Как се борих с депресия: от отказ до лечение
- Алис, не забравяй да пишеш за това! Това е загадка на насилието в домашно насилие: малцина се осмеляват да говорят за това на глас, "ме посъветва познат редактор, когато аз честно отговорих защо радарът изчезна от радара в продължение на шест месеца и какво се е случило с мен през цялото това време. мнозина могат да решат, че преувеличавам, но фактът е, че за по-малко от година бях болен от депресия с влакче на внезапни просветления и нови етапи на отчаяние. Пиша този текст от първия човек и не крие името, защото руският интернет е пълен echennymi депресия дискусии за героите в трето лице. "Това се случва на някой, но не и с мен." Това създава фалшив знак анонимни заболявания, които измъчват, ако само слабаци и губещи, безлична тълпа без име, фамилия и професии.
Не осъзнавах, че съм болна, докато през ноемврийската сутрин набрах номера на психологическата линия за помощ, защото се страхувах, че ще направя нещо със себе си, докато съпругът ми и кучето ми спят в съседната стая. След няколко месеца нарушения на съня и паметта, аз психически инспектирах къщата и буквално
Търсех място, където да се обеся. Основните признаци на депресия - невнимание, раздразнителност, постоянна умора, недоволство от себе си и други - не се възприемат отделно и в рамките на няколко месеца стават част от моята личност. Просто е невъзможно да продължи да живее в това състояние, както и да вярва, че това състояние може някъде да изчезне.
Във всеки неудобен разговор винаги трябва да започвате първо, от някъде далеч. Като тийнейджър аз, като много деца, изпитвах границите на собствената си издръжливост. Тялото ми беше атлетично и силно и затова даваше невероятни резултати. Например, в продължение на две години живеех двоен живот, следобед се готвех за вход в университета и през нощта четях Гари и Елиаде. След три дни без сън подред, можех да положа изпита и да се представя публично. За да се направи бързо и трудна задача, за мен беше достатъчно да изпия чаша кафе, а 4 месеца научих чуждия език.
Много млади хора живеят с подвижна психика, най-накрая се привикват към състоянието си: имах типични циклотимии, както казват лекарите - проблем, който засяга от 1 до 5 процента от хората, докато мнозинството все още не получават професионална помощ по време на живота си. Силни периоди на активност последваха продължителни периоди на упадък или мързеливо спокойствие: едно често се случваше при слънчево време, а другото - в облачно време. Постепенно периодите стават по-силни и по-кратки, след едно драматично събитие в живота ми имаше проблясъци на гняв и дълги периоди на неразумно лошо настроение, общуваемостта се редуваше с изолация, а за човек, който живее без лично пространство (първо с родители и след това с мъжа си), това през годините се превърна в огромен проблем.
Причините за депресия или фактори на продължително заболяване често са проблеми в личния ви живот и на работа, болест и смърт на близки, живот в неприятна среда или липса на удовлетворение, злоупотреба с алкохол и наркотици. Но има и още дузина допълнителни фактори, които, насложени върху типа на личността, могат да задействат механизма на депресия без никакви външни тригери. Ниско самочувствие, дългоочаквани противоречия с роднини, хормонални прекъсвания, ежедневен режим - с предразположения към драстични промени в настроението, всеки от тези фактори може да се превърне в мощна опора за депресия.
Оказа се, че в моя случай нищо не се случи, за да направя живота ми ад. По време на най-силния ми нервен срив миналото лято бях женен за любим човек, живях в центъра на любимия ми град, заобиколен от любимите ми приятели
и разбиращо семейство. Имах приятна работа на свободна практика и много познати. Обичах всичко: да чета, да гледам филми, да ходя в музеи, да уча, да общувам. И в един момент не спях няколко дни, не ядех и разбрах, че мразя всичко това от дъното на сърцето си. Живея погрешно, претендирам, че съм някой друг, заемам мястото на някой друг. И никой няма да бъде по-лош, ако изчезна. Малко халюцинация, малко от романа “Гадене” и филма “Прекъснат живот” - първоначално депресията се преструваше на друга екзистенциална криза и етап, който просто трябваше да бъде прехвърлен.
