Синът ми умря след два месеца: Как мина през всички етапи на скръб
Синдром на внезапна детска смърт - това е диагноза за изключение. То се поставя, ако се докаже, че няма органична основа за случилото се. Евдокия Цветкова разказва как е преживяла загубата на сина си, който е на два месеца, което й помага да живее и как да не “подкрепя” родителите си, които са попаднали в скръб.
текст: Евдокия Цветкова
Горко и приемане
Синът ми почина на възраст от два месеца. Тази фраза все още е трудна за мен, въпреки че са минали няколко години. По време на разходката той заспа (както ми се струваше), а когато стигнахме до къщата, се оказа, че това не е сън. Естествено, аз и съпругът ми, и двамата лекари, веднага започнахме да се опитваме да го възстановим и да се обадим на линейка. Но нищо не помогна.
Да се каже, че е болезнено да се каже нищо. Стискайки вътрешната празнота, физически усещах болка в сърцето, интензивен страх. Изглежда - от какво друго може да се страхувате? Но в онези дни ми се струваше, че светът около мен е на път да се разпадне. През нощта проверих дъха на съпруга си, котките, когато започнахме, родителите, с които живеехме. Смъртта дойде толкова близо и внезапно, че усещането за безпомощност пред нея стана все поглъщащо.
Оттогава мина през всички етапи на скръб. Отказът не продължи дълго, но беше болезнено. Усетих отсъствието на детето си с ръцете, на които бях свикнал да го държа. Имаше някои странни импулси, например, да приемем дете "точно сега". Когато приемах лекарства за потискане на лактацията, противопоказан при бременност, направих тест за всеки случай - и наистина исках да видя положителен резултат. Сякаш синът ми можеше да се върне при мен.
Гневът беше с мен много по-дълго. Разгневени майки с деца, които видях на улицата. Ако видях жена с бебе или бременна жена, която пушеше, пиеше алкохол или караше дете, вълна от гняв, която се надигаше в мен, можеше да залее половината от континента. Имаше (и все още остава) гняв на работника на линейката. Първо, защото не помогна (това е ирационален гняв). На второ място, защото почти от прага той реши да се изкачи с мнението си: "Защо детето е насаме?" (това не е вярно, той не беше сам). И тогава той каза: "Няма успокоително за вас, ще го направи."
Бях ядосан на съпруга си - ми се струваше, че не мине през мъката, докато минавах през него. Разбира се, това не беше така, той просто се затвори и дълго време не можеше да говори за чувствата си. Мислех, че ще е по-добре (не, не по-добре). Почувствах огромен гняв към себе си, това беше поток от самообвинения и обвинение в себе си: „Защо не погледнахте? Защо не сте забелязали навреме? Ако…“ Гневът за живота и моето възхитително момче умря.
Детска смъртност Той се състои от няколко индикатора. Неонаталната смъртност отразява броя на децата, починали през първия месец от живота, пост-леонатален - от един месец до една година. И накрая, перинаталният период е смъртта на плода, започвайки от 22-та седмица от неговото развитие, а новороденото - до 7 дни. Въпреки това, тя може да се появи преди раждането, при раждане и след тях. Най-честите причини включват асфиксия (липса на кислород по една или друга причина, като например плацентално откъсване или заплитане на пъпната връв), вродени аномалии в развитието, респираторни нарушения, инфекциозни заболявания, различни усложнения на бременността и раждането.
Пазарлък? Не знам дали е бил. Това ли е в първите минути, когато яростно помолих Създателя да ме вземе вместо син. Депресия - изцяло. В продължение на няколко години бях в това състояние: постоянно депресивно настроение, сълзи можеха да започнат във всеки момент. Тогава започнах активно да следвам науката, така че в живота имаше нещо разсейващо и забавно.
Преди да приемем случилото се, близките хора и психотерапията ми помогнаха да ходя. Сега, почти седем години по-късно, мога със сигурност да кажа, че го приех. Не разбрах, не помирих, не смятах, че е нормално, не забравих (и никога не забравям), но приех, че всичко се случи точно по този начин.
На етапа на депресия ми се струваше, че би било по-добре синът да не се е родил, ако изобщо не го познавах, така че да не го боли толкова много. Когато приех онова, което се случи, най-накрая успях спокойно да говоря за моя опит да бъда майка, без да го отнемам. Имах бременност (красива, между другото) и имах син, когото кърмях. Знам много и съм готов да говоря за това. Опитът ми не стана по-малко ценен поради факта, че синът е починал.
Как да не "помогнете"
Темата за загубата, особено загубата на дете, и особено на бебето, е много слабо покрита в нашето общество - и в резултат на това хората не знаят как да живеят скръб, страхуват се да говорят за това и не знаят как да изразят съчувствие. Чувал съм думите „нищо, младо, раждат повече“. Сериозно? Това ли е най-доброто, което можеш да кажеш? И как може това да ми прости, да помогна?
Много е неприятно, когато на въпроса “Имате ли деца?”, Което обикновено не е лесно за мен, трябва да се изясни дали детето е умряло (или то просто се появява в разговора) и човекът започва да произвежда по-силна емоционална реакция от мен. Наистина оценявам съпричастността и емпатията, но такава реакция не е подкрепа. Случило се така, че външни хора, които не са изпитали случилото се с мен, започнаха да плачат на рамото ми и аз трябваше да ги утеша. Много е трудно да реагираш на такива емоции, когато всичко е ранено вътре.
