"Jade пръчка стъпкани в чакалнята": Хората за първия сексуален опит
НЕОБХОДИМО РАЗВИТИЕ И НЕЙНОТО "ЗАГУБА" обръща голямо внимание. Вече казахме, че в традиционните идеи за първия пол има много хетеронормативни патриархални нагласи. В действителност всичко е по-сложно: първият опит не означава непременно проникване, а митът, че първият пол не може да бъде приятен и трябва да донесе болка, често води до факта, че жените се сблъскват с насилие. Освен това за първи път, а не (или освен оргазъм), вероятността от срам, разочарование и срам е висока. Помолихме различни хора да кажат какво е първото им сексуално преживяване и как то е повлияло на бъдещите им взаимоотношения и сексуалност.
В ранна детска възраст преживявах сексуално насилие. Паметта го блокира за много дълго време. Когато разбрах какво точно се случи, се страхувах, че след това няма да има сексуален живот. Но всичко се получи. Първият ми партньор беше по-възрастен от мен: бях на двадесет и една, на тридесет и три години. Бях много религиозен, вярвах, че сексът трябва да бъде само след брак, така че чаках толкова дълго. Тогава разбрах, че този подход съвсем не е близо до мен: важно е, че партньорът ми във всяко отношение ме подхожда и може да има много изненади с секса след брака.
Преди секс се срещнахме за около шест месеца, свикнали сме един с друг, галехме се. Но проникването секс беше много специален. Моят партньор взе стая в селски хотел, поръча вино, запали свещи. Аз също подготвих - отидох при гинеколога. Тя каза, че най-важното е да не се притесняваш, да се отпускаш. Беше очевидно, че тя е доволна от моето съзнание.
Мъжът беше преживял. Всичко беше взаимно и много хубаво. След първата нощ и после можехме да лежим дълго време и да обсъдим какво харесваме, какво не, какво бих искал да опитам. Той постоянно ми казваше комплименти, тялото ми се възхищаваше, когато нещо беше особено хладно. Срещнахме се повече от три години, научихме се добре, включително и какво харесваме в секса. И сега обичам да обсъждам секс, мога да изпратя партньор. Вярно е, че не всеки реагира спокойно, много са смутени да обсъждат секс, те са обидени, когато казвам как ми харесва. За мен това беше откровение. Ако ме боли или се почувствам неудобно, ще спра всичко. Ако не искам секс, няма да се извинявам. И аз разбирам, че партньорът може да не иска секс или да е твърде уморен. Моето мнение за собствената си сексуалност няма да промени дори това, което партньорът може да не стане: разбирам, че може да има милион физиологични причини или просто го възбуждам не толкова, колкото си мислехме - случва се.
След първия партньор имах поне голям секс само с втората, с която се срещнахме и около три години. Осъзнах, че преди секс имам нужда от човек, който да разбере, да го иска и да се чувства в безопасност с него. В противен случай нищо не се случва.
Първият ми опит беше на двадесет. Срещнах се с един човек повече от шест месеца. Обичахме се и решихме, че е време да се преминем към ново ниво. Беше му и двайсет, трябваше да съм втората му приятелка. При липса на друга опция, избрахме изключително жалко място - студентско общежитие, където винаги има шум и оп, непрекъснато дърпайте вратата. Не можех да се отпусна, стиснах бедрата, стиснах зъби. В романтични романи те пишат, че „нефритната пръчка се счупи в пещерата на божествения лотос“, но тази пръчка беше плахо утъпкана в чакалнята. След час изпитание човекът все още не можеше да влезе в мен. Решихме, че ще се опитаме следващия път. И тук ние лъжем, говорим, той ми гали с ръка и изведнъж прави рязко движение. Очите ми са тъмни, в корема - адски болки. Дори не разбрах какво се е случило и още една минута изпищя и се размърда. Оказа се, че човекът е решил да "лиши" девствеността ми.
Започнах да кървя много. Отидох бос до общ душ на пода, последва ме кървава следа. Много добре си спомням страха, че стоях на ръждясалата основа на душ-кабината, плачех и видях, че от мен се стича кръв, не знам какво да правя. Човекът ми купи уплътнение, някак си се прибрах в метрото, всичко течеше през краката ми. Още една седмица имах кръв, както през тежки периоди, а после менструацията не беше шест месеца. Минаха десет години и цикълът не се възстанови.
