Истинско приемане: Майките на приемните деца за това как да им разкажат за това
Новите деца в семействата днес изглеждат по-лесно от всякога. Някой е верен на "традицията", някой прибягва до асистирани репродуктивни технологии и някой решава да осинови дете. Темата за осиновяването обаче все още остава заклеймена и признаването на осиновяването на самия дете е събитие, което изисква готовност и определена смелост. Разговаряхме с различни жени, осиновени деца, с техните преживявания и как да разговаряме с приемното си дете за миналото си.
За първи път този въпрос възниква, когато Вова е на три години и се ражда по-малката му сестра Йолка. Преди това тя дълго време беше в стомаха ми и Вова попита веднъж за закуска: "Ела в стомаха ти, нали?" Аз казвам: "Да." "И аз, следователно, бях в стомаха на Свени," - това е другата му майка, - на която искрено отговорих "не": "Ти беше в стомаха на друга жена, но тя не можеше да бъде майка, така че ти се нуждаеш от други. Мамо, и ние те взехме. Това е всичко, този отговор беше ясен за него и за известно време не го обсъждахме като нещо необичайно.
Когато Вова израснал, той имал въпроси относно това коя е майка му, какво знам за нея. В един момент той искаше много, мисля, да научи нещо за майка му, но просто вече не беше жива. И докато беше малък, той попита защо не може да бъде негова майка и аз обясних защо тя не можеше да се грижи за него. Отначало казах, че има различни ситуации и като цяло - не всички жени могат да бъдат майки. Понякога една жена има дете в корема си, но тя, например, е болна или има много малко години, или няма абсолютно никакви пари и никой не може да й помогне - това са причините, поради които една жена може да остави детето си, а след това и детето. нужда от друга майка. И когато Вова стана по-зряла, обясних, че майка му е много болна, а когато стана доста възрастен, каза, че има СПИН.
Не че вярвах, че в семейството няма тайни - разбира се, те могат да бъдат и дори трябва да бъдат. Но с приемането първоначално беше ясно, че ще трябва да говорим за това. Написах доста за осиновяването и беше напълно ясно за мен, че всяка ситуация, в която има хора извън семейството, които знаят нещо, което според вас, детето не трябва да знае, ще завърши зле. В нашия случай, и съседите, и всички роднини, и всички приятели знаеха, така че въпросът - кажете или не - не беше изобщо. Но в обратния случай едва ли би ми хрумнало да скрия от Вова, че той е осиновен.
Възможно ли е да се скрие фактът на осиновяване от дете? Не мога да реша за други хора, всичко в живота е възможно и няма готови рецепти и отговори изобщо. Струва ми се обаче, че тези хора не осигуряват някои неща, по-специално болести, което означава, че някои неща, които, както се развива медицинската генетика, ще бъдат разкрити доста рутинно. Например, детето ви расте, се разболява, правят генетичен анализ за него и изведнъж - о! - Оказва се, че не сте роднини.
Между другото, имахме такава история, когато трябваше да разберем какво става с Вовка. Като цяло, всичко беше наред, но ни интересуваше, че расте много бавно. По това време той вече беше много съзнателен млад мъж и имах нужда от лекарите да обяснят медицинската му история. Това би било неприятно, ако в този момент трябваше да му съобщя - изведнъж - че не съм генетично свързана с него. И, между другото, би било голямо изкушение да не се занимаваме с този проблем изобщо и да кажем: "Е, виж, Вова, аз съм кратък и ти е кратък." Въобще не мисля, че има някакъв истински начин. За нашето семейство това беше правилното решение, но ако някой се окаже по различен начин и всеки е щастлив, добре.
Законът, забраняващ осиновяването от американците, засегна ли ни? Знаете, аз съм политически ангажиран журналист, естествено обсъждаме всичко у дома и този отвратителен закон. Но за нас историята на така наречената пропаганда на хомосексуалността е станала много по-полезна. За нашето семейство това беше история от три стъпки. Малко преди приемането на закона за забрана на пропаганда Милонов (Виталий Милонов - депутат от Държавната дума, след това парламентът на Санкт Петербург. - Ред.) говори в "Комсомолская правда" в смисъл, че американците искат само да осиновят нашите деца и да ги отглеждат в извратени семейства, като Маша Гесен. Тук, признавам, косата ми стоеше накрая и се свързах с адвокат - с въпрос, казват те, това е моята параноя, или ми се струва, че е време да се тревожите? Той каза, че отговорът на въпроса ви е на летището. Този закон е сигнал за органите по настойничество, които всъщност не се нуждаят от допълнителни закони, за да се справят с детето. И никой не се интересува, че са минали дванадесет години от осиновяването.
