"Не съм искал да радя": Децата трябва да бъдат благодарни на родителите си
В ОБЩЕСТВЕНОТО СЪЗНАНИЕ ДЕЦАТА НЕ СА САМО "ЦВЕТЕ НА ЖИВОТА", но и „ценен актив“: тези, които ще растат един ден и ще могат да помогнат на възрастните родители. Но независимо от това как държавата избутва имиджа на „традиционното семейство”, в действителност всичко е по-сложно: някои живеят твърде далеч един от друг, други изглеждат близки, но не се чувстват близо до себе си. Въпреки че по подразбиране се смята, че роднините "трябва" да се обичат, дискусиите и проучванията показват, че обхватът на чувствата на децата към техните родители включва безразличие и формулировки като "Не ги мразя". Разбираме как работи благодарността и дали сме длъжни да го чувстваме.
Различно възприятие
Концепцията за семейство не е универсална: в някои култури съществува кланова система, където семейството е свещено, а роднините са обвързани веднъж завинаги. В такива традиционни общности култът на семейството понякога придобива крайни форми, когато родителите например избират партньори за своите деца. В Европа и Северна Америка например всичко е подредено по различен начин: децата бързо започват да живеят отделно, стават независими и отношенията с родителите се ръководят от емоционална връзка, а не от основи. Русия съществува някъде между тези два подхода и по много въпроси просто се формира нова етична норма на отношенията между поколенията.
Проблемът е добре илюстриран от един от препятствията - домовете за медицински сестри. В нашата култура „изпращането“ на възрастен баща или майка в такава институция се счита за предателство, тъй като условията на живот, зачитането на правата на гостите и правилата за пожарна безопасност често оставят желани неща. В същото време в Европа и Америка, където има добри (и често не евтини) пансиони за възрастни хора, такова решение може да бъде реципрочно и благоприятно за всички: родителят получава постоянна медицинска помощ, социален кръг и свободно време, а детето е спокойно за състоянието на бащата или майка.
Някои осъзнават, че децата имат свой собствен живот и оценяват всеки призив, докато за други е приемливо само опцията „да се откажа от всичко и да бъде близо”. Някои ще обмислят наемането на професионална медицинска сестра или пари като грижа, а други като предателство
Това е особено вярно за тези, които живеят далеч един от друг. Да и ако си в един и същ град, малко хора могат напълно да посветиш живота си на родител, особено ако говорим за постоянна палиативна грижа - за това трябва поне да напуснеш работата си или да потърсиш медицинска сестра. Ако децата посещават родителите си условно веднъж седмично, то за спокойствие на всички страни може да е по-добре да направят това, когато възрастният човек не е сам и винаги ще получава необходимата помощ.
Не се синхронизира в възприемането на това, което е „благодарност”, поради факта, че и двете страни не разбират напълно емоциите и причините за действията на другите. Някои осъзнават, че децата имат свой собствен живот и оценяват всеки призив, докато за други е приемливо само опцията „да се откажа от всичко и да бъде близо”. Някои ще обмислят наемането на професионална медицинска сестра или пари като грижа, а други - като предателство и опит за изплащане. Родителите не могат да видят, че действията на децата им идват от съображения за искрена грижа, защото техните идеи за „благодарност“ не съвпадат с идеите на другите, и обратно - децата може да не разбират защо бащата или майката са в лошо настроение през цялото време, на последните може да липсва човешко участие. Често тези, които не са имали добре установени контакти по време на живота си, просто не могат да разпознаят и артикулират своите емоции или да се поставят в обувките на друг. Подкрепата и изразяването на благодарност могат да бъдат различни: в едно семейство физическата или материалната помощ е по-ценна, а от друга - топли думи или прегръдки, а разбирането за това не винаги е едно и също за децата и родителите.
Няма гаранция, но има шанс
Прословутата аргументация за чаша вода звучи така, сякаш родителят обрече детето да бъде благодарен за един роден факт. И въпреки че много от нас искат да разчитат на факта, че роднините ще ни подкрепят в трудни времена, би било нечовешко да гледаме на децата единствено като на гаранция за безгрижна старост. В материала за това дали нещо може да бъде излекувано от бременност и раждане, ние казахме, че макар за някои болести рискът от раждане и истината да се намалява, би било странно да се създаде нов живот, ръководен само от тези съображения. В крайна сметка, всичко, което можем да направим, е да предложим на детето любов и грижа, но не поради лична изгода, а от надеждата, че интелигентният и състрадателен възрастен ще израсне от него - пише Сюзън Форуард в книгата Токсични родители.
