"Не се заблуждавайте и не измисляйте": Защо хората говорят за умствени затруднения в социалните мрежи
Социалните мрежи значително разшириха разбирането си за откритост., Хората излагат на пръв поглед натуралистични снимки на това, което се крие в тяхната табела и се случва в къщата - но често такива постове украсяват или напълно нарушават реалността. В случаите, когато човек реши да говори за интимен опит, реални трудности и наранявания, той често е обвинен в неподходящо излагане на читателите. Разговаряхме с няколко момичета, които разказваха за техните психологически трудности в социалните мрежи, за това защо го направиха - и как реагираха хората около тях.
интервю: Ирина Кузмичова
Дария
Винаги съм била имунизирана срещу коментари относно факта, че депресията е "само лошо настроение" и "нежелание да се живее комфортен живот сред гладуващи деца в Африка". Когато изучавах журналистика, например, наличието на депресия или биполярно разстройство се смяташе за незаменима част от студентската култура.
Диагнозата "гранично разстройство на личността" беше пътуване за мен за мен. Отне ми почти десет години, за да бъде установено в моето разбиране и установено в разбирането на лекарите. Преди това изпитвах депресия няколко пъти, лекува се с лекарства. Проведени сесии за психотерапия за биполярно разстройство. Тогава имаше епилепсия - не от областта на психичните разстройства, но до голяма степен промени отношението ми към тях и към себе си (написах доста лична колона за това). Тоест, до граничното разстройство на личността, дойдох.
Говоренето за психичното здраве е като борбата с вятърните мелници, но реших, че ако мълча, тези мелници ще ме мелеят. Затова започнах с едно просто: подробно обясних всичко в обкръжението си, опитах се да говоря за разликата между умствените и неврологичните разстройства. Това помогна много: някои хора промениха мнението си, други видяха човек в мен, с когото да споделят проблемите си и да знаят, че няма да ги съдя. Има много такива в моя blog blog - те споделят истории публично и пишат в лични съобщения. Помага да се види, че всеки има трудности и това е нормално.
Не се срамувам да говоря за диагнозата - напротив, лесно е. Много по-трудно е да се имитират стандартите за "нормалност". И така хвърли знамето - и не можете да цензурирате самоличността си. Когато имах социални мрежи, стана логично продължение на позицията ми. С помощта на социалните мрежи разбрах, че моето място е по много начини да търсим, отразявам, подлагам на съмнение всичко. Един блог ми дава възможност не само да говоря открито за психичното здраве, но и да регистрирам какво се случва с мен. Това е такъв публичен дневник. Опитвам се да бъда изключително честен, и това резонира с тези, които нямат гранично разстройство на личността, но има и други разстройства.
Хората харчат повече енергия, за да игнорират ситуацията, вместо да говорят за това. Ако всички понякога отивахме в социалната мрежа не като в идеалния свят на свръхчовеците с кучешки филтър, а като офис на психотерапевт, всичко щеше да стане много по-прозрачно. Ние не сме толкова самотни и нашите страдания не са толкова уникални. И е красива.
Лина
Историята ми започна през 2015 г., бях на тринадесет години. Нищо не предсказа, че ще прекарам следващите три години в ада. Най-близкият ми човек умря и от този момент се затворих. След няколко месеца от ученик от гимназията се превърна почти в тройка - не ме интересуваше. Върнах се от училище и отидох при себе си, за първи път прибягнах до самонараняване. Направих го, за да се чувствам жива няколко минути. Когато родителите ми видяха моите ръце, те ме заведоха при лекар. В продължение на една година бях диагностициран - от посттравматичен стрес до тревожно-депресивно разстройство.
Но тогава нещо се промени. Животът ми се върна: спях от три до четири часа на ден, учих се, тренирах се, рисувах много. Тя продължи около пет месеца. Отидох при лекаря да съобщя, че всичко е наред - но той диагностицира биполярно разстройство. Тогава не знаех какво е то.
Животът ми беше разделен на два периода: мания и депресия. Хората с биполярно разстройство и депресия често искат да се самоубият. Исках и дори опитах три пъти, но това е в миналото. Сега искам да живея, въпреки болестта. Научих се да се справям с това, че съм в ремисия повече от три месеца. В известен смисъл това заболяване е награда. Представете си удоволствието, което имате, когато ядете вкусно ястие или слушате любимата си песен. Сега го умножете по десет - ето какво чувствам в периода на манията.
