Не пазете в себе си: Защо трябва да се гневите - и как да го направите правилно

Гневът е много древна емоция. Всички животни периодично се чувстват недоволни, ако техните основни нужди са застрашени. За човек гневът е един от основните преживявания. Смята се, че има само четири от тях: страх, тъга, ярост и радост. Неотдавна към този списък беше добавена и изненада.

И въпреки че всички сме ядосани, това поведение обикновено се осъжда: за разлика от радостта, тази емоция се счита за „негативна“ и „неприятна“ и много хора биха искали по принцип никога да не я преживеят. Разбираме защо не трябва да правим това, защо се нуждаем от гняв и как да го изразим така, че да не оставя никакво унищожение зад него.

Гняв, омраза, злоба

Сливиците, или сливиците, активно участват в образуването на ярост в човешкия мозък (между другото, центровете, отговорни за страха, се намират в тях). Амигдалата реагира на сигналите от външния свят, така че, според природата, гневът е необходим само за това - той е емоционално оръжие. За разлика от страха, той ни мотивира да се защитаваме, като атакуваме, а от дилемата „удари или бягай” избираме първата опция.

При ядосан човек нивото на адреналин и норепинефрин се увеличава в кръвта, сърцето се увеличава (затова понякога се изчервяваме, когато сме ядосани), кръвоснабдяването на мускулите се увеличава (за да можем да се борим). Може да забележите, че ако се ядосате, цялото ви тяло е напрегнато. Мимиката също се променя: за мнозина крилата на носа се надуват, а горната устна се стяга - здравей на усмивката на звяра.

Като цяло гневът е отбранителна и защитна реакция. Способността да се въздържат нейните прояви е необходима, за да се адаптираме към обществото. За да се укротят изблици на ярост в една или друга степен, всички животни могат да живеят в групи - в противен случай те просто не биха могли да съществуват в екипа. Но най-далеч в тази идея беше човекът. Тъй като яростта е проява на нашата "животинска" природа, тя е плашеща и физическите й прояви могат да бъдат разрушителни, нашата култура постепенно налага табу не само върху проявата на агресия, но и върху споменаването на тази емоция, а дори и върху самото усещане във всички нейни разновидности: гняв, омраза, завист, злорадство, желание за отмъщение. Така конструктивната идея да не хвърляме юмрук на нарушителя и да не разпространяваме мебелите се превърна в токсична мисъл: смята се, че дори гневът е лош.

Такива идеи могат да бъдат намерени в религиозните общности, сред хората, които са запалени по източната философия и просто в работни групи. В много семейства е забранено да се изразява гняв към родителите в която и да е, дори словесна форма. Понякога се излъчва директно: "Не можеш да се ядосаш на майка ми!" Често "целесъобразността" на гнева се класира в зависимост от йерархията в семейството: например, децата изобщо не могат да се ядосат, татко може да направи малко, а майката може да го направи, защото е "много уморена" (или обратното: мама може само понякога, а татко е свободен) показва гняв).

"Това е неморално"

Защо тези идеи са токсични? Невъзможно е да престанем да се сърдим на физиологично и биохимично ниво. И не. Емоциите не могат да бъдат "лоши" и "добри"; нашата емоционална система в известен смисъл е просто сложен орган на възприятието, като слух, зрение или докосване. Да искаш да спреш да изпитваш определено чувство е като искаш да загубиш слуха или зрението си със сила на волята.

Човек, който се преструва, че не чувства гняв, трябва да създаде фалшива личност, която е много различна от него. Но тъй като гневът „изтича“ във всеки случай, когато някой наруши границите или по някакъв начин заплаши сигурността на човек, гневът може да приеме изкривени форми: да се превърне в арогантно „съжаление“, презрение и други подобни. Човек, който не може да признае, че нещо е причинило гняв в него, се опитва да рационализира агресията и да приведе някои принципи под него: морална, научна, етична. Тоест, когато човек не може просто да признае, че "това ме вбесява", трябва да кажем, че това или онова (общо неутрално) действие или явление е напълно неприемливо: "Това подкопава основите на обществото", "Неморално е", "Неестествено е."

Когато човек е принуден да отрече гняв дори на нивото на вътрешни усещания, това води или до факта, че той се обръща гняв върху себе си или на факта, че той пасивно показва агресия

Страхът от силни чувства възниква, когато хората не споделят емоцията и непосредственото й изразяване. Гневът е може би едно от най-силните чувства - затова на него е наложен особено силен табу. Така че, в отговор на предложението на психолог, „опитайте да почувствате своя гняв и недоволство в контакт с хората” от клиент: „А какво да пребивам сега?” Това е само пример за това как човек не прави разлика между чувство и реакция.