Именно през март през юни бе приет закон за забрана на осиновяването, а седмица по-късно беше приет - по напълно незаконен начин - като изменение - забрана за осиновяване от еднополови двойки, както и от самотни хора от държави, в които бе сключен еднополов брак. Няма юридически смисъл в такъв закон - ясно е, че съдилищата все още никога не са давали гей двойки на деца, а по това време до юни 2013 г. почти всички чужди осиновявания вече бяха забранени.
Но за нас лично, това със сигурност имаше значение - стана ясно, че такъв закон има обратно действие, в Русия няма проблеми с премахването на осиновяването, а основният проблем е, че това решение може да бъде взето в отсъствието на така наречения ответник. Това означава, че един ден можем да се събудим и да разберем, че осиновяването е отменено. Това беше много реален сценарий. А разликата между деца и възрастни е, че истинският сценарий, независимо от вероятността, е вече катастрофа. Децата не приемат никакъв риск. Затова, пет дни след приемането на закона, поставихме Вова на самолет и той отлетя да учи в интернат в Америка, а през следващите шест месеца също се събрахме и напуснахме Русия. Те взеха Вовка от сиропиталището, той започна да живее у дома, а къщата ни вече беше там. Затова, връщайки се към въпроса ви, да, доста болезнено възприехме това законотворчество с цялото семейство - толкова много, че дори излязохме. Какво, трябва да кажа, невероятно щастлив.
Развих отношението си към тайната на осиновяването, след като научих, че и аз съм осиновен. Моите кръвни родители бяха лишени от родителски права, когато бях на три години. Когато бях на пет години, бях осиновен и въпреки че имам спомени от две години, успях да запазя тайната на осиновяването. Научих истината на двадесет и една години и се оказа, че е много трудно за възрастен човек да промени съществуващата представа за себе си, трудно е да се приеме, че цялата тази реалност има пряко отношение към вас. Но, от друга страна, в нещо стана много по-лесно за мен, аз се почувствах по-щастлив и като цяло се радвам, че всичко е разкрито.
През 2008 г. създадох в Живия Журнал „Общност на посветените хора на възрастни” като платформа, където възрастните осиновители могат да говорят за себе си, своите чувства и нужди. Някои от тях казаха, че са чувствали живота си с тайна лъжа, нереална. Повечето търсят информация за техния произход, кръвни родители, някои, след като са открили името и датата на раждането си преди осиновяването, са поискали тяхното връщане в документите си. В резултат на това стигнах до заключението, че е идеално да се приеме със съгласието на детето, така че той да няма чувството, че някой е изхвърлил живота му и че нищо не зависи от него. Сега, според руските закони, осиновени деца не могат да получат достъп до архиви с информация за техния произход без съгласието на осиновителите. Това означава, че дори пълнолетни лица с правоспособност нямат право да знаят собственото си име след раждането и имената на предците си, както всички останали. Опитваме се да направим промени в този закон.
През 2005 г. аз самият станах приемна майка. И оттогава търся осиновяването и ареста от двете страни. Осиновеният ми син вече е на петнадесет години, нямахме тайни, опитвах се никога да не го заблуждавам. Когато беше на четири години, неговата история беше разказана на албум със снимки, като се започне с най-ранното, което можехме да намерим, чрез историята на нашия познат и извън него. С нарастването и узряването се добавят нови въпроси и отговори. От време на време обяснявах на Степан особеностите на осиновяването и попитах дали има нужда от това. Сега той не иска осиновяване (той е под попечителство), не вижда смисъл, обича и уважава собственото си фамилно име. Мисля, че предстоят много въпроси и липсата на секретност е добра, защото винаги можем да говорим и ако има някакви проблеми, намерете решение.