Най-глупавото нещо, което направих тогава, не беше да казвам нищо на никого. Майка ми щеше да ме заведе при гинеколог, но се срамувах да й призная. Като всички лекари, на които отидох. Тогава успях да радя деца и затова не казах на някой гинеколог за това - аз все още не знам точно какво се е случило. Сега съм маниак от страна на гинекологията, непрекъснато се подлагам на тестове, правим ултразвук.
Ние скъсахме с този човек. След половин година вече имах спокоен секс, всичко беше наред - и този път го считам за първи. Все още чувствам травма. Аз обичам секса сам, но ако по време на него имам болка или убождане, тогава не може да се говори за удоволствие. Без смазване е абсолютно безсмислено да се приближавате до мен. Казах за това, да предупреждавам, колкото точно не трябва да бъде.
Първото ми сексуално преживяване беше доста късно, на двайсет и четири, с един човек. Няколко години по-късно имах първия си опит с едно момиче. И двата пъти бяха хубави. Преди секс с един човек бях много известен; Няколко години разговарях с едно момиче, но поради плахост и несигурност повече не се целуваха. Очевидно заради това тя започна да ме смята за приятел - а за мен тя беше нещо като красивата дама Клоковска, аз й написах песни. Когато отидохме в страната да карам ски през зимата и аз, разбърквайки въглищата в пещта, предложих да се опитам да живея заедно, тя отговори, че се жени през лятото. Тогава започнах да отварям другата страна на себе си. Първият секс с един човек се оказа по-прост, по-доверчив, по-приятен, отколкото си мислех - особено интимността, докосванията. Е, помогна ми да приемем себе си, своето тяло, желания. Опитът с момичето по-късно също беше по-лесен, отколкото ми се струваше.
От една страна, сексът е само част от връзката, мисля, че не можеш да построиш нищо само на него. От друга страна, това предполага голямо доверие, искреност и в това отношение съм селективен човек. Любовта или любовта към мен вдъхновяват сексуалната интимност.
Имах първия си орален секс рано: бях на петнадесет, приятелката ми беше още една година. Срещнахме се на концерта, целунахме се тази вечер, беше първата ми целувка. Имаше силни студове, така че веднага започнах да я посещавам - само в неделя, други дни бяха заети с обучението ми. Обикновено прекарвахме цялото време в нейната стая. В следващия е баща й, полицейски майор, затова силно включихме групата Ария. От разговорите и прегръдките преминахме към по-страстни целувки и ласки.
Тя не беше против да остане без дрехи, но искаше да ме види с нищо повече от голи гърди. Преди това тя вече имаше сексуален опит с проникване, физически болезнена и не искаше повторение. Така стигнахме до кунилингус. Интересувах се от сексуален опит и тя се радваше на такава близост. Продължихме да се срещаме в неделя. Харесваше ми всичко, но все пак ми даде ясно да се разбере, че се интересувам от други практики. Реши, че искам да направя онова, което някога я е наранило. Поради това се разделихме. Може би бях твърде упорит.
Първият ми свирка предшества случай, който не може да се спомене. В шести или седма клас станах свидетел на устни изнасилвания. След физическото възпитание моите съученици в съблекалнята се облегнаха на момчето и един от тях докосна един от устните му. Жертвата е дразнила за дълго време "понижена", той започва да прескача уроци, той трябваше да прехвърли. Беше толкова кошмарен, че се опитах да го забравя възможно най-скоро. Но, вероятно, подсъзнателно свиренето стана свързано с унижение.
Първият ми опит за свирене беше в университетските ми години. Знаех, че ми харесва един приятел, но тя наистина не ме привлече. Веднъж призова за посещение „да се заблуди“. Любопитството стана по-добре, аз отидох. Тя се засмя, бях плах, я забавляваше още повече. Сексът продължи около час, не можах да довърша. Тогава тя предложи да даде свирка, аз се съгласих - но в процеса започнах да се чувствам още по-несигурен. Ерекция започна да изчезва. Доведох момичето до оргазъм с пръсти. Пихме чай и си тръгнах.
Радвам се, че е толкова лесно да правя секс, въпреки че имах чувството, че съм използван. Момичето също разхлаби всички общи познати. Скоро загубих интереса си към секса за дълго време, със сигурност това преживяване беше една от причините.
Да се овладееш под влиянието на човек, който го измъчва, е особено опасен - особено когато стане първият партньор. Срещнах един човек в приложението. Бях влюбена - и нямаше значение, че трябваше да се кача на метрото за час и половина, за да се срещна, а после да слушам тирада за десетминутно закъснение. Сънувах, че първият партньор ще бъде съпругът ми и исках това с него. Да предположим, че сме само един месец запознат, бях готов да отида за човек сляпо.
