Празнична инструкция: Как да оцелеем на среща с роднини
Нова година традиционно се счита за семейна почивка, и след няколко дни станциите и летищата ще бъдат изпълнени с хора, които отиват да празнуват празниците със своите семейства. Но за мнозина Новогодишната нощ или пътуването до техните близки по време на ваканция става истинско предизвикателство. Казваме как да го преодолеем с минимални загуби и може би дори да получим малко удоволствие.
Погрижете се за вашия физически комфорт и благополучие.
Красотата на зрелостта е, че сега вие сте напълно отговорни за вашия комфорт и безопасност. За съжаление, много хора забравят за него и го правят по начина, по който е „прието” и обичайно, а не по начина, по който е удобен и добър. Но почти винаги можете да нарушите установените правила и да създадете комфортна среда. Това е важно да се помни.
Когато пътувате за няколко дни в друг град или държава, за да посетите роднините си, имате избор: да живеете с тях или да останете в хотел или апартамент под наем. Много хора по някаква причина не обмислят втория вариант, но напразно. Ако знаете предварително, че ще бъде неудобно при роднини под един покрив (например, в апартамента им няма отделно помещение за нощувка, или има, но има лошо легло, което духа през него; сова), или предвиждат други сериозни неудобства, имате пълното право да останете в хотел. Да, с това изненадаш някого и може би обидиш. Но правото е ваше.
Друга болезнена тема е храненето. Ако знаете със сигурност, че на масата няма да има подходящи ястия - вие сте вегетарианец, а роднините ядат всичко с месо; те обичат мазнините и имате холецистит и строга диета; баба просто не може да си спомни, че сте алергични към яйца и можете да поставите майонеза навсякъде - купувайте и носете собствена храна. Не трябва да очаквате, че заради вас роднините ще преосмислят навиците си на хранене или начина на деня, ако вече живеят половин век. Може би първият път, когато шокирате, някой е донесъл храна, но поддържайте здраве и се чувствайте нормални.
Изчислете колко ще посещавате
В семейството ви е обичайно да посещавате цялата Нова година, но знаете точно какво стоите без караници точно за три дни? Оставете за три дни. Обърнете се към спешната мито на работното място, към партньор, който е отегчен, към нуждата да нахранят котката и да напоят кактуса - нищо. Това е елементарна регулация на емоционалната сигурност: в един момент всички се уморяваме от тесен контакт, започваме да чувстваме напрежение, разпадаме се и се караме. Не довеждайте до тази точка.
В някои семейства е обичайно да се изразява любов чрез емоционален натиск. Когато опаковаш чантите си преди да си тръгнеш, майка ти започва да плаче, а татко потъмня, за да пушиш на балкона - и двамата няма да ти напомнят, че идваш твърде рядко, живееш твърде далеч, обаждаш се нередовно и като цяло забравят как изглеждаш.
Какво трябва да се направи в тази ситуация? Прегърнете роднини, кажете, че сте пропуснали също. Можете да отбележите датата на следващото си пристигане - ако сте удобни и не сте избрани под натиск, и наистина можете да планирате пътуване сега. Това, което не трябва да правите: да се чувствате уплашени или виновни, да се извинявате, да се ядосвате, да обещавате да дойдете, когато се чувствате неудобно под влиянието на близки. Струва си да си припомним, че роднините, очевидно, имат такъв „език на любовта“: те изразяват обич, като ви карат да се чувствате виновни и да се държите като жертви. Между другото, това съвсем не означава, че те наистина мечтаят отново да живеят с вас в същия апартамент.
Решете как да се справяте с табу теми.
Друга трудност за тези, които имат трудни взаимоотношения с роднините си, е повтарянето на неприятни разговори от време на време. За някой политиката се превръща в препъни-камък, за някой - внуци или взаимоотношения ("Ами, имаш ли някой? И ще си дръпнеш ли с деца за дълго време?"), За някой, отглеждане на деца ("Ти си напълно те не го правят! ”), и така нататък.
Можете да се справите с това по различни начини, но е важно да запомните: вие сте възрастен и само вие решавате къде да пускате други хора, дори и най-скъпите. Помислете предварително къде е валидна границата за вас. Може би сте готови да кажете на майка си, че имате приятел или че вие и вашият съпруг сте решили да не имате деца, защото и двамата не искат това. Или може би не искате да обсъждате личния си живот, принципите на възпитанието или начина, по който се обличате.
