Всеки е свободен: Какво е "анархия на отношенията"
Днес все повече хора изграждат взаимоотношения без оглед на схемата "влюбих се, омъжи се" или "живя щастливо и щастливо и умря в същия ден". „Традиционният брак“, тъй като той все още е представен, всъщност изобщо не е традиционен, а съвременните правни норми не винаги отговарят на нуждите на партньорите. Така че има нови модели и подходи. Говорим за една от тях - анархия на отношенията.
текст: Ирина Кузмичева
Неограничен ресурс
Терминът и философията на "отношенията анархия" е изобретен от швед Анди Нордгрен - странен, безсмислен и ароматен, бивш изпълнителен продуцент на научно-фантастичната онлайн игра Eve Online. През 2006 г. Анди написал манифест за анархията на отношенията на шведски, а по-късно го превел на английски. Тъй като концепцията още не е на петнадесет години, манифестът остава основният източник на информация по темата - а философията на анархията на отношенията активно оформя общността в момента.
„Анархията на отношенията поставя под въпрос идеята, че любовта е ограничен ресурс, който става„ реален ”само когато става въпрос за двойка.Той може да обичаш повече от един човек, а отношенията с него и любовта към него не намаляват любовта към другите. Не изграждайте йерархии и не сравнявайте взаимоотношенията и хората помежду си - стойността на всеки един поотделно и връзката между вас ”, пише Нордгрен.
Основната същност на манифеста - връзката с всеки човек е уникална и е изградена според собствените си правила. Природата на взаимоотношенията не е важна: те могат да бъдат партньорски, сексуални, романтични, работещи или приятелски настроени, хората могат да бъдат обвързани с общи интереси, съвместни дейности, кореспонденция в интернет или нещо друго. Участниците в анархични взаимоотношения сами решават какво искат да правят помежду си - и предпочитат да не висят етикети.
Естеството на взаимоотношенията не е важно: те могат да бъдат партньорства, сексуални, романтични, работещи или приятелски
Анархистите са еднакво важни във всяка връзка и всеки човек, с когото са изградени. „Случва се, че хората, започващи отношения, ги определят като„ романтични ”и се държат съответно.Анархията идва от обратното: вие разбирате какво се случва между вас, какво искате, ако не се вписва в обичайните категории, тогава вие опитвайки се да го набутам някъде и да направим това, което ви трябва. Такъв подход дава много свобода ”, обяснява авторът на телеграмния канал Александрам, Връзка около нас.
Дария Андреева, феминистка, полиаморка и автор на телеграма „Малко за не-моногамията”, вярва, че анархията помага да се деконструират концепциите, с които сме свикнали да обозначаваме взаимоотношенията, и да обмислят внимателно какво е зад тях за всеки от участниците. “Съответно, анархистите могат да изпитат всякакъв вид чувства и да се ангажират с всякаква съвместна дейност”, обяснява Андреева.
Без правила и йерархии
В широк смисъл, анархията, като идеология, отхвърля общоприетите правила - така че и в анархията също няма отношения. Много от тези, които се придържат към нея, казват, че липсата на правила се отнася предимно до нормите, наложени "от горе": закони, традиции на обществото и т.н.
"Анархията на отношенията се основава на три принципа: без власт, без етикети, без правила", казва Sobi Bugammer, практикуващ психолог, полиактивист, автор на телеграма "Добре, за какво пише Sobi?". Вместо правилата тук - спазването на извънземните граници, а начело на ъгъла - автономията на всеки човек и разбирането, че всички отношения са равни и сред тях няма условно “основно”. Комуникацията е изградена в пресечната точка на границите и нуждите на всеки участник или участник. Отказът на етикетите, според Sobi, се дължи на няколко причини. Първо, те налагат ограничения на нуждите. Например, винаги сте считали човек за приятел, но изведнъж се влюбил в него или нея. В този момент започва мъчението: "Ами ако разруша всичко в нашите приятелски отношения?" Така че вниманието към етикетите пречи да се наслаждаваме на чувствата и да действаме в съответствие с желанията, казва Sobi.