Нервният срив продължи само няколко дни, когато буквално се разхождах по стената, мълчах или отговарях на въпроси еднозначно, пропуснах повиквания и плаках няколко пъти на ден. Рожденният ми ден се задаваше с годишни последни въпроси за постигнатото, за случилото се, защо съм там, където съм, дали живея така, както трябва и как го очакват от мен. Тези въпроси, ако четете психологическите форуми, страдат много възрастни точно преди празника. Всички пропуснати възможности стоят поред, като експонати в музея, така че да са по-удобни за разглеждане. Отговорите ми не ме утешиха. Знам, че мнозина търсят радост в един забавен гняв, приключения, на дъното на бутилка или в края на плитчините, но всички тези методи никога не са работили за мен. Такава позната картина на света, където живея в мир със себе си, се разпадна - и аз започнах да мразя себе си: за мързел и слабост, за тесен външен вид и характеристики на външния вид, за всяка неловко вмъкната дума и пропуснато обаждане, за всяка направена грешка.
Въпреки че състоянието ми се влоши и дори трябваше да откажа парти за приятели, все още не осъзнавах болестта си, мислейки, че това е просто черна ивица, която е продължила твърде дълго. Бях твърде свикнала с циклотима и я считах не за болест, а за неразделна част от себе си. Курт Кобейн се страхуваше, че когато излекува стомаха си, всички песни ще изпаднат от него и стиховете ще изчезнат и той ще остане просто обикновен американски задрот, който нямаше интерес за никого. Мислех също, че нещо подобно: ако отнемеш колебанията в настроението, буйната лятна еуфория и зимен сън, мрачни дни, когато не искаш да виждаш никого, и моменти на отчаяние, когато искаш да смажеш отражението в огледалото, не е съвсем аз. Кой тогава ще се размаже зад танца, композира стихове по някаква причина и ще готви огнено пикантно къри в два сутринта? Същото момиче прави същото.
Отначало споделих много опит с моя съпруг - човек, който ме разбира най-добре и може би на тези, които преминават през подобни държави. Той и всички адекватни приятели потвърдиха моите чувства: да се съмнявам, че е правилно, да се страхувам да направя грешка е нормално, да го правим въпреки всичко - уверете се, че сте отворени и приемате най-големия лукс. Всичко, което споделих с тях, чух в отговор. Ние се страхуваме, ние се съмняваме, че не разбираме какво правим, но не можем да го направим, имаме огромна отговорност за родителите и децата, трябва да се опитаме и да се насилим, ако сте на прав път.
В депресивните форуми повечето жени са наистина, но има и мъже. Още по-изненадващо е да се видят мъже във форумите на женските уебсайтове, където те се опитват да разберат какво да правят с техните вечно плачещи съпруги, как да им помогнат, какво са направили погрешно.
Повечето казват точно това, което почувствах - избройте симптомите на банално, но от това не по-малко остро страдание: не е възможно да се изправите сутрин от леглото, храна чрез сила, интермитентен и неспокоен сън, постоянно чувство за неуместност, несигурност във всеки с една дума, светли визуални и слухови халюцинации, вина, работят лошо, срамуват се от всяко малко нещо - било то птица, която лети или човек говори на улицата.
Мнозина във форумите се оплакват от многогодишна депресия: работа чрез сила, живот за семейството в ущърб на себе си, нелюбима дейност, живот на кредит, бедност вкъщи, липса на приятели. Те са отразени в коментарите на стотици симпатизанти и споделят домашни дозировки на успокоителни и места, където всяка таблетка може да бъде купена без рецепта. Понякога хората идват в коментарите с готови диагнози или присъди: "Осветени сте там в големите градове. Наводнете печка в селото - и вашата депресия ще се премахне като ръка", "Отидох при невролог - тя ми предписа нов паспорт. Тя каза, че не си живееш за себе си. и за съпруг и деца. Ако живеете за други, става незабавно по-добре. Всичко е от егоизъм.
