Защо сме ревниви към партньорите към първите - и как да спрем да го правим
За съжаление, чувството за ревност за миналия партньор познат на много хора. Често, научавайки за предишните страсти на любим човек, ние несъзнателно започваме да се сравняваме с тях - и резултатът не е в наша полза. Разбираме какво да правим, ако болезнените пристъпи на ревност се повтарят от време на време.
Случва се, че наистина има причина за ревност - когато партньорът не е прекъснал връзката с бившия или бившия, въпреки че е във връзка с вас. Той се обажда или електронна поща с нея, ходи с кафе като приятел или се среща на общи събития.
Хората могат да поддържат приятелства след почивка или да останат в партньор, ако имат общи деца. Важно е двойката ви да е все още в приоритет. Например, преди да си уговорите среща с някого през уикенда, би било добре партньорът да провери с вас и със съвместни планове. Ако управлявате общ бюджет, не си струва да давате пари на бившия или бившия без вашето съгласие (разбира се, не става въпрос за издръжка, а за внезапни и непланирани суми).
Усещане за недоверие и негодувание може да се появи (и съвсем естествено), ако се окаже, че партньор с бивш или бивш има тайни от вас. Споделени тайни създават интимност - оказва се, че любимият ви човек има минало отношение в една или друга форма. Такава ситуация, ако не ви подхожда и боли, си струва да се обсъди и колкото по-рано, толкова по-добре. Дори и да е страшно.
Шансът за дълго и щастливо бъдеще е с двойката, в която партньорите стават най-близките хора един към друг. А това означава координиране на плановете преди всичко един с друг, отговорност за себе си и за партньор и доверие в отношенията с него. В теорията на семейните системи това се нарича „брачна подсистема“, тя е основата и гръбнакът на семейството. Двама партньори са близо една до друга, а трети страни не бива да се вкарват в границите на системата: бивши партньори, стари и нови приятели, родители и дори деца.
Това не означава, че те трябва да бъдат пренебрегвани - само един от тях, в идеалния случай, не бива да бъде по-близък от партньор. Например, с появата на деца семейството се разширява и развива, но съпрузите не само трябва да останат родители, но и да изпълняват функциите на съпрузи. По-старото поколение - родителите на всеки от партньорите - може също да са близки хора на син или дъщеря, но те все още принадлежат към другата, родителската подсистема и не трябва да стоят толкова близо като съпруг или партньор. Ако това се случи в края на краищата, границите на подсистемите се нарушават и двойката престава да бъде силна.
Същото е и с първото: приятелството може да се поддържа, при условие че последният партньор или партньор не наруши вашето единство. На практика това е трудно да се приложи, като се има предвид, че бившите партньори имат много спомени и емоции, а често и след раздялата, чувствата, които не са напълно изпитани, продължават да съществуват. Така че, ако и двамата ценят взаимоотношенията, може да се наложи да постигнете съгласие за минимизиране на комуникацията с първия и да го направите възможно най-личен и емоционален. Например, да се срещат само на общи партии, където ще бъде настоящият партньор, но не и да пие само кафе.
Друг случай, в който може да се почувствате, че любимият ви човек не е завършил емоционална почивка с миналия партньор, е ако той или тя постоянно говори за този човек. Спомня си обиди или приятни моменти, до мястото или не до мястото, където вмъква в разговора: "Но Анна винаги ми казваше в такива случаи ..." или "Костя не можеше да го търпи." В такива ситуации е трудно да не ревнуваме: има усещането, че в отношенията има трето лице, дори ако в действителност той не е общувал с партньора ви за дълго време.
Можете да наблюдавате в какви ситуации човек редовно споменава минала връзка. Някои се опитват да завършат емоционалното си разделение по този начин, особено ако връзката е била дълга и свършена не много отдавна. Други, като се позовават на първия, манипулират партньора: „наказват” за невнимание или предизвикват ревност. Във всеки случай, обяснете, че сте засегнати от постоянното споменаване на бившия или бившия. Ако подозирате, че партньорът ви се опитва да ви манипулира по този начин, опитайте да го попитате директно какво липсва. Дали партньорът се чувства ценен и необходим само когато е ревнив? Бихте ли искали повече от вашето внимание, и това е лесен и гарантиран начин да го привлечете? Той също е ревнив и по този начин искаше да намери "отмъщение", вместо да говори ситуацията?
