"Веднъж те не могат да се видят": Възрастни, защо живеят с родителите си
С напредването на възрастта децата стават все по-независими.от родителите - освен ако, разбира се, процесът на разделяне не е нарушен. Това означава, че рано или късно по-младите членове на семейството трябва да започнат да живеят поотделно: сами, сами, с приятели или с партньор. Вярно е, че на практика често е различно: много хора не могат да си позволят да наемат или купуват жилища, някой смята, че все още не е готов да напусне - и остава с родителите си за неопределен период от време.
Понякога това води до още по-големи конфликти и понякога и двете страни успяват да изградят доверие и уважение. Говорихме с жени и мъже, които все още живеят с родителите си - или бяха принудени да се върнат в къщата си няколко години по-късно.
От училище мама, татко, аз и двамата ми братя живеехме извън града в голяма къща. На двайсет и три години се ожених, започнахме да живеем заедно в апартамента на съпруга ми. Родителите му са били близо, ние постоянно се обажда, отидохме да посети най-малко веднъж седмично, отидох на изложби през почивните дни, или просто пеша. Семейството ми говореше много по-малко: или защото живееха извън града, или защото бившият съпруг беше единственото дете в семейството и родителите му бяха по-необходими за среща - не знам. Докато бях женен, се отдалечих от семейството си. Изглеждаше, че човек може да живее нашия тесен свят заедно и да сподели всичко един с друг. Сега мисля, че е било егоистично от моя страна.
Бяхме щастливи, но след четири години събрах и се върнах при родителите си. Не съм имал навика да кипвам и да тичам при майка си или с приятелката си, но ситуацията беше трудна и това беше единственото правилно решение да се живее известно време. Взех всички неща за една седмица - сякаш беше труден период, да живеем отделно, да мислим и всичко ще се получи. Но с всяка седмица пренасях все повече и повече неща на родителите си, а редки срещи с мъжа ми показаха, че няма да можем да живеем щастливо заедно както преди. Шест месеца по-късно се разведохме.
По това време майка ми беше оставена сама в четириетажна сграда. По-големият брат се оженил и си тръгна, а по-малкият се премести в чужбина, мама и татко решиха да живеят отделно. Мама беше сама в къща, в която живееше голямо семейство. Тя често казваше колко се радвам, че сега живеем заедно. След развода тя наистина ме подкрепи, много говорихме. Наистина оценявам това. Без него нямаше да се справя, така че животът на един от тях не можеше да се решава. Когато острите преживявания бяха освободени, имаше мисли за отдаване под наем на апартамент в центъра, до работата. Но пътят не отнемаше нервите и силата и осъзнах, че дори обичам да живея извън града.
Сега живея с майка си повече от година. Ние сме двама близки приятели, а не дъщеря и контролираща майка. Мога да пристигна в пет сутринта с такси или изобщо да не спя - това е моят личен бизнес. Всеки от нас има два етажа. Понякога дори не се пресичаме през деня, въпреки че живеем в една и съща къща. Въпроси за бюджета не възниква: магазинът отива на този, който е по-удобен в момента. Вкъщи ядем малко, но обичаме да седим заедно вечер с вино, сирене и маслини. За мен е много важно, че през изминалата година се сближих не само с майка си, но и с баща ми и с братята ми. Мисля, че не трябва да забравяте за родителите си, дори когато се движите. Никой не знае какво ще се случи утре, а семейството е задната част, която винаги ще приема и подкрепя във всяка ситуация.
Тази година ще завърша стажантска практика в Петрозаводската държавна консерватория. Работя в симфоничния оркестър на Карелската държавна филхармония и преподавам в консерваторията. Често отивам на турне, така че не виждам причина да наемам отделна къща. Освен това е скъпо да се наеме добър апартамент, а стаята е безсмислена: аз също ще се пресичам със съсед, но освен това ще бъде непознат. Наистина харесвам апартамента ми с майка ми, чувствам се удобно и уютно - това също е важна причина, поради която не искам да я напускам.
