Върнете се на себе си: Как да живеем скръб, без да го избягваме
Загубата на живот е също толкова важнатолкова, колкото и табу темата. Реакцията на траура се задейства, когато изпитаме значителна загуба, като например смъртта на любим човек, края на връзката или загубата на идентичност. И така, скръбта съпътства емиграцията, промяната в работата и всъщност всяка промяна на статута - като появата на хронично заболяване. Дори и да не е фатално, човек все още губи очакваното бъдеще, което предизвиква тежки чувства.
Нашето общество избягва всичко, свързано със смъртта и загубата - и темата за скръбта заради това също се оказва затворена. Практически всичко, с което сме свикнали в контекста на преживяването на загуба, е непродуктивен начин да се справим с случилото се. Тези, които са изправени пред раздяла, се съветват бързо да изхвърлят всички неща и общи снимки и да започнат да търсят нов партньор. На тези, които са ранени, болни или са загубили работата си, се казва, че "се радват на това, което са." А за смъртта или смъртоносното заболяване като цяло те говорят трудно, като предпочитат да не споменават това, което може да предизвика остра реакция.
Смята се, че траурът след смъртта на любим човек, разводът или раздялата след дълга връзка трае най-малко година и половина, а често и няколко години - въпреки че сериозността на преживяванията, разбира се, се притъпква с времето. Скръбта е дълъг процес, но е важно да се живее, за да се възстановиш.
текст: Яна Шагова
Етапи на скръб
Всеки е добре запознат със схемата на скръбта на Елизабет Кублер-Рос, според която има от пет до дванадесет етапа - както на тази снимка. Най-често можете да чуете за пет: отказ, гняв, договаряне, депресия и приемане. Моделът на Kubler-Ross е подходящ за специалисти в подпомагането на професии, които са изправени пред чужда мъка: лекари, психолози, социални работници, хоспис работници и т.н. Въпреки това, не е толкова лесно да анализирате собственото си състояние по този начин. Например, в отричането, хората често се намират много по-дълго, отколкото им се струва - в продължение на няколко седмици или дори месеци. Този етап, заедно с шока, който го предхожда, често се бърка с депресия, последният етап, предшестващ излизането от скръбта - поради това човек може погрешно да предположи, че скоро ще стане по-добър.
Освен това, етапите често не протичат в описаната по-горе последователност. Процесът на траур е съпроводен с разнообразни чувства: вина и срам, гняв и страх. Те могат да се заменят по свое усмотрение - и причините, които не са пряко свързани със загубата, могат да станат причина за тях. Например човек, погълнат от гняв след смъртта на родител, може да бъде ядосан на партньор, на деца, на познати, чиито родители са живи, или дори само на колеги и пътници в метрото. Гневът съпровожда загубата, защото ни се отнема нещо добро: връзка, любим човек, здраве или възможност. Светът се оказва несправедлив към нас и ние сме ядосани на него и на отделните хора в него.
Често хората, които не осъзнават, че преминават през "нормалния" процес на траур, кавга с приятели, част от партньори или напускат работа
Вина и срам са характерни за всяко травматично преживяване. Но когато се сблъскаме със загуба, те могат да се разпространят и в други области: например, можем да останем недоволни от нашата работа или външен вид, да решим, че не обръщаме достатъчно внимание на нашите роднини и т.н. Скръб не винаги означава, че човек ще се чувства потиснат - може да изпита изблици на голямо безпокойство, дори паника. Това може да се случи, дори ако всичко лошо изглежда се е случило - например, той вече се е разделил с партньор, или близък вече е починал. Безпокойството може да бъде обвързано с причината за загубата („въобще не знам как да организирам погребение, всичко се обърка“) и на пръв поглед изобщо не е свързано с нея („Ще провали проекта и те ще ме уволнят“). Само в крайните етапи на траура идва чувството на депресия и депресия. В този момент човек може да почувства, че освен загубата си има и други реалистични причини, поради които е в упадък: не се е занимавал с професията, във взаимоотношенията, животът „не е успял“. Скръбта сякаш бои всичко в мрачни тонове.
