„Ти си ядосан от мазнините“: Защо промяната за по-добро е също тест
Преместен от малък град на голям пълни с възможности. Започва да печели повече пари. Променена досадна работа по интересна и обещаваща. Купих си кола или се преместих в един по-просторен апартамент. Всичко това изглежда да е причина за радост - но по някаква причина не винаги се чувстваме незабавно, когато промените в живота се случват към по-добро. Мнозина в този момент признават, че не чувстват нищо или преживяват запустение, тъга и други, доста тъжни чувства. Разбираме защо можем да се чувстваме по-зле, когато изглежда, че животът се е подобрил и какво може да се направи за него.
текст: Яна Шагова
"Нова територия" на живота
Като начало, всички промени са стрес и предизвикателство, дори ако водят до това, което искаме. И колкото по-големи и по-остри са те, толкова повече претоварват нашите психически преживявания. Вземете преместването от малък град на голям. Да предположим дори, че веднага имате добра работа и жилище на ново място и че ходът е желателен. Но трябва отново да свикнеш с всичко: с шума, към огромния брой хора, към другите методи на общуване. Ще трябва да се научим да управляваме транспортната система, да развиваме нови домашни навици, да развиваме нови области и улици.
Няма промяна без загуба. По време на същия ход губим много неща: способността за бързо навигация (заобиколени сме от нов терен), всички обичайни кътчета и дворове, любима пейка в парка и любими пешеходни маршрути, обичайния изглед от прозореца. По принцип, всяка промяна може да се сравни с този ход: ние „се движим” към нов живот, към нова, неразработена територия и същевременно губим стария. Затова никога не може да се каже, че промяната носи само радост - дори ако това е дългосрочно планирана и желана промяна към по-добро. Загубата на обичайното е истинската загуба и ние ще я изпитаме като всяка загуба: да скърбим, да си спомним, да се ядосваме и понякога дори да съжаляваме за взетото решение.
Кой съм аз
Всеки от нас формира собствената си идентичност, определяйки себе си, например чрез произход, семейство, професия, националност, ориентация, начин на живот или нещо друго. За мнозина е от значение начинът на живот - особено като се има предвид как нашият свят е фокусиран върху успеха, потреблението и постиженията. Но дори и с увеличаването на всички „показатели за успех“, промяната на идентичността може да бъде сериозен и труден процес.
Например, ние сме мислили за себе си като за добросъвестен и трудолюбив човек със скромна заплата. И тук сме получили увеличение, а доходите са се увеличили - и сега е необходимо да се намери някакво ново самоопределение. И дори ако продължаваме да печелим пари с нашата работа, все още можем да се чувстваме неудобно от време на време, подсъзнателно вярвайки, че честният човек да бъде богат, не е твърде приличен.
Нарастващите млади хора често скърбят, защото не могат да прекарват време с приятели толкова често, колкото в студентските си години. И не само, че не се задоволява нуждата от комуникация - може да се окаже, че комуникацията на работното място и с партньора е достатъчна. И не, че човек все още иска да има партии два пъти седмично до сутринта - всичко това може да не стане толкова привлекателно, както преди. Факт е, че в този момент идеята за себе си като общителен човек и истински приятел се разпада. Има съмнения: ако не съм душата на компанията, изведнъж съм „скучен кариерист“ или „скучен семеен човек“? Трябва да помислите как да формирате нова положителна представа за това какво се е променило или какво се е променило.
Формирането на нова идентичност не е бърз процес, а загубата на стари идеи за себе си може да бъде доста болезнено. Ето защо, в началото на някои етапи от живота - брак, работа, дете, увеличаване на богатството - човек може да се чувства объркан, лош и виновен, или да си мисли, че изглежда е загубил нещо.
"Винаги сме били такива"
Идентичността не е само лична, но и семейство: "Ние сме такова семейство." Например, "печелим малко, но честно"; или "горди и никога не искат дълг"; или "образовани хора, ангажирани с интелектуален труд"; или, напротив, "трудолюбиви, а не малко луди". И ако промяната към по-доброто в живота ви внезапно противоречи на идентичността на семейството, това може да предизвика конфликти и най-истинските драми.