Мама не подсказва, че е време да си тръгна. Ние имаме отношения на доверие, тя не ме контролира. Ако си тръгна за нощта, тя само иска да напише SMS, за да не се тревожи. Приготвям си храна, мия чиниите. Ние купуваме продукти заедно, плащаме наем на свой ред: месец - I, месец - майка. Въпреки че въпросът за общуването с момичетата периодично се увеличава и рязко. С бившата приятелка живеехме с мен за известно време, после наехме апартамент. Сегашното момиче живее в друга страна. Не е необходимо да каня никого у дома, да живея отделно - друга причина да живея без родители вече не е там.
Имам добри отношения с баща си и майка си, въпреки че живеят отделно. Радвам се от това. Не мога да кажа, че искам да ги виждам всеки ден, но имаме какво да говорим, разбираме се.
Живеех с голямо семейство: мама, татко, брат, който се жени няколко пъти, и баба. Много се промени, преместихме се и се озовахме насаме с майка си. Моят бъдещ съпруг и аз не обмислихме възможността да живеем с родителите си и наехме апартамент. Всичко беше наред: имахме сватба, забременях и се установихме в апартамента на баба му. Направихме ремонти, старателно се настанихме, родихме син и бяхме безопасно разведени.
Винаги съм бил работохолик. Бременността и декретът не бяха изключение: дори от болницата аз написах писма по време на работа. Ето защо, първо със сина помогна на мъжа си. След развода (и детето все още кърмеше по това време) не обмислях възможността за бавачка, защото вярвах само на майка си. Затова се върнах у дома. Мама напусна и се погрижи за внука си. В отговор, аз изцяло осигурявам семейството.
Мама ми дава пълна свобода. Работя много, графикът все още е нередовен, но вечер в петък почти винаги съм мой. За моя син, аз самият избирам детска градина, клубове, театри, ваканции. Сега той е на четири години, преди обяд е в детската градина, а майка му го отвежда на допълнителни часове (ядат всеки ден). Почти всеки уикенд напускам града, където имаме втори апартамент. Винаги вземам сина си и прекарваме почивките си заедно. Приятели се присъединяват към нас, някои също с деца, така че няма липса на комуникация. Така че дайте почивка на майка ми.
Моята майка и аз напълно се разбираме, се опитваме да избегнем сдържаност. Ето защо в близко бъдеще не планирам да променям настоящата ситуация. Разбирам, че поради възрастта на майка ми неизбежно ще трябва да търсиш бавачка и да си купиш голям апартамент, но докато мога, живея така.
Успоредно с обучението си в института работих и напълно осигурявах себе си и нуждите си. Платих сметки за комунални услуги, останалите (храна, домакински уреди) бяха закупени от родители. Платих и за собствените си нужди и желания - ремонт, нови мебели, спортна екипировка, уреди и т.н. - и дори когато родителите ми предложиха пари, основно отказах.
После намери работа с по-висока заплата и сериозно се замисли за закупуване на жилище. В същото време разбрах, че ипотеката е най-лошият вариант, тъй като предполага големи лихвени проценти. Родителите се съгласиха, че ипотеката, както и отдаването под наем на апартамент, е ирационална и те не са започнали да говорят за времето за излизане. Когато моите познати имаха въпроси, казват, защо все още живея с родителите си, достатъчно е да спомена ипотека и всички други въпроси са отпаднали.
Нямах строги правила или ограничения. Единственото несъгласие беше, че винаги съм искал куче, но майка ми беше напълно против. Иначе имах свобода. Бих могъл да поканя гости по всяко време, единственото условие за мама и татко не беше да правят шум след десет вечерта. Родителите ми нямаха нищо против, когато имах момичета, не се притеснявах от твърде много внимание и въпроси. Когато бях насаме с момичето, фактът, че ще ни безпокоят, беше напълно изключен. И все пак понякога ми липсваше самота и тишина: останах сам, само когато родителите ми отидоха на почивка.