Неговите искания започнаха постепенно, от „Аз ще бъда с вас”, „Всичко ще се оправи” до „имам нужда от него!”, „Чакам месец, не съм бил с такова момиче”. Само три години по-късно разбирам, че той ме притисна. И не мога да забравя фразата, която непрекъснато придружаваше интимния ни живот: "Кажи, че не ходиш наляво. Други са изхвърлени от къщата всеки петък."
Разбира се, аз се страхувах, че за мен това беше сериозна стъпка: мислех, че девствеността прави ценно момиче. Сега, разбира се, е ясно, че греших. Първият път, когато успях да кажа не, но се страхувах да го загубя - и след друго убеждение се съгласих. Дойдох да го посетя. Той е готвач по време на обучение, надявах се да видя нещо необичайно, но той просто поръча ролки и купи вино. Пихме и се съмнявах до края. Но две бутилки вино се почувстваха, а ние бяхме в стаята. Не бях наранен или уплашен, напълно се отпуснах. Той беше много внимателен, слушаше всичките ми искания. Той повтори: "Не се страхувайте", "Аз ще бъда с вас" - но нямах време да се наслаждавам. Той каза, че дълго време не е имал момиче, което вероятно е причината да свърши всичко преди да може да започне. След секс отидохме под душа, прегърнахме се и говорихме за всичко и нищо. Това беше единственият момент след две години на отношения, които не бих искал да променя.
След известно време той започна да ме изнудва с измяна и раздяла. Когато той искаше секс (не само всеки ден, но за предпочитане сутрин и вечер), си мислеше, че трябва да забравя за главоболие, усукан крак или менструация. Работата и обучението ми също не изиграха роля. Месец по-късно се преместих при него. Той стана по-строг, всеки ден трябваше да промени нещо. Искаше да бъде това, което не можеше да бъде публично - тиранин, мощен - и го хвърли в леглото. Имахме секс навсякъде: в кухнята, в спалнята, на балкона и дори на покрива. Но най-лошото е, че той изисква орален секс всеки ден. Той спря разговорите с приятелки, чете социални мрежи, проверяваше повикванията, подреждаше скандали.
Две години по-късно отидох при родителите си в друг град в продължение на две седмици, но в крайна сметка останах един месец. Разбрах, че не искам да се връщам към този ужас. Той предложил да отиде заедно на морето и реших да дам на последния шанс. Когато пристигнахме, се оказа, че той загуби всички пари за залагания. Платих за останалите и се върнах със силно желание да се скрия. Тя тайно взе под наем апартамент, пренесла някои от нещата там, след като го заведела на работа, поръчала кола, събрала чантите й и си тръгнала, оставяйки ключовете си под килима. В продължение на няколко месеца той продължаваше да ми се обажда и да ми пише, да ме моли за прошка и да не го напуска.
В този труден момент срещнах сегашния човек. Той не беше ревнив и не навивал скандали, а помогнал да разбере себе си. Първоначално се страхувах да говоря за секс, но той каза, че ще чака, докато е необходимо, че сексът не е от първостепенно значение. Разбира се, първоначално беше необичайно, потръпнах при всяко докосване и се опитах по всякакъв начин да забавя момента. Трудно беше да се премине и да се научи да се наслаждава на момента. Експерти пишат, че трябва спешно да се свържете с психолози, сексолози и други лекари. Но аз самият успях. В такива ситуации е важно да се разбере, че има някой с вас, който не само ви слуша, но и ви чува. Ако партньорът ви уважава и оценява, той никога няма да направи това, което не искате.
Израснах в семейство, където думите "секс" и "пишка" не бяха изречени на глас. Мама се научи да "пази честта си в младостта си" и да следва правилото "Веднъж съпруг". Не мога да кажа, че тя е сгрешила - просто не бях късметлия като нея и баща ми.
И двамата бяхме ученици. Тогава си помислих, че щом цветята не се дадат, тя не ходи много, тогава просто няма пари. Грешен. Моят "беден студент" не се опитваше да прави нищо, той учил слабо и неохотно, многократно бил изгонен. Неговата работа не го привличаше, той прекарваше свободното си време на компютърни игри.
И двамата бяхме неопитни девици. От една страна, чаках и се надявах на емоционална интимност, а от друга - страх от физиология. Но се оказа, че всичко не е толкова страшно - само че боли, бързо и непонятно. След секс, адреналинът изчезна, сърцето ми изскочи, но самият процес не отговори на очакванията ми. Сега първият секс, като този с когото беше, изглежда смешен и неприятен.
