Какви книги за родителството могат да учат възрастни
- Ти си като майка ми! - разказа ми престъпната приятелка преди няколко години и аз, естествено, възразих нещо в духа на: „Не дърпай майка си, никога не съм я виждала и не мога да бъда като нея по никакъв начин“. Всъщност, какво може да бъде общо между мен и жена на средна възраст с две деца, които работят в много отговорна работа и живее на две хиляди километра от мен? Казаха ми тази фраза преди и след много пъти от близки приятели и любим човек, но без значение колко усилено се опитвах, не можех да свържа двайсет и шестгодишни деца с десет майки с различни професии и съдби, чиито начин и фрази се отразиха в мен и ужасно обидих любимите ми хора.
Книги "Да общуваш с детето. Как?" и "Ние продължаваме да общуваме с детето. И така?" Руски психолог Юлия Гипенрейтер падна в ръцете на моите приятели преди няколко години по време на местен бейби бум. Връстници донесоха семейства, те все още имаха малки деца и всичко, както обикновено, беше изненадващо за това как изведнъж станаха тези, които трябва да знаят как да действат във всеки един момент. Енергични и решителни, затворени и балансирани, те рано или късно се озоваха в едни и същи ситуации, когато трябваше да решават не само за себе си, но и за детето, да обсъждат възпитанието с втория родител и цялото семейство, да забраняват, да измислят дневния ред и да преговарят, където започва свободата на другите. Те, както всички родители, искаха най-доброто за детето си, но се страхуваха да действат просто по интуиция и жадно да разберат защо френските деца не плюят храна и откъде идват добри навици на добри деца.
Така че, без намек за потомство и за компанията, прочетох две книги на Джулия Гипенрейтер, която ми обясни по-добре от социолозите и анализаторите защо често виждам родителите да крещят на децата си, където в Русия дойдоха 2 милиона сираци и половин милион самотни стари хора живи роднини. Но най-важното - всичките ми собствени грешки, малки и значими, се появиха ясно и видно, както при Последния съд: в десетки случаи, описани в книгите на Хипнройтер, открих себе си и родителите си толкова лесно, колкото себе си и моите колеги, приятели и приятели. което е наранило по различно време. Оказа се, че е абсолютно ненужно да имаш първото дете, за да разрушиш живота на някого и да нараниш самочувствието на човек, като му кажеш прекалено много и не съизмерим чувствата му със силата на убеждението му и желанието си да покаже характер.
В този случай историята на Джулия Гипенрайтер, която промени отношението си към възпитанието и детската психология, когато тя е била над шестдесет години, е малко успокояваща. В едно интервю тя описва страха и покаянието, което е преживяла за всички грешки, свързани със собствените си деца, въпреки че за четиридесет години работа в СССР се е считала за един от най-уважаваните специалисти с научна власт. По-добре късно, отколкото никога - познато и доста отвратително извинение за забавената мъдрост, но също така може да стане ръководство за действие, ако наистина искате да се опитате да общувате по различен начин.
Дете може да бъде съпруга със счупен крак, крещящ шеф или шофьор, който се сблъсква с вас с неприятни очи
Възрастните и децата на Hippenreiter лесно се наслагват на житейския опит на някой, който никога не е имал деца - например аз - но това не ни пречи да смачкаме, образоваме или учим живота на тези, които никога не са ни питали за това. Детето, за което говори Хипенрейтер, не е непременно най-младият или неопитен, а по-скоро слаб или зависим. Дете може да бъде съпруга със счупен крак и дядо по време на раздразнение, баща-алкохолик и труден тийнейджър, крещящ шеф и шофьор с бягащи очи, които се блъскат в теб. Дете е всеки един от нас в трудна ситуация, когато няма достатъчно сили да се движат напред, да се вземат неприятни решения, да се жертват или издържат неочаквани трудности.
Детето е, когато не знаеш как, и търсиш отговори от тези, които уважаваш, но най-често изпитваш, крещиш, търсиш, нахално се опитваш да привлечеш внимание към себе си. Всеки от нас се случва да бъде такова дете от време на време, аз лично бях около 23 пъти миналата седмица, а хората около мен имаха достатъчно такт, интелигентност и уважение, за да ме успокоят. В същото време, детето е винаги смело и любопитно (иначе няма да научим нищо), абсорбиращо и притежаващо вграден сензор за правосъдие (независимо от характера ни, почти винаги отличаваме доброто от лошото), незабавно реагиращо и интуитивно ( повечето от нещата, които не се колебаем да правим на машината).
