Детето ми е агресор: Истории за деца, които са преследвали други
Често говорим за жертви, но рядко повдигат въпроса защо агресорите се държат по този начин. Източниците на такова поведение на детето, наред с други неща, могат да бъдат грубост или домашно насилие, които се излъчват вертикално, или невниманието на родителите, които не забелязват проблема. За някои родители агресивното поведение на детето идва с травматична изненада - защото досега им се струваше, че правят всичко правилно. Публикуваме три истории, в които роднините на децата, участвали в преследването, разказват за своите възгледи за образованието и как се опитват да разрешат конфликта.
В класа, в който учи синът ми, има момче, което накара всички - много от тях се страхуват да седят с него на едно и също бюро. Той е наистина агресивен: може да го избута надолу по стълбите, да вземе метла и да преследва други деца с него. Физически, той е по-силен и по-голям от другите деца - въпреки че, когато написах пост за него, коментаторите отбелязаха, че няма значение, той също е дете. Но ми се струва, че за тази история е важно това момче да е по-голямо и по-силно от другите. Учителят винаги се е опитвал по някакъв начин да го интегрира в детското общество. Тя обясни, че нервната му система е подредена по такъв начин, че се е случило, и трябва да се опитате да бъдете приятели с него. Като цяло тя не стоеше далеч от конфликта. Момчето не се поколеба да се закълне и да се държи агресивно с учителя, дойде да отиде при директора с майка си. Но реалността е, че в класната стая има тридесет и четири деца и е трудно напълно да поемеш отговорността за всичко на учителя.
Децата, както разбрах след разговор със сина ми, се опитаха да се справят със ситуацията по различни начини. Например, когато един хулиган се изкачи до едно от децата, те стояха пред него със стена, оградена, отблъснала го от жертвата. Говореха с него, опитаха хиляда опции, но всичко беше безполезно. Родителите не се опитаха да говорят с майката на това дете. Когато ми счупи очилата по време на играта, аз също не изясних връзката. В някои конфликти, които все още предизвикват възмущение от жертвите, майката на момчето го защитава. Веднъж се обади и ми каза, че детето ми организира тормоз над сина си. Тя не го наричаше „преследване“, в думите й нямаше ужасни обвинения. Тя просто ме помоли да разговарям с детето си. И тогава се оказа, че ситуацията е трудна - разбирам, че това е истинско преследване и ще ви кажа какво е било това.
Синът ми се съгласи с един съученик, някой друг се присъедини към тях и те решиха да се бият с нарушителя със собствени методи. Отидохме след него и изкрещяхме нещо като: "Хайде, оправи се!" Някаква фраза, която бяха чули някъде, в нея нямаше злонамерено намерение. Но момчето го прие като обида заради тежестта. Разбира се, той изглежда като жертва в тази ситуация. Синът ми е способен да провокира, има силно чувство за справедливост, не винаги е умерено. Методът, който той изобретил, изглежда работи върху това момче. Но в същото време разбирам, че в съвременното общество такива неща са неприемливи. Не можем да насърчаваме такива методи на борба в нашите деца, то унижава, на първо място, самите бойци. Това е нисък път, макар и добър. Детското общество не е обременено с етични норми: за тях методът, който работи, е добър метод, а синът ми все още не разбира напълно какво не е наред.
Знам какво е тормозът, видях я от страна, когато бях в училище, но не очаквах да я срещна по този начин. За мен това беше прекъсване на модели: когато четете постове, виждате - тук са лошите, ето и добрите. Но, както в живота, не беше толкова линейно. Поради ненамеса на възрастни, децата сами търсят ефективни начини да се защитят - а понякога това се превръща в тормоз. Синът ми се опита да бъде приятел и да играе с това момче, една седмица преди епизода на тормоз искаше да го покани на рождения си ден: някои родители казаха, че няма да пуснат децата си, ако той е бил там. Бях изненадан, че някой решава с кого да бъде приятел или да не бъде приятел на децата си. След като научих за всичко, което се случва, побързах да се намесим - разговаряхме с него в продължение на няколко дни. Синът вече не се опитваше да "наказва". Помолих го просто да не направи това, обеща, че ще работим по този проблем. Обадих се на майката на момчето, каза: "Да, знам за тази ситуация и мисля, че детето ми се е държало неправилно." Няколко седмици отидохме в чужбина и всичко се колебаеше.
Синът ми не просто се занимаваше с преследване - той беше негов инициатор. Това не е извинение, но мотивите му са свързани с унищожаването на неговото чувство за справедливост и основно чувство за сигурност. Все още не е ясно дали успяхме да го разберем или не. Детето ми има любима дума „добре“: той изглежда се съгласява, но го прави по свой собствен начин. Но ако за него, по принцип, такива методи на борба са допустими, очевидно има нещо в неговия характер, с което той ще трябва да работи дълго време, и нещо, което ще бъде ограничено единствено от неговата воля и нашите обяснения. Надявам се, че ще бъде възможно да му се внушат хуманистични ценности и идеята за недопустимост на унижението на други хора.