Всичко това е важно да знаете, за да разберете по-добре чувствата си. Често хората, които не осъзнават, че преминават през "нормалния" процес на траур (доколкото скръбта може да се нарече "нормална"), вземат решения под влиянието на силни чувства, които ги затрудняват. Спорим с приятели, се раздели с партньори, напусни работата или прокълни екипа, когато това можеше да бъде избегнато. Разбирайки какво се случва в нашата психика, можем по-внимателно да се отнасяме към себе си и нашите близки.
Задачи на траур
Има и друг, по-удобен за лично ползване модел, предложен от психолог Уилям Ворден и описан в превода на Варвара Сидорова. Тя не зависи от сцената, а от задачите на скръбта, които трябва да преживеят лицето, изправено пред загубата, за да се върне към нормалния си живот.
Общо има четири задачи. Първият от тях може да се сравни с етапа на отричане в модела на Kubler-Ross - това е признание за факта на загуба и необратимост на ситуацията. В опит да избегнем болката, нашата психика се опитва да замени реалността с илюзия, казвайки ни, че нищо не се е променило. В това състояние партньорите, които се разделят, уверяват всички, че ще останат приятели, дори ще отидат на почивка заедно и ще отидат при приятелски партита. Човек, който е диагностициран с диабет, продължава да яде бърза храна и сладкиши, без да мисли за последствията.
Хората, чиято психика е трудно да се справят с тази задача, не отиват на погребението на близки. Те могат да го осмислят по различен начин: "Не мога да отделям време от работа" или "Искам да я помня жив (живота му)." Но смисълът на погребението, в допълнение към споделянето на скръб с другите, е именно да се признае потта и нейната необратимост. Традицията, която плаши много хора, за да целува починалия по челото или да погали ръката, помага на същото: телесните усещания ни помагат най-накрая да осъзнаем смъртта на любим човек - мъртвото тяло се чувства много различно от живите на допир.
Възможно е да се отрече не само самата загуба, но и нейната значимост (в крайна сметка, ако нещо не е важно, то е все едно, че не е). Например, не се справихме добре с починал роднина и можем да кажем, че не се тревожим за смъртта му, защото връзката е лоша. Или обезцени тревогите за развод, казвайки, че те вече са „изпаднали“ и „изгорени“, а сега просто искаме да се радваме, че те са накрая свободни. Наистина, когато една трудна връзка свърши за нас или човек, който болезнено умира и е болен дълго време, и радостта, и облекчението могат да придружават загубата - това е нормално. Но ние ще скърбим, въпреки че връзката може да бъде лоша. Загубата на връзка или личност, ние губим едно бъдеще, в което този човек ще бъде принуден да възстанови целия си живот, както и да признае, че подобрението е невъзможно.
В процеса на тази първа задача можем например да видим хората неясно сходни с починалия човек в тълпата или да си мислим: „Ще трябва да му кажем за това“ и едва тогава ще разберем, че няма кой да каже. Случва се, че разделени съпрузи са привлечени да напишат съобщение до бившия си партньор, за да споделят някакво впечатление, както направиха по време на брака. Такова състояние в първия момент след загубата е нормално: то създава „буфер” за психиката, помагайки постепенно да осъзнае факта на загубата. Но ако тя се държи в продължение на години, човек се забива във вечно траур. От една страна, той избягва болката от загубата, защото без значение как става въпрос за него. Но от друга - той също губи възможността да се върне към пълния си живот, да изгради нови отношения и да получи нови впечатления.
Едно от честите прояви на такова "засядане" е опитът да се спаси стаята и всички неща на починалия в предишната им форма, като че ли той може да се върне във всеки един момент. или, например, очарованието от спиритизма и желанието да се общува с душата на починалия, както и с жив човек. Опитът да се запази статуквото след разделянето е феномен от същия ред: хората отричат, че съдържанието на техните взаимоотношения се е променило - и не може да остане същото.
Необходимо е да се направи резервация, че всичко това се отнася за религиозните хора. Дори ако човек вярва в задгробния живот, където ще се срещне с близките си, той трябва да признае, че тази среща ще се състои едва след определения живот. В такава ситуация е необходимо също да се преструктурира мисленето и да се приеме фактът на загубата.