Дария Андреева се съгласява с негативното влияние на стереотипите: „Когато мислим дали любовта може да бъде част от анархичните отношения, ние просто се справяме с термини и се опитваме да разберем кой етикет ще залепи. същността на явлението. "
Основната разлика между полиамория и анархия е, че в отношенията на първия тип често има йерархия, а във втората не може да бъде по принцип
Втората причина е, че зад етикетите може да има място за злоупотреба с власт и манипулация, което също няма място в един анархичен съюз. Например, партньор смята, че сте длъжни да докладвате за всичко, което ви се случва: "Вие сте моето момиче, значи трябва!" В анархичните отношения такива конструкции са невъзможни - просто защото никой не дължи нищо на никого. И накрая, третата причина е, че сме свикнали да обозначаваме отношенията от по-важни към по-малко важни с помощта на етикети, но в анархистката философия всички отношения са равни, независимо от близост и продължителност.
Александра е убедена, че анархията в отношенията не е за правила и забрани, а за свобода и честност: "Аз съм честен със себе си и с другите за това, което искам и какво имам нужда. Би било заблуда да кажа, че само партньорства са важни за мен, но приятели , любителите и другите хора са второстепенни.
На пръв поглед изглежда, че всяка връзка, в която участват повече от двама партньори, може да се нарече полиамурен - но това са пресечни, но не еквивалентни категории. Основната разлика между полиамория и анархия е, че в отношенията на първия тип често има йерархия, а във втората тя по принцип не може да бъде. В полиаморията, етикетите могат да се използват и за означаване на различни взаимоотношения - сексуален партньор / секс партньор, приятелка / приятел, колега. И най-накрая, полиамурните отношения често се основават на правилата: „Клиентите понякога идват при мен, когото любимката им поставя в правилата без тяхното съгласие. Разбира се, човек взема решение дали да остане в такива отношения или не. прекъсне връзката, казва Соби.
Моногамия и брак
Моногамията като сексуална и романтична изключителност на двама партньори може да присъства в анархията на отношенията, но това не е необходимо. Някой е достатъчно партньор или партньор, други не искат да се ограничават, други могат да бъдат ароматни или асексуални.
За мнозина идеите за анархия и моногамия изглеждат несъвместими, тъй като моногамията може да означава строги ограничения. Соби обяснява защо е избрала анархията на моногамията: „Бях в типична моногамна връзка и бях ужасно близо до тях. Стиснах се и моите нужди за нуждите на друг човек. Не бях аз, а някакъв„ правилно момиче ”. Когато започнах да практикувам анархични взаимоотношения, започнах да слушам себе си, станах по-съзнателен, започнах да си позволявам повече.Това се отнася не само до желанието да се погледне към красив човек, който не е мой партньор, но и чувства - когато живееш в мононормален свят, дори да се чувстваш Разбира се, бих могъл да осъзная всички тези неща в моногамна връзка, но в нашата култура пропагандата на токсична моногамия е силна и за мен беше трудно да видя нещо друго. "
Дария Андреева вярва, че анархията не е пряко свързана с моногамията или не-моногамията. "Това е фундаментално различна характеристика, или по-скоро друга оптика", казва тя, добавяйки, че антонимът на анархията на отношенията е йерархия. В този случай човекът, съзнателно или не, разпределя всичките си отношения по приоритет: номер едно, номер две и така нататък. Блогърът дава пример за йерархия в приятелството: „В детството ми беше обичайно да имам най-добър приятел или приятелка, това беше много важно. Отговорът като“ всички приятели са важни за мен ”може лесно да бъде обиден и да се опитва да промени мнението за това кой е“ най-добрият ” приравнени на предателство. " Отношенията с окото за независимост предполагат, че техните участници не мислят за приоритети, а вместо това индивидуално подхождат към всяка ситуация.
Антоним на връзката анархия - йерархия. В този случай лицето, съзнателно или не, разпределя всичките си отношения според приоритета
Възможно ли е бракът в анархични отношения? Да, ако говорим за съвременен партньорски брак, а не за традиционен патриархален брак - въпреки че, разбира се, не всеки мисли така. Дария Андреева е убедена, че е важно бракът да се разглежда като съвкупност от споразумения и практики (например, партньорите да живеят заедно или да имат общ бюджет), а не като суперцел: "Аз живея със съпруга си, обединяваме едно общо дете. Но в същото време се придържам към анархията на отношенията и се опитват да избягват йерархиите. "
Автор "Добре, за какво пише Соби?" отбелязва, че анархията в отношенията е несъвместима с насилието, йерархията, властта: „Ако не са омъжени, не виждам проблем. В основата си анархията отрича патриархалните институции, защото те са пропити с власт, а бракът е една от тези институции. от гледна точка на съвременните реалности (например Семейния кодекс) е възможно да се сключат брачните отношения “. Единственото нещо, което смущава Собе, е моногамният характер на брака, който повечето страни позволяват да сключат само с един човек. "Също така съм сигурен, че външният натиск се увеличава, ако практикувате" нестандартни отношения ": колкото е възможно, защото това е брак," добавя Bugammer.