В крайградския град Шелково, който се е сформирал около няколко фабрики, населението е съответно от работно-селски тип. Деца от такива семейства учат в 5-ти клас "Е", където отива брат ми. Децата не се интересуват особено от ученето, тъй като в клас „Е“ липсват учители, и като цяло те просто са влезли в преходната възраст и са загрижени за общуването помежду си. По принцип, в детски екип, адекватните хора разделят нормалните отношения и лидерството. Но понякога двама души идват в клас, които са у дома - два или три пъти седмично, за няколко урока. Те започнаха това преследване. Нараних момче с аутизъм. Всички останали деца, въпреки че го смятат за странно, са свикнали, в края на краищата, той учи с тях от първия клас.
Първото момче-агресор е от силно пиещо семейство, идва много рядко в училище. Не неговите родители са го прехвърлили на домашно училище, а учител, който ги е водил до пети клас, защото е дошъл в училище непочтено и миришеше лошо от него. Така тя обърна децата срещу него - никой не общува с него, защото той е „бездомник“. А за него е необходима комуникация, училището е единственото място, където хората обръщат внимание на него. Вниманието на жертвата на тормоз е също внимание. Вторият е някакъв не напълно проспериращ хулиган, той не се различава в умствените способности. Никой не познава родителите му, защото те не ходят на училище. Но те общуват нормално с първия побойник, имат тандем.
Третият магьосник, за когото първоначално не мисля, е момче, което постоянно посещава училище. Много затворена, раздразнителна. Малък, с очила, за разлика от жертвата (той е много висок и силен). Той идва в училище, може да започне да крещи с писъци - например, за да може да се откаже от мястото, което харесва. Родителите му изглеждат много тежки и е възможно той да приеме тази агресия от тях. Изчиства, тъй като не може да устои на родителите, разбира се, не може.
Брат ми не беше подбудител на преследването, но участваше в него. Всичко започна с призоваване и дразнене, но завърши с счупен пръст. Жертвата не иска да дава на никого да се предаде, не приема принципно насилието. Майка му просто не напуска училище и го наблюдава. По-голямата част от съучениците се преструват, че не им пука.
Опитахме се да се борим с тормоза, дошъл на училище в училищния час. Ние сме аз като представител на силовата структура и майка ми, психолог по професия. Те разказаха на децата за тормоза, че думите са едно, а действията - друго. Уплаших ги, че затворът плаче за тях, защото познавах такива хора. Опитахме се да им кажем нещо за аутизма, но се оказа много сурово: майка ни учи в университета и смята, че аутизмът е патология. Мисля, че това е идентичност. Може би децата разбраха нещо - ние се опитахме да обясним, че е невъзможно да останем настрана, ако някой се тормози. Братът се прибра у дома вечерта и каза: "И без това аз няма да се застъпвам за него." Страхува се да загуби позицията си.
Не считам моят син за агресор. Имах пост във Фейсбук - за това как синът ми се подиграваше в съблекалнята, наричайки другото момче сладко. Той не атакува, не го бие, обичайно е да общува с това момче. Но не ми хареса, че такъв "разговор" е възможен изобщо. За мен е неприятно, по принцип, че има такива разговори между деца, че синът се прибира у дома и ми казва: този дебел, този, този, този лош човек. В моето семейство такова поведение - да обиждам някого - никога не е било норма. Струва ми се, че е неквалифициран, неприемлив, например, само за да дойда и дам на някого крак на дъното. А съпругът ми, докато още не бяхме разведени, каза, че това е нормално.
Това поведение е често срещано при момчетата. Има деца, за които може да се каже, че са наистина агресивни. И синът ми просто обърка идеята за това какво е добро и какво е лошо. Това е по-скоро тормоз, той се опитва да се шегува, но понякога се оказва прекомерно. Това не са действия, изпълнени с гняв. Обсъждах това с детето си и той ми каза, че всички деца се държат по този начин. Може би нещо в поведението му научи от баща си.
Гледах сина си да общува с момчето, за което казах в началото, извън детската градина - те спокойно се търкалят около земята. Виждам, че това не причинява дискомфорт на децата, това е такава игра. Това е различно от агресията, която има скрита причина - видях деца, движени от гняв. Вярно е, че забелязах, че педагозите и учителите са много спокойни за това как децата се тормозят. Може би се страхуват от отговора на родителите, или може би не разбират и не се опитват да разберат къде е границата между детските игри и тормоза.
Въпреки това се опитвам да обясня на детето си как да се държи зле. Имаше трудни ситуации. Веднъж в училище се състоя среща на родители на бъдещи първокласници, възрастни идваха с деца. Синът ми започна да присмива едно момче, като го риташе леко с коляното си. Момчето бавно стартира и майка му започна да се паникьосва. Опитах се да обясня, че те играят по този начин, тя отговори, че това е лоша игра. Съгласен съм с нея, но те имат такъв стил на комуникация. Трудно е да се контролира, защото децата рисуват примери за такова поведение от телевизора. Героите на много модерни карикатури са склонни към господство и винаги се конкурират. Второ, нашите деца, които растат в проспериращи семейства, нямат проблеми в живота. Те не си купиха играчка, не дадоха шоколадова лента - но нямаше сериозни лишения. Те не знаят какво е смъртта, какво е да изпитвате нужда. Като дете съм страдала ужасно, когато една котка умряла и те я възприемали без ужас. И често те изобщо не разбират, че някой може да се направи лошо или болезнено.