Сега в Русия те все повече говорят за „теорията на привързаността“, което обяснява как се подреждат отношенията между деца и родители. В книгата "Тайната поддръжка: привързаността към живота на детето" Людмила Петрановская обяснява, че става въпрос за "как нашата любов и грижа формират тайна подкрепа на детето, на която, както и на пръчка, държи личността му" година след година. Петрановская смята, че доверието на детето в света - „Аз съществувам, а това е добро“ - се основава на позитивното мнение на родителите за него.
За да загубите интимност, не е необходимо да бъдете жертва на физическо насилие в семейството - достатъчно е родителите да държат децата си на една ръка разстояние или системно да избират пътя на неоправданата критика.
Ако родителите държат на студ или безкрайно се карат, тогава силна пръчка ще се провали и в бъдеще човек ще зависи от външна оценка и критика. Родителската похвала дава увереност. Изглежда проста конструкция: взаимната любов по принцип е възможна само при условие, че има любов, инициирана от родителя.
Както отбелязва психологът Яна Шагова, липсата на чувство на благодарност и в същото време нейното проявление е резултат от липсата на разбиране с родителите през целия им живот, особено в детството. Ако детето не е имало стабилен емоционален контакт с майката или бащата, а тези не смятат дъщеря си или сина за “достатъчно добри”, връзката неизбежно ще се влоши. Трудно е да бъдем благодарни на хората, които са мислили или все още смятат, че сте "мързеливи", "грозни" или "неуспешни". За да загубите интимност, не е необходимо да бъдете жертва на физическо насилие в семейството - достатъчно е родителите да държат децата си на една ръка разстояние или системно да избират пътя на неоправдана критика, а не похвала или участие.
Как да научим благодарността
С една дума, "гарантирането" не може да бъде направено, дори ако в семейството цари искрена любов и взаимопомощ - но можете да се "научите" да покажете благодарност. Можете да направите това само с вашия собствен пример - и в този смисъл е най-трудно за онези, които са отгледани в нелюбезно семейство. Например, тези, които са израснали в сиропиталище, може просто да не разбират как да реагират на доброта и грижа. Психолог и гещалт терапевт Елена Нагаева казва, че е много по-лесно да споделят любов и благодарност, когато са в изобилие. Сираците са лишени от най-важното - техния близък възрастен човек - и постоянно чувстват липса на любов, защита, внимание, грижа. И когато имате нещо малко, може да е болезнено да го отдадете.
Друг фактор, който може да попречи на формирането на естествена благодарност, е положението, когато децата са наводнени с подаръци - в сиропиталище или в семейство, за да не се отделя активно внимание на детето. Така едно дете може да получи усещането, че всеки го дължи, а материалните подаръци са адекватни. За да има истинско, искрено и не социално одобрено желание да благодарим, трябва да се направи голяма вътрешна работа, а психолог и хора, които са готови да споделят вниманието и грижите, могат да помогнат.
Ако убедиш човек, че е „задължен” да бъде благодарен, ще възникне така нареченото чувство за дълг - умствена конструкция, а не емоционална реакция. В същото време, невъзможността да се "изплати дълг" може да създаде чувство за вина.
Благодарността може да бъде научена и това е полезно умение - сега работата на цели научни лаборатории е посветена на това как чувството на благодарност може да повлияе положително на психичното здраве и благосъстояние на човека. В книги като "Обикновен акт на благодарност", на страниците на списания и блогове, посветени на психологията, можете да намерите конкретни техники и упражнения, които да ви помогнат да се научите да бъдете благодарни. Например, много автори препоръчват водене на дневник, отбелязвайки нещо, което сте благодарни за всеки ден от живота си, за да се научите да комплиментирате или да се включите в съзнателна медитация. Заедно с децата можете да се обучите да намирате положителни моменти в различни ситуации или да пишете благодарствени бележки.
Искреността е основното нещо
Но също така би било неправилно да се "изисква" активна благодарност, и във всяка връзка - между партньори и между приятели. Благодарността е взаимен процес, чиито корени не трябва да влизат в манипулация; ако убедиш човек, че е „задължен” да бъде благодарен, ще възникне така нареченото чувство за дълг, умствено изграждане, а не емоционална реакция. В същото време, невъзможността да се “изплати дълг”, когато е невъзможно да бъдем искрено благодарни, може да създаде чувство за вина.
Разбира се, всички хора правят грешки; дори в любящо семейство, където взаимното разбирателство надделява, нормално е понякога да се чувствате виновни, че не можете да отделите достатъчно внимание или време на близките си. В този случай ситуацията може да се обсъди и да се разбере. Ако чувството за дълг или чувството за прекомерна отговорност за случващото се става постоянен спътник на човек, е възможно да говорим за взаимозависими взаимоотношения и е по-добре проблемът да се реши заедно със специалист. Да не се изпитва постоянна благодарност е нормално, особено ако не се наблюдава в отговор.
снимки: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