Ревност и съгласие
Всеки, който е във всякакъв вид връзка, може да се сблъска с ревност, а анархичният подход не е изключение. Собе вярва, че най-важното е да се разбере защо възниква: „Ако човек се страхува, не е уверен в себе си или във връзка, се притеснява, че ще бъде заменен или забравен, тогава може да се появи ревност. Това се решава чрез психотерапия и разговори с онези, към които се обръщат това чувство. Александра признава, че в такива ситуации е тъжна и болна, но не винаги чувства, че има право да се оплаква: „В една анархична връзка ми харесва, че признавам значението на определени взаимоотношения за мен. Тогава ревността се оказва сигнал че нещо не е наред и причината да се види защо се чувствам зле. Ако вторият човек споделя тази философия и нашите отношения също са важни за него, обикновено е възможно да се разбере какво се е объркало и да се промени ситуацията. "
"Взаимоотношенията са динамичен процес, те не се хвърлят веднъж завинаги в бронз", казва Андреева. Ето защо, да говорим за това, което е вашата връзка, какво означават за вас, какво искате от тях и какво очаквате от партньора или партньора си, е от съществено значение за всяка коректна връзка, независимо дали е анархична или не. И те трябва да се появяват не само "на брега" или "според резултатите", но постоянно. „Има дори специална дума за това -„ обработка ”, обяснява тя.
Собе уточнява: „Ние не говорим за условия, а за граници. Анархистите обсъждат това, което всеки от тях иска и не иска - просто помага да се видят границите. Ние не изхождаме от едно споразумение, а създаваме нови всеки ден. възприемат взаимно "по подразбиране", и това не е за анархията на отношенията. " Александра смята, че колкото по-рано започнете да обсъждате взаимоотношенията, толкова по-малко вероятно е да се сблъскате с неприятни изненади. Това важи за всеки модел, но при такъв свободен подход като анархия, това е особено важно. Ако един или всички партньори не искат да правят това, което са правили преди, трябва да намерите нов оптимален вариант.
В анархията е важно постоянно да се договарят граници. Ако един или всички партньори не искат да правят това, което са правили преди, трябва да намерите нов най-добър вариант.
След йерархичен модел, за много хора може да е трудно да преминат към анархичен подход. "Първо, има нужда от рационализиране и дефиниране на всичко. Важно е хората да наименуват обект, явление или събитие, да разберат правилата на играта. Когато правилата са замъглени и се превръщат в динамични граници, това може да бъде трудно", предупреждава Bummager.
Основният проблем, пред който са изправени Александър и Соби, е, че анархичните отношения изискват много размисъл, дискусия и работа от всички участници: не всеки се съгласява да говори за взаимоотношения ("Ние сме просто приятели, какво има да обсъдим?"). Но дори и човек да е готов за дискусия, може да възникнат трудности: разбирането на начина, по който тези отношения трябва да бъдат подредени, може да бъде много енергоемко, а колкото повече партньори и партньори, толкова повече усилия са необходими, за да се осигури на всеки един комфорт.
Собий отбелязва, че хората често са объркани от липсата на етикети. „Преди, мога да кажа:„ Ние се срещаме, затова правим това. ”Сега разбирам, че може да бъде различно, за мен е важно да разбирам чувствата и нуждите - собствените си и други хора. Аз просто започвам връзка, понякога решават, че ще стигна до дъното, когато изясня, попитам отново, задавам въпроси. И искам да ги разбера по-добре. Най-голямата трудност, казва Соби, се е появила, когато тя е изправена пред ситуация, която не е обсъждала предварително: "Какво ще правим, ако има няколко от нашите любовници на едно място?"
снимки: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