“Егоизмът” е може би една от най-често срещаните думи, когато се говори за депресия. Как иначе да се обади човек, който постоянно, в продължение на няколко години, казва, че се чувства зле? Привлича вниманието към себе си? Вика „Вълк!“. където нищо не се случва? Обвинителните речи бяха познат хор на „Аз съм виновен” по различни начини: „никой не те е принуждавал да раждаш” - към следродилна депресия, „аз го избрах сам, сега, за да го изчистя” - до неуспешен брак, „където очите ти погледна” - към проблемно дете обърни главата си и се огледай колко много нещастни хора са наоколо ”- за всяка жалба, която не е свързана с конкретно бедствие.
Гладуващи деца в Африка, роби в китайски фабрики, жертви на войни и премеждия редовно се споменават като аргументи - и докато съществуват, това означава, че днес не всичко е толкова лошо. Реални и потенциални самоубийства са осъдени с ловкостта на ранното християнство: "Нямате достатъчно морална сила, за да се справите със себе си, не е нужно да бъдете парцал!" Самоубийствените мисли за мнозина са в пространството на греха, а не на болестта и дори след смъртта на любимия на всички Робин Уилямс звучеше твърде много отрова срещу талантлив човек, който като че ли имаше всичко.
Депресията, особено в обществените хора, най-често е невидима, докато не стане твърде късно, а признанията на страдащите от нея почти винаги са подписани с фалшиви имена или публикувани анонимно. Няма толкова много забранени думи, а "депресията" е една от тях. Не можем да кажем, че страдаме - сякаш другите ще изоставят щастливите си семейства и обичани от това и ще започнат да страдат. "Депресията - от свободното време. Заеми си за 16 часа - и краката ти ще паднат, вече не до депресия." Можете да въздишате колкото искате с чаша вино с вашите приятели, но това е "депресията", която се говори на глас, която почти винаги се превръща в крайна дума във всеки малък разговор. Казах няколко думи на почти външни хора, започнаха да пляскат очи и просто не знаеха какво да ми кажат.
Само съпругът ми знаеше за състоянието ми. Бях срам и странно да говоря за себе си в това качество на никого - никой не ме видя да плача „точно така“ за всичките 28 години от живота ми. Но няколко пъти в сълзи без причина роднините ми ме намериха
приятели и тук вече трябваше да кажа всичко честно. Отвратително е да признаете, че се чувствате безполезни и излишни, но трябваше някак си да спорите за внезапните отклонения от гостите, за изчезвания без прощални, без отговор отговори. После спрях с няколко работни задачи, които никога не ми се случваха. Тогава не излязох от стаята няколко дни, надявайки се да спя. Беше четвъртият месец от безсънието ми и най-накрая разбрах, че има още една такава седмица - и ще си създам собствен клуб за борба. Изтезанията от липса на сън не се смятат за един от най-силните.
Тази сутрин в 8:30 писах на приятел-психолог и поисках спешен психиатричен контакт. На горещата линия за психологическа помощ един студен глас, много трезво, балансирано и без чувство, се опита да ме убеди да насрочи среща с двама лекари: невропатолог и психиатър. Невъзможно е да се повярва в това, но се страхувах да напусна къщата и да говоря с хората. Бях хвърлен в пот, веднага щом излязох на улицата, задуших се в транспорта и скрих очите си от минувачите. Пътят към аптеката беше тест, мъжът не можеше да ме накара да се разхождам с кучето за една седмица, въпреки че това обикновено е любимата ми дейност. В Общинския психоневрологичен диспансер бях насрочена за посещение след 10 дни. В този момент дори не можех да правя планове за утре и трябваше да откажа от планирано посещение при държавен лекар. Започнах сам да търся лекари чрез познати.