Моментът на откровение не беше може би с нито една от моите осиновени дъщери. Най-възрастният е ясно, че аз съм втората майка, има минал живот. Първоначално тя можеше да каже с предизвикателство: "И имаме в сиропиталище ..." Първо, думите "ние имаме" напуснаха, после думите "сиропиталище", после станаха "там дълго време в Русия" (живеем в Италия), да и че тя говори за това без специален лов. Отчасти тя сама не иска да говори за това, отчасти ме спасява, знае, че може да бъде неприятно за мен. След като тръгнахме по улицата във Венеция, тя видя някакъв конни паметник и възкликна: "О!" Казвам: "Какво?" - Не, не, нищо. И така бяхме мъчени в продължение на половин час, тя се отрече, а след това каза: "Ще бъде неприятно за вас." Оказа се, че в град Н имаше конна база - очевидно тя я напомняше за нещо, но чувстваше, че може да е неприятно за мен.
Общуват ли децата помежду си по тези теми? Не, разбира се. Това са две различни истории. Те никога не са живели заедно, освен в нашето семейство. Историята за появата им в семейството ми е доста сложна. Прекарах много дълго и упорито работих по процеса на осиновяване на най-възрастния, дълго време я наблюдавах, продължих дълго време, и когато този тест приключи, когато приключи процедурата за лишаване от родителски права, се оказа, че е родена по-малката й сестра. Научих за това в хода на пиесата и бях напълно неподготвен за него.
Разбира се, имах съмнения! Бях поне уплашен. Никой не беше готов за това, че ще имам още две деца наведнъж. И нашата система на осиновяване е проектирана по такъв начин, че по време на осиновяването да отнемеш всички братя и сестри - поне ще има пет, най-малко десет. Това означава, че да се разделят на различни домове за сираци не е проблем, но веднага щом се появи осиновителят, той трябва да събере целия екип. И аз знам много случаи, когато осиновителите просто отказват, след като научат, че трябва да се грижат за повече деца, отколкото са планирали.
Като цяло реших да се срещна, помислих си, че едно малко момиче лесно ще влезе в семейството, което вероятно е важно за моята най-голяма дъщеря Герда, че ще бъде с сестра си. Случило се така, че това беше любов от пръв поглед; Дори си спомням как сестрата каза малко укорително, нещо като: "О, накрая, тя дойде!" - взеха ме за собствената си майка, която мислеше по-добре за това. Всичко в живота ми се случи много бързо и трябва да призная, че понякога сам трябва да се опитвам да си спомня, че те получават. Случва се, че ги подготвям за подарък за рождения ден и си спомням за себе си: „И така, когато се родих, Ариша, изглежда, след вечеря?” И като се опитвам да си припомня подробностите на тези родове, изведнъж осъзнавам: „О! ...“ Като цяло паметта работи доста учудващо в този смисъл. Така че е трудно дори да започнем този разговор.
По-младият категорично не иска да знае нищо, освен това много рязко реагира на всеки опит за разговор, веднага го спира: “Не, аз съм роден в корема ти”. Трудно, толкова много, че виждам, че има нещо много травматично за нея в тази тема. Опитах се по някакъв начин да започна разговор, както беше обяснено в интелигентни книги, че "не всички бебета се раждат веднага в корема на майка ми, така че майките по-късно откриват децата си." За това тя упорито отвръща: "Да, знам, но съм роден в корема ти." Point. Това е сходно с това да се говори за това къде изобщо идват децата: да се противопоставят, да обвинят дете с информация, за която той не е готов - мисля, че това е грешно. За нея, най-младата ми, тази връзка с мен е важна и тя го формулира по този начин. Освен това, всеки разговор за детството си започва с думите: "Но аз бях малък, бях на три години ..." - всичко започва с три години, от момента, в който се появих в нейния живот.
Все още има моменти, когато тя може да попита: "Имал ли съм зърно?" Често отговарям на такава трудна ситуация с въпрос: „Мислите ли, че сте имали зърно? Вероятно всички малки деца имат зърна“, помага да не се отклонява разговорът от ненужно травматично ниво. Разбира се, аз бях много теоретично разбиран, но на практика всичко се оказа съвсем различно. И имаме много силна връзка с по-младата Ариша и тези спомени са болезнени не само за нея, но и за мен. Изобщо не бях готов за това.