Изглежда, че има повече пари, преместени от малък град в голям, намерили мечта, отидох на пътешествие - страхотно! Семейството може да се радва само за вас. Всъщност често не е толкова лесно. "Казах на семейството си, че съм ходил да изучавам испански, за което винаги съм мечтал. И майка ми се ядоса:" Прекарвайте повече пари за глупости! Вие знаете английски, и това е достатъчно, предпочитам да започна да спестявам пари за апартамент! ""; "Баща ми не разбира защо прекарвам пари в таксита, когато има подлези и тролейбуси в Москва. Аз печеля достатъчно, помагам на родителите си и не ми харесва убеждението му. Защо трябва да се оправдавам като цяло за моя начин на живот?"; “Баба ми вярва, че бездомниците, които не са приспособени да работят, живеят в градовете. И когато се преместих от нашето село, тя започна да казва, че сега ще стана“ разглезена ”и“ развалена ””; "Мама не разбира защо избрах кариера като гримьор. Тя вярва, че" работа с ръце "е срам и е притеснена да каже на роднините какво правя сега."
Такива истории могат да се чуят от млади хора, които са решили да „счупят” установения в семейството ред. Понякога дори финансова помощ за роднини, сякаш не компенсира по-старото поколение, че семейната идентичност е нарушена. Като приемат помощ или одобряват успеха - диплома за висше образование, нова работа и т.н. - продължават да упрекват на порасналите деца да променят обичайния си начин на живот. В очите на родителите и бабите и дядовците новите правила изглеждат почти като предателство: „Живели сме по този начин от поколения в поколение и вие не го оценявате“.
В Русия този проблем е особено остър: колкото по-травматизирано е обществото, толкова повече бедствия (войни, репресии, периоди на глад и т.н.) са оцелели през последните поколения, толкова по-гъвкав става. А човек, който „се люлее” в нов живот, изпитва допълнителен стрес поради натиска и неразбирането на семейството.
Друг социален кръг
Всяка промяна в начина на живот по един или друг начин променя околната среда. Когато доходите на човек нарастват, свободното му време се променя: например, сега можете да си позволите да отидете и да отидете на места, където не можете. Не всички приятели ще могат да отидат там с вас, а не всеки ще бъде допуснат да плати за тях. Промяната в работата често е промяна на графика и режима. Същото може да се каже и за раждането на дете, за преместването в друга област, за появата на партньор с човек, който е бил сам дълго време. Има по-малко време и ресурси за предишни контакти, интереси и идеи за приемливи и обичайни промени: например, млади бездетни хора могат да се върнат у дома от бара в пет сутринта, но младите родители не винаги могат да решат спонтанно.
Разбира се, това най-често се решава с нови ритуали и правила - и ако отношенията с приятели и познати се изграждат на взаимна симпатия и общи интереси, има шанс те да продължат, независимо от промените. Но някои контакти, уви, неизбежно ще отпаднат: някои приятели може да не са щастливи за вашия успех или просто да не могат да се приспособят към вас, а с някой, интересите и начините напълно ще се различават. Разбира се, това е тъжно: няма да се върнете назад, но старите отношения и приятелство могат да бъдат много жалки.
Тревожност или траур
Парадоксално е, че подобряването на условията на живот може да повиши безпокойството у хората, които са живели под постоянен стрес. За човек, който е живял дълго време в трудни условия (например в семейство с роднина с алкохолна зависимост, където някой го бие, където винаги има недостиг на пари, храна и т.н.), катастрофата става обичайна. Всяко спокойствие се възприема като малка "почивка" преди следващите нещастия. И когато отлагането е забавено, то е тревожно - защото сега трябва да се случи нещо лошо. Е, кога е вече? Кога? Тази тревога е толкова непоносима, че понякога човек сам започва да създава "влошени" условия на живот: да пропусне крайните срокове, да направи всичко в последния момент, да вземе повече случаи и задължения, отколкото може да изпълни, докато последният не отиде при лекарите и други подобни.
И много често подобряването на живота води до отлагане на траур. Човек, който от много години живее в непоносими условия, се оказва в по-добра ситуация и осъзнава колко ужасно е било предишното му съществуване. И ако по-рано той или той не можеха да си позволят да съжаляват за себе си или да се гневят на тези, които причиниха вреда и болка, сега всички тези чувства попадат върху човек. Отвън може да изглежда, че човек е „ядосан от мазнините“, не е ясно колко недоволни: „Какво казвате, животът става все по-добър!“. Но чувствата през последните години останаха и изискват някакъв вид разрешение.