Трябва да се каже, че мислите за самоубийство са спешен червен бутон и сигнал, че утре трябва да се лекува психиатър директно, без да се очаква, че „ще мине сам”. Изборът на лекар е отделен трик и си струва да го обсъдим по-подробно. За съжаление, състоянието на психиатрията и психологическата помощ в Русия е плачевно и е ужасно да се свържете със специалист - изглежда, че ще бъдете принудени да влезете в болницата и се притиснете до леглото за всичките си мисли. Затова обърканите пациенти най-често търсят съвет от психолози и психоаналитици, които нямат медицинско образование, и поради това нямат квалификация и право да лекуват суицидни пациенти. Техните съвети и обучение могат да бъдат много полезни в нормална ситуация за личностно израстване, преодоляване на кризисни ситуации, но не и в случаите, когато искате да се самоубиете и мислите за конкретен начин. Психиатър е лице с дългосрочно медицинско образование, което, освен медицински институт, може да има допълнително образование и стаж, да работи с лекарства и да участва в изследвания и експерименти.
Първият психиатър ме отведе далеч от дома и беше отделно мъчение да стигна до него. Пътуването до общинския невропсихиатричен диспансер в покрайнините на града е тест за себе си. Как не мога да се справя сам? Колко дълбоко паднах
в болестта си? На пейките наоколо имаше много уплашени и тъжни млади момичета, няколко двойки родители, които донесоха децата си под мишниците. Успокоих се малко, че докато мога да се движа, без никаква помощ. Първият психиатър ме лекуваше с хипнотерапия: реших, че съм твърде силен, за да прибягвам до лекарства, и мога да правя всичко чрез собствената си воля и чрез работа с подсъзнанието. След 6 сесии, мечтата не се върна и влошаването беше катастрофално: през последната седмица загубих 5 килограма, изпих почти само вода, не можах да чета и не помня нито една дълга фраза.
На рождения ден на приятел в навечерието на Нова година, аз го пуснах, изпих рекордно количество алкохол, танцувах всичките си крака и отлетях за празниците. Самолетният билет ме спаси в най-трудните ситуации. Спасени и сега. Без хапчета на слънце между дланите ми се почувствах по-добре, започнах да ям нормално и да спя като мармот. Но три дни преди да се върне в Москва, отново ми стана много трудно да спя и да дишам. Не можех да мисля за нищо, освен че всички предстоящи дела ще се провалят, ще се позоря, няма да успея и приятелите и семейството ми ще общуват с мен просто по навик. В средата на януари настигнах следващата фаза на дисфорията.
С забележимо влошаване на състоянието си сменях лекаря и реших отново да опитам лечението - без хапчета и хипнотерапия. Внимателен, интелигентен и безразличен, лекарят ми не беше много по-възрастен от мен и страдаше от церебрална парализа. За първите няколко минути се опитах да скрия изненадата, с която наблюдавах разходката му. За разлика от първия лекар, той зададе много лични въпроси, добре си спомни какво казвам и се опитвах да ми помогне да се придържам към всички добри неща, които бяха в мен и около мен. Междувременно той ми разказа как се е учил да ходи две години без никаква надежда, че по принцип ще отиде - ден след ден методично се опитваше да се изправи на крака, въпреки че лекарите предричаха, че ще бъде окован за стола. Сега той се люлее в салона и върви сам. Срамувах се за двата си цели крака и за пристъпите на блус и гняв близо до този човек. - Затова ти разказвам моята история. Дори имаше изход от моята ситуация. От твоята е много по-лесно.
Всички психотерапевти предупреждават, че лечебният процес е болезнена и дълга работа. На този етап аз буквално чух, че в главата ми се въртят зъбните колела, колко трудно ми се поддава някаква необичайна мисъл или нетипично действие. Правихме упражнения, за да придобием добри навици, разказах му за дългогодишния конфликт със собствения си вътрешен глас, че се страхувам от старостта и болестите на любимите ми хора. Трябваше да се науча да не се връщам у дома по същия начин, както обикновено, да чета необичайни книги, да правя нестандартни действия, да преодолявам собствената си срамежливост десет пъти на ден.