На теория аз, разбира се, разбирам всичко, но какво да отговоря, например, на пряко изявление: "О, мамо, колко добре бях в корема ти!" - тук съм напълно изгубен. Да се каже не в този момент би било да се отрече посланието на такива изявления. В края на краищата, това не е факт, а проява на обич и любов. В този момент кажете: "Знаеш ли, всичко е наред, но ..." - Аз не намирам силата в себе си. Заобикалям с формулировки, които означават много повече за нас, като: "Никой не си спомня как беше в корема, но сега колко сме добри заедно." Тихо подготвям почвата. Но аз не разбирам как да се подходи към това, всеки път, когато е много трудно разговори.
Преди това много категорично смятах, че не можете да скриете нищо. И сега съм добре запознат с механизма на тази защитна реакция. Ясно е, че всяка лъжа на близък човек не води до добро. Да, засега можете да се погрижите за нещо, можете да подходите внимателно към тази тема, но това не е вярно в такива фундаментални неща, които е невъзможно. Ясно е, че тази лъжа се усеща, смазва и от двете страни. Но сега мога да разбера колко е голямо това изкушение. В крайна сметка, тази история винаги е трагична за едно дете - осиновеният човек в миналото има голяма скръб. И работи не само в смисъл, че е мое, само моето дете. Когато станеш родител на такова дете, искаш да се върнеш в миналото и да го защитиш с обратна сила от тези нещастия - това е майчински инстинкт. Мисля, че част от синдрома на отричането лежи именно в тази равнина: искате дете, което вече възприемате като свой, да се предпазят от тази скръб.
До момента на осиновяването вече имахме две деца и отдавна обсъждахме възможността за разширяване на семейството по този начин. Основният мотив е, че има деца, които имат нужда от семейство, и има родители, които имат възможност да приемат детето. Ако хората, които са добре, няма да осиновят деца, кой ще ги осинови? Решихме, че бихме могли да приемем детето на семейството, подадохме документите, отидохме при оператора на базата данни за деца, лишени от родителски грижи, и написахме сезиране. Затова за пръв път видяхме най-малкия ни син. Сега той е на девет години. Ние сме много щастливи, че го имаме и тя стана част от семейството. Той има много добри отношения с по-големите деца, дори по-хармоничен от по-старите помежду си. Като цяло ми се струва, че семейство от три деца е много по-добре балансирано, отколкото на две.
Страховете съпътстват всяко майчинство: повишеното безпокойство е начинът, по който природата осигурява на децата грижа и внимание на родителите. Приетото дете в това отношение не е по-просто и по-сложно от кръвните линии, а самото начало на живота на нашите деца често се усложнява от последиците от труден пренатален период, наследствени фактори, опит в институция или дисфункционално семейство. Много от тези трудности са доста преодолими, други не са, но във всеки случай вероятно ще трябва да инвестирате много сила и внимание в осиновеното дете.
Никога не сме крили от детето историята за появата му в семейството, от ранна детска възраст това се споменава като даденост с него и не си спомням особен момент, когато за пръв път осъзна този факт. В ранна детска възраст насърчаваме и стимулираме неговите въпроси и дискусии по темата за осиновяването, четем книги и гледаме филми за приемни деца. За съжаление малко се знае за биологичните родители на сина му, така че нямам какво да отговоря за много от въпросите му.
Винаги съм се опитвал да обсъждам темата за осиновяването по по-неутрален начин, защото за едно дете то вече представлява емоционално минно поле. Това понякога не е толкова лесно, но насилствената реакция на приемните родители може да доведе до това, че детето се затваря и губи възможността да проветри чувствата си. Можете теоретично да се подготвите за това, но когато синът тъжно пита: "Е, защо майка ми не ме е искала?" или истерично плаче: "Аз не съм достоен да живея във вашето семейство", винаги е като внезапна буря, на която човек трябва да бъде подготвен дори с безоблачно небе. Сега тази тема възниква рядко в нашите разговори и аз вече не го наричам такива дискусии - на прага на пубертета ми се струва важно да насоча всичките си усилия към укрепване на връзката ни.