Ниското ми самочувствие не ми позволи да се разделя. Плюс това, те бяха възпрепятствани от възпитанието и жертвата: "Той не е много добър, но аз все още ще бъда с него, защото сме толкова свързани." Сляпо вярвах, че това е начинът, по който всички живеят, и просто се страхувах от трудности. След четири години скитане из апартаментите, "докато няма родители, ще бъдем достатъчно бързи", издадох ултиматум: да се оженя. Сега разбирам, че трябваше да бягам, защото такива ултиматуми не дават голяма любов. Вместо това се оженихме. Секс потиснат рутинни и монотонност. Той не искаше да научава нови неща. Никога не съм имитирал оргазми, но много малко от тях. Аз нямах кой да се сравни, аз мислех, че този секс на всички.
Четири години по-късно той подава молба за развод, защото аз твърдях, че го маме и не го обичам. Започнах да ходя при психотерапевт и нови хоризонти се отвориха за мен. Сексологът предложи как да се справи с комплекса и да приеме опита от миналото. Тя обясни, че лошият опит е само част от работата по живота на човека. Започнах друг живот, в който удоволствието от оргазма и всичко, което се случва в него като цяло, зависи само от мен и от моя избор.
Винаги съм обичал момичетата, но не съм давал доклад за това. Влюбих се в тях, но си мислех, че съм очарован от приятелството. И тогава не се влюби в приятелка, но все още не можеше да се нарече лесбийка: никога не знаеш с кого се случва?
Бях омъжена от осем години и ужасно не харесвах секса с моя съпруг - но си мислех, че други жени страдат по същия начин. Съпругът ми ме срази и ме нарече фригидна, тъй като не искам секс с проникване. Бях наранена, неприятна и все още се срамувам от факта, че не ми харесва. А аз, от своя страна, помолих съпруга си да прави всякакви странни неща, например, да бъде по-пасивен. Опитах се да го направя, убеден да нося пола, рокля, роба. Отпусна косата си - той беше дълго, защото му забраних да го отреже. Това, разбира се, не му харесваше. Също така постоянно му предлагах секс с каишка - с мен в активна роля, разбира се - той беше ужасен. Струваше ми се, че той просто прави всичко погрешно. А също и скучно.
Тогава исках развод, а когато го получих, реших да се запозная с момичетата в тръна. На срещи с мъже никога не съм усещал сексуално желание и когато започнах да посещавам момичета, желанието беше толкова силно, че ми беше трудно дори да мисля и да говоря последователно. Бях много притеснен, че мъжът няма да ме настани отново в леглото, така че връзката с първата ми приятелка започна със секс. За първите няколко секунди аз просто я погледнах и ми се стори, че сега полудявам от щастие. Тъй като аз самият не харесвах проникване в секса, реших да попитам в случай, че иска да направя с нея. Беше много смутена: "Е, както обикновено." Но аз не знаех какво е "нормално". Все още трябваше да преодолее неудобството и да обясни какво чака. Най-голямото откритие за мен беше, че в секса може да има толкова много емоции. Аз също осъзнах, че добрият секс по много начини е свързан с алтруизма, а не с това как се ожених, когато и двамата просто искахме да достигнем оргазъм и това е всичко. Никога преди човек не е прекарвал толкова много усилия, за да ме зарадва, но желанията ми не бяха толкова важни за никого. Затова се влюбих неусетно заради този алтруизъм.
Дълго време бях само в активна роля. Не харесвах проникването на секс в приемащата роля, но година по-късно се оказа, че греша и той беше красив. Толкова странно, защото всичко се случва по същия начин, но по някаква причина с мъж това беше кошмар, а с жена - небето с диаманти.
Първият ми и единствен хомосексуален опит се случи, когато бях на около двадесет. Научих света по различни начини, включително и такива. Имах много хомосексуални познанства, бях в ЛГБТ групата в моя град - срещнах момиче там. Не мога да кажа, че много я харесвах, но ми хареса. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.
Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.
Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Нямаше очарователни усещания, никакви ярки емоции, нито зашеметяващи впечатления. Това беше само първото преживяване и нищо повече. Бързо приключихме и си легнахме. Смила съм какво се е случило в главата ми. Емоциите препуснаха от интерес за разочарование. И все пак не съжалявах.
Нашият секс остава само секс. Единственото, което извадих от това време е, че кунилингус за момиче не е мое. Като цяло, този секс стана за мен "тест" на моята бисексуалност и ми помогна да разбера себе си малко по-добре.
снимки: Дмитрий Петренко - stock.adobe.com (1, 2, 3)