Има хора, които обичат да говорят на тема "Е, когато са децата? Децата са цветята на живота! Да раждаме, а по-скоро, повече, повече!" Всеки, който причини подобна намеса в живота на някой друг, е алергичен - но в моята ситуация просто искам да стъпча.
В острата фаза на скръбта най-лошото било поради мълчанието и откъснатостта на другите: мъжа си, роднините. Темата за смъртта на сина й беше като табу. И дори сега родителите ми изобщо не говорят за това. Разбирам, че не всеки човек е в състояние да преживее загубата и да си позволи да скърби - но в този момент наистина трябваше да мине през една скръб. Ако не беше психотерапевтът, щеше да е доста лошо.
Тъй като наистина пише публикацията „Не, това е нормално”, темата за загубата на бременност и детето в първите седмици и месеци след раждането остава затворена: някак си да се изрази опитът, който сме преживели, да се включи в публичната дискусия, все още не се приема.
Какво помага да се живее
Психотерапевтът е номер едно. Когато скръбта е обща, партньорът не може да съдържа напълно (психотерапевтичен термин, който означава способността да се издържат силните емоции, собствените и другите. - Прибл. Ed.) чувства. Скръбни митинги в първите часове и дни и след това всеки го преживява по свой собствен начин. И за да има по-малко недоразумения и това не засяга връзката, помощта на специалист е много важна. И, разбира се, когато има сила да се говори, човек трябва да започне да го прави, а подкрепата от семейството, партньора и приятелите е много важна. Такава загуба е твърде сложна, не може да бъде преживяна в мълчание.
Важно е да стоят настрана от токсични хора. Ако някой в околната среда реагира неадекватно, пита неподходящи въпроси, се опитва да "преподава живот", просто трябва да избягвате такъв човек. Скръб и толкова много, защо го утежнявам с външен стимул.
Трябва да си скърбите толкова, колкото ти трябва. В тази ситуация вие отново и отново се връщате към чувствата си, потапяте се в тях, а след това, когато стане непоносимо, излизате и се разсейвате. Това се случва отново и отново. В известен смисъл това ми се случва досега. Тази рана никога няма да се излекува.
Може би това ще ви се стори странно, но се оказа ефективно да има домашен любимец. Много ми помогна да изляза от грижата за депресията за котката и котката ни. Разбира се, това трябва да бъде съзнателна стъпка, така че животното да не страда в случай на някакви промени в плановете - това не е плюшена играчка.
Синдром на внезапна детска смърт - това е диагноза, направена въз основа на аутопсия (в случай на смърт на бебето в Русия, тя е задължителна по закон), когато са изключени други причини за смърт. Причината за SIDS е все още неизвестна, въпреки че има много теории: генетични мутации, фини, но значими нарушения в развитието на мозъка и т. Нар. Теория на тройния риск, която предполага съвпадение на нарушения в развитието на мозъка на детето, критичен период на развитие и наличие на външен стрес фактор. SIDS активно се изучава - в момента се провеждат 55 проучвания в различни страни.
Ето защо наистина не съветвам да имам деца отново след инцидента. Невъзможно е да се опитате да затворите дупката, която се е образувала под душа по този начин - ново дете може да страда от това. От факта, че тя завинаги ще бъде сравнена с идеала. От факта, че той ще расте под натиска на родителските страхове за живота си.
Важно е да се говори за всичко това публично. Първо, все още има начини за предотвратяване на ADHD (макар че понякога, както в нашия случай, въпреки всички предприети мерки, се случва непоправимо). Второ, искам хората да разберат, че това се случва. А хората, с които това се е случило, не трябва да бъдат изоставени в "обществото на опечалените" - сякаш такава загуба не е сериозна. Ние сме не по-малко от всеки човек, в чийто живот се е случило нещо наистина лошо, искаме - поне понякога - да говорим за това, просто и спокойно, без страх от твърде емоционални реакции или опити да промениш темата. Не за дълго, без плачеща драма, просто говорете.
Тъй като не е известно точно защо се случва SIDS, всички опити за неговото предотвратяване се основават на данни от наблюдения. Тези данни показват, че е много важно да се защитава съня на детето колкото е възможно повече. Стратегията за безопасно заспиване включва редица правила, които спомагат за намаляване на риска, въпреки че, за съжаление, те не го елиминират напълно:
поставете детето по гръб по време на сън;
използвайте твърд матрак, покрит с лист върху еластична лента, и не позволявайте на детето да спи на мека повърхност;
спят в една спалня с дете, но не в едно легло (или спазват правилата за сън заедно - едно дете с един възрастен, без възглавници и одеяла, на твърд матрак);
гарантира, че по време на сън детето няма нищо на главата и лицето си;
Не поставяйте възглавници и одеяла на леглото на детето и не използвайте меки „брони“; вместо одеяло - топла пижама или спален чувал;
премахване на пасивното пушене;
ако е възможно, да се хранят с кърмата;
информирайте всички членове на семейството и приятели за тези правила.
снимки: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com