Потопен от болка, човек се страхува, че никога няма да го напусне. Всъщност всичко е точно обратното - живата болка прави изхода от държавата осъществим.
Втората задача на скръбта е да признаеш болката и да я преживееш, а отричането на загубата ни “защитава” от това. Наистина, този етап понякога изглежда непоносим: клиентите на психолозите, които скърбят, често питат колко дълго ще изживеят преживяванията и дали изобщо ще свършат. Потопен от болка, човек се страхува, че никога няма да го напусне. Всъщност всичко е точно обратното - живата болка прави изхода от държавата осъществим. Опитвайки се да избяга, напротив, принуждава психиката да се залепи на този етап - понякога в продължение на години.
За съжаление, този метод за бягство от трудните преживявания не само се практикува, но дори се насърчава. Смята се, че ако човек преживее “твърде много” след развод или дори след смъртта на любим човек, с него “нещо не е в ред”. Всъщност е неудобно за другите да бъдат близо до човек, който е преживял остра болка, защото вреди на собствените им спомени за загубата - може би не са преживели. Именно от това чувство, че хората могат да дадат "неоценими" съвети: на жена, която има спонтанен аборт е казано да забременее отново, колкото е възможно по-скоро, двойка просто се развежда - да започне да се среща с други хора след две седмици, защото трябва да "продължиш напред".
Традицията на траур, която почти изчезна днес, просто дава възможност на човека да „законно” изразява болка и да я представя на света. Виждайки един мъж в черно или с траурна превръзка на ръкава си, всички разбираха, че се занимават с тъжен човек. Това премахна необходимостта човек да обяснява всеки път защо е депресиран (това може да е много трудно), защо би отказал покани или не искал да прекарва време в шумна компания. Възпоминание, една от малкото традиции, оцелели до днес, дава възможност да се сподели мъката с близките си, да споделят топли спомени за мъртвите и да чувстват подкрепата на други хора, които преживяват едно и също нещо. Освен това те "измерват времето" (три дни, девет дни, четиридесет дни от момента на смъртта) и по този начин не позволяват психиката да се забие в илюзията, че времето е спряло и починалият все още е близо.
Опитът да се промъкне през този етап води до травматизация. Изглежда, че човекът много бързо се възстановява от загубата и започва да живее. Всъщност, невъзпитаната болка остана вътре и човекът ще “падне” в него отново и отново, удивлявайки се на това защо кражбата на торбата или неуспешното представяне причиняват такава буря от тежки чувства.
Третата задача на скръбта, според концепцията на Worden, е да възстанови структурата и нейната среда. Загубата променя живота: ако загубим човек заради смъртта или раздялата, можем да загубим част от нашата идентичност (“Аз вече не съм женен”), както и функциите, които този човек извършва в нашия живот. Разбира се, това не означава, че отношенията се свеждат до функции, а изчезването на дори най-ежедневните неща („Съпругът винаги се е занимавал с ремонт на колата“), да не говорим за емоционалните моменти, първо, напомня ни за загуба отново и отново, и второ неизбежно намалява качеството на живот.
Тази задача е от значение и когато загубим част от възможностите поради болест или нараняване: "Не мога повече да се наслаждавам на спорта (или професионално) да се занимавам със спорт", "вече не мога да радя", "няма да пътувам повече". След като осъзнаем реалността на тази загуба и преживеем болката, че сме лишени от нашето желано бъдеще, е време да помислим какво, тогава, да запълним формиралата се празнота.
Възможно е да отидете на този етап, когато болката от загуба вече не е толкова силна и има възможност да се размисли върху жизненото. Партньорите на раздяла си мислят с кого биха искали да общуват и да прекарват времето си сега, да отидат в киното, кафене или да отидат на почивка - и ако искат да го направят сами. Възрастните деца, които са загубили възрастните си родители, мислят с кого да се обърнат за съвет и подкрепа. Вдовиците и вдовците си мислят как да уредят живота без мъртъв съпруг.