През последните шест месеца живея с момиче в апартамента си и продължавам да спестявам за недвижими имоти. Родителите са готови да помогнат при закупуването на жилища, но сега нашите общи средства няма да са достатъчни за апартамент в онези части на Санкт Петербург, които ми харесват. Освен това, поради перспективите за работа, момичето и аз сериозно мисля за преместване в Москва и закупуване на апартамент там.
Мисля, че не е необходимо постоянно да се виждат родителите. Трябва да имаме време да се отегчим, а след това срещата ще бъде по-щастлива и комуникацията ще бъде по-интересна.
Аз съм арменка и живея с родителите си. Не се колебайте и не разбирате същността на възможните ограничения. Ще бъде наивно да хвърляме всичко на етническите традиции, защото много от тях веднага възникват: "Имате ли някакво мнение?" Има мнение и то е в съответствие с моята култура, именно чрез неговата призма възприемам много моменти от живота - включително живота с родителите си преди брака.
Всичко зависи от връзката с родителите и от самосъзнанието. Свикнал съм към факта, че от детството съм бил заобиколен от много роднини и приятели на родителите ми. Харесвам тази атмосфера на вечно празненство и единство, което царува у дома. Обичам родителите и искам да бъда с тях възможно най-дълго. Това не ми пречи да се развивам, да се чувствам свободен, да имам амбиции и да поставям важни задачи. Всичко в моето семейство е много либерално: никога не ми е било забранено да пътувам с приятели, приветствах идеята за обучение в чужбина, без никакъв нож на вратата никой не стои. Нито в юношеството, нито сега дори мислех да избягам или да наемам апартамент с приятел.
Всички мои приятели и арменски приятели живеят с родителите ми. Най-често след сватбата двойката живее с родителите на съпруга. Това се прави, за да покаже уважение към старейшините и да се грижи за тях - те стават по-уязвими с възрастта. В моята култура важни са тесните връзки с родителите. След появата на детето животът на родители и роднини е посветен на неговото възпитание, интереси, таланти, настроение. Все още не съм срещнал арменка, която да не се опитва да облече детето си в най-хубавите дрехи, да уреди по-добро училище - това е един вид национална идея. Нашият манталитет е много прост: първо, родителите се увиват в универсалната любов и защита на детето си, а след това той прави същото в отговор.
Дори когато завърших обучението си и започнах да работя, родителите ми казаха: "Защо харчите пари за нает апартамент? По-добре да спестите за собствения си дом или нещо друго." Пестелив, никога не съм бил различен, въпреки че помогнах и помогнах на родителите си финансово. Ако е необходимо, те също ме подкрепят.
Възможността да живея с родителите ми не ми хареса. Първо, исках да се науча как да разпределям времето за живот (готвя, измивам, храна за инсулт). Второ, за мен е важно да бъда независима и майка ми ме контролира, например, попитах кога ще се върна у дома. Тогава разбирам за това, сега разбирам, че тя искаше да се увери, че с мен всичко е наред. Родителите трябва да се помнят, да се интересуват от здравето си, делата, посещенията. В крайна сметка ще дойде времето, когато те абсолютно не могат да се видят.
Отне време, за да може да стреля без стягане на колана. В резултат на това в продължение на три години живеех отделно от родителите си. Тогава той дойде с момиче, той живя една година с нея. Започнахме да се срещаме още по-рано, преди да се преместя, но нямаше проблеми, за да остане с мен или с мен. Всички се разбирахме добре един с друг. Разбира се, вътре имаше чувство за „голямо и с майка“, но момичето ме разбра.
През ноември се разделихме. След това сменях работата си, скъсах се, започнах да харча пари, което би било достатъчно за месец или друг лизинг. За да изчака тъмните времена, той загубил сърцето си и се върнал при родителите си. Това решение ми беше дадено трудно. Две седмици по-късно се премествам.
снимки: topntp - stock.adobe.com, Африканско студио - stock.adobe.com (1, 2)