Без обида: колко е важно да се разделят приятели
текст: Злата Николаев
- Но как успяваш да общуваш с бившия си съпруг? - Редовно чувам този въпрос от приятели и дори приятели. Разделихме се, Бог да ви благослови, преди три години, и ние наистина общуваме: ние не се карахме, не изтривахме номерата един на друг или от приятели в социалните мрежи, бяхме доста заинтересовани от това как се занимаваме помежду си, поздравления за празниците, но взаимни приятели, които имат партии те не обмислят как да ни „разделят” и кого да изключат от списъка на поканените, защото ние сме съвсем нормални (да, отлично), разбираме се в една и съща стая.
Никога не съм разбирал какво да отговоря на това: „Но как? ...“, защото това се случи така и е трудно да си представим как би могло да бъде другояче. Как иначе? И защо всички около себе си кръстосат предишните от живота си, просто защото е необходимо? Необходимо ли е?
Ако си спомняте всичките ми любовни взаимоотношения, романтика, започвайки с, да речем, на 15 години, разбирам, че имам добри отношения с всички тези момчета от различна степен. Има само едно изключение - и дори тогава не бях действал много добре в тази история и с радост бих се извинил, но младият човек е против.
Не че всичко беше сладко с еднорози на дъгата или аз съм нечувствителен трактор: страдах много. Претърпях съвест, хвърляйки този, който никога не иска да общува с мен. Обадих се на близките ми приятели, помоли ме да "дойда с алкохол" и затворих с тях в апартамента два дни, когато съпругът ми събираше неща. Плаках повече от веднъж. И дори когато остави романите от формата „просто дойде при мен“, тя страдаше няколко седмици.
И тогава недоволство и тъга премина - и ние започнахме да общуваме.
Трябва незабавно да направи резервация: бях много щастлив. Някак си се случи, че нямам ярки истории в багажа си: никога не съм бил обиден и не бит, не тиранизиран, не се променял от години или месеци, не съм искал да върна подаръците, представени в периода на бонбон. Вероятно, ако нещо се е случило от този списък, бих пел съвсем различно и със сигурност няма да се стремя да поддържам добри отношения.
Но ето нещо: дори и тези на моите приятели, чиито млади хора не са били виждани в неистов скот, често се разделят с тях, чудовищно се карат, изтриват телефонни номера и сметки в социалните мрежи, казвайки на всички, че „Вася е жесток козел“. "Когато се разделяш, винаги си мислиш, че един ден ще разбере, че е загубил, и със сигурност ще се търкаля по наклон, ще потъне и ще пие. Ако само един може да пие!" - казва една от приятелките ми (обаче, с ирония). Някои спорят в духа на "тя е умряла по този начин" и не позволяват да бъдат приятели с първите, дори и да искате. - Опитвал ли си? - мой е ред да задавам въпроси.
Когато се разделяте, винаги си мислите, че един ден той ще разбере какво е загубил и със сигурност ще се търкаля по наклон
Тази година прекарах няколко месеца в състояние на невзаимна любов с един приятел, отдавна забравен от пори на училище-пубертет. Успя да внезапно, но с всички торти, включително и факта, че всичките ми разговори са били ограничени до обекта на HB, а също и че е абсолютно безнадеждно. Посветен на моята „тайна“ половина от Москва, разбира се, се опитах да ме развесели с ласкателни интерпретации на моите истории („Закъснях за един час? Ти също го харесваш!“), А аз слушах, но всъщност такива неща като „има ли някакви шансове?“ обикновено се разбира веднага. Когато извивката на моите чувства и емоции се срина от пик надолу, започнах да бъда груб, обиден и всичко това джаз. Веднъж седна и си помисли: „Добре, и колко още искам да страдам? И какво е виновен човекът? И аз искам да покер приятелството ни точно така, заради нищо? Не искам нищо, не искам нищо, аз си отговорих. И се обърнах към бутона „спасение”: спрях да пиша и да се обаждам, да избягвам възможни срещи, да ударя главата с работа, да отговоря „Не искам да говоря за това” на въпроси за - добре, аз се опитах да не мисля.
Горещите събития помогнаха: месец по-късно излезе. Само тогава мога да подновя приятелството си. Така за първи път в живота си се научих да се разделям "по приятен начин" с това, което (кого) никога не съм имал.
Да се разделиш по добър начин е важно умение. Бог знае какво, но ако не всички успеят, ще взема кураж и ще изложа няколко тези, които ми помагат.
Първо и преди всичко: никой не е длъжен да ни обича. Всички хора заслужават да бъдат обичани и дори повече от това, всеки е обичан, вчера, днес, утре или винаги, но един човек не е задължен да обича друг човек, той или обича, или не. И ако той не обича, той не е виновен за това.
Един човек не е задължен да обича друг човек, той или обича или не
Второ: никой не е задължен да ни обича завинаги. Случва се, че вчера обичах и преди две години обичах, а след това веднъж - и изпаднах от любов. По правило, това „за цял живот” е вградено в модела на идеалната любов, но нека бъдем честни: този най-романтичен модел е формиран преди няколко века в балади и песни, а средният статистически живот на благородния рицар (като красивата му дама) е силен. през 21-ви век. Не е толкова трудно да обичаш дамата си "през целия си живот", когато животът е гарантиран за около 30 години на бойното поле или от обикновена простуда през зимата. В това отношение е много по-трудно за нас и за нашите хора. Така че, ако спрете да обичате - не обвинявайте човека, това се случва. Паднахте от любов - не се упреквайте и на себе си. Не, не се противопоставям на традиционните семейни отношения, вярвам в възможността да остарявам заедно с внуците си и знам примери за такива истории, но така върви. И ако вече не работи, по-добре е да се анализират грешките, да се направят изводи и да се скъса.
Ако меркантилизмът ви е характерен по един или друг начин, помислете да не хвърляте табели в момента, за да запазите един добър памет един за друг в бъдеще, това също е удобно. Първо, първите могат да бъдат велики приятели: не се нуждаете от нищо един от друг, вие се познавате добре, можете да общувате без колебание. Второ, можете да продължите да използвате уникалните качества на първото. Посъветвайте се за почивка в Чили, където той прекара три години стаж, изясни контакта на някой, с когото е запознат - всичко това много помага и не е отвратително, ако потърсиш помощ и съвети рядко и не седиш на шията. Трето, не е нужно да споделяте приятели. И приятели - разкъсани между вас.
Има още една важна теза, която работи най-лично с мен, но може би не за всички: "Но аз ги обичах!" (Аз го харесвах, бяхме заедно, заместихме дясната). Той също така има добри качества, които ми харесаха, ние вероятно - поне не за дълго - беше хладно заедно, и като цяло имам добър вкус, а човекът, който беше същият вчера, не можеше да бъде, веднага се превърна в пълен изненада Не можех да се влюбя в пълна изрод. Тази теза има един рисков момент: мнозина възприемат външната част от него, казват: „Срамувам се да призная, че нещо се е объркало“ - и, като обиждам обиди и гняв вътре, хората външно показват пълна идилия и „се разделихме по приятелски начин“. Не е необходимо да правите това, тъй като стомаха може да се разболее. По-добре е тази мисъл да се превърне в друга крачка: той е бил в живота ми, години или няколко месеца, макар и само за една вечер - но той е част от живота ми. А вашият живот и вашето минало трябва да бъдат обичани и уважавани.
Просто обичам собствената си.
Илюстрации: Маша Шишова