Такава неразделимост на емоциите и непосредствените реакции към тях в психотерапията се нарича "реакция". В този случай човекът няма силата или умствените структури, за да запази чувството вътре в себе си, да го трансформира донякъде и едва тогава да избере подходяща реакция. Вместо това той веднага излива гнева си - и не винаги в пряка форма. Много табута на агресия срещу други хора са толкова силни, че гневът им се превръща в омраза към себе си и се изразява например в самонараняване или рисково поведение.

Друг пример за непосредствено индиректно изразяване на гняв е пасивната агресия. Това явление е получило името си през 40-те години на миналия век - корените му са именно в отношението, че гневът е абсолютно неприемлив. Пасивната агресия ни позволява да не я изразяваме директно, а да накараме другия да се чувства зле, в крайна сметка да се ядоса на нас и може би да се освободи от присъствието му или от дейности, които не искате да правите. Това са косвени прояви на гняв: разпространението на слухове зад гърба им, разклащане на очите, различни „двойни послания“, когато човек изказва противоречиви искания или фрази или говори една дума и имитира обратното; както и различни саботажи - забравяне, закъснение, редовно късно.

Разрешение за сетивата

Защо е добре да си в контакт с гнева си? Както казахме по-горе, фактът, че не сте наясно с гнева, не означава, че не сте ядосани. Точно обратното: поради факта, че не сте наясно с чувствата си, губите способността да контролирате как се проявяват. И дори хора, които не чувстват гнева си, по-лошо разбират себе си, своите нужди, желания и ограничения. За да разберете какво ни харесва, трябва да сте в състояние да различите това, което изобщо не ви харесва. Всяко онлайн противоречие е чудесна платформа, за да видите как хората се борят с лошо възприемана агресия. От един прост отговор, да разтърсим друг човек, да отидем лично, да го поставим твърдо - към по-фините - да девалвираме нещо важно за другите, да направим цинична забележка, да тролеем.

Много в този случай възниква въпросът: възможно ли е да се изрази гняв етично? Да, това е възможно. Първата стъпка към екологично и цивилизовано изразяване на гняв е да си позволиш да се ядосаш. Това не означава, че трябва да си позволявате неконтролируеми проблясъци на агресия - това означава да си позволиш да изпитваш гняв на нивото на емоциите вътре. Между другото, дори тази стъпка понякога отнема години на психотерапия. В нашето общество идеите за святост са много силни: например, не можете да се сърдите на родители, особено на майка, защото тя е свята, срещу по-възрастни хора, мъртви и мъртви, в някои общности се счита за неприемливо да се гневим на авторитетни хора: учители, учители, босове. Да оставите себе си да изпитате някакви чувства е огромна стъпка.

Гневът е най-често личен. Дори когато човек твърди, че не може да толерира определена група хора, по-често, отколкото някой, който е много ядосан, има подобни или подобни признаци, го е разгневил.

Тези две първи стъпки, които не принадлежат към самия израз на гняв, са най-трудни. Когато се открие истинският предмет на гняв, възниква въпросът какво да се прави - но сега не с гняв, а с навлизане, заплаха или дискомфорт, който, както си спомняме, поражда гняв като защитна реакция. Когато гневът е ситуационен и ситуацията като цяло е безопасна, един добър вариант е да кажете на адресата за своя гняв или че някакво поведение е неприемливо, използвайки „аз-послания“ (тоест, да говоря за собствените си чувства и желания, опитвайки се да не се промъкнем в обвинения и обиди). В ситуация, в която не е безопасно да се изразява гняв, по-добре е да се опитате да излезете от проблемната област, каквото и да е то - страна с неприятни хора или компания, в която хората са малтретирани от служителите. И накрая, най-трудният вариант е гняв, който непрекъснато се среща в близки отношения в отговор на определени действия на партньор, роднина, дете. Тук двойната или индивидуална психотерапия може да помогне: фактът, че реакцията се случва редовно, може да означава някаква по-сложна проблемна ситуация.

Във всеки случай не забравяйте: идеята, че гневът е „лоша“ емоция, от която се нуждаете, за да се отървете възможно най-скоро, е безнадеждно остаряла. Слушайте себе си и чувствата си - може би е гняв, който ще бъде стимул, който ще ви помогне да разберете какви ситуации в живота ви трябва да се обърне внимание и къде са необходими промени.

Гледайте видеоклипа: "СБЛЪСЪК" subs (Може 2024).