Търсенето на вътрешното дете да научи отново правилата на приятната комуникация не е постоянен поглед в себе си с желание да откриете плача. И опит да си спомня, че е имало време, въпреки лошото време, все още ходихме на разходка, изкачихме се над оградата, взехме на пръв поглед невъзможно, или прочетохме книгата, интересна за нас цяла нощ, като станахме сякаш нищо не се е случило.
Изобщо не е необходимо да има дете, което да разбере емпирично, че за роднини, които живеят в една и съща къща с вас, ще се оправят само няколко познати прегръдки на ден без причина, просто така. Или, че за всички малки случаи и немити ястия, ако те предизвикват много разногласия, можете да измислите чертожни дъски, подробни инструкции и забавни стикери, така че никога няма да има унизителни дебати за това кой е направил повече за друг. Или че всеки дом става по-щастлив, ако в него се появяват редовни доброволни ритуали: семейни вечери, съвместни разходки и общи дейности за хора от различни възрасти и различни професии.
Но най-важното нещо, което се казва в книгите на Гипенрейтер и че е толкова трудно да си представим за деца, които са израснали в съветските и постсъветските семейства, е отхвърлянето на йерархията и императивното настроение в речта, интонацията и действията. Йерархиите са не само по отношение на децата, но и по отношение на родители, партньори, приятели и колеги, които на първо място винаги остават хора със своите чувства и очаквания, и второ, те са наши роднини, подчинени и приятели в училище.
Семейство без авторитаризъм, където сами избирате, с кого работите и с кого да се обучавате, кога да се върнете у дома и с кого да общувате, какво да четете и как да живеете, е абсолютен лукс за повечето хора не само на моето поколение. Колкото по-трудно е да не повтаряме грешките на нашите родители и техните родители и да не избираме обувки за приятеля си и подарък на мечта за приятелката си, не да вдигаме гласа си в критична ситуация и да не се гневим, ако не сте разбрани за първи път. В някои семейства с животни има прецеденти, когато едно животно атакува дете - а уплашените родители най-често водят куче или котка да спи. Кучетата и котките заспиват, но проблемът почти винаги остава.
Детето в себе си и другите се нуждае от образование, но в правилното образование дисциплината ще бъде на второ място, а любовта - в първата
Никой ветеринарен лекар няма да каже това на собствениците, но най-често такива истории се случват в къщата, където по-възрастните членове на семейството разбират връзката, непрекъснато преминават на писък, не прекъсват нищо на най-беззащитните (детето или възрастните роднини) и не ограничават собствените си сфери на отговорност. Гипенрайтер дава десетки болезнени и такива разпознаваеми примери, когато не чуваме близки, борим се за лидерство, ценим се взаимно и измерваме всичко сами. "Млъкни!", "Донеси!", "Да - казах!" - първата голяма промяна и адекватен отговор по време на конфликт, според уверенията на психолога, започва с отхвърлянето на правилното императивно настроение в разговора.
Детето Gippenreiter е вълна, от която е невъзможно да се преконфигурира, и ние трябва да се научим да живеем върху него, да се забавляваме. Разбира се, такова дете се нуждае от образование в себе си и другите, но Гипенрейтер просто казва, че дисциплината ще бъде на второ място в правилното образование и любовта на първо място. Да обичаш, а след това да възпитаваш, но не обратното. Моят път в този случай е да представя малко копие от него вместо досадния обект: себе си като дете с любима играчка, приятел в училищен коридор или шеф с въдица в крайградска река. Много по-лесно е да се постигне споразумение с такива момчета, отколкото с тези, които сме станали 20-30 години по-късно.
Осъжда фрази "Какво правиш?" или "Какво си ти, малко! Помисли си!" биеш върху любовта си, дори и да си под 30 и си постигнал много. На първо място, те казват, че любим човек, на когото вие се доверихте, се чувства по-добър, по-умен и по-опитен от вас и не се колебае да го покаже. Във втория - че не иска да се впуска в трудностите ви и да губи времето си върху вас. Hippenreiter сравнява всички велики начала в нашия живот с начина, по който се учим да ходим: причината за другото може да изглежда много нелепо, ако го третирате и не разбирате какви необичайни усилия правим, започвайки нещо от нулата.