Ям по-дълго, колкото повече осъзнавах, че е време да говоря честно за случващото се. Болезнено признавах на родителите си за моето заболяване. Но когато споделих безпокойството си, майка ми говореше за това как антидепресантите са взели дълъг курс.
на тригодишна възраст, когато тя изгори при работата си. Бях на 11 или 12 години, майка ми никога не говореше за това. Спомням си смътно, че майка ми лежеше на едно място цял ден с блуждаещ поглед, изпълнен със сълзи. Как се събуди по средата на нощта и дойде да ме посети, как избухна и плака от синьо, но бях ядосан, повика ме и не разбрах какво не е наред с нея. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Спомням си как една от най-забавните партита в дома ми завърши с моите приятели, които започнаха да обсъждат самотата и антидепресантите: разбрах за някои от най-сладките и най-активни приятели, които седяха с рецепта от години. Говореха за това толкова небрежно и толкова хладно, както за домакинските предпазни мерки: две сутрин и една вечер, за да не се размаже нещо в този дух. Видях плач или мрачен по-често, отколкото обикновено, но виждах и стари приятели от други - тревожни, тревожни, страхуващи се да живеят на половината път. Съвсем наскоро попаднах на статия, че повечето съвременни деца, вместо призраци, се страхуват от провал - сякаш всички тези деца ме обградиха в плът на стари приятели. Мнозина се съревноваваха помежду си за умора от нелюбена работа, липса на доверие в своите способности, в партньор, в бъдеще. Кризата беше в сока и дори най-мирните започнаха да се тревожат, мислейки как се превръщат техните заплати и планове за годината, как да живеят по-далеч и как да променят живота си към по-добро.
Когато безсънието ми мина повече от половин година, още една нервна нощ, попитах един приятел, който някога е бил депресиран, за контактите на друг лекар. Първо, имах нужда от добро хапче за сън, за да спя само в шестте месеца на опасния ми живот. Третият ми психиатър ме посрещна на обществено място, когато отново бях на дъното. Уморих се да преброя тези времена и тихо пристигнах на срещата в 9 ч. Сутринта, без да спя през нощта. Хипнотерапията и петчасовият разговор завършиха с ужасна визия и много неприятно откритие: че въпреки факта, че сякаш си позволявам да бъда себе си, през целия си живот не мога да се обичам наистина. Приемете недостатъците и започнете да работите върху професионалистите, инвестирайте всичките си сили във вашия любим и не се страхувайте от провал Повечето хора имат тези фобии, но ако ви пречат да се събудите и да станете от леглото, във всеки случай не можете да се справите без специалист.
След първото посещение преживях огромен прилив на сила, който никога не бях изпитвал в живота си. Е, това е никога. Има вулгарни метафори за отглеждани крила, но аз предпочитам да кажа, че моята сила е физически и морално утроен. Бях наясно със синдрома на първото посещение при психотерапевт, но дори не можех да си представя подобно облекчение. Шестмесечната буца в гърдите ми изчезна, започнах да спя нормално и спрях да се тревожа, след пет дни направих неща, които не можех да правя два месеца. Но се появи друг остър момент на опасна несигурност, свързана с работата. Безсъние и смущения в апетита отново се появяват в живота ми и за първи път реших на хапчета. Това са най-простите и добре познати антидепресанти под наблюдението на психиатър с 30-годишен опит, които работят в рехабилитацията на самоубийствата и в пакети в една смяна изтеглят хора от следващия свят.
В продължение на няколко дни работихме внимателно за ежедневието, за да премахнем хаоса от живота. Един неуспешен случай може да ме обърка и да разваля настроението ми за няколко дни. Оказа се, че страхът има големи очи и за кратко време направих всички трудни и дори неприемливи неща. Стиснал зъби и сълзи в очите, изведнъж осъзнах колко малко знам за нещата и за хората около мен, как преувеличавам значението си. След като отново се напих, за да преодолея неловкостта си, психиката рикошира по най-ужасния начин - още веднъж загубих гласа си и желанието си да живея няколко дни, аз се заклех никога да не пия, да улеснявам разговора или да се чувствам неуместен. Така че аз се отказах от обикновения алкохол, добре познат депресант, който, както мнозина, пиех със или без, за да премахна бариерите пред комуникацията.
