Защо е по-трудно да си намериш приятели в зряла възраст?
Знаеш чувството екуменична самота, която присъства дори и след най-забавните партита и дългите разговори с приятели? Ако е така, тогава най-вероятно нямате истински приятели, на които можете да бъдете това, което сте, не се страхувате да изглеждате слаби или посредствени. Проблемът е, че с възрастта е по-трудно да си намериш приятели - поне това се смята за такова. Лора Янг разбрала от експертите каква е причината много възрастни да се чувстват самотни и да бъдат приятели на всяка възраст.
Можем да разграничим външните и вътрешните блокове, които пречат на приятелските отношения. Във външното можете да включите липсата на свободно време. На възраст 30 и 40 години хората са изправени пред сериозни задължения, като например нуждата от отглеждане на деца и грижи за застаряващите родители. С други думи, в зряла възраст просто няма достатъчно време да търсим нови приятели и да изграждаме отношения с тях. Друг важен външен фактор е мястото на пребиваване. За разлика от студентите в колежа или университета, хората на възраст 30-40 години най-често живеят със семействата си или сами. Общини (общежития например) допринасят за развитието на приятелски отношения и социална дейност като цяло. Но изборът на пребиваване за възрастни е малък, така че трябва да търсят приятели извън дома си.
Вътрешните блокове обикновено са по-сложни и диктувани в много отношения от културните норми, но са толкова силни, колкото и външните. Например, много от нас вярват, че за да бъдем успешни, трябва да придобием всички необходими приятели до 30 или 40-годишна възраст. Ако се чувстваме самотни в средата на живота, това най-често се счита за личен провал. Това вредно вярване причинява срам, който ни пречи да създаваме приятели. Надяваме се, че такива културни норми ще започнат да се променят, особено след като все повече изследвания показват, че средата на живота е най-дългото време за повечето от нас. Не трябва да е така, защото интимността е еднакво възможна във всяка възраст, а външните и вътрешните блокове могат да бъдат напълно преодолени.
В детството и младостта приятелството изглеждаше нещо автоматично: говорихме на почивка, бяхме в един отбор в лагера, играхме на същите улици и живеехме в същите университетски общежития. Но това не е така. Приятелството се случило заради последователност: играехме в двора с една и съща компания, заспахме в общежития в лагера и беше по-евтино да живеем в общежитие, отколкото да наемем апартамент. Общото време заедно беше това, което беше автоматично, а не приятелство.
Така че, ако е по-трудно да станем приятели като възрастни, това е, защото трябва да дадем приоритет на конкретни хора. Да, можем да предположим, че ставаме селективни, имаме повече стрес, или че трябва да общуваме с хора, с които има известно съвпадение в нашите виждания за живота. Но всъщност, въпреки всички тези обстоятелства и ограничения, можем да се сприятелим - ако прекарваме време заедно. Голяма част от изследванията сочат, че грешим, когато считаме, че един човек със сходни интереси може да стане приятел. Те могат да бъдат този, който редовно прекарва време с нас. Привързани сме именно към този, с когото често и периодично се срещаме - затова понякога сме приятели с колеги, с които не бихме се сприятелили при други обстоятелства.
Постоянството е едно от изискванията за здравословна връзка, което не всеки възрастен може да направи, защото за да има причина да се виждаме често, човек трябва вече да има някаква интимност. Има два изхода: да се инициират и да се създадат условия за постоянна комуникация или да се присъединят към някаква организация, където такава постоянство вече е предоставена, например, на църквата, на някакъв клуб от интереси, съвместна работа и т.н. вече ще има редовен график за срещи и шанс за подобряване на отношенията, които след това могат да работят извън това предприятие. Но ако не харесвате различни срещи, ще трябва да поемете инициативата и да потърсите собствени срещи. Нещо повече, тя е постоянна, защото приятелството не може да съществува без редовна комуникация. Може да обичаме да прекарваме времето си заедно, но ако не комуникирате често, приятелството няма да се появи. Ключът към изграждането на приятелства е намирането на време за човек.