Взехме Максим от къщата на детето, когато той не беше на една година. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Всичките му чувства, тялото му, малкото му преживяване, целият му живот му казва, че той има баща, има майка, има безопасност.
Говоренето за осиновяване е трудно за нас. И тук има две възможности: или да се справите със себе си и да предложите на детето картина на света, където да приемате нормално, обикновено и добре, или да прехвърлите цялата си вътрешна драма към него в пакет. Невъзможно е да лъжа и да се извива, защото децата най-добре разбират за какво говорим. Знаех, че ще ми бъде трудно, като всеки човек на улицата. Затова започнах с приспивна песен, която вероятно даде началото на поетичната ми кариера. Аз дойдох с една песен, в която търсихме и намерихме Макс, а докато го правех, се успокоях малко. Тя пееше пред него и в същото време за себе си гласът ставаше все по-силен. Оттогава вярвам, че е необходимо да започнем още от ранна детска възраст.
Когато човекът започна да мисли повече, му показа снимки от дома на детето: ето ни, да ви отведем у дома. Тук са отнети още две деца. Затова легализирах дома на детето. Тогава Макс повдигна въпроси за раждането и коремчетата, но тук бях твърд и спокоен. Тя каза: най-вече децата се раждат веднага на майките си, но вие сте родени с приключения. Друга леля ви отегчи и ние много бързо ви намерихме, разбрахме и ви отнехме. На шест години, ако животът ви е спокоен и безгрижен, бинокликите и нинджите са много по-подходящи за детайлите на раждането.
За да се говори за осиновяване, според мен е необходимо, както и за други добри, трудни и щастливи неща. Обикновено те мълчат за факта, че е неудобно, мръсно, лошо и няма нищо смущаващо в осиновяването, това е изключително правилна материя. Знам, че има такъв мотив за мълчание като „защита на самото дете“, но това, според мен, казва, че за вас осиновеното дете не е равно на кръвната, а когато истината излезе в света, това ще бъде проблем. Hid - толкова срам? Срамно ли е да бъдеш приемник?
В нашето семейство сега има три деца. Синът на кръвта на двадесет и една, средната дъщеря, която е под грижи, е почти шестнадесет, а най-младият (осиновен) през юни ще бъде пет години. През юни имаме два дни на щъркелите - датите, когато приемните деца идват в семейството. Средният е първият ден на щъркелите, а най-младият - на четвъртия.
Сега сред осиновителите и психолозите съществува широко разпространено мнение, че тайната на осиновяването е много опасна практика. И аз съм сигурен. Проблемът е, че много рядко е възможно да се запази тази тайна и да не се сблъска с "доброжелателите". Какво мислите, какво е любимо дете, което не познава други родители, да чуе в детска градина от бавачка: "Мамо, предполагам, че си се скарал? Ти си нейният нероден." Или от прекрасен съсед? Или от мама на детската площадка? Опции за морето. И тогава детето се обръща към логиката: "Ако не ми казаха, то е тайна. Така че те се крият от мен. Защо да крият нещо нормално? Значи нещо не е нормално за мен? Или се срамуват, че не съм роден Ето защо те не казват на никого? Така че те се срамуват от мен? С такъв багаж и объркване в банята, детето е много трудно. И в пъти по-тежък от тийнейджър, който вече има отношения с външния свят, е по-напрегнат и чувствителен.
Затова съм сигурен, че детето трябва да е наясно с осиновяването. Въпросът тук е в подаването и възрастта. Например, ние не обсъждахме тази тема с най-малката ни дъщеря, защото просто ни е трудно да си представим как да започнем този разговор без водещ въпрос от нейната страна. Оптимално тук е дискусия на бременна жена, срещнала на улицата: "Защо леля ми има такъв корем? И има ли бебе в корема си? И аз също го имах в корема?" - "Не, ти си бил в корема на друга леля," - и така нататък. От тази точка вече можете да карате нежно. Но дъщеря ни все още не се интересува.