За съжаление, понякога третата задача е пред другите или върви заедно с тях - когато човекът, който ни напусна, изпълнява някои жизненоважни функции, например, той печели значителна част от семейния бюджет. Отново се смята, че това е благоприятен фактор („Но тя има деца, има някой, от когото да живее”, „Сега трябва да търсиш работа, но ще се разсееш”). Всъщност, това много усложнява мъката: вместо да живее по-гладко отричането, а след това и болката от загубата, човек е принуден да решава проблемите във външния свят - въпреки че няма вътрешни ресурси за това.
Смята се, че ако човек е "твърде" притеснен, тогава с него "нещо не е наред". Всъщност е неудобно за другите да са близо до някой, който е преживял остра болка.
Четвъртата задача е да променим отношението към лицето, което сме загубили, или към предишния живот и възможности, които тя е дала. Въпреки видимата лекота, понякога този етап продължава дълго време - всичко зависи от това колко много човек е успял да се справи с предишните три. На този етап ние приемаме факта на загуба и можем да развием ново отношение към това кой или какво сме загубили. Смята се, че тъгата и болката се заменят с тъга и светлите спомени остават. Спортист, който е загубил кариерата си след сериозно нараняване, е все още тъжен, но сега може да си спомни радостта след спечелването на състезания, гордее се с факта, че животът му е толкова богат и интересен период. Онези, които са загубили близък роднина, го помнят не с остра меланхолия, а с тъга и благодарност за опитни моменти. Когато си мислиш за бивш партньор или партньор, си спомняме съвместно изпитани моменти, ваканции, обикновени вицове. Ние сме благодарни за факта, че тази връзка е в нашия живот, но без остро съжаление, че са приключили.
В капан в скръб
На всеки етап от сериозната загуба е желателно да се привлече подкрепата на психотерапевт. В скръб е много важно да се намери подкрепа във външния свят, да се сподели с друг, по-стабилен човек, защото ние сами в този момент не можем да бъдем стабилни. Но особено терапията е необходима за онези хора, които откриват в себе си признаци на недовършена или "замразена" траур.
Не напълно живяла скръб може да се прояви по различни начини - например, човек не скърби за това, което изглежда да е значителна загуба. "Бях диагностициран с астма и трябваше да се откажа от баскетбола, но не помня, че бях някак си много притеснен. Бях разсеян от нещо." "Мама умря, когато бях в старша степен, така че нямах време за сълзи - подготвях се за изпити." "Не си спомням развода. Всичко беше нормално: отидох в службата по вписванията и се разведохме." Тревожен знак и, напротив, много емоционално отношение към загубата, дори след много години. Например, минаха десет или петнадесет години, но човек все още е задушен със сълзи, когато говори за починал приятел или роднина. Или двойката се разведе преди няколко години, но гневът срещу бившия партньор, който прекъсна връзката, остава същият.
В скръб е много важно да се намери подкрепа във външния свят, да се сподели с друг, по-стабилен човек, защото ние сами не можем да бъдем стабилни в този момент.
Подсказвам, че процесът на траур е нарушен, може би нашето тяло. Тези, чиито близки са починали от болест или нараняване, могат внезапно да развият подобни симптоми, въпреки че нямат същото състояние. Например, покойната майка страда от емфизем, а дъщеря й развива синдром на хипервентилация, причинен от психологически причини. Или, след смъртта на човек близо до рак, онкофобията започва в човек: той безкрайно „открива” симптомите на една или друга форма на рак, претърпява тестове, е в постоянен страх. Продължителната депресия, саморазрушителното поведение, рязката промяна в начина на живот веднага след загуба (например внезапно движение, рязка промяна в работата и т.н.) също могат да сигнализират, че „замразената“ скръб продължава да влияе върху живота.
Справянето с невъзмутимата скръб е трудно. Можете да се опитате да напишете на лицето, което сте загубили в резултат на раздяла или смърт, писмо, което разказва за вашите чувства - но не го изпращайте. Можете да опитате други практики: водене на дневник, записване на спомени, - истината е, че няма гаранция, че те ще си помогнат сами. Понякога те могат дори да влошат състоянието, потапяйки човек в твърде тежки спомени. Във всеки случай е важно да живееш скръбта, за да продължиш напред въпреки загубата - и не трябва да се страхуваш да поискаш помощ за това.
Снимки: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)