Как да се грижим за себе си
За да свикнеш с новия живот, ти трябва много време. Струва си да го дадеш на себе си и да не бързаш със собствените си чувства. Важно е да се разбере, че всичко е наред с вас: ако не се радвате на желаното ново жилище, мечтателска работа, сватба с любимия човек, увеличете доходите си или имате смесени чувства към всички тези радостни събития и промени, това е абсолютно нормално. Не забравяйте, че дори и с най-желаните промени губим нещо старо. Следователно, скърбящи, отегчени, съмнителни или недоволни от нещо в реда на нещата.
Не забравяйте, че всяка промяна е стресираща и дайте си време да се адаптирате. Да, отнема време, за да свикнеш с приятното и радостно, колкото и странно да звучи. Не изисквайте от себе си превъзходства през първите месеци. Ако вашият доход се е удвоил, радвайте се, но не се опитвайте да наваксате всичко изгубено през последните години: не грабвайте всички ремонти, пътувания, скъпи покупки и платени курсове за обучение по едно и също време. Ако сте променили специалност и сте станали успешни в нея, не се опитвайте веднага да се превърнете в супер професионалист, не крещи и не вземайте повече поръчки и проекти, отколкото можете да изтеглите. Желанието да вземете всичко добро е веднага ясно, но се опитайте да се движите малко.
Помислете за подробностите от миналото или това, което ви липсва от стария начин на живот и можете ли да го пресъздадете сега. Например, веднъж на няколко седмици, отидете в парка в стария квартал и седнете там на любимата си пейка или намерете кафене, което прилича на любимата ви. Не се учудвайте и не се тревожете, ако откриете, че ви липсват странни и не толкова приятни неща. Ако е необходимо, помислете как могат да бъдат заменени, ако са разрушителни. Например, ако като тийнейджър обичате да се разхождате в „опасни“ зони, можете да опитате екстремни спортове или туризъм, така че всички трудности, които срещате, да бъдат контролирани.
В книгата "Взирайки се в слънцето: живот без страх от смъртта", Ирвин Ялом описва своя клиент, 52-годишна медицинска сестра, която е израснала в Харлем и в младостта си взема наркотици от няколко години и се занимава със секс работа. Тази жена призна, че понякога е носталгирала за живота по улиците: "Животът беше много прост, ден след ден беше все едно: просто трябваше да оцелееш." Разбира се, това не означава, че героинята и хората, които имат такива чувства, наистина биха искали да се върнат в преживения ад. Просто психиката ни е подредена: понякога пропускаме сигурността на стария живот, дори и да е много трудно.
Хвалете себе си - много и в детайли. Често хората вместо да се радват за себе си, незабавно повдигат въпроса. Това може да се случи във всяка сфера: имам нова работа - трябва веднага да стана най-готиното в отдела, намерих двойка - сега трябва да направя връзката перфектна и т.н. Не карайте себе си - по-добре си дайте време да почувствате удоволствието от новата работа, новите взаимоотношения, новите възможности.
Помислете или дори напишете списък с това, което сте направили, за да промените живота си. Дори ако това, което се случи, изглежда просто късмет, най-вероятно ще откриете, че сте се опитали много усилено. Например, изглежда, че фактът, че се срещнахте и се срещнахте с настоящия си партньор, е чист късмет. Но ако мислите за това, в миналото сте се научили как да изграждате взаимоотношения, излизате от онези, които не ви харесват, преживявате неуспех, се опитвате да станете по-приемлива, чувствителна и контактна личност, или си давате време да живеете без връзки и да се опознаете по-добре. Всичко това играе роля в това, че сегашните взаимоотношения са се развили - дори и ако наистина имате много късмет с партньор.
Похвалата и подкрепата на себе си са много полезни. Първо, това прави живота по-спокоен и удобен, като ни помага да се адаптираме към промените. Второ, ние се чувстваме като добър човек, достоен за добър живот. Тя помага да се справим с чувството за вина в случаите, когато семейството или околностите ни се опитват да го наложат, или когато ние сами чувстваме, че нашият успех не е заслужен. Освен това по този начин ние по-добре научаваме и разкриваме силните си страни и разбираме кои печеливши стратегии ни доведоха до положителни промени. Всички те са много индивидуални и е полезно да ги познавате, за да разчитате на тях в бъдеще.
СНИМКИ: pixarno - stock.adobe.com, МайкълБерлин - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com
