добри намерения, но те бяха погрешни. Познавам много подобни родителски истории: с високи очаквания или с подготвени упреци, семействата отглеждат деца, които или са винаги по-добри от останалите, или винаги са по-нисши от тях. Мисля, че това е основата на нашите неврастенични взаимоотношения с щастливите сценарии на другите - понякога те искат да бъдат обезценени (това не е истинска радост! Това са фото филтри! Това не се случва!) Или завист (защо не ми се случва нещо толкова добро?) , Както пееше една песен, "има толкова много добри събития в света, но не и за мен."
Радостта за другите е проявление на уважение към чуждия избор: не е нужно да мислите като другите, за да оценят техните постижения.
Уловил глупавия навик да се сравнявам с другите, разбрах, че трябва да хвърля линията към ада и да гледам на света със собствените си очи, а не очите на шестгодишно момиче, за което одобрението на семейството е смисълът на живота и основният начин да се печелят е да бъдеш по-добър всеки партньор. Всъщност по-голямата част от добрите ежедневни новини са резултат от информиран избор и решителни решения на нашите близки. Приятелите започват бизнес, раждат деца, се преместват в други градове, купуват апартаменти, пътуват и сменят работата си - преживяват това остро и споделят всичко, което им се случва. Трябва да кажа, че тези добри събития нарушават трагичните новини, тревожните прогнози и изтощителните скандали. По един приятен начин си струва да бъдем благодарни, че някой ще публикува петдесетата снимка на детето или ще напише как опакова кутии в друг град, но по някаква причина понякога няма сила за това.
Радостта за другите е проявление на уважение към чуждия избор, осъзнаването, че не е необходимо да мислите като другите, за да оценят своите постижения. За някои от тях основната мотивация е постоянна връзка, а за някого промяна на атмосферата всяка година. И ако първият човек затопли душата, която си спомняте за неговата годишнина, на друг човек ще бъде зададен въпросът: "И къде ще се движите отново?" Когато вашите собствени мотивации са отделени от мотивацията на другите (никой не е длъжен да обича това, което ви харесва), става лесно да се радвате на онези, които искат съвсем друго нещо от вас, а това най-накрая получава - сватба за хиляда души, нова работа или изглед пребиваване в страна, в която никога няма да отидете. След като реших да променя режима на одобрение в подкрепа, разбрах, че сляпо общувам с много хора, без да осъзнавам, че те всъщност търсят и чакат. Да бъдеш обиден от другостта е колко ядосан е, че средата ти обича друга храна: гастрономическите аналогии са най-простите, когато се говори за разликата между вкусове и нагласи.
Трудно е да се вдъхновим, когато видим само резултата и не знаем откъде идват радостите на нашите близки и колко дълго се излюпват. Тази есен прочетох няколко остроумен текст за умора от малки течения - малки и винаги неразбираеми разговори по общи теми. Един автор описва пълното отхвърляне на повърхностни разговори в партията и обобщава: всеки, който дойде да говори, е готов за задълбочени дискусии за книги, филми, психология и житейски опит, те са просто смутени от социалните конвенции. Струва си да се съгласим на глас: "И сега няма да говорим за времето", а смачканите диалози се превърнаха в значими дискусии за всичко.
Няма да лъжа: в ежедневието ми все още има много основни "Здравейте! Как сте?" - особено с тези, които рядко виждам. Но имаше съвсем различни разговори - за ежедневни предизвикателства, съмнения, дискомфорт и умора. Разбира се, за нас е трудно да говорим за недовършени бизнес и неясни планове - помнете как смущават кутиите след преместването или задачата, изпълнявани по части и със закъснение. Споделянето на добри новини е по-просто и по-щастливо от онези, в които той самият не е измислил напълно. Радостта често се дефинира и трудностите винаги попадат в няколко измерения. Но е важно да си припомним, че зад всяка, дори много щастлива история, почти винаги има борба и много работа. Намирането на честни подробности е много по-полезно, отколкото да се мисли защо другите хора са толкова различни от нас. Колкото по-малко повърхностна е комуникацията, толкова по-малък е рискът от осъждане - безсмислено и токсично чувство, което подхранва вредните илюзии, че има вселена, в която тези, които осъждат, са по-добри от онези, които те осъждат.
Родителите са усвоили чужд език, един приятел е написал теза - много етапи са останали без награди, но с голямо затруднение
Едно от най-интересните упражнения в психотерапията е да се представи опитът на друг, който се е случил само с него, а не с вас и е достъпен за него изцяло. Достатъчно ли е този човек да спи днес, че е ял, където сега бърза, с когото е приятел, какво прави на работното си място. Това упражнение отлично помага да не се разпръскват негативните емоции на непознати (за които наистина не знаете нищо) и да не започвате от факта, че някой в интернет греши. Всяка година научаваме много - важно е да се фиксираме не само собствената си работа върху себе си, но и работата на хората, за които се грижите. Родителите са усвоили чужд език, един приятел е написал дисертация, съпругата му е дошла да работи от декрет - много етапи остават без награди, но получават голяма работа. Важно е да забележите и уважавате тази работа, за да коригирате собствените си стъпки и да изглеждате реалистични при успехите на други хора.
Говоренето за взаимни постижения е безценно изобщо и не прилича на басня за кукувица и петел: ласкателство и анализ на резултатите са фундаментално противоположни неща. Радвам се на успехите на приятелите си и ги подкрепяме по време на поражения - поне чрез кратък телефонен разговор, дори с стикер в пратеника (всеки сам избира формата на комуникация) - научаваме се по-лесно да живеем и приемаме несъвършенствата си. Нищо не ни пречи да кажем взаимно заслужени похвали, особено за това, което се дава чрез борбата. Ние всички сме, разбира се, не Боуи, но, както той пееше, "можем да бъдем герои само за един ден". Всъщност, има повече такива дни от един, ако се отклоним от сравнението с “великите” и отделим време да се чуем един друг.