Доказателство за това кой е по-умен и кой е по-добър в това, не само загуба на време, но и разрушаване на доверието: вместо това хората, на които е трудно да се споразумеят за нещо, могат да изградят зона на съвместни дейности, където трудностите могат да бъдат решени на равна нога. Тогава нито на общия бизнес, нито на живота, нито на съвместното попечителство на децата и по-възрастните членове на семейството ще се извършва на бойното поле. Безусловното приемане, за което Гипенрейтер пише, започва с факта, че обичаш някой близък за това, което е, и си го избрал да общува - това е едно от най-тривиалните изявления, което винаги излиза от главата ни, когато дойде време да се обиди на приятели, които не са в духа, или на човек, който е забравил за годишнината. Междувременно всички неща, които ни заобикаляха, вече бяха в близката орбита под влиянието на нашите решения. Лицемерно е да се вярва, че хората и обстоятелствата, които сме избрали, трябва да ни дадат нещо и е нелепо да се изисква невъзможното от себе си и онези, чиито навици познаваме от дълго време, затова толкова рядко можем да си позволим фразата „Вие сте като винаги” или „Аз не се интересувам”.
Характеристики като “ти си болен” или “нахален” в речника Гипенрейтер са изцяло в списъка на забранените: чрез изобретяването на оценителни епитети за хората отново се издигаме на пиедестал. Вие не можете да предприемате действия на човек или да ги критикувате, но никога не можете да атакувате самия човек и неговите чувства. Замръзнах, когато я прочетох и си спомних хилядите пъти, когато вместо "Разбирам колко е тежко и горчиво сега, но нека да се отклоним от нещо друго", каза: "Престани да хленчиш, добре, колко можеш!" По принцип първата фраза ми се струваше, когато можеше да се каже нещо по-кратко, по-остро или по-умно.
Активното извикване на собствените и чужди чувства - обида, раздразнение, болка, разочарование, страх и ревност - изглежда е половината от битката, така че няма неясноти, ненужни думи и дребни претенции. "Боли те, че не си получил тази работа", "Ревнувам, че си говорил с друго момиче цяла вечер", "Страхуваш се, че няма да съм наоколо в подходящия момент" - това си струва да се говори вместо този глупост от километри. , които оставяме настрана, прикривайки нашите неврози и страхове. Гипенрейтер презира процеса на намиране на виновния и настоява, че той винаги отвлича вниманието от колективното решаване на проблема и изграждането на взаимоотношения, в които всичко може да бъде коригирано. Ние наистина научаваме повече в преговорите, не в претенциите и самозащитата, а само нашият избор е да изградим съмнителна йерархия, в която можем да си осигурим силен заден ход.
Принуждаването се превръща в скучна работа, вкоренява се и пониква чрез нас към децата, които могат да бъдат удряни, за да мълчат
След диалозите на измислени родители и техните измислени деца, десетки спортни секции заляха пред очите ви, които моите приятели минаха през палубата, за да не спорят с родителите си, уроци със сълзи в музикално училище и сто погълнати плочи с вкус на храна, защото трябва да така че нищо не остава на табелата. " Принудата вече се превръща в рутина, когато нямаме дори двадесет, тя се вкоренява и расте през нас по отношение на нашите деца, които могат да бъдат удряни, за да мълчат, или да бъдат принудени да ядат, ако искате да настоявате сами, и сте в лошо настроение.
Насърчаването на другите със свобода и любов изглежда е един от най-абсурдните начинания (нека се развалим!) Ако аз лично не познавах онези хора, които бяха прегърнати в семейството осем пъти на ден и никога не повдигнаха гласа си към тях. Тяхното абсолютно малцинство и имат уникални способности да съчувстват и да слушат. Те никога няма да си помислят да кажат „Ти си като майка ми!“. Родителите им никога няма да умрат в бедната къща, а децата им няма да отидат да учат в „обещаващ университет“ за нелюбима специалност. Много от тях, и на петдесет, имат детска усмивка и нежен поглед към другите като деца - обичани, важни, независими и всички способни.
Такива хора най-често се раждат в изключителни обстоятелства, но понякога се превръщат в себе си след дълги години на обучение. Гипенрайтер сравнява подобно обучение в гравитацията и посвещението с балета: по време на упражненията танцьорът изглежда претенциозна и напрегната, но след десет години лебедният танц се получава без никаква трудност и танцьорът наистина става като птица. И само тя знае какво й струва.