Ако сте развълнувани: Как да се извините правилно
В разгара на кавгата понякога казваме или правим нещо обидно за нашите близки или приятели. Какво да направя, ако злото и нечестните думи вече са избухнали от езика, или ти затръшна вратата и влезе в нощта, и сега осъзнаваш, че си направил това напразно? Думите "прости ми" не винаги са достатъчни. Как да се извиня на любим човек и да осъществи контакт?
Не се разпръсквайте в многословни извинения
Първо, девалвира думите „прости” и „извинете ме”. Особено не трябва да правите това, ако все още сте ядосани на опонента си и чувствате, че не сте изяснили връзката. Извиненията ви ще звучат неискрено и с голяма вероятност ще се върнете към обвиненията. Следващия път един близък човек няма да се довери на „Извинете, грешах“, защото ще знаят, че тези думи могат внезапно да се превърнат във втора атака. Такова чувство на несигурност бие върху доверието, така че е правилно да искаме прошка само когато наистина сте готови да се изправите. И не забравяйте да изключите конструкции като: "Съгласен съм, грешах, но вие ..."
Дайте друг път
Ако вашият партньор (родител, приятел, дете) каже, че се нуждае от време, за да се възстанови, дайте му човек - толкова дълго, колкото е необходимо. В конфликт, този, който е бил ударен, се чувства лишен от права, депресиран и лишен от власт. За да „отблъсне” агресора, да си дадете време да „видите себе си” означава да върнете контрола върху ситуацията. Затова бъдете търпеливи и не настоявайте за незабавно възобновяване на комуникацията.
Нека човекът да отиде на разходка, да прочете книга на дивана или да се заключи в съседната стая и да не излиза. Ако сте измъчвани от чувства за вина, можете да отидете веднъж нагоре и да попитате дали е готов да приеме вашите извинения. Ако все още не е така, бъдете търпеливи и изчакайте още. Всеки отнема различно време да си тръгне.
Не се хапете
Признаването на нещо не е наред и изяждането на себе си са две различни неща. Вътрешните мъчения по-скоро ще доведат до факта, че отново сте ядосани на партньора си и конфликтът ще стигне до ново ниво. Понякога изглежда, че как да бъдеш "толериран" е достатъчно наказание, така че няма нужда да се извиняваш. Разбира се, това не е така: втората страна се нуждае от конкретни действия - може би един искрен разговор или дори компенсация, а не вашите мъки. По-добре кажете на другия човек, че съжалявате и сте много разстроен от случилото се.
Понякога се разгръща такъв сценарий: агресорът, който току-що изкрещя, е толкова разстроен поради инконтиненцията си, че вече партньорът трябва да го утеши: "Е, ти, ще ти простя, нищо ужасно." Тази манипулация, без съмнение приятна за агресора, но разрушителна за отношенията. Съгласен съм, все пак да получат утеха и обезщетение на пострадалата страна.
Чуйте отговора - и го слушайте.
Обикновено във всеки конфликт има по-активна и по-пасивна страна. Когато викате или обвинявате, а вторият участник в кавгата мълчаливо слуша, плаче или напуска стаята, тогава вие сте активната страна, а тя или той е пасивен. Пригответе се за факта, че след извинение, вашите роли ще се променят. Вероятно след думата "съжалявам" ще се върнете към обвиненията. Ако сте решени да спрете кавгата и да преведете разговора в конструктивен канал, не реагирайте веднага. Опитайте се да обърнете внимание на чувствата на събеседника и неговата реакция в потока на обида. Това е нещо, което си заслужава да бъде слушано и заслужава да бъде обмислено в бъдеще.
Приемете чувствата
Това е една от най-ефективните и най-трудни техники, и тук предишната точка е полезна за вас, в която се опитвате да разберете чувствата на втората страна. Да се признае, не е да се съгласиш с позицията на партньор и да се откажеш от своето. Може би все още не сте съгласни, но в същото време признавате, че за нея такива чувства и реакции към събитията са реални: "Когато се карахме и си тръгнах да видя приятели късно, почувствате се изоставени и ненужни. Трябва да е било трудно." Обърнете внимание, че вече не обещавате да не си отидете при приятелите си и дори да не кажете, че реакцията ви е грешна. Вие само признавате реалността на втория човек: той се чувстваше изоставен и беше трудно за него.
- Простете ми, вероятно сте се почувствали наранени и уплашени, когато бяхте толкова бързали да дойдете при мен, и вместо „здравей“ започнах да викам, че сте закъсняли през цялото време и бях уморен да ви чакам завинаги. Отново не казвате, че сте готови да приемете по-нататъшни забавяния, но признавате, че получаването на такъв поздрав беше много обидно и дори можеше да ви изплаши.
Направете нещо хубаво за човек
Ако другата страна е сериозно обидена и смятате, че извиненията и разговорите не са достатъчни, предлагайте някаква активна компенсация. Най-доброто от всичко на открито: "Чувствам се много виновен (виновен). Искам да направя нещо за вас. Позволете ми (...)?" Най-добрият вариант е да отидете някъде заедно, да приготвите любимото си ястие, да прекарате вечерта така, както желаят обидните. Или попитайте човек какво бихте могли да направите за него.
Компенсация под формата на подаръци, може би най-слабата. Няма нищо лошо в подаръците, но приносът на парите и нещата предполага минимално емоционално и активност. Когато емоционалната връзка между хората е пострадала, е необходимо тя да бъде “поправена” и за тази цел най-подходящи са съвместните дейности и грижи.
Разработете конструктивно решение
Няма никакви проблясъци на гняв от синьо - важно е да се разбере каква е била истинската им причина. Ако сте завършили поне няколко предишни елемента, ще бъде много по-лесно да го проследите. Сега, след като извиненията са направени, е важно да се работи с други странични тактики, които ще предотвратят повторението на насилствените спорове. Необходимо е обстоятелствата и поведението на втория човек да не оказва натиск върху вашите "червени бутони", дали са закъснели ("аз и моето време са пренебрегнати"), или планина от разпръснати обувки в коридора ("Никой тук не ме цени и уважава работата ми!" ), или изчезването на любим човек от връзката ("Бях толкова притеснен, но просто не си зареждал телефона").
снимки: Zazzle, удебелени стоки
