Гост-брак: Как работи и кой го избира
Съвременното семейство вече няма стандарт. Границите на “нормата” постепенно се размиват и изборът вече не е ограничен до традиционния модел. И въпреки че много хора продължават да виждат свещен смисъл в думите „традиционен брак”, не всеки смята, че този модел им подхожда. Вече говорихме за това как могат да бъдат различни партньорства и сега решихме да говорим подробно за брака на гостите.
Кой е подходящ брак за гости
При брака на гостите е важно партньорите да нямат обща къща или апартамент, да се срещат периодично - да посещават помежду си или на неутрална територия. Честотата на срещите и развитието на отношенията като цяло зависят от разстоянието между партньорите: тя може да варира от няколко стъпки между съседни къщи до дълги полети. Понякога браковете могат да бъдат резултат от: разстояние между партньори, чести командировки или упорита работа; в други случаи форматът за гости е информиран избор.
Популярността на този модел до голяма степен се дължи на факта, че позволява на партньорите да поддържат отношения и да живеят в различни страни. Но има двойки, които избират формата на госта, живеят в един и същи град: сега семейството престава да бъде "единица за оцеляване", т.е. икономическата необходимост да живеят заедно, постепенно се елиминира. За изграждането на интимни отношения много хора не трябва да живеят заедно - но си струва да си припомним, че бракът на гостите, въпреки привидно „отвореността“, остава моногамен.
Известни двойки го избират. Например Хелена Бонъм Картър и Тим Бъртън дълго време живееха в съседни къщи, свързани с подземен тунел. Връзката на Моника Белучи с Винсент Касел е построена по същия начин: за известно време партньорите са живели в различни страни.
Хелена Бонъм Картър и Тим Бъртън дълго време живееха в съседни къщи, свързани с подземен тунел.
Семейният психолог Дария Грошева обяснява, че съвременното семейство се трансформира: преди двойката да се ожени доста рано, процесът на развод е по-сложен и упрекнат от обществото: „Без мъж жената се оказа беззащитна, така че въпросът за брака беше много сериозен. и, общо взето, те не се нуждаят един от друг. Това означава, че да си заедно днес означава просто да се насладиш на времето, прекарано заедно и да се обичаме един друг. "
В такава ситуация съвместният живот е необходим само ако и двамата партньори го искат. „Познавам примери за двойки, които са живели успешно в брак на гости в продължение на много години, като имат отделен бюджет. Те обаче планират големи покупки и съвместно бъдеще”, казва Дария Грошева. Според нея този формат на взаимоотношения е подходящ за хора, които ценят личното пространство повече. Тя може да бъде избрана и от партньори, които имат достатъчно опит в различни отношения. В много отношения бракът на гостите за тях е най-добрият начин за поддържане на баланса на срещите и раздялата.
Различни пространства
Надежда, която е избрала формата на брак за гости, казва, че живее в Москва с родителите си, а партньорката й - в Санкт Петербург с приятели. Когато момичето реши да се премести в Петербург, тя осъзнала, че след като е живяла с родителите си, тя искала отделен апартамент и лично пространство. След известно обсъждане, двойката реши, че отделен живот ще бъде най-добрият вариант и за двете. Играе роля и разликата в графиките и ритъма на живота. Надежда работи в офис, а нейният младеж играе в група. „Форматът за мен е безкраен плюсове, а основният е възможността да не се измъкнем в домашни конфликти, да не спорим заради мръсните чорапи и този, който прави чиниите, да не дразни партньора от неговите навици. Проблемните въпроси могат да бъдат решени с десетминутен разговор и прегръдки, но по телефона по някаква причина всичко изглежда много по-драматично ”, казва момичето.
Сега партньорите живеят четиридесет минути един от друг, срещат се три пъти през работната седмица и прекарват уикендите заедно. Те пътуват заедно и правят общи покупки, въпреки че имат отделен бюджет. Двойката е заедно повече от пет години, а бракът на гостите го подхожда напълно. "Мисля, че този сценарий е оптимален, докато не се появи дете (между другото, въобще не планираме). Добри сме в този вид взаимоотношения. Ще живеем ли заедно? Може би ако имаме голям къща, която има достатъчно пространство за уединение и персонал, който е в състояние да помогне при решаването на ежедневни проблеми, ”казва Надежда.