За да определите границата на допустимото, трябва да излезете с най-неутралната фраза, например: "Прости, не искам да говоря за това", "Нищо ново по този въпрос", "Съжалявам, не се интересувам от това". Може да се наложи да покажете упоритост и да го повторите пет пъти. Или десет. Това е най-ефективната тактика: не може да се говори с човек, който не подкрепя разговора. Опитайте се да предложите друга, неутрална тема. Ако сте достатъчно силни, рано или късно неприятните разговори ще изчезнат. При условие, че спазвате следната клауза.
Не забравяйте, че границите са взаимни
Обикновено казвам на клиентите за метафоричната ограда, която стои между тяхната територия и тази на техните родители. Тя може да бъде засилена: например, да определите, че няма да говорите по неудобни и твърде лични теми, че имате собствено мнение и собствен план за живота, който не се обсъжда и така нататък.
Но има един нюанс. Ако вие сами започнете да учите родителите си да живеят - да им обясните за коя партия да гласувате, как да приготвяте борш или да харчите пари - вие също нарушавате техните граници. Всичко, оградата е счупена. Сега мама ще се почувства пълноправно да отиде на вашата територия и да се опита да възстанови реда там, казвайки ви, че е време да подпишете приятел, да имате деца и да смените работата си, а татко ще каже нещо за вашата коса и форма на тялото.
Уважавайте правото на роднините на виждането им за света. Тя може да бъде много по-различна от твоята и това е нормално - в края на краищата, новото поколение трябва да бъде различно от по-старите. Ако искате да уважавате правото си на граници, трябва да направите същото.
Потърсете точки на мирно взаимодействие
За да комуникират добре помежду си, са необходими съвместни дейности. Докато живеем рамо до рамо с нашите роднини, живот, решаване на общи проблеми, съвместни обеди и вечери ни помагат. Когато пораснем и започнахме да живеем отделно, начинът на живот се променя и става по-трудно да се намерят точки за контакт на срещата. Разговорите, както знаем от предходния параграф, са опасно нещо: от приятните могат бързо да се превърнат в кавга.
Измислете с обща кауза, макар и малка, която ще помогне да се взаимодейства мирно и приятно. Отидете с родителите си в театъра или в парка на разходка, направете домашни кнедли, помолете ги да ви научат как да правите семейни пайове или да обясните как да смените кранчето в банята. Ако трябва само да седите около масата и да говорите, чувствайте се за мирна тема на разговор, основана на дейностите. Разкажете ни за пътуването, вижте фотоалбума на родителите, обсъдете наскоро публикувания филм или прочетена книга. Такива разговори създават усещане за единство и помагат да се пазите от експлозивни теми.
Не забравяйте, че имате право да напуснете
За съжаление, не с всички семейства се оказва установяване на комуникация. Оскърбленията се вземат някъде, алкохолната зависимост се задържа някъде, смята се за нормално някъде да се вдигне ръка върху друг член на семейството. Не е нужно да се справяте с всичко, което излага на риск вашата безопасност и живот.
Има няколко ситуации, които имате право да избегнете - включително цената на една кавга или пълен срив в отношенията. Първо, насилие, побои или сексуален тормоз. Вие не можете да се свържете с роднини, които някога са демонстрирали това поведение, да не отидете при тях и да не им довеждате децата си. Ако срещата се случи, в никакъв случай не оставяйте децата без надзор.
Второ, опасно, животозастрашаващо поведение - с или без алкохол. Ако знаете, че баща ви кара агресивно, зад волана е пиян, повече от веднъж са се сблъскали с инциденти - не влизайте в колата с него. Просто откажете, с или без предлог. В провинциалната къща във всекидневната са цилиндрите за печката, а миналата година семейството на леля Лена вече беше отровено от изтичащ газ? Имате право да не вярвате на уверения, че този път "всичко ще бъде наред". Не спите в тази стая. През есента на „гъбичките“ на баба ви беше лошо за цялото семейство? Не яжте гъбите, които тя събира - и друга домашна консерва за всеки случай.
Трето, словесно насилие. Достатъчно е да кажем веднъж, че фразата „дебела крава“ няма нищо общо с конструктивната критика, а „муцуната“ е неподходящо описание за лицето ви. И бъдете твърдо предупреден, че щом чуете нещо подобно, вече няма да се появявате на прага.
Четвърто, всичко по-горе - ако това се отнася не за вас, а за партньора ви или за децата. Роднините не са задължени да обичат своя спътник или партньор в живота, но трябва да упражняват минимална учтивост. Не можете да приемете поканата, ако ви кажат: "Елате, само без това." По същия начин те не са задължени да се радват на децата си, но нямат право да повишават гласа си или да проявяват враждебност. Ако това се случи, можете да си тръгнете с чиста съвест.
снимки:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Дмитрий Ерашов - stock.adobe.com