Когато болестта напредна и имах нужда от подкрепа, почти всичките ми приятели ме напуснаха. Най-вероятно те просто не знаят как да се държат. Имам блог в instagram, където повече от петдесет хиляди читатели. Преди това само намеквах на Сториз, че имам биполярно разстройство и страдах от Selfharm, често излаган на Depressive Storiz. Абонатите зададоха много въпроси, така че наскоро разказах на аудиторията за трудностите си. Искам хора, които сами да забележат подобни симптоми, да разберат какво се случва с тях и да се обърнат към добър специалист - това е важно. И за тях е важно да знаят, че не са сами. Винаги отговарям в лични съобщения на искания за съвет, подкрепа, комфорт. Знам колко е необходима подкрепа, защото не съм го получила в своето време.
Саша
До някакъв момент нямах желание да напиша лист във Facebook за моята психика: не исках да привличам твърде много внимание към себе си. Но никога не ми хрумна, че някой ще ме съди сериозно заради случилото се с мен, защото не ми хареса и се опитвах да се справя с него. През зимата на 2016 г. бях ужасно покрита, няколко седмици почти не напусках къщата. Всичко на класиката: не искаш да се събудиш, тогава не можеш да спиш, чувстваш стабилно отвратително. Невъзможно е да се работи в такова състояние, но аз се насилвах с сила. В допълнение към основната работа, аз също спечели много freelancing. Но не можете да поискате от депресивната епизодика да изчакате, докато завършите всичко. Съобщения от клиенти паднаха върху мен: "Това трябва да стане вчера." Не можех да го понасям и написах пост в телеграмата: Просто ми казах какво състояние съм от известно време. Срамувах се да помоля работодателите да преместят крайните срокове или да дам задачите си на други хора, но исках поне да се изразя.
Моят канал чете много малко хора, а сред тях беше и мой приятел (вече бивш) - превеждах текстове за нейния сайт. Не очаквах някой да ми напише нещо, но в крайна сметка от нея получих унизителен лист в духа: "Но как не можеш да се срамуваш да оправдаеш мързела си с такива глупости". Посланието завърши с буквално следните думи: "Имам ***, как го правиш, но ти обеща, така че след толкова дни чакам файлове с преводи в моя личен акаунт." И дори не заекнах, че няма да направя нещо. Сега си спомням и просто се удивлявах, че тя, като прогресивно момиче, може да отрече психичното заболяване. И тогава бях невероятно срам, че съм такъв млечен производител. Затова я уверих, че ще предам всичко навреме и ще разруша пощата. За дълго време това обезсърчаваше желанието ми да пиша за моите психологически разстройства (имам биполярно и смесено безпокойство и депресивно разстройство) в социалните мрежи. Но както се оказа, дори и подробни истории не са необходими, за да се излее кофа от лайна на случаен човек.
В края на август в Twitter отново се появи флаш-мобът "Един подобен факт" и имаше нишката на един "психолог", който пише сексистки глупости, ако бихте помолили мъж и жена да нарисуват велосипед. Разказах за миналия си психотерапевт, който ме посъветва да слушам майка си, да се оженя възможно най-скоро и да роди дете. Tweet бързо разпръснати и с чудовищни истории на момичета, уловени в такива ситуации, събрани в преиграване на куп хора с много важно становище. Сред най-приличните от това, което ми написаха: "Има ли някакви фемки без психологически проблеми?" Те също така пишеха, че съм бил заблуден от глупост, че няма къде да вложа пари (като че ли ги отнемам от някого), че искам да изглеждам специален или просто да се покажа. Тези хора не видяха как се задавям от паника, ако изведнъж си помислих, че съм забравил да заключа вратата на апартамента. Прочетоха няколко мои туита и решиха, че отивам при лекарите и поглъщам хапчетата, защото това е модерно. Ужасно е да си представим какви хора, които пишат за своите диагнози постоянно или блогове за психични разстройства са изправени.