разстояние
Елена живее в Петербург, а партньорката й е в Катания. Те започнаха да общуват по бизнес въпроси, но в крайна сметка започнаха романтична връзка, която продължава повече от три години. Партньорите се срещат веднъж на всеки три месеца и се пазят един от друг не повече от три седмици: трудно им е да изпаднат от живота си за по-дълъг период. Докато живеят “с отворен скайп” и подкрепят брака на гостите, но те имат общ живот в плановете си, признава Елена.
Гост-бракът за двойка е необходима мярка, но с нейните предимства. Едно от основните е частното пространство. "Като цяло не сме лоши, съвместими в ежедневието, но има неща, които са дразнещи. От друга страна, радостта от срещата ни позволява да възприемаме много неприятни моменти, особено домашни, без нервно напрежение", споделя Елена. В Европа, продължава тя, личното пространство и личният живот са сериозна ценност, така че в моменти на съвместно пребиваване не възникват проблеми с личните граници за двойка. Вярно е, че те трябва да преминават през етапа на приплъзване почти всеки път.
Партньорите се срещат веднъж на всеки три месеца и се държат настрана не повече от три седмици; докато живеят "с отворен скайп"
"Във формата на брак на гости, личното общуване винаги е празник. Самият начин на живот се променя за времето на нашите срещи: ние се отдадем един на друг, непрекъснато си даваме знаци на внимание, вечеряме в добрите ресторанти по-често, отколкото отделно - има усещане за празник или ваканция. Един приятен бонус от гост отношенията е липсата на известните „мръсни чорапи”. Нямаме време да се притесняваме един друг: това ми напомня за продължителен период на влюбване, но с известна стабилност “, казва Елена.
В същото време, момичето казва, че такива отношения понякога изглеждат чисто декларативни за нея - формално, те съществуват, но на нивото на ежедневните усещания са невидими: "В резултат имате всички задължения на постоянното партньорство, но много малко бонуси: не можем да дадем реална помощ но никой не е виновен - това са обстоятелствата. С появата на детето чувството се усилва. „С раждането на бебето балансът в една двойка винаги се променя: тук се усещат и половите стереотипи и биологично определените неща. В нашата ситуация, когато съпругът вижда живота ни главно чрез Skype, тези моменти се влошават”, казва Елена. в руската действителност всичко свързано с децата е свещено, а майката престава да бъде социална единица: културата изисква да се откажете от интересите си. Трудно е да се справите с това без редовна помощ от партньор. Висока степен на несигурност и това е неудобно. Но аз се уча да бъда независим и да живея с гъвкави планове, а не да приспособявам професионалния си живот към отношения.
ритми
Чрез гост-брак партньорите могат да прокарват не само дистанция, но и начин на живот: например, кураторът и арт критикът Лиза Савина има партньор от Москва и избира модела на брак за гости по-скоро поради динамичния ритъм на живота и работата. "Живея като морски капитан - не се задържам в града повече от няколко дни. В такава ситуация не е много важно за мен къде точно живее човекът, имахме отлични отношения, които сега вече вече станаха приятелски: идващи в Москва , Аз все още мога да спра с него, ”- казва Лиза. Тя смята, че традиционното семейство е възможно, когато партньорите се срещат на възраст от двадесет години: „те гледат в една посока” и се формират заедно като „единен организъм”. На четиридесет години вече е трудно да се адаптираме към друг човек: всеки има свои собствени навици.
„Много жени сега отиват на гостуващи бракове, а дори и да живеят със съпруга си, те постоянно са на бизнес пътувания. Сега не си представям живота с друг човек, ако нашият начин на живот не съвпада: когато човек води заседнал начин на живот, а вие винаги Освен това, личното пространство е важно за мен, обичам да бъда сам, особено сутрин: да живея заедно в такъв случай е възможно само в голяма къща, където можете да отидете в различни стаи ”, обяснява Лиза.
Тя вижда модела на брака на гостите като временен и вижда основния си проблем в емоционалната зависимост между партньорите - когато отношенията се развиват, тя обикновено става по-силна. "Рано или късно един от партньорите или и двамата ще започнат да се стремят към глобално обединение. Хормоналният фон на периода на любовта изисква постоянно присъствие на обект на любов, така че бракът на гостите е по-скоро прагматична структура", смята Лиза.
снимки: Якуб Крехович - stock.adobe.com, voe - stock.adobe.com, Lucocattani - stock.adobe.com