Това и следващите точки подсказват, че миналото на партньора наистина е изоставено, но мисълта, че той или тя обичат някого преди да сте още болни. Продължавате да следите страниците на първите, да сравнявате външния им вид, успехите и постиженията им със собствените си и да се измъчвате, че изглеждате по-зле на техния фон.
Причините могат да бъдат различни. Например, вътрешният глас шепне, че вероятно сте били избрани само защото заявителят „по-добре“ отказа. И тогава появата във вашата среда или просто присъствието в миналото на партньор на човек, който ви се струва по-добър от вас, е болезнен - сякаш сте принудени да докажете, че сте достойни за любов. Като че ли е необходимо да надминем това, на което партньорът ви е обръщал внимание веднъж в миналото - според критерии, които считате за важни, или вашият партньор се възхищава от успеха в кариерата и популярността на типа на тялото или цвета на очите. ,
Всъщност това т. Нар. Когнитивно изкривяване е логическа грешка в конструкциите, които не забелязваме, защото грешните нагласи ни се струват неразрушима аксиома. В този случай се оказва, че е невъзможно да се опровергае това чувство за второстепенно - убеждението, че сте били избрани "по остатъчния принцип"; по-нататък под този аргумент. Преценката изглежда рационална, въпреки че нейното обещание е неправилно: ако вашият партньор избира вас и отношенията се развиват, то вие сте по-добри за него в този сегмент от живота. Вече няма нужда да доказвате нищо и да превъзхождате никого. Тези стари връзки по някаква причина не са успели, което означава, че нямат бъдеще. И вашият съюз се развива, затова се подхождате повече един към друг.
Обикновено желанието да се състезава върви ръка за ръка с чувство за малоценност и второстепенно: да се чувстваш по-добре, трябва да спечелиш някого. И ако няма истински конкуренти, можете да "нарисувате" фигури от миналото близо до вашия партньор. Важно е да се проследи произхода на желанието непременно да се конкурира с някого. Като дете сте предавали идеята, че родителската любов трябва да бъде спечелена - с отлични оценки, добро поведение, спретнато облекло? Чувстваш ли, че без борба и усилия, недостойни за любов, никой няма да ти го даде точно така? И че "не можете да се отпуснете", дори ако вече сте избрали?
Тези идеи са по-безопасни за разглобяване в офиса на психолог. Обикновено зад тях е дефицитът на безусловна любов, усещането за малоценност и безсилие преди всяко неодобрение, донесено от детството, които се прехвърлят в зряла възраст и към взаимоотношения с партньори. И тогава се оказва, че не се чувствате сигурни във всяка ситуация: дори ако сте избрани, обичани и ценени, вие сте постоянно напрегнати и мислите, че тази любов е нестабилна.
Любовта е митологизирана - както в ума, така и в културата. Например, мнозина са съгласни с идеята за „една любов за живота” - това е популярен сюжет на филми, романи и песни. Предполага се, че един човек веднъж среща само “едно и също” или “едно”, връзката им може да се формира или не, но тази любов ще остане най-силна в неговия или нейния живот. Вярата в този мит кара човек да страда: "Но какво, ако не съм същият? Изведнъж, това беше последният му партньор, а аз съм само заместник?"
Митът за единствената любов в живота е много романтична, но инфантилна: любовта се появява в него като отделна единица, която се възползва от човека и която не може да контролира, сякаш в хватката на елементите. С известно разтягане, това може да се свърже с чувството за еуфорична любов в първия етап на романа. Но отношенията не са само силна страст, която трае от няколко седмици до няколко месеца. Вие се познавате взаимно (с неизбежните разочарования), установявате контакт, изграждате общ - от общ език ("Моля ви, не ме наричайте Lenusik, аз го мразя") до общ живот, финанси и житейски планове.
Този процес не може да се нарече неконтролируем, дори ако имате силни чувства. Ето защо раздялата на всеки етап от връзката е съзнателно действие: това е начинът, по който хората осъзнават, че те вече не си съответстват. Дори ако инициаторът на разделянето е само един партньор, това показва, че връзката не съществува. Обикновено, с течение на времето, този, който е напуснал, също признава това и намира положителен опит както в отношенията, така и в раздялата. И тогава изборът на нов партньор и връзката с него или нея става не жест на отчаяние, а съзнателна стъпка за създаване на нова, по-хармонична двойка.
снимки: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)