Може би публичните признания са добри, ако го правят по-лесно - но първо трябва да разберете дали си струва негативността, която ще получите в адреса си. В моята ситуация се е влошило. И със сигурност не трябва да се надявате на разбиране. "Вие нямате рак и дори кракът ви не е счупен. Така че не се заблуждавайте и не го измисляйте," е логиката на мнозина. Струва ли си усилието да се докаже на всички, че това не е шега или да се покаже? Силно се съмнявам. Достатъчно е да имаме подкрепата на приятели и добър лекар.
Катя
Преди около година и половина започнах да имам психологически затруднения. Настроението беше постоянно лошо без видима причина. Имаше агресия, която излязох от моите близки, и апатия към много неща, които преди това ми харесаха. По това време най-малката ми дъщеря беше на три месеца, най-големият син беше на осем години. Реших, че е следродилна депресия, намерих психотерапевт.
Първият курс на лечение беше кратък: лекарят не ми се понрави, нямаше видими резултати. След още шест месеца направих нов опит да намеря специалист, защото чувствах очевиден дискомфорт, а качеството на живот се влоши. Най-вече бях притеснен, че децата ще ме помнят мрачни, раздразнителни и винаги уморени. Синът ми стана свидетел на постоянните ми кавги с моя съпруг - исках също да подобря отношенията си с него. Тогава намерих психотерапевт от друг град и започнах да се консултирам с нея по Skype. Успяхме да осъществим контакт, но през повечето време плачех в мобилния телефон, което много я смущаваше: след няколко сесии не трябваше да има толкова сълзи. Тя посъветва да се намери лекар в моя град, който в допълнение към психотерапия ще се свърже с лечението на медикаменти. Между другото, с това разсея мита за мен, че е полезно за психотерапевтите да забавят лечението, за да печелят повече.
Дойдох начело на психиатрична болница недалеч от дома, само за да попитам какво трябва да направя. По това време бях на ръба, беше болезнено и лошо да живея. Тя ме взе на същия ден и, задавайки около десет въпроса, диагностицира депресия за мен. Оказва се, че всичко, което ми се случи през годината, е типично за хората с това разстройство.
От този момент започнах да се лекувам в психиатрична болница. Бях регистриран в дневна болница: дойдох три пъти седмично, имах свой психиатър и клиничен психолог. Отидох там с удоволствие. Бях освободен, когато се съгласих с факта, че имам нужда от професионална помощ, че е нормално и дори необходимо да го попитам, когато не можете да се справите сами. И, вероятно, осъзнаването на този факт ме подтикна публично да призная в социалните мрежи за моето заболяване и лечение.
На 10 октомври написах пост на инстаграм, че на Wonderzine това е Денят на психичното здраве - и си помислих, че това е голямо извинение. Преди, почти не казах на никого за депресия, бях смутен. Аз не съм блогър, не разчитах на мега покритие - просто исках моите приятели и познати да разберат какво се случва в живота ми. Не исках никакво съжаление, но за да могат други хора да гледат на приятелка по нов начин, който през цялото време отказваше да се среща и да се затваря. За приятелка, която е родила дете и въпреки че изглежда щастлива, когато се среща, тя може да бъде тъжна и да плаче, докато остава сама с бебето. Така че хората да не отхвърлят проблемите си, тяхната тъга, но да намерят сили да го признаят - преди всичко за себе си - и да помолят за помощ. Много е трудно да се съберем и да отидем в психоневрологична клиника за насочване, в психиатрична болница за лечение, защото в нашата страна не е обичайно да се говори за това, но искате да стоите далеч от самите институции. Но понякога е истинско спасение.
Що се отнася до отговорите на моя пост, най-вече бях написана в коментарите и в преките думи на подкрепа, те искаха да се възстановят. Разбира се, беше хубаво, прочетох всички послания и плаках от радост. Но не без коментари като: "Не обръщайте внимание. Есента е, пие витамини." Имаше и коментар от един колега - тя пише, че всичко се случва с мен поради липса на воля, и като цяло децата в Африка гладуват и тук се оплаквам. Бях разстроен, плач, но оцелял. Общественото признание ми помогна поне от факта, че бях освободен от тайната, която беше с мен през цялото време, отделяйки ме от приятелите ми. Не считам себе си за героиня: направих това, което исках, и продължих да се подлагам на лечение и се надявам на пълно възстановяване.