С лекаря ми специално обсъждахме отлагането и домашната мързел. Кога трябва да бъдете мързеливи? И когато мързел е страх? А какво ще стане, ако човек присъства и другият? В моя случай се оказа, че да бъдеш мързелив и релаксиращ е точно обратното. И има много повече време в дни, отколкото изглежда на пръв поглед. Честно казано с обичайния си ден, има много място за работа и любими занимания, за книги и разходки, за общуване и самота, както и за внезапните неща, които отлагам през целия си живот. В продължение на сто години исках да пея и танцувам и да уча испански, но го отхвърлям с извинения, че имам много работа и нямам време да прекарвам време с моя съпруг и приятели. По съвет на лекаря, аз веднага се записах за всички класове, които отлагах за дълго време, и графикът се промени, освобождавайки много внезапно време върху нещо, което облекчава стреса, обучава мозъка и укрепва тялото. Изчезнаха глупави поредици и отлагания в мрежата, имаше време за спорт и срещи с приятели. Отстраняването на прости и необходими неща за мен, както се оказа, подкопава благополучието ми, както редовните коктейли и заседналия начин на живот.
Преди няколко седмици най-накрая се възстанових, въпреки че от началото на март постоянно бях на поправка и лесно правех онова, което не можех да правя преди. През тази проклета година написах доста текстове, проведох лекции и открих две изложби, отидох на интервюта, срещнах се
с приятели и дори направи някои шумни партита. Срещнах сто нови хора, нито един от които, най-вероятно, не знаеше какво се случва с мен и какво трябваше просто да им поздравя и да кажа името ми. През това време съпругът ми просто се превърна от най-добър приятел в моя бодигард в буквалния смисъл на думата, а тези близки приятели, на които имах доверие, вярваха да се редуват с мен, когато бях на ръба, и станах практически членове на семейството.
Какво беше това състояние? Защо ми се случи? И ще вляза ли отново в него? Лекарят ми казва, че можете да се отдръпнете от дъното и сега имам урок завинаги, давайки ми възможност да различавам сезонни блус от истинска болест. "Сега ще разберете какво е наистина лошо", най-накрая ми каза той и поиска да следи постоянно режима на сън и храна, а не да отлага след утрешния ден какво трябва да се направи вчера. Бях наистина щастлив да изляза от тази яма с тези, които вярваха в мен. И осъзнах колко малко, измамно, тихо говорим за това потискащо чувство на отчаяние, което ни преследва, когато живеем без любов към себе си, околностите и каузата си.
Преди няколко години също така мислех, че депресията е "мъка от ума" и че е достатъчно да вярваме в доброто и да бъдем добри, така че тази болест, както и много други, да ви е избегнала. За мен беше лесно да си представя, че ние сами, с редки изключения, сме отговорни за нашите заболявания. Но депресията не може да бъде излекувана само от добри мисли и билет до топла страна, бутилка вино от петък до неделя или от време на време. Подобно на всяка дълга и отвратителна болест, тя седи много дълбоко и излиза с всичката си грозота, когато наистина сте решили да прекратите вечното безпокойство веднъж завинаги. Ако дойде време да се справим с него, няма да изглежда малко, просто казвам това. И никой не гарантира, че депресията няма да се върне отново на друг ход и в друга ситуация. От друга страна, след като веднъж спечели, вече знаете със сигурност, че можете да го направите по принцип. Че това не е част от личността ви, без която не можете да оцелеете, а една любяща болест, от която трябва да се отървете с цялата си сила и с външна помощ. И ако има някой до мен, който казва: „Знам как се чувстваш, аз се разболявах от депресия и изглежда, че си болен. Нека да те покажем на лекаря?” - Струва си да се слуша. Може би той знае за какво говори и издава ръката си на вас, когато дори не разбирате, че имате нужда от него.