Професионалистите смятат, че оптималната възраст за такава информация е от шест до седем години. Предполагам, че всеки е различен. А любопитството на децата е различно и възможността се появява по различно време. Най-неприятното нещо, което може да се случи в нашата ситуация е, ако някой има време да просвети детето по-рано. И въобще не във формата, в която си струва.
Решението да се вземе момичето дойде при нас не веднага. По време на работа се занимавах с приемни семейства, общувах с много експерти в областта на детската психология. Заразих се, осъзнах, че имам ресурс за това и споделих тази идея със съпруга си. Много се гордея с него и му благодаря за подкрепата, за разбирането му, за желанието му да помогне и да поеме отговорност. Разбира се, отглеждането на деца и по-специално на осиновителите е въпрос на екип. Ние сме винаги и в цялата банда в добрия смисъл на думата.
Туся-Натуся е вкъщи в продължение на седем месеца, а на другия ден е на пет години. Тя никога не е живяла в семейство, у дома - тя е типично дете "от системата". Адаптацията все още продължава и се състои от най-малките подробности: от това колко страшно е да се стъпва по голия пясък по морския пясък, да се разбират социалните роли на майките, бащите, дъщерите и сестрите, които са толкова естествени за домашните деца. Когато взех детето, бях убеден, че колкото и да е на възраст, ще му кажа само истината - разбира се, според възрастовото развитие. Скриването на произхода на детето е абсолютно безсмислено, то разрушава цялата история на живота, самосъзнанието.
Туся задава много въпроси за това колко малка Даня е била на девет години и каква е тя. Обясних й от самото начало, че искам дъщеря и я търсих в тази „розова група“ (както нарича сирата си), че децата в семейството се появяват по различен начин, но ги обичат много и еднакво. На тази възраст явно тази информация е достатъчна за нея. Тя, разбира се, се опитва да се представя в стомаха ми, което обикновено е за деца, които са намерили семейство. Необходимо е да се получи нещо, което не е било дадено на определена възраст.
Всичко е много индивидуално, но най-лошото, както ми се струва, когато детето научи истината в юношеството. Той и толкова трудно, трябва да разберете себе си. И ето знанието. Бих се чувствал дълбоко обиден, защото хората, на които имах доверие, се оказа, че са ме излъгали през целия ми живот.
Дъщеря ми дойде при мен като тийнейджър, ние заедно с нейните петнадесет години. Така че не трябваше да ми казва, че не съм я родила. Но трябваше да говорим много за темата за кръвните родители, разбира се. Всичко това са болезнени теми и те трябва да бъдат легализирани, да бъдат озвучени, за да престанат да бъдат болни и че човек не се чувства отделен от другия свят. С кого, ако не с любим човек, да мине през това разделение?
Отделение е фиксирано, когато темата живее в „сянка“. Спомняме си много повече, отколкото изглежда, и в довербалния период паметта на тялото запечатва цялото ни минало. Колкото по-скоро истината за това, как се казваха нещата, толкова по-добре. Детето все още няма изходна точка - кое е правилно, кое не. Най-хубавото е, че ако спокойният глас на майка стане отправна точка за него, казвайки, че да, то се случва, че сте родени от майка си, но тя не може да ви образова, а аз станах ваша майка, намерих те и те обичам.
Единственото ясно правило - истината не трябва да убива. Тоест, то не трябва да бъде жестоко, а да е издържано по възраст. Първите приказки, а след това и простите отговори на всички естествени въпроси: „Как дойдох на света? Приказките са необходими и за детето, и за родителя, за да премахнат табуто на тази тема. В крайна сметка, ако гласът на мама вибрира, когато тя говори за „тази жена“, завесата на тревогата и нередовността е впечатлена много по-ясно от думите.
Колкото повече тайни, толкова повече стрес в семейството, толкова по-голямо е чувството за разединение и лъжи. Това не може да засегне живота на семейството, детето, неговата близост до вас, откритост, смелост и самочувствие. Жалко детето, дай му възможност да не се срамува от себе си. Няма какво да се срамуваме: нито осиновителят, нито кръвната майка не се отказват един от друг поради самия факт на съществуването. Историята на дъщеря ми е по-богата от историята на едно дете, което израсна в семейство от раждането си, и това е нейната история. Тя заслужава да бъде разказана.