Ксения
Имам анорексия на тринадесет години. Имаше всички предпоставки за това: в училище бях наречен дебело момиче, въпреки че бях просто здрава тийнейджърка, в социалните мрежи имаше пандемия от хора за отслабване. Бях ларва на човек с незряла психика и куп комплекси и всички тези фактори ме доведоха до решението да отслабвам малко. Тогава анорексията в Русия се счита за модел на демонична болест. В интернет имаше голяма общност, но тези публики бяха доста разрушителни: анорексиците се възползваха от болестта си и искаха да я споделят.
В резултат на това тя достигна точката, в която започнах да тежа 36 килограма. В училище почти всички спряха да общуват с мен, учителите ме попитаха защо съм болен. Здравето се влоши, много коса падна. Най-лошото от всички, може би, бяха моите родители, с които всеки ден се карахме за факта, че отказвам да ям. Бяха ужасени, но не можах да опиша с думи как мразя собственото си тяло. Никой в семейството не знаеше, че можете да поискате помощ.
Отново започнах - имах нужда от сили да вляза в Московския държавен университет. Аз се възстанових, влязох в университета, възстанових здравето си. Но омразата към тялото ми и аз не си отидохме - и след двайсет и една години дойдох при психотерапевт. Бях диагностициран с тревожно-депресивно разстройство с дисморфофобия (нарушение на възприятието на собственото ми тяло). Лекарят обясни, че, набирайки тегло, не се отървах от проблема, така че е необходима терапия. Спойлер: те ми помогнаха.
Неотдавна моята приятелска марка за дрехи предложи да участва в кампания в подкрепа на психичното здраве на младите жени и да разкаже историята им. Преди това само приятели и познати знаеха за моите трудности. Никога не се страхувах да изглеждам „странно“ или „нездравословно“. Дойде моментът, когато е важно да се говори за това как момичетата и жените страдат от стандартите за красота. Разказах за моя опит с instagram - просто мислех за себе си като четиринадесетгодишно момче и какво би се случило с мен, ако го бях прочел.
В коментарите към поста и в моите лични послания се появиха много момичета, които признаха, че са претърпели същото. Много от тях попитаха къде да търсят добър терапевт. Някой просто написа добри думи. Изненадващо токсични прегледи не бяха. Положителната обратна връзка е много окуражаваща: това означава, че обществото се променя и някои теми вече не са заклеймени - в този смисъл тези длъжности напълно се вписват в теорията на малкия бизнес. Това признание ми помогна още веднъж да си спомня защо съм аз. Сега всичките ми приятели знаят за това. Може би някой е отговорил на въпроса защо не ям пица и отивам във фитнеса всеки ден. Никога няма да се отърва от някои стари навици, но това е моето преживяване и част от мен.
Ана
Имам тревожност и депресивно разстройство с пристъпи на паника. Аз съм постоянно напрегната и се страхувам, че ще се случи друго нападение и няма да мога да го контролирам. Престанах да се доверявам на себе си и тялото си. Това обикновено се случва сутрин: отварям очите си, сърцето ми започва да блъска от страх и на челото ми се появява студена пот. Тя покрива един непоносим копнеж и изглежда, че нещо лошо ще се случи, ако нещо не се направи - но аз не знам какво да правя. Остава само да се люлеете от едната страна на другата и да изчакате, докато се освободи. Трябваше някъде да излея тревогата си и започнах да практикувам себе си - тя работеше известно време, но аз се пристрастих към болката. После всичко излезе от контрол и аз започнах да мисля за смъртта.
Отне ми година на рехабилитация. Това помогна психотерапевт, медикаменти, арт-терапия, йога, медитация. И блогът ми е в Instagram. Преди шест месеца написах пост, който имах пристъпи на паника и срещнах само подкрепа. Продължих да пиша за чувствата си, за живота си, за болката си - и всеки път срещнах хора със сходни трудности. Най-накрая спрях да се чувствам самотен. Моята аудитория ми помага да се справя с разочарованието си и им помагам.
Аз съм психоактивист и за мен е важно хората да разберат, че тези болести съществуват. Чудесно е, когато има хора, които слушат и разбират. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.