Защо се страхуваме от отговорността в отношенията
текст: Анастасия Рубцова
"Отговорност" - думата-кукер, Тя може да прикрие много различни понятия, докато тя е доста абстрактна - затова лесно се привличат различни значения. Отговорността при разбирането, че речниците предлагат, е способността да се изчислят последиците от техните действия и да се приемат без трепване. Ако човек, осъзнал, че действието му може да доведе до катастрофа (за него лично, за неговото семейство или за други хора), го прави съзнателно, с широко отворени очи, в известен смисъл той действа "отговорно". Но в ежедневните, ежедневни разговори, с отговорност ние имаме предвид съвсем различни неща, всеки път различни. Какви значения, които влагаме в тази дума, почти винаги трябва да се разбират от контекста и този контекст често е доста агресивен.
С думи за отговорност много често заместваме директно търсене (“Трябва!” Или просто “Искам!”) Или обвинение (“Дълго време ми дължиш и не ми го даваш!”). Това обикновено се прави в случаите, когато не можем да кажем директно за нашите изисквания. Например, когато подозираме, че при директно търсене ще получим същия директен провал. Или някъде дълбоко вътре, ние сме убедени, че нямаме право да искаме и искаме, да не говорим за нашите желания. В този момент, когато отворим устата си, за да кажем какво искаме от друг човек, микропрограмата автоматично се включва в главата ни: "Искаш много - получаваш малко."
Но желанието остава и е неспокойно да търси начин да се прояви. Тогава на сцената идва “отговорност” и ние се опитваме да заменим личните си желания с определено общо правило: не “искам”, а “Човек в семейството” или “Всеки от нас носи отговорност пред партньор” - с надеждата, че партньорът ще бъде впечатлен от това правило. Това е много подобно на поведението на дете, което при спор с друго дете призовава за защита на мама или татко и щастливо скача зад гърба им: "Ето, не чуваш ли какво казва майка ми? Тя ще те попита сега!" Както знаем от опита на детските площадки, на някои от тях тази техника работи: те се уплашават или започват да изпитват вина.
Затова никой не обича да говори за отговорност. Никой не обича да се чувства виновен, засрамен и уплашен. Никой не обича да бъде обект на манипулация - и разговорите за отговорността често (не винаги, но често) са манипулативни. Особено когато се вземат най-общите категории - „отговорност на човека” или например „отговорност на майката”.
В отношенията с роднините е много по-удобно да се говори не за отговорност, а за правила.
Тези манипулации, като правило, не се признават от никой от участниците. Много често слушателят и самият говорител не разбират напълно какво означават те - твърде много емоции. Каква е отговорността на конкретен партньор в този конкретен момент? Фактът, че той веднъж (а може би никога) не помогна. Не е направил нещо важно. Не е защитен. Не е спечелена. Не изпълни обещанието. Какво може да направи в момента, за да коригира ситуацията? Изглежда, че вече нищо.
Слушателят не винаги разбира, че основното съдържание на такъв разговор може да бъде, например, негодувание, или гняв, или болка - това е, емоция. И търсенето, което е в основата на това, е търсене на комфорт. По-често, този, който е обвинен в цял куп обвинения в безотговорност, стига до заключението, че той все още е безнадеждно виновен, не може да поправи нищо и няма какво да се опита. Това е точката, в която наистина искам да се измъкна от дискусията, затръшвайки вратата - и този изход създава кръг от нови такси. Човекът, който „поема отговорност” като флаг, много често приема за съучастник срама на обвиняемия - но това не е позиция, от която да отиде далеч.
Говоренето за отговорност е завладяващо да се говори с философи и филолози, а в отношенията с роднините е много по-удобно да се говори за правилата. Правилата могат да бъдат обсъждани, изяснени и променени, ако и двете страни са съгласни, но, като се говори за тях, е много полезно да се прекъсне превишението. Няма никаква отговорност, тя винаги стои пред някого. Ако говорим за отговорността на родителите (най-често майката), тогава тя е във връзка с детето. Една майка не е майка на обществото (и в този смисъл тя няма “отговорност към обществото”), нито на родителите си (това е непоносимо бреме за тях и за тях).
Ние не се нуждаем от нищо "жени като цяло", "всички мъже", "общество като цяло"
Ако говорим за отговорността на един човек, то това е отговорност към конкретната жена, която той е избрал и който го е избрал. Двойката се съгласява с правилата на общежитието и разпределението на задълженията: кой печели пари и какво се случва, ако той не се справи? Как се разделят вътрешните задължения? Кой утешава кого в трудни моменти и как? Кой и как декларира техните желания?
Естествено, много често има ситуации, които правилата не предоставят (ние нямаме Гражданския кодекс!). Те изискват нов кръг от преговори. В тези моменти има и голямо изкушение да се махне на носа на партньора “отговорност”, с която той не успява да се справи, и “общо правило”, което той изглежда не изпълнява. Но никой от нас не може да бъде отговорен пред безличната маса, с която не сме влезли в отношения: ние не дължим нищо на "жените като цяло", "всички хора" или "обществото като цяло". Освен, разбира се, придържането към прости правила на учтивост и изискванията на Наказателния кодекс.
Веднага щом чуем думата "отговорност", най-важното в тази ситуация е да задаваме повече уточняващи въпроси, така че очертанията на реалността да станат ясни. И си струва да си припомним, че отговорността (с изключение на престъпните) е това, което ние вземаме доброволно. Ако тя е принудена да го направи, това е нещо друго и трябва да се нарича различно.