Според Аристотел, за да стане истински приятел, трябва да познаваш човек за известно време. Според тази логика, приятели, с които сте се сприятелили в ранна възраст и които са ви познавали, докато сте се развили и развивали, са единствените хора, които ви познават добре. В младостта и ранната зрялост приятелите не са толкова важни, защото тогава човек обръща повече внимание на своя партньор, семейство и работа. Но по-късно, когато става по-лесно с работа, и децата не искат нашето присъствие в живота си, приятелите стават необходими.
Когато приятелите започват да умират или се отдалечават, можем да почувстваме, че никога не можем да се сприятелим с приятелите си в училище или просто да загубим всички необходими социални умения. Приятелството изисква емоционални усилия, понякога дори физически. С възрастта може да е по-трудно да се правят такива усилия - но затова е също толкова важно. Трябва да се помни, че нови приятели могат да се появят независимо от нашата възраст. Хората с приятели са по-щастливи, по-здрави и дори живеят по-дълго.
Мисля, че по-голямата част от случая е, че много възрастни не си дават възможност да се сдобият с нови приятели. Животът на възрастен човек често се основава на сценария „дом-работа-дом“. Ако те правят нещо далеч от дома, то това е нещо като нещо заедно с техния партньор, семейство или стари приятели. Децата имат различен начин: повечето от тях участват в различни дейности, като спортна секция, хор, театрална група, където има възможност да се срещнат с нови хора. Ако детето няма извънучилищни дейности, все още има повече шансове за нови познати, само защото хората в класове, училища и университети не винаги са едни и същи. Така че, когато клиент, който се интересува от тази тема, идва като треньор, го питам как прекарва свободното си време. Ако не е мястото, където има възможност да се срещнем, аз се опитвам внимателно да започна да се срещам с група хора веднъж или два пъти седмично.
В повечето случаи такава проста тактика е достатъчна, но не само в този случай. В крайна сметка много хора активно се опитват да се сближат и те не си тръгват. Мисля, че защото с възрастта се научаваме да скриваме истинските си чувства, емоции и мисли. Когато бях дете, казах на моите приятели моите тайни, можех да плача с тях, ако почувствах тъга или меланхолия. Не се страхувах да се обадя на някого, най-добрия ми приятел, и да оставя на човека да знае, че много мисли за мен. Но с годините се научих да изграждам бариери. Осъзнах, че хората могат да ме отхвърлят, че понякога изчезват тайните. И изисканата версия на себе си, за да се изрисува, не е толкова страшна, защото има по-малък риск от отхвърляне или в неудобна ситуация. И е по-лесно да ходиш на партита и да се забавляваш с филтрираното „аз” - вярно, тогава трябва да се прибереш у дома и да се чувстваш самотен там, защото никой не знае истинския ми.
Не ме разбирайте погрешно: всеки трябва да строи стени около тях от време на време. Може да не искате да кажете на приятелите си най-дълбоките тайни, не е задължително да плачете пред шефа, който остро критикува вашата работа. Част от зрелостта е способността за изграждане на тези стени. Но дори и най-силните брави имали порти - в противен случай хората щяха да ги гладуват. Въображаемите стени около себе си също трябва да имат врати, които ще се отворят за хората, които сме избрали. Точно това забравят много възрастни: ние често се затваряме от всички или се разкриваме на всички, дори на хора, които не са надеждни. Това е причината, поради която на възрастните е по-трудно да се сдобият с приятели.
Най-важното, което бих посъветвал на тези, които искат да се сприятеляват, е да станат приятели поне на един човек. Покажете му, че вие сте човекът, на когото можете безстрашно да се разкриете, че наистина се интересувате от неговата личност и че няма да го отхвърлите или предадете. Нека постепенно да се разгърне пред вас, не го бутайте и започнете да се доверявате симетрично. Ако го направите (без значение колко сте на възраст), мисля, че ще осъзнаете, че създаването на приятели не е толкова трудно.
снимки: 1, 2, 3, 4, 5